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我讨厌被人精神控制。

思前想后，我看到了一旁桌子上的烛台。

说真的我很犹豫，因为我觉得我应该爱惜自己的身体。我在纸上漫无目的的写着画着，却突然发现自己画出的是揉成一团的混乱线条，狰狞而可怖。

从心理学的角度来讲，这反应了我的忧虑。但是我觉得我现在很平和。

等等，心理学是什麽玩意儿？

等等，我为什麽要觉得必须爱惜自己的身体？人有的时候为了达到某些目的损伤自己的身体是合理的，我不应该犹豫。

我觉得我被谁控制了，或者，被谁篡改了一些认知。

于是我走了过去，拿起了烛台。

我把自己的手按在地上，然后用烛台猛的砸它。

我失败了。

每次当烛台快要砸到我自己左手的时候，我的胳膊就会偏移开来，让烛台砸到地上。我死死的盯着我的手掌，然后疯狂的砸它，我的胳膊已经有些酸痛了，但是我没有一次是成功的。

于是我换了右手。

这是我写字的手，是我最常用的手。

我砸了下去。

我又失败了。

我觉得这不是我不够狠，实际上当我想起什麽的时候我能感觉到，内心涌起的莫名的暴戾和不安，但是这种不安很快就会消散。我没有宣洩我的情绪，但是它消失了，这不应该。

我又连续砸了好几下，直到伦纳德.米切尔沖了进来拉住我。

我明明记得我是有锁门的。

我的灵性很稳固，我的精神也很好，但是我觉得眼前的世界似乎都开始扭曲了起来——因为我记忆的错乱，因为我察觉到的种种的不合理。

我觉得我有些对不起女神了，她说我在很久以前是祂的眷者，但是我让我的神明等了太久，或许未来也要一直等下去。

我哄好了伦纳德.米切尔，觉得自己头痛欲裂。

于是我爬上了教堂最高的那一层，然后推开窗户，坐在了窗台上。

此时是午后，这个世界显得很安静，我突然想起不久前，有个男人拉着我的手，说要给我一个家。

我想他会理解我的行为的，就像我问伦纳德的那个问题，如果是换个方式问邓恩让他回答，他会说，如果你真的失控了，我依然爱你，但是我一定会亲手杀死你。

我无法忍受自己背弃过去的记忆，这和杀了我没有任何区别。记忆中似乎有个女孩说过我很高傲，总带着一丝文人的傲气和别扭，我想她说的是对的。我无法忍受自己被自己的朋友篡改记忆，我会恨他一辈子的，哪怕他是为了我好也一样。

个人意志高于一切，如果我真的被扭曲了记忆，那麽我的认知呢？我的自我呢？是否也会随着改变？因为曾经的经历我学会了很多，变成了现在的我，如果没有经历那些，如果忘记那些，我还是我吗？

就算是我要遗忘，那也应该是我自己的决定。所有的过往，不管是美好也罢，伤痛也罢，都是构成我的一部分，失去它们无异于杀死我。

自杀尚能容忍，但是谋杀，我忍不了。

我的认知不该是这样的，我对外界的反馈不该是这样的。我甚至能够听见内心深处的另一个我在呼喊在哭泣在暴怒，但是却无能为力。

不是无能为力。

我看向地面，很高，一个七岁的孩子掉下去一定会死。

我并不害怕□□的消亡，我只是担忧，如果有朝一日我再次苏醒，还会不会留着别人篡改的记忆？

不过我又觉得思考那些没有必要，因为我做出了改变。

生命这种东西，虽然很脆弱，但是它们可以证明很多东西。

我知道或许那个人已经不想再篡改我的记忆了，但是那不是我想要的。

我想要回那属于我的记忆，不可被更改的记忆。哪怕是痛苦也没关系，痛苦本就是清醒者才有的享受。我不想沉浸在别人为我编织的幻梦里，我要现实，我要虽然痛苦但是是真实的现实！

这是一场博弈，用我的生命所押下的博弈。

我不怕输，我只在乎我有没有做。

于是我跳了下去。

耳边是呼呼的风声，眼前是逐渐接近的地面。

我想我是对的。

十九

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清楚的知道自己爱一个人是什麽感觉？

这个问题阿尔杰.威尔逊以前并不明白，但是等到他明白以后却痛不欲生。

因为那意味着痛苦，意味着这个人将成为你最大的弱点，意味着他的一举一动甚至是一个微笑，就能让你顷刻间溃不成军。

而你清楚的知道，却无能为力。

记忆中的以赛亚总是对自己很包容，有时候甚至到了纵容的地步。他仗着以赛亚对自己的偏爱做了不少荒唐的事情，有些事情现在想来都会惊讶于自己的莽撞，但是一想到当时以赛亚的反应，却又觉得自己浑身上下好似有暖流经过。 ', ' ')