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日日

chan777

意外？

最近回到大姨家，很久不去，转眼间那儿已经是当地有名的旅游景点。妈妈在和大姨叙旧，天气热的不行，买了瓶水之后，我找了块风景好的地休息。

不知道休息了多久，有熙熙攘攘的人群走近，打断了我飘远的思绪。那大概是游客，人群中有一个很熟悉的身影。人群又走近了，几乎有十几米远，我才发觉那个熟悉的身影是前任。

在这见到前任是我没想到的，我下意识挪动位置，隐藏在障碍物后面。本来打算待人群走远的我，还是没忍住看了一眼前任的方向，一群年龄相仿的游客交谈甚欢。前任还是很白净，笑起来已经没有了当年的忧郁，大概是近些年过得不错。

不知道为什麽会下意识藏起自己，或许是自己过的不算好？也或许是对社交的恐惧，年纪越大越讨厌社交的我，活脱脱的i人。还是说我对于曾经的那段感情心虚。应该是都有吧。直到人群走远，我才慢吞吞走回大姨家。

路变得更好走了，路上也更美了，陌生之余也还留存着一些熟悉。小时候很喜欢来大姨家，假期或者过年我都会来，为的就是大姨的饺子鱼汤。这是我从小称赞到大的一道菜，也是我最爱的一道菜，就连妈妈也没能複刻那个味道，只有大姨家有。

小时候来大姨家的路并不好走，路上铺了石子，但每一颗都深深的嵌在泥里，没下雨倒好说，一下雨就格外难走，满裤腿的泥和提不起的鞋也阻挡不住我的步伐。大姨家的位置看作圆心，明明只用走一个半径，但路是按照圆弧修的，只能绕一大圈。我喜欢走小路可大姨说别走小路，小路泥多还有看不见的坑，虫蛇也不少。我说小路近，比走街心近了一大半。对此大姨也是认同的。

快要走回到大姨家门口，我停下了我缓慢的步伐。那个熟悉的身影出现在了大姨家门口。我又一次退缩了，转向了那条去老桥边的路。明明是回自己大姨家，甚至是母亲也在那，可我就是没有勇气靠近。

和前任在一起是我青春时期少有的沖动，那时我觉得青春嘛总要不计后果的做些什麽，轰轰烈烈的才能让青春更难忘。在我意识到那份不一样的感情的时候，我表白了。我也很幸运，因为我不是单恋着，前任也同样喜欢着我。我们就这样在一起了。相处的越久就暴露出越多的问题，前任从小是在爱里长大，父母都是那种不吝啬表达爱意的人，可我和我的父母很少直述爱。相处中我经常会退缩，最让我退缩的还是家庭情况。前任的父母都是中层干部，而我的父母只是普通的打工人，前任给予我的，以那时候的我还没有能力做到平等。

更让我觉得不自信的是我不确定自己未来会不会做到比对方的父母更好，给予无限的耐心和爱还有丰厚的物质条件。后来我还是退缩了，分开是对方提的，我也做到了决绝。答应了分手，不联系对方，路上碰见了也不再打招呼。可有一次路上遇见，前任还是拉住了我的手，当时我没敢看对方的眼睛，直接没擡头看着自己原本要走的路。她说“我们能不能不这样”。我没有回答，抽出了我的手没有停留。提分手的那天如果我挽留了我们确实不会这样，又或者是她向我投来目光时我不躲避我们也不会这样。可我不觉得藕断丝连是负责任的行为，所以我表现的非常决绝，让我们退回陌生人的关系。

后来我们依旧在一个学校，偶尔遇见但不会打招呼了。直到高考我们断了联系，也没打扰过对方。所以我在看见前任时觉得意外。

后来听说她学了法律，现在大概有一份稳定的工作生活无忧。年轻时候的她虽然干干净净但经常带着忧郁，一部分是因为父母决定自己的未来没有反抗的机会；一部分是因为和曾经朋友关系并不太好。所以我知道她表面乖巧背地里抽烟轻微自残，在未分手前我一直安安静静的站在她身边，也看见过她很多开朗大笑的时候。看见她现在开朗的笑我竟然有释然的感觉。

就像那句“没有谁离了谁就不能活”，我们都在各自的世界的活的很好。在老桥旁边已经坐了一段时间了，正起身拍着裤腿上的草屑，擡眼有发现了那个熟悉的身影。有种躲不过去的感觉，但我还是拔腿就走。这已经是今天第三次出现了，觉得默契想想又觉得是必然。这座老桥已经有很久的历史了，游客从来不会错过；而大姨家现在是有名的民宿，外加大姨家开在民宿隔壁的农家菜也是这里好评不断的地儿。

找了条小路回大姨家，借口给游客腾地方便走的更加心安理得…… ', ' ')