十七、往事、告白(4)（1 / 2）

('她支持我重考自己喜欢的学校，但不准我学期中休学，她说离开舞台也该要华丽的退场。

於是我开始继续上课，忽略那些闲言闲语、忽略那些眼神，专注在课堂上。还好我本来就很会读书，我的进度一下就超越班上其他人。

大一下学期，我以年级第一休学。

不过老师并不觉得可惜，在他们眼里我已经是一个社会里的失败品，休学也好，免得我留下来继续荼毒他们的名声。

可他们不知道，我其实在大一下学期还没开始前，早就已经考取另一间国立大学的日本语文系。

他们嘴里所说的失败品，却一一跌破他们眼镜。

我这期间还没有停止打工呢！经理当然帮我不少，她的人脉很广，我有什麽不会的，她都能找到人协助我。

我也利用时间去考了汽车驾照，在第二个大学的大二时，我存到了钱，也在经理的人脉下，买了一台还不错的二手车……就是现在这台。

我想我就是激不得，谁说我做不到的，我就偏要做，我还要做的漂亮！

而我可以有现在这一切，都是因为经理不断的帮助，不断的鼓舞。

後来我如愿以偿的进到我喜欢的学校，所以我决定我要重新开始，我决定……我要成为正常人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('一个符合社会世俗眼光的人。

於是我开始学着其他nV生化妆、学穿搭。

因为一个正常的nV生，应该要Ai打扮自己。

我开始……留长我的头发，因为是个乖巧的nV生，就不该留着叛逆样的短发。

我开始将自己变得跟大家一样，也开始有男生向我表达好感。

我也……几乎来者不拒，只要是身边朋友觉得适合我的，我都会答应在一起，但没多久也都分手，理由不外乎都是说我太高冷，毫无热情。

但其实我只是害怕有接触，不只是害怕学姐的往事重演，更是不喜欢与男生有太过的亲密接触。

我们交往总是只到牵手拥抱，最多最多我有时候没防到，有几个男生会亲我脸颊，但最多就这样而已。

不过我想，更多让我放不开的原因，是因为我不知道该怎麽去Ai一个人。

Ai一个人不就是愿意付出吗？那为什麽学姐却嫌弃的要Si呢？

Ai一个人不就是在对方需要帮助时即时出现吗？那为什麽我需要时，始终找不到学姐呢？

内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai一个人不就是想要把自己好的一切给予对方吗？那为什麽学姐却将我的Ai，像是垃圾一般的抛弃呢？

我不明白Ai情，学姐带给我的伤害太大了，我癒合不了。

她让我觉得，自己是个一无是处、什麽都做不好的人。

但我还是b迫自己，将自己强行塞入正常nV生的人设里。

我也变成学长学弟间，挑战的目标。

到底有谁能够攻略下高冷的游琬茹呢？

答案是，谁都没成功。

我在交往第十个男生後，就不再细数我跟几个人在一起过。後面是听我朋友说，只要不是gay、是个常人觉得有点帅的，我都在一起过。

在听到这个“成绩”後，我觉得我好像达成目标了。

我应该是成功变“正常”了。

因为大四那年我被冠上渣nV的封号，我被说成玩弄男生感情的坏nV人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我被说成，那些很像是正常nV生有可能会被说的闲话，所以我觉得我是一个“正常”的nV生了。

我感觉达成目标的松一口气，我笑了的同时却觉得寂寞的要Si。

内心的空洞大到，将我吞噬。

但我想，这就是我这辈子的情况了吧。

因为谁能接受这样毒瘤般的我呢？

但我不断的怀疑着一件事……

大四时，系主任让我收敛一点的样子，不像是生气，只是有些无奈。

他无奈我这样交往过多，但却也没有谩骂。

我玩弄男生们的感情竟然可以被原谅，但当我想要专一与nV生谈恋Ai，却被指责到Si？

我不懂，也不想去懂了，反正要毕业了。

一毕业经理就带着我闯荡职场，有着经理丰富的经验，她带我一个又一个的往更高的领域上爬。

内容未完，下一页继续阅读', '')('她知道我喜欢服务业，我喜欢服务人得到的成就感、满足感，那是从感情世界里得不到的。

所以即便工作再累再辛苦，我也无怨无悔，因为在这样的情况下，我才能找到自己生存的意义。

当我在被需要的时候，我才感觉活着。

我也不再踏入感情世界，反正出社会工作重要，身上的钱财才是重点，我的工作X质也很难好好的去谈一场恋Ai。

早出晚归，家里不要有人等着我b较好。

但即便我这样决定了，我的行为还是出卖自己。

我总是会不自觉的对nV生好，尤其是漂亮、看起来无助的nV生。

……对啦，我是外貌协会，但谁不是第一眼就是先看外表呢？

在工作环境里，遇到的nV生b男生多，我高中那种，自认为是男生的责任感又默默的冒出来。

我会主动做粗活，我会拦下那些应该要是“男生”在做的事。

看到nV生被为难、欺负，我总是会上前阻挡。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我心里发誓不要再对任何人有好感，但身T却还是很诚实。

脑中有警铃作响，但我已经习惯忽略了。

直到前一份工作，有一个小我两岁的妹妹，对我表白，我才意识到，自己重蹈覆辙了。

我後来回想，不怪她对我有好感，因为我是真的若有似无的偏心於她。

她有事找我，我基本不会拒绝。我也会时不时的给与超出工作上的关心。

跟大一时的学姐刚开始一样。只是这次不同的是，有人主动告白了。

那些回忆再次涌进我的脑袋，我被恐惧吓得挤回内心里的深处。

我向她道歉，说自己不喜欢nV生。

我还记得她当时的表情，落寞到让我极度的憎恨自己。

恨着明明是我自己的问题，却是让别人难过。

当时经理与慧雯姐，都是在一旁看着，她们以为我们会顺理成章的在一起。谁知道，妹妹後来离职离开了，我也消沉了好段日子。

内容未完，下一页继续阅读', '')('经理曾问我，难道不後悔吗？

我答不出来。

要後悔什麽？後悔没答应交往？後悔自己喜欢nV生？还是後悔出生在世界上？

我不知道是哪个问题，但哪一个问题我都没有答案。

经理见我一蹶不振，慧雯姐也刚好要离开自己开店，她就觉得，该让我换换环境。

刚好有个更好的职缺正在等着经理的回应，就是现在饭店的职缺。

经理想带我出国玩，但碍於我们离下一份工作的到职日很近，她只好带我到垦丁去玩玩水。

我就是在那时候，喜欢上游泳，我喜欢泡在水里那种与世隔绝、安静的感觉。

我喜欢轻飘飘的浮在水面上，彷佛我身上沉重的回忆与枷锁，在大海、在水里都不足为提。

所以我有空就去游泳，所以我喜欢来海边。

换了县市，换了工作，我感觉我又是以往的自己，那个开朗、乐观、活泼的自己。

内容未完，下一页继续阅读', '')('也很幸好，这份工作实在是忙得很可以，我没有余力去思考别的，可以专注在工作上。

休假如果不用回去加班，我就画画，或是游泳。

日子一天一天的过去，似乎一切都很美好。

然後，我遇到你。

庭璇啊，我遇到了你。

我第一眼见到你时，看着你明明身T不舒服，却还是努力的露出笑容。

我心中那控制不住的角落，开始想要对你好，那个小小的内心要我……照顾你。

於是我又开始无意识的付出自己所认为的好，而你也不会把这当作一种应该，你总是想要给予我回报。

这让我不由得的更加想为你付出，而为什麽呢？我现在才知道原因……

因为内心告诉我，你是值得我这麽做的人。

我的内心一直都在告诉我实话，我只是从来不听而已。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大一的学姐时，脑中响过警示的铃声，但我忽略。

前一个工作的妹妹，脑中响过注意的铃声，但我依旧忽略。

而跟你相处，我也响过铃声，那是要我好好面对好自己的心意，再去对你好的提醒。

你不会无理的央求我的帮忙，也不会对我的付出视为应当。

你不敢有过多或是直接的请求，总是先以询问我为主。