绝望中：我只是需要世界的理解（2 / 2）

就是在我觉得我不被世界理解的时候我觉得我被你理解了！虽然后来证实了这是一开始的错觉。可能我在你眼里只是生病了而已，你对我的理解不过是你作为医生的素养而已。

我觉得是因为父母长期的不理解让我特别有被理解的需要，他们过于固执过于强权，以至于我对我爸妈没有任何的表达欲，这一点我和我弟不一样。我弟能和我妈聊一个小时在我看来就是天方夜谭。

我和我妈打电话就是比谁挂电话快。所以我在我爸妈身边这种不被理解的孤独感就会无限放大。所以我也知道了家人对我来说没什么用，我一直都是自己一个人，以前、现在、亦或是将来。

你确实给了我一个平台，让我把我奇形怪状的精神世界完全展示出来。我觉得你做的特别好的一点是你从来都没有救赎我的心理。只是平静的接受我所有的宣泄。平静到你跟不存在一样。

可以说，我身边的所有人包括洒脱当我开始展现我的思想的时候大家的第一反应就是她要改变我她要拯救我，就好像拯救一个失足少女一样。

告诉我这是错了然后无限地把世俗的想法强加于我。我的自我会和他们的世俗无限碰撞在一起，然后加深我与世界的隔阂。我变得更加封闭：因为真实的我不被接纳！从而，这种孤独感会不断加深。

这种孤独感的产生说不好我和世界谁对谁错，世界确实有它的运行逻辑，但我确实不适合这个世界。我觉得我排斥婚姻跟我的这种孤独感有关，因为我受够了家人的不理解。原生家庭已经不幸，次生家庭再和原生家庭一样，我甚至都可以预见我的自我毁灭。

活着的意义是什么？