第三三章：我思故我在（1 / 2）

今天是周末，商店里的人很多，大街上的人也很多，但这些人仿佛都不存在，就连那强烈的yAn光下的影子也证明不了他们的存在，只有我和吴姐是真实的，一起走在这明媚繁华的日子中，漫步于热闹的人群中。在每一个地方都有我们的身影，虽然有些拘束，但那绝对是情侣的样子。我心中总抱有一种疑惑，在这条街上，一对男nV亲密而又拘束的行走，别人会怎么看。显然，吴姐的容貌不会使人想到是我的长辈，然而，明显的年龄特征又无法让人猜测到这其中的恋情，疑问是在所难免的。但这疑问真的存在吗？

对此，我表示怀疑，就象这满街的人群一样，虽然暴露在光天化日之下，虽然与我和吴姐擦肩而行，但他们的存在于我们而言却没有太大的意义，仿佛只是一些物T，一些摆设，自然地，我和吴姐的关系也于他们而言是无谓的，他们走在街上同样为了购物，为了释放情怀，没有时间，没有心情去观察与猜测别人的生活，我的担忧只是一种庸人自扰。而这庸人自扰的根源只是因为我对自己这份恋情抱有疑问，它过于畸型，过于突然，来得过于仓促，还没有让我有着充分地准备去满怀热情的迎接，拥抱这得之不易却又令人疑窦万分的恋情。我看见了存在主义的伟大之处，它是排解内心疑虑的灵丹妙药，象道家的自修，无我无一物，我思故我在。

但是即便这主义之伟大，可我仍然没有摆脱心中的这份疑思，虽然用高深的理论将它遮盖，但未免有些滑稽，并且其作用出乎意料的微弱。生活在这样的社会中，我思故我在的境界是无法达到的，之所以心中无法摆脱对这恋情的审视，而这力量却绝对的来自于社会，社会上固定的模式，固定的恋情。我悲哀，悲哀的是我思故我不存在。因为想的多了，发现自己的许多行为竟与社会惯有的道德相去甚远，这不能不令我有所苦恼，就象这迟来的Ai情一样，它本身不一定畸形，畸形的是我们用社会一惯的眼光看待它的方式。走在大街上，许许多多的人，他们是存在的，是社会的力量，强大而无形，时刻监视着你，主宰着你，引导着你，令你不得不为自己的所作所为，所思所想作出评判，不合时宜便是罪过，跳出常规便是畸型，于是，此时的自我便不存在了，至少在社会的眼里便是这样的。一个人的存在与否不是由自己所认知的，而是由这个社会，这个世界所判定的。可怜，这是所有人类的悲哀。这可怜的事情中包括我与吴姐的关系，无论我如何对这关系深怀感激与热情，但它是不存在的，有悖于社会的道德准则。我为这个苦恼，我看见yAn光下的我和吴姐的影子是那么不般配。

影子不协调地在地上任人践踏，但我还是和吴姐悠闲地，旁若无人的走在街上。晌午刚过，影子并不颀长，象两团可Ai的宝宝一样，愈来愈近，最后终于融在一起。我为这变化而感到欣慰，无论从心理上还是从生理上都有一种愉悦感。没有人可以否认两个交融在一起的影子有什么不般配的地方，因为任何的力量都阻止不了这两者的相融。同样是yAn光灿烂的午后，同样是人群拥挤的都市，我和吴姐就这样在各种各样的商店中穿行，闲逛，用不着社会的承认，只有我们两个，孤傲地存在于这个世界上。我感觉这有种刀头T1aN血的痛快之感，有种长歌当哭的淋漓之情，豪勇之气使我们大隐于市。

在我过去的日子中，仿佛最为苦恼的事情便是关于自己是否存在的问题，面对来自于社会的种种指责，我无言以对，我痛苦，我悲哀，我不知自己的真实，我渴望的是被其承认，而那承认是种妥协，违反我的生活，违反我的意志，虽然那样我可以悠闲安逸地标榜于这个社会中。渴望妥协是所有象我这样不妥协的人的心声，它潜伏着，倔强，苍白而有力，尽情折磨着我们，让我们痛苦却误以为我们渴望的是坚守。然而，现在的我却并不痛苦，我似乎已经寻觅到对渴望妥协地最强有力的回击。此时，我依旧在毫不妥协，甚至与吴姐的关系也使这不妥协变得强大，我放弃所有的准则，那妥协，那坚守都与我无关，甚至那个所谓的不妥协的自我也是与我无关的，都是一种幻像，都是微不足道的存在。我将社会下的自我抛弃，将那所谓的痛苦摒离，于是，我的存在便是必然的，包括和吴姐的这份微妙的感情。

一个人不因社会与自我而存在，却因感情而真实。