绝望中：在异国,残疾比死可怕（1 / 2）

其实我在这里叨叨叨比较冲突的一个点就是：我确实情感上把这里当做了一个容器，承载了自己很多的情绪。并且以自己的感受为主，没有考虑你。我觉得以自己的感受为主是我一直以来都很缺乏的。

所以我难过的是最真实的我，我自己都不喜欢，也不能接受。可是我觉得只有去做自己，未来才会到喜欢自己接受自己的程度。但我现在剥离自己来看自己～～～我就是一个疯子。

我其实一直都在追求去做真实的自己。因为我的枷锁太重，包袱太重束缚太多。我是希望自己去做自己的。我觉得我在这里已经接近最真实的自己的。尤其我发疯的时候。

我已经说不好到底是感性的我疯了，还是理性的我疯了。或者说为了看起来像一个正常人，理智的我一直在把那个感性的我关在一个笼子里。关的越久我越疯。

我希望自己像一个正常人，但我又希望自己放肆一点。因为我自己很清楚，只有把感性的我从笼子里放出来我才会真正快乐！

其实这也说明理智的我一直在打压我自己，控制我自己，pua我自己。

但这并不妨碍我理智上觉得自己是个神经病。明明很多情绪已经可以自己消化了，为啥就不能自己默默消化，为啥就还要打扰你。这是我理智上不能接受的点。

情感上我放任了自己的不正常，但理智上我还是希望自己做一个不那么疯的正常人。

但怎么说呢！也许世界就是一个巨大的精神病院，也许正常才是不正常，不正常才是正常。

当一个正常人和做一个快乐的人哪一个更重要？我认为是后者！