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其实我一直知道她的心很敏感，一直以来也都关注着，帮着她调整着心态，陪着她给她力量。可她低落的次数越来越多，或许是临近高三的压力，或许是她父母无形的压力，也或许是我们自己关系的处理。

可那次我没有低头对于有一个好的父母主意比较多的父母她是有些排斥的，可我觉得并没有什麽不好，有比自己阅历更丰富的人时刻帮助自己做出合理的判断，选择最优的道路，难道不是一种优势吗。

那一刻我觉得她有些身在福中不知福，甚至在想她是不是有些矫情了，但我终是没有说的。“我们得看远一点，以后我们会有自己做主的机会的，未来毕竟是我们的嘛，没必要纠结这些。”我尝试着宽慰她，让她不这麽低落。

“你不懂”她失落的眼睛里又装满无奈，可我确实是不懂毕竟我们的家庭环境不一样，“你没办法感同身受”。

虽然话确实没有说的很重，可那一次我确实感到了疲惫，我的父母会让我吃饱穿暖不为钱发愁，但从来没有提供过精神方面的爱，我的选科，我的志愿亦或是我未来的工作，他们不会提供任何意见，大概也提供不了多少帮助。就是这样，我的每一个选择都必须对自己负责，未来无比迷茫，我没有一点方向，所以面对有航线的她，我真的没办法感同身受。

“你先走吧，我一个人待会儿”，她不再擡头，反常的趴在桌子上休息。

“嗯”我答複了一声之后离开了她的座位。我憋着没再向她低头，也没有主动找她说话，路上走着也只是低头和沉默，我给自己找的借口是自己真的没有精力再去应付她了。

一直到两天后，她问我这是什麽意思，“没什麽”

“那你一天到晚低着个头不讲话”语气里满是责怪，我知道这个时候应该顺着台阶下。“没有啦”，“怕你不理我”或者是委屈的说一句“我终于可以讲话了”，接下来热情的回应她，我们会回到冷战前的。

可我那天憋着一口气，说话也是沖沖的“不是你让我先安静的吗，我又不是你肚子里的蛔虫，怎麽感同身受”。

“那你到底想怎麽样”因为我说话的语气不太好，她也急了。

“不想怎麽样。”

继续低头走我的路，虽然缓慢，但也没停下脚步等站定在路上的她。

她走的大概是很急很急，三两步就超过我了，书包在背后上下颠着，并肩时留给我一句“那我们分开好了！”

她迈着步子继续向前“沖”，没走两步，我开口到“好啊！”声音不算特别大，但我确定她能听到。

她的迈开的腿大概只停顿了一秒就继续向前走着。

那天我们没有一起迈出校门，后来也没再牵手走过那道门。

或许当时都有些沖动，可那就是我们的选择。

冷静下来之后，我知道自己是沖动了，有在说气话。但仔细想，我又觉得分开是必然的，就像那就感同身受，我确实没办法理解。或许选择分开是好的，我没办法给予她足够的爱，也没有能力给予。

我不知道自己是否会动摇到她，因为我的选择是自己决定的，看起来潇洒自由，但我知道内心是恐惧的，不知道未来会付出怎样的代价，这种对未来的迷茫非常可怕。

所以分开也好，我的恐惧她没必要知道，她的苦恼我也没必要去感同身受了。

分开的这些年，我在那些恐惧中完成了我的学业，未来也渐渐清晰，事业还算成功，但每天忙忙碌碌，身体也不像年轻时候那样健康了。

我们那段感情我一直觉得是美好的，是回忆起来也会觉得很帅的存在，可当她说出她在等我的时候惊喜之余也有抗拒。脑子里满是“我们怎麽可能”。

见我还没说话，“别急着给我答案，你可以慢慢想，这次假期我会在这边待三天，我希望你能好好考虑一下”

我有些震惊的看着她，“好”，我希望我的答案不会让我们失望。

“好了，时间不早了，我先去找我爸妈了，回民宿收拾收拾午饭了，我还住上次那儿”她的脸上满是轻松，没有了刚才的压迫感，就像是不在意结果，又或是觉得我肯定会去找她。

“下午见，我下午再过来”她转过身又补了一句，然后离开了。

平静

庆幸的是，这一次我没有让她等太久。下午我就去了大姨家的民宿，像当年一样期待着她的出现。

说内心很平静肯定是假的，只是坐在大厅里就让我觉得燥热。

她出现的同时，我起身走过去，我们迅速锁定了目光，没有开口，但心知肚明。她的身边是她的父母，阿姨温柔的脸上有些惊讶。“你好啊，小同学” ', ' ')