记得（1 / 2）

('如果你愿意忘记，那麽我也是否应该记得，那一些属於我们的那一个曾经。

也许这会是最後的对话，但也不代表着我们还有多少的话可以在这一个空间相Ai着，也谢谢你让我沉默，沉默的选择放开这伤口，让这一切都像是风一样，轻轻的在温柔的车阵当中，去遗忘这曾经是属於我们的过去。

或许吧，在同学面前，我们两个是相Ai的，但在人群走後，我们俩就像是发了疯似地去不断的糟蹋彼此内心最脆弱的那一道伤口，而那当初最相Ai的我们已经缓缓的消失在那镜头当中，

反而是那一些幸福的照片唤醒了我们，该是对彼此负责了。

也因为这些年的沉淀，才让我了解，原来在Ai情是多麽的神圣，神圣到我现在对她不知该是对她笑还是对她产生悲伤的感觉。如今我们已经离开学校一年多了，有些对话也好像不再那麽的深刻，然而深刻的是我们都不在为谁互传讯息了。这麽长久以来，我是多麽的想要去跟你聊天讲话，就算是讲几句也好，我只想好好的珍惜以前的你，过去的你实在受了我太多的痛，才会毅然决然的离开我的身边。

所以你还记得我吗?我想过了那麽多年，见到了彼此还是会小小的寒喧一下，毕竟也相处了那麽久，有很多事情我们或许还记得，而最痛的不该是让彼此再次去想起，反而是有一群人在你想要对她讲明白的时候，又不小心的把那结痂处给轻轻的拉开了，也许我们不会在看彼此的讯息，因为那都已经是过去式了，转个念头都是让自己的心好受吧?

当我不想要去见她的时候，她还是会在你的眼前出现，或许记得的事情不多，但在很多年之後的同学会，见到自己过去相Ai的那一个nV生，你会是什麽样的感觉?是酸酸的还是充满着想要走到最後的那一种感觉呢?我想这个问题应该是一个问号吧，因为有很多事情在那当下，其实都是空白的，尤其又是在那许久未见的场合上，除了傻笑之外，我只有多吃饭跟喝汤的份吧?

也因为这样在离开的时候，其实心中是还有满多的话想要去跟她讲的，就在我要叫她的名字的时候，她转头了，就像分手那一天一样，有一种莫名的感伤，或许我心中还有Ai她的成分吧，就这样的，我头也没回的冲去抱了她，但她并没有拒绝我，也是一样紧紧的抱住了我，虽然感觉还是一样没变，不过也谢谢你还记得我，记得我那最初的那一个温柔。

她笑了一笑，表情没有了当初的伤感，只有朋友的温度，在我的x口不断的述说着，我们不管有没有分手、有没有开花结果，最重要的是彼此还愿意原谅彼此当初那最不成熟的青春，因为青春只有一次，但友情没有，友情是永远不变的，即便是Ai情也是，没有了Ai，那一份情都还是会在。

', '')('想在昨日的今日写下明日的期待，却在明日的昨日写下今日的旁徨，也许我们都该学会在当下成就自己所想要的那一个笑颜，不过却因为种种的原因，而让自己开始担心，甚至不断地在萤幕上印下我们不该拥有的那一些照片，尽管我们已经离开这个地方很久，但还有很多东西是我们值得去提起的吧?

想起你跟我在那一条海安路，默默的看着那一个已经被默默刷白的蓝晒图，我就在想我们的青春会不会也就在这个地方慢慢的划下终点，永远都没有机会再回来?或许吧，有很多的事情都在我们舍不得去遗失的那一个当下，只希望我们永远都能好好的在那一个地方，去尽情的享受我们所想要的那一个恋情，也许我们都已经长大了，有一些画面都只能隐藏在那里，当我们要去打开它的时候，眼泪早已淹没了我们之间的记忆。

看着时间缓缓的走，我才发现你现在离我好远、好远，像是一光年的距离一样，我不知何时才能见到你，也不知道要用什麽距离去找你，现在只能默默的看着你的照片，怀念过去的那一个一切，静静的去学会一个人的寂寞，一个人的模样，一个人的...不快乐，也许我该透过文字，解开我们之间的不愉快，不过时间已经慢了，我们也都已经不在是那一个小孩了，对於那一个恋Ai，也不过只是我们想不透的一段旅程。

有人说过:「机会是留给准备好的人」，套用在Ai情上，我们是不是还没准备好、是不是还在朋友与男nV朋友这两个名词之间徘徊，後来我才知道我们既没牵过手也没接过吻更不要说我们有上过床这一件事，甚至我们在北门路上逛光南商场时候，两个人之间的距离就b一般朋友还要开，还有人问我们说，我们真的有在一起过吗?还是我们就只是一种状况外的感觉，也许我们有一起拍过照片，但也只是拍照这一个简单动作，就像是当下年轻人自拍那样，就是单纯的拍照上传分享，没有什麽意思，也没有什麽状态，就很轻松自然。

不过几年後的现在，我才有那一个感觉，那一种说不出的感情，像是一种偶像剧在暗恋男主角或是nV

主角那样Ai不到自己喜欢的那一个人一样，让心中有一种弥漫着不知该用伤痛去形容的泪水清香。或

许我不是什麽样的Ai情专家，但那一种真实，是书中写不出来的那一种绝对，因为每一个人去Ai的人

都不同，所际遇的感觉也都无所谓的一百分恋曲，或是简单的和弦就能唱出所有失恋者的一种抚慰，

及迫切的莫名无奈。

现在的你过的还好吗?我知道我们只是b朋友关系还要好一点，就像是兄妹一样，有说不出的单纯还有熟悉的感觉，也许我会去找你，又或者你要回来找我。想起你悲伤的脸孔的时候，我都会有一些情绪的澎湃，彷佛你被欺负了，我应该要好好的帮你去讨回一下你所该拥有的公道。

今天的我又再一次回到了这一个地点，尽管我已经是一个大学生了，有很多感觉其实都还在，只不过...我还是希望你可以坚强一点，不要因为毕业後没有我在你身边就开始悲伤的想起很多忧郁的事情，虽然我当时只是一个倾听者，没有资格cHa话的一个倾听者，不过也因为你的述说，让我有了很多的想法、让我在很多伤心的时候静静的找到一个可以让自己说服的一种情感。

还记得你在毕业纪念册留言着一段话，让我彻底泪流的一段话，上面写着:「我们算是心灵上的朋友，不算是恋Ai中的男nV朋友，但也因为你常常在我旁边听我讲话，让我有了一种很奇妙的归属感，所以我才很舍不得长大，舍不得去离开这此时此刻的今天，也许我们可以在往後的今天写下一个适合我们的感情，也谢谢你让我学会怎麽去在朋友之间找到一个值得去倾听一种关怀还有礼貌X的说再见，再见我的曾经，我的好朋友。」

坦白说，几年後再次看完这一段话，真的很有感觉，由其是在看完的当下，她突然在你旁边出现，那一种感觉真的会崩溃大哭，因为她真的出现在我的旁边，而且是偷偷m0m0的牵起我的手，尽管我眼泪已经模糊了我的眼睛，但我的大脑还是很清楚，她已经回来了，也许我们那一个时候还不认识恋Ai，但从现在开始我会好好去Ai你，让你的熟悉不在是一种倾听，而是一个证明曾经我们的在一起是正确的事情。

【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('你还记得我吗?几个月没见，世界依然还是如此的繁华，所走过的街道还是如我们当初见面一样，那麽的生动且具有转达我们很想回到过去的那一个计画，也许吧我们都是不想面对长大的人，理所当然所看到的每一个感觉，几乎都是一种像是一段很模糊的记忆一样，让人有点捉m0不一定。

或许我不应该这麽的去想，但总有一个感觉会让我在睡觉前想起她，想起什麽呢?不外乎应该就是我在学校所看见的她，带有一点认真且可Ai又有一点迷糊的印象，尤其是我每次看见她从我旁边走过来的时候，更是会让我想说，到底是要不要跟她打声招呼，结果...因为自己的个X实在太过於害羞内向，所以就这样跟她直接擦身而过。

有时候我在想，我到底跟她算不算是朋友呢?也许一半是一半不是，因为我们在二年级的时候算是还满热络的，不过就在三年级有转学生进来之後，我跟她的朋友关系就像是一种陌生人的状态渐渐的在我的世界浮上了台面，也许这不是她的错，都怪我太不主动跟她讲话，只有默默在网路上的讯息当中维持联络，有时甚至是我们没话题，就用贴图在那里互传着，甚至我都会一直挂在网路不断的跟她聊我的心情，聊我所见的一切还有生活，有时她也会分享她的一些无奈还有不满，就这样一直到现在，没有班上的人知道我跟她在聊天，也没有人知道我跟她那麽的合得来。

只是...这段讯息就在毕业後的几个月停止了，我也没有再跟她联络了，而那一段纪录、那一段回忆也深深的锁在我心里最痛的那一个青春，也许我没资格当你的朋友，也没资格当你最好的同学，不得已的是我放弃了你，也谢谢你让我遇见你、让我有一个这麽感动且深刻的回忆。

在这一段日子里，我一直在想你一定过的很快乐吧，也因为没有跟你联络，我的生活也渐渐的有了一点改变，也就是我不再那麽专注去看我的那一个讯息栏，反而只剩下动态跟音乐在电脑当中，不断的传达出一句又一句感人的歌词，也许我会跟着去唱，不过唱不到几句，我就一个人深深的沉浸在满满的泪水里头，再也没有起来看过电脑的那一些内容。

我知道你喜欢的人从来不会是我，所以我也从来没有说过我喜欢的人是你，也许我是一个很胆小的男生，不像一些男生那麽活泼且很Ai去跟人家交际，也因为这样我常常一个人在电脑面前一个人静静的敲打着键盘，把自己的暗恋感受打成一篇篇文章，也许很少人知道这是我心中的一个感受，不过我还是很努力的去发文，希望让这一段又一段所赋予的Ai情，都能够拥有一种最完美的留恋，也希望你能看到我所遇见的那一个又一个文字，静静的去品尝我曾经默默看着你的好还有寄望。

', '')('在梦里想着你，在回忆里寻找着你，在这空空荡荡的陌路当中寂寞的弹起那一首值得我们去想起的歌曲，也许我们不会把那一副画重新挂回在属於我们该放的那一个位置，而那一个位置就是我们当初的那一个承诺，承诺着我们该拥有的不是那一些记不住的伤痛。

看着海洋，数着海风，凄凄的细腻在我心底乘着帆船，默默地走向一道最不平凡的错误里，或许我不会是你最Ai的那一个巴黎铁塔，或许我不会是百吻当中最美的那一个温度，但我还是很想要回应你，回应你没有包袱的距离，确定你还愿意跟我一起走下去。

也许是我太纠缠着你，才会有这一些深刻的感叹，感叹着我现在还是很伤心的想着你，是一本Ai情的cHa图，有了美丽的笔触、有了作者底下的解说、有了这些翻滚着我们最感动人心的对话还有剧情，虽然我还是很想翻开这些已经泛h的过去，但一切的过去都在人生的走动当中，静静的撕开已止不住的泪水。

看着时间缓缓的倒数着，我的心也随着烟火在人群消失的捷运站里头，渐渐地我已经站不住了，彷佛双脚失去了力气的蹲在没人看见的柱子角落里，也许我感受到的只是陌生人的呼喊，但正我睁开眼睛的时候，我人已经在医院了，看到的却是我最熟悉的父母，他们很紧张的呼喊着我，像是失去了我一样的呼喊着，也许我该是站起身跟他们说我没事，只是我突然好想他，突然觉得这个世界上没有他，是活不下去的。

只是当他来的时候，他身边的她再也不是我了，因为他已经不Ai我了，Ai的是身边的她，当我看见他们十指紧握，我的心是一阵伤痛，伤到我现在不知该如何是好，是要跟他明白说，我是因为你而倒下，是因为你而住医院，是因为我当初不该认识你，才会这样的如此想你。

後来的我，把这一些回忆通通装在行囊里，虽然眼泪已经是留在那一个时空当中了，但我还是会选择让自己的自由，一个字、一个字的写在我的人生里，也因为这样的青春舞曲，让我深深T会到分开的情歌是多麽的感人肺俯，也谢谢你让我知道Ai情是多麽的珍贵，多麽的让人想Ai又不敢让自己受伤害，看着你跟她的幸福，我也感到了一丝满足了，因为我的离开，是让你这麽的快乐且有了心思去Ai另一个她。

遗憾不会是我们之间的代名词，只是我还在迷途之中，寻找那一个适合我的人，你的声音我也不会放在心上，因为我们已经不是当初的那一对情侣，而是更早之前的那一个你不认识我不认识你的陌生人，也许我想念的不会拥有，但最後的留言当中，早已模糊在终点的那一个街口的咖啡馆，或许那里不会有我们的影子，不过我还是会在那里学习如何忘记你，学习在最後的薄暮当中记取我们之前所想像的完美Ai情，至於你还会不会回来找我，恐怕是我突然好想你，想你当初Ai我的那一个最甜蜜，最没有压力的那一段恋曲。

离开了咖啡馆，我还是很想要打一通电话给你，怕你已经深陷在跟她的两人世界当中了，我转了头不断的去奔跑，不断的逆向行走，希望能还能听到你的消息，只是...没有人在我的视线当中徘徊了，因为现在的我可能身T累了，默默的走回巷口的便利商店，拿起架上的，却发现那一首五月天的《突然好想你》，已经悄悄的在我旁边唱起，或许吧一首动人的歌曲可以带给一个人最不可能的旅行，然而我在最没有人陪伴的时候，寂寞会是一种醉入人心的一个填空题，填尽了，恐怕也只是一句心中最想你的一句，也就是...你要幸福喔。

', '')('嚐遍了各个角落的幸福，却嚐不到自己想要的旁徨无助，也许是我太贪心了，才会在Ai情的旅途当中，跌了好几跤，甚至被许多的nV生给默默的抛离在无人所看见的一段文字当中，渐渐的我才明白，所有的一切不是自己所想像的那麽的悲观且有了一种莫名的感触，而是自己应该好好检讨对於Ai情是否有了负责还有彼此的牵绊还有信任，那才是真正的Ai情与甜蜜。

也许我不配做你的男朋友，不过我相信一定会有Ai你的那一个男人，然而在我们分开之前，我想说的最後的一句话就是...你可以陪我到熟悉的那一个海边吗?因为我想要在回忆画下句点时，做一个最完美的结束，或许吧，我就是那麽的麻烦，你才会看清这一段不深刻的一段感情。

於是就在我不在乎的那一个当下，我拿起了一本，大概翻了一下看了内容，才发觉里面藏了一张我从未发现的一张信纸，上面写了满满的文字，没有一点空白的被藏在我们都知道的青春上，也许我早该发现这一个讯号，很可惜这一切就像是过眼云烟一样少了一点盐巴，酸酸的口感总是在最刻苦铭心的早晨当中有了一个答案，而这个答案就是其实你已经知道，我们根本就不适合在一起，而当初那一些恋Ai的感觉，就只是单纯的友谊所牵绊起来的一种结果。

很可惜的是我并没有提早发现，只因为我还有许多话想跟你说，单纯的友谊也会有发生恋Ai的可能，只不过我们已经没有退一步的机会了，因为我们很有可能连朋友都称不上，或许吧我太愚笨了吧，才会在很多Ai情当中拥有了一场空。那你还愿意跟我走过这最後一秒吗?你还愿意让我牵着你最後一次手吗?我承认我是太执迷不悟，才会猛然回头看看这一切是否还是一样的纯真，一样的充满回忆，有了太大的薄暮，在远洋的水域中找到了一丝最後的幸福。

在那一天看到你的当下，我是彻底的落泪，像是小孩子一样没有大人的感觉，只是觉得我g麻要如此的悲伤，才会缓缓的走向你的面前，把你紧紧的拥抱着，也许我没资格谈什麽保护你，只能说我只是就这样默默的喜欢着你，像是一个单纯的小男孩一样，完全没有论及婚架的喜欢你，你问我喜欢你什麽?我说我喜欢你带给我的青春还有这一切像是Ai情的错觉。

就在你要离开的时候，我挥了挥手跟你说了一句:「我Ai你....但我没资格说这一句」，还记得那一个时候我是不顾众人用力的呼喊着这一句话，只希望你跟那一个男生在一起的时候，也要想起我曾经也是这麽的Ai过你，就像是你那一张信纸写的:

「其实我已经知道，也知道你喜欢我很久了，只不过有很多事情都不是一句喜欢跟我Ai你可以承担的起，而最单纯的不是我们的青春，而是你那愚蠢的感觉已经深藏在我心里，就等你成熟的时候，再来跟我说这一件事情吧，只不过时间有限吧，任何一个时空的我都有可能会在一个最莫名的之後，有了一点千变万化，就等你的改变吧。」

很可惜的是，我依然是我，当时的我跟现在的我，其实都没有改变，改变的是你已经喜欢别的男生了。

', '')('住在楼下的你数星星，站在楼上的我弹着琴，写出一首属於邻居的浪漫旋律，也许我只会作曲，也许你只会填词，大概只有我们这样的默契，才能在Ai情的轨道里弹出一首又一首平常都市人无法去T会的深刻情感。

又或者说吧，其实我有点不太敢相信，自己的音乐会被你这麽有所喜Ai，有很多事情都是意外所发生还有调和出来的，但我们有一点不太一样，自己所想的永远都会被路上的路人给缓缓的追过，甚至是自己身边的朋友，平常不太交集他们，忽然说要来举办一生又不知道几次的朋友聚餐，於是我就在这一个很莫名其妙的状态之下，跟着他们一起吃了饭，虽然说味道有点普通，不过有一种情愫总会在朋友之间产生，那也就是我的共同好友，他们竟然偷偷的跑去私下登记结婚，本来觉得奇怪的我们，就在这很莫名的状态之下又被一次又一次的说服了，讲到他们其实在班上也没有太大的交集，说起来很怪的是，你们一定会觉得既然没有交集，g麻办这一场餐会，简单来说应该就是补办朋友的结婚宴会的意思吧?

这麽说也有一点奇怪，本来就不喜欢跟朋友吃饭的我，每次看到这种邀请，都是在被蒙眼的情况下到了餐厅，也许你们会觉得我这个人怎麽可能被蒙眼的情况下到了餐厅，当然是很正常的情况之下被朋友拉上车然後就这样迅雷不及眼耳的速度被拱上了座位上。

也许对於Ai情不太擅长表达的我，常常都会在朋友的介绍之下，就这样被「送做堆」，不过幸好nV方没有对我有太大的兴趣，所以有很多的时候都是以非常极度尴尬的情况之下草草结束。在这样被朋友C到疲累的情况当中，我常常在想，会跟她有那麽大的缘分，都要多亏房东的牵线与介绍，那时刚搬离朋友圈的我，有很久没有自己这样那麽悠闲过了，也因为跟朋友住的太近，麻烦的事情又是这麽的一大堆，就在这一阵子静下来之後，我拿出我的钢琴开始一个人的音乐生活，或许是自己的情绪太过於压抑，才会有很多灵感在这一个时候开始来一个大爆发。

站在窗户边的我，看着下方的她，一个人静静的拿着笔写着我所弹出的每一个音符，那时候我还不认识她，有很多个时候都是因为某一种前行而有了一个暂停，暂停的是我对她的感觉，时好时坏，毕竟她是我的邻居嘛，呈现出的一个作品可不能这麽的随便，就像是水泥总是包不住热情的火焰，导致本身的建筑开始引火燃烧，甚至是造成一个作品开始泛lAn、沉默。

而我们的Ai情就隔着一个天花板，能见面的就只是在yAn台或是窗台，因为我一间是属於窗户形的，而她是能走出来的yAn台，所以我在看她的时候就只能透过落地窗跟她实质上的交流，那你问我为什麽不直接下去找她呢?因为我们都有一个很奇怪的默契，也就是喜欢远距离的恋Ai，就连聊天也喜欢透过空气与两层楼的距离谈论，只有在下楼梯的时候，我们才会牵手、只有在地下室的车里，我们才敢拥抱与接吻，毕竟我们的感觉跟别人不太一样，唯有这样Ai情才会稳固，才会长久，因为我们把彼此的生活还给彼此，只有在外面我们才会大方的公开我们的Ai情，也许是因为这样吧，我们的公开活动始终都是在百人的场所公开演出，在音乐会的讨论上我们也是透过笔电，一次又一次完成编曲，也谢谢你让我对Ai情还有很多的憧憬。