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耳机里，又传来了几下指甲敲击桌面的轻响。

“怎麽了，丸丸。”

“不和师傅说说话吗？”

“想好了吗，你到底是不是个女孩子？”

125.

……呜啊。

他是不是说了句“祈祷nia？”

说了吗？没说吗？我怎麽觉得耳边忽然就这麽响了起来呢？

要麽就揭穿我，要麽就假装没这回事好不好，做什麽问我？

这种事情还用想吗？我当然是……我江小丸当然是……

126.

我小小声的。

我说是。

127.

我说……是的，师傅。我是个女孩子。

128.

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

我在做什麽啊！我在做什麽啊！

——杀了我！杀了我！杀了！杀してやる！！！！

129.

这叫什麽？安禄山进长安——都给我唐完了！

我这样是会遭赛博报应的吧？！

绝对会的吧？

130.

气血上涌，涌啊涌，涌到了我海拔高度一米九二（是的，我们超过一米八的男生会把身高随时挂在嘴边）的天灵盖上，咕噜咕噜、噼里啪啦、轰隆轰隆。

131.

师傅笑说，再来一把吧。

我複读着，再来一把吧。

132.

就如从前千百次的那样，我们又排到了一把游戏。

133.

选完英雄，点好符文，我狠狠地搓了搓脸，吸了吸鼻子，努力地分析起了现在的情况。

首先，我肯定是从一开始就误会了所有事。

绿毛从来都没说过师傅的性别……是我先入为主，以为所有晋江作者都是女生。

我怎麽就没有想过，这真要是个女师傅，绿毛还能把她转手让给我？

……师傅明明就这麽可爱，好吧，虽然已经不是“她”了，但可爱这种事情，和性别好像也没什麽关系……是我的话，就算得不到，就算只是个网络上的师傅，也是绝对不可能转手介绍给自己兄弟的。

五十块，五十块。

天哪，一顿疯狂星期四，一顿疯狂星期四！

我就用这麽个奢侈又廉价的小玩意儿……换了个香喷喷的师傅回来？！

我的脑袋嗡嗡的响，成百上千只傻狍子在我的脑瓜子里面哐哐撞墙。

134.

别急，江小丸，别急。别在这儿又哭又笑的了，快转转你的脑子。

脑子，对，脑子。

我的脚趾疯狂扣地，终于在一片废墟里给自己扣出了个尘土飞扬的新脑子。

135.

这个新脑子帮我分析出了事情的“其次”——虽然绿毛卖给我的这个企鹅号叫做“嘤逃小丸子”，但他也从没有说过“我”是个女生。

什麽少女音啊御姐音的，全都是我的自作多情。

绿毛，绿毛。绿毛！

我还不懂他吗？天天嚷嚷说什麽“谁要看着男人的屁股打游戏啊”，只玩漂漂亮亮的女角色，只起可可爱爱的名字，只用粉粉嫩嫩的头像，却从来不会掩饰自己的真实性别。

那一口字正腔圆的东北糙汉口音，不知道笑疯了多少个固定队。

136.

我真傻，真的。

我单知道从前绿毛在网络上爱装妹妹，会惹笑话出来；

我不知道轮到我这儿时也会有……

137.

至于这第三点，我就更是不敢想了。

……现在师傅变成了个男人，而我还是个美少女，那我还能和他撒娇吗？

138.

师傅也是坏。

他要是刚才问我的时候，也和之前看我大纲时候那样，骂我几句，或者和那些经典款直男一样，打些哈哈，或者笑骂两句变态掩饰尴尬，让我快把变声器关了……我肯定也就全招了。

我下一秒就和他哥俩好，哥俩天下第一好，从刘关张桃园结义，一路好到《海尔兄弟》。我们一起卖空调卖洗衣机卖电冰箱，一起风萧萧兮易水寒，帅哥啤酒烧烤摊兮不複还。一起打着赤膊深情拥抱，让那属于真男人的汗臭味信息素在我们之间萦绕相融，把白色袜子全都丢掉，一天参加二十五个小时反同活动，自费给LGBTQ们发放中药包调理性取向，勾肩搭背地站在所有人面前，告诉他们，不要相信那些表演出来的情啊爱啊，少年人善说谎话，一个眼神骗过天下！

139.

但师傅叫我丸丸，师傅还问我，想没想好。

140.

……呜。

……刚才在战绩结算页面忘记点举报了。

师傅作弊。

丸丸被欺负了

141.

这一把师傅玩的依旧是狐貍。

是啊，狐貍。

我之前怎麽就没想到呢？这麽声名赫赫的同性恋爱用英雄。 ', ' ')