我不是真正的清醒（2 / 2）

生活是用来体会的，是用来把握生存本身的，而不是用来克服的，你何必克服你自己，你不如做自己好了。我不需要一种清高的智慧，仅管它会指引我，可那是虚假的正确，它没给我带来成长，我所想要的智慧，一定是真实的，而不是标签的功能。

我知道我想要什么，我一直拿失去与过去惩罚自己，可他们明明已经离开了。我知道我想要智慧，是为了拯救我自己，所以我如此依赖他，如此爱他，如此渴望他，因为我没有自己内心的解法，可我现在有了。或者我本该对自己说，我会有的。会不是一种承诺或是约定，也不是一种假设，是预测结果。我知道我会有的，因为我从来都爱自己，不愿放弃，只是我太柔弱了。

温柔的温才是重点，是因为真正的温度绝不会烫伤他人，越是寒冷的人越是需要热烈，所以才有那么多彼此吸引。吸引都是需要的呈现。我知道再怎样的智慧，如果仅仅是智能本身，是毫无作用的，智慧正是经验本身，而经验就是我们本身，我们的历程，历程教会我们的东西，用回忆与感受保存下来，这就是我们生命最宝贵的体验。

智慧一直在作用着，我不想以一种正确性活下去，去应对一些人，事情总有解法，也总会过去，总有最让我舒适的方法，也总有最不需要耗神的方法。那就是让事情过去，简单的应对它，非我的东西本身不该有我的过多反映，而本真绝不该是形而上的，也不是那些假设预期的美好。那种对美的渴望，来自于你的伤痛作痒。我如此期待用最美的解决方法，只是对形势的极大依赖，因为我恐惧丑陋，也恐惧失去爱本身。实际上，都不会发生，或说，都不会改变的了我。我何必害怕，我本身不会轻易被改变，我完美的呈现了我本身，而只是我的心在忧伤。

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最美，或许与最完整，是一样的。只是一个落在了形式上，一个落在了体验本身。形式化，意味着我不在关注我自己，而关注行为结果本身，这本身就是一种叛逆。我明白，它是自然而然出现的，有时候像是执念，也明白，不是总是美的，只是我太渴望美，因为我多么的丑陋啊。是谁告诉我的，我很丑。是以前历史的教训，我以为变美了就能改变一切，终止伤痛，预防痛苦，是的，确实改变了，可只是表面。我以为错误在丑陋上，可伤害是人给的。我最初只是觉得伤害太痛苦，如此应激，便如此反应，我回避伤害，就像回避死亡那样，可那又怎么了。简单的伤口却在我身上触发了生命的反弹，我本能的丢失了自我，正像它从来不曾有过。难道渴望奇迹，不正是绝望本身吗？我想，我能做的就是疗愈自我，不去伤害他人，可是我却错了。我也去成为错误本身，去责怪丑陋，好像那个样子我就得到了绝对的正确的权威性。就好像丑是该被批评的，这是人类的政治正确，形式程序的正当性。可是，批评本身不是来源于人的行为选择吗？是人判断和做法的错误，可丑怎么成为了原罪呢？难道我本来的样子，一定不讨喜吗？可我为什么，要讨喜呢？难道，我本不该喜欢自己吗？

我太透明，没有力度，没有城府，也没有权利。可是同时我又是如此的清冷与温柔，哪怕痛到极致，也流露出来了善意的本色。这种伤痛，让我渴望哭，就像流逝出去的海水对应着我的痛苦一样，将泥沙席卷而走，保留出最纯净的部分。

我想，洗澡是必要的。正如它本身就是为了洁净，为了清理，为了干净。洗，就是带走，带走，才能回归本我。我身上的沙尘需要水的包裹，用水的力量，去将杂质剥离，眼泪也是如此。只是它们来自于我的血液。我如此感性，正是因为我震动的热烈，我内在的流水，总在不断的冲刷，透过我心的缝隙，狠狠地肆虐。因为那些痛苦不会消失，那些感受真实存在，而有了洞，就会漏风，当有了力度，伤口就会疼痛。我们要保护自己，所以海洋给与我们的，就是爱的讯息，爱就是如此，如此细腻，教我们回归生命，海所包含的，正是流水一般，生命最初的印记。