第三七章：平庸的噩梦（1 / 2）

顿时，我通T冰凉了。我的猜测竟然变成了事实，我被吴姐所拒绝，所抛弃，仿佛自己就站在悬崖的边上，后背被吴姐重重地打了一掌，那彻骨的疼痛远不及内心所受到的伤害来得强烈。我竟然成为吴姐所报复的对象，竟然这样愚蠢的送上鲜花，自取其辱地表达了我的Ai情。我想，当时我脸上的颜sE一定很不好看，我无力控制住自己的情感，然而却不知道如何爆发。很明显，我没有任何理由可以证明自己的无辜，对于一个只有一天缘份的nV人来说，我得到了每一个男人从nV人身上所能得到的东西，虽然这并不包括情感，但我应该知足，不应该再奢求，再把贪念展现。

我并不是一个无辜的人，我在吴姐身上摄尽了好处，而这些好处也堵住了我的嘴，使我不能再说些什么，没有权利再说些什么，我的懦弱是与生俱来的，缺少资本与热情的懦弱。只有顺从，只有屈服，被吴姐重重地踢上一脚，然后带着羞辱滚落在崖底。如果那里有尖刀，让它刺透我的心肺；如果那里有虎豹，让它们撕咬我的身T，水淹石砸将我生命断送，这是我唯一渴望的，因为我的灵魂已Si，没有灵魂的R0UT是腐朽肮脏的，是不可以苟活于世的。我应该早就想到这结局的到来，我应该尽情的狂欢我生命的这最后一刻，然而，我错过了。我过于地将自己暴露，出卖，那束玫瑰便是我的祭花，我为此而付出的代价就是远远地走开，躲开吴姐，乃至这个世界，所有的过去权且当作一个梦，一个Si人的梦，短暂．平庸的噩梦。

我的失望将自己完全笼罩，悻悻地说不出一句话。吴姐还在微笑，仿佛是嘲弄着我的窘态，奚落着我的痴心妄想，她紧接着说：“如果你不愿回去，可以到我那里！”

天哪，这是一个什么样的nV人，为什么她要这样地折磨我，难道我的心还不够脆弱吗？即便心中产生了这样的埋怨，我还是随吴姐向她家的方向走去。我并不认为吴姐是由于我的鲜花而接纳我，但她之所以肯于向我敞开她的房门至少可以证明她并不厌恶我，也没有如我想的那样如复仇似的对待我。但我还是不得不考虑，当我和吴姐走回那套房子中，我在扮演什么样的角sE。有一个称谓我不愿提起，但它时时刻刻警醒着我，暗示着我，令我无法回避，却又极力想摆脱它，那便是情人。

虽然我并不认为情人含有贬义的意味，但毕竟显得有些晦涩。显然，吴姐对我的承诺中已将这层意思交待得再清楚不过了，我可能就要沦为吴姐的情人。抛开吴姐的过去不说，现在的她应该算是一个nV强人，一个没有老公，不相信Ai情的nV强人，而且仅仅三十多岁，这样的nV人都会找一个年少的情人的，这仿佛是一个社会现象，而且天经地义，没有Ai情，只有X的释放，没有责任，只有片刻的寄托。我不愿承认这是一种潇洒，尤其是对我而言，然而，吴姐的潇洒偏偏施予在我的身上，而我却将它模糊地认作是Ai情。当我第二次走进吴姐的房间时，我便会不可避免地成为她的情人，而这情人的地位于我而言却是极度危险的。毫无疑问，在我逐步沦为情人的这一系列事件中，我是很被动的，甚至没有一点力量反抗或改变这处境，我要将自己的心付出，却害怕吴姐终有一天会厌倦这层关系，那时，我也终将会被抛弃，而我没有任何力量可以挽救我的Ai情。我只是一个被有钱nV人包养起来的小情人。我竟然是这样的悲惨。

虽然我和吴姐向她家走去，但我心中的Y影却始终挥之不去，我担心我的未来，我担心吴姐的真实，我恐惧这情感是个陷阱，我不能被玩弄。然而，我的担心却是多余的，吴姐难道会寻找象我这样的情人吗？我没有情人的热情与机敏，幽默与健康，我只不过是一个生命的绝望者，在看见夕yAn西下的时刻，就不再对明日的朝霞抱有任何希望。我在与吴姐相处的一天中，唯一作得讨nV人欢喜的只是送花的那一刻，此时想起来反倒令我感到恶心。

我从来没有给别人送过花，我认为那是一种虚伪的表现，虽然我明白nV人喜欢浪漫，喜欢写标有情感的美丽的物质，但我并不需要那么做，因为我从来没有过Ai的冲动，也没有过Ai的yUwaNg，更不会有那些关于Ai的表演。可是，这有悖于我一贯作风的事情终于发生了，我竟然买了一束鲜YAn的玫瑰花送给吴姐，难道我真的坠入了Ai河，我真的要为我平生头一次所感受到的Ai而作出努力吗？我所有的矜持，所有的原则竟然会如此轻易地被打破，我到底怎么了？吴姐接到我的花时是欣喜的，也许是感动的，但她一定不会仅仅为了这一束鲜花就将我当作她的情人，因为吴姐早已过了幼稚与简单的年龄，她不可能被这束花而迷醉。既然我作为一个情人的唯一举动都不足以证明吴姐将我看作情人的动机，那么她又到底为什么会寻求到我呢？