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弦名为不能给妈妈添麻烦。

深究起来这根弦其实相当脆弱。比如昨天，我清楚地知道如果我醉到不省人事，那可能真的需要我妈妈出场救人，但我还是扯断了这条弦，筹码只是一点入脑的酒精。

我当时其实还抱有一个十分自私十分疯狂的想法，我想如果我喝醉，又没真到醉成烂泥的程度，那在我独自回家的路上，我要朦胧间趟上哪个快车道一命呜呼。

我要用灵魂窥视我的葬礼，看看叶心瑶同学会不会为我哭。

结果最后是秋灼把我送回家，上述的各种情况都没有发生。某种意义上讲，她救了我的命。

所以说秋灼真的是很讨人喜欢，我记得我昨晚醉掉以后向她抱怨了叶心瑶同学一万次，在她陪我同仇敌忾后我又呵斥她不準说叶心瑶同学的不是。我难伺候成这样她也没有生气，不仅把我安全送回家，第二天一早还打来电话慰问我的身体。

秋灼可能是佛祖转世，宽宏大量普渡衆生。

奈何佛祖救不了宿醉。

我早上十点才醒，看到时间吓出一身冷汗着急忙慌给班主任请假，请完后如释负重又接着睡了三小时，这三小时睡得很不安生，我平均每二十分钟作一个梦，每次梦完都会醒。

而且梦的内容几乎都不好。

八成的梦是关于叶心瑶同学的，我在里面伤心欲绝，然后又接续两个关于千岁或者秋灼的，她们拍拍我的肩膀安慰我说继续努力。

她俩好到没话说，就算是在梦里也变成我的补血站尽职尽责。

睡完后我吃了半个面包当午餐，说实话我毫无胃口甚至有点恶心，我只觉得很口渴。

下午还是睡，但睡得比早上舒服，一觉到底，只有公主和面包偶尔会来看看我。醒来时又入了夜，我悠悠转醒看到外面一片黑甚至以为该去上学，但看了看时间又发现还要度过一整个长夜，我就开始后悔下午睡得太放纵。

白天睡太多，晚上睡不着。加上晚上不能出门，我没办法再像昨天一样閑逛排解郁闷，叶心瑶同学就又会趁虚而入。

我一个人的时候会不受控制地想叶心瑶同学，这是年后就慢慢有的习惯，那时叶心瑶同学每隔两到三天就会来一次我家，像是兑现大年初四她说要多陪我的承诺。

我的时间被她轻而易举分割成一个个小线段，线段的两端是她来看我的日子，线条本身则是我盼着她来看我的日子。可怜现在线段变成射线，走到尽头遥遥无期了。

不过说实话我们在一起也不会做什麽特别的事，常是各自打发时间。比如她会看小说我也会看小说，但我们很少看同一本小说，这意味着我很少能分享她的快乐。

我察觉到这件事以后，开始有意识地去加入她的活动，她看什麽电视剧我也凑过去看，即使我兴致缺缺，她写作业我也拿出书本陪她一起，即使我毫不情愿。我自以为努力，但她的反应却总是很平淡，既没有欢喜也没有厌恶，好像我的来去都是无关痛痒。

无关痛痒，好贴切的形容，因为无关痛痒，她才能那麽轻易，那麽一时兴起地把我扔在一边。

可那又能怎麽样呢。

也许是酒精让我开悟，又或者是人死过以后才会知道怎麽活。我醒酒以后忽然明白人这种东西没我想得那样长情，就算失去的东西再珍贵，只要没胆气一死了之，那终究会茍活于世，终究有一天要淡忘。

好比我曾以为叶心瑶同学如果弃我而去，那我下一秒就会伤心欲绝悲恸致死，但现在我活的好好的，所以叶心瑶同学对我也没那麽重要…至少没我想得那麽重要。

我照样可以出去閑逛，照样可以好吃好喝，甚至我还能和刚认识的朋友喝酒，以悲伤为名做我从前不敢做的事。

看来人就是这麽一种无情的东西。看来我也是。

我发了一会儿呆肚子就开始抗议，毕竟我今天吃过的食物只有半块面包。于是我去附近的快餐店点了粥，往里加了巨量的糖。

说起来我一直都很喜欢甜食，只是认识了叶心瑶同学，我就以一种自我感动的心态逼自己吃酸的，现在看来没必要了。

但我喝到一半就后悔，糖太多腻得我心慌。

秋灼很会挑时机，这时候打来电话。我忽然注意到我给她的备注不知道什麽时候改成了灼灼，大概又是昨天醉酒后的肆意妄为。

“澜澜晚上好，身体怎麽样？还难受吗？”

“好多了。”

“呼~那我就放心啦。话说你的酒量真的很差，以后别人灌你酒记得拒绝，不然我真怕你哪天被坏人拐走，你出事我会难过死的。” ', ' ')