3.爱与赦免（2 / 2）

我很早以前就悟出，并在与父亲对谈中验证了一句话：「没有绕开需求以前，你其实根本不晓得自己Ai谁。」

如今算是对这句话的理解又深一层。

反面即是解答，能让我持续投注这样好奇的人，必是「不会因为我的需求改变而消失」的人。

我要的、适合我的恋Ai是不需要也Ai，即便不需要也会惦念。

Ai的存在本身就是一种需要，而我要的终极型态则是：不明白也Ai、没有用也Ai、不需要也Ai。

然後在打出这一句的瞬间我才恍然，自Ai如是，Ai人亦如是。

我Ai我自己本就即使不了解自己、不论功能、不问缘由，因为我是我、因为无可逃避，所以选择了投注所有的Ai，但求自己平安喜乐，再也没有与此相b更加令我重视之事。

愿终有一日，我得以Ai人、得以遇见一个人，让我对他付出与对自己相同的Ai，我好奇跳脱了自我本身之外，另一个让我感觉如同宿命一般不可逃避的人会是怎麽样的一个人？我愿意Ai谁像是如此圆满地Ai着自己？

内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai是功能本身、是需求本身，更是我本身，大概如果有一天这种Ai得以扩及他人，便是俗称，但我并不甚理解的所谓「大Ai」了。

由衷祷祝、郑重祈愿某一日我会遇见一个人让我受到启发，得以五T投地的带着无限虔敬、无尽感谢试图理解、学会去Ai。

不论能否遇见我都会如此前行，如果不能，我会好好Ai我、平安喜乐地度过此生，但如果可以相遇，就将会成为生命於我最为隆重的眷顾。

最难的是相遇，所能做的亦只有珍惜相遇。

如此明矣，我所能做要做的便只有照顾好身T、圆满地珍Ai自己，等待并珍惜也许不会到来的相遇，只是这样、只有这样而已。

去实践、去等待、去验证、去理解、去Ai，

慢慢确认我一点都不需要的你，其实对我不可或缺，

直至不明白也Ai、没有用也Ai、不需要也Ai亦不止。

20240119金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('恨并非纯然恶事，只要不被牵引，恨意和不满可以适当引导应分离的因果顺利分道扬镳。

有时候或许要感谢和某些人之间不是好散，也只有并非好散才能不存怀念、斩断因缘。

离开家里五个多月快六个月，因为近一阵子过的不太快乐，所以我开始想妈妈了，这才发现自己其实还是有需要人的时候，不需要人仅限物质程度以上充足、握有选择权的状态，说不清为何，突然意识到这种依赖或许b起想像中的更为深重一些，如果以後失去了，大概也会成为某种JiNg神寄托、成为余生漫长的cHa0Sh。

但我实在太过清楚她的本质，以至於我也清楚自己留恋的并不是她本人，而是某一种感觉，大概是太有能力面对和处理她了，所以我们现在并不是需要恶语相向的关系，也因为不够恶，才会横生寄托惦念。

也是这个瞬间我才意识到，Ai并非全然是好事、恨也不纯然是坏事，恨总bAi容易放下，却更不易生出牵缠、更能让人坦荡离席，b起Ai那样互相侵蚀、互相沾染彼此因果的关联，恨是更容易在醒悟的瞬间真正解脱的连结方式。

所以偶尔或许应该要庆幸，我与某些深Ai的人并未拥有善终，而也正是这所谓的「并非善终」才是别样意义上的「善终」。

20240229木

', '')('又有好几个月没在这里写东西给你了，好吧，我得承认我现在其实脑瓜子还在嗡嗡作响，这两天不知道是跟什麽犯冲？偶然又多思考了一些事情，然後潜在的深层情绪就又出现很多，多得让我自己也意外，所以让我以向你倾诉的语气娓娓道来，再看看能不能顺便更深挖出一些什麽。

四月初换了新工作到箱根，到目前的一个多月都在忙碌和适应中度过了，直到昨天我意识到自己情绪不对劲，才又决定提笔给你写信，本来以为是自己整理了多一些才会想到写，实际是写了才又发现了好多事。

b如到前些阵子我放置事情不管为止，我得出的结论是自己或许早就不是Ai你的人本身，而是执着於过去的时间、执着於过去认识不久时十六七岁的你，而我从十六七岁开始到二十二岁，从不知不觉到深刻地後知後觉，Ai得始终是十六七岁的你，我变了很多，你也变了很多，所以才会走到如今这样的结果，并不奇怪，因为我眼前的你一直停在十六七岁。

如果是这样，我扪心自问，是应该给自己一点时间沉淀和放下的时候了，至少要放下这些不合时宜的Ai才行，否则我没有办法调过这长达五年多的时差，回到当下去面对现在时空里确切坐在我对面的、二十三岁的你，所以後来感受处理到一定程度，没有这麽急X不处理就会立刻崩溃後，就b较放任自己不去思考了，索X搁置，反正天时地利人和到了就会想到了，或可以放到天荒地老如果不造成太大困扰，深层处理也不算必要。

其实分开了的一年多里发生了好多重大的事情，我好像都没有在这里跟你交代，说不清楚是怕说多了让你觉得看半天看不到重点会烦？是我没有余力和任何人交代这些惊滔骇浪的事情？还是我自己也略带赌气的心理，偏偏不愿意告诉你。

嗯，我想答案是以上皆是。应该是吧。

说长不长说短不短的一年里，去年七八月出国前我发现了一件极其重要的事情、发现了我的原生家庭如何侵犯我的边界感、如何使我卸去自我保护机制，以至於能够对许多事一忍再忍、以至於我在隔离之下被动接受了许多我情感上其实无法接受的对待，最後爆炸。

这个过程里受伤的不只有我，我会因为失去自我认知而接受你多余的伤害与边界侵犯，导致了我能与你G0u通的时候就已经到达爆炸和混乱的极致边缘，更导致了我因边界薄弱而对许多你的试探毫无反应，而这种「毫无反应」大抵是深深地伤害和激怒了在感情方面b我有知觉、知觉早的你，我的困惑和无知觉造成的不作为，以及我深层意识里为求自保我知道这和你没有关系却让你承受了，真的很对不起的逃避，大概率在很长的年岁里让你倍感愤怒无助，於是造成了恶X反扑。

忽略逃避、冷暴力是後期最让我对你感到恐惧的部分，从这里我奇妙地除了放弃、无助更读出了一种说不清楚的被控制，被强烈报复和nVe待的崩溃激起我某些很原生直接的痛苦，你大概也不见得知道这些对我的强度，不晓得你是不是还记得，我是在被母亲重度JiNg神控制和肢TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作为的冷暴力下长大的，你大概很难理解为什麽我这麽多年来对你而言都冷静理智，会在这种时候炸出让你恐惧的剧烈情绪化，但我确实毫无办法。

这种同时感觉到控制和被漠视的痛苦，会让我在情感层面整个人进入Si机状态，回到最原始的「求生模式」，只优先考虑先怎麽脱离让我感觉活不下去的险境，讲求生可真的是绝无夸大，上一次这种经历是我最困惑、最无知无助、最接近生理与JiNg神双重意义上「活不下去」的时候，也是我无意识隔离最为严重的时候，情感组织当然会变得支离破碎、当然会无法做出反应。

这种情况下，我没有能力去接住你因没有受到妥当回应而产生的愤怒。

我很抱歉一年多前选择了这麽生y的方式Si亡选择题，但我确实既不是突然歇斯底里，也不是恶意忽略你的感情，而是当时的我确实不具备正常的判断能力，各种意义上都是，被我吓到的你一定很清楚那段时间我异常到什麽程度，脱离原生家庭的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界感来说，b我过去的任何一个时期都更具T，或许有过边界更强烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。

後来的好多年里我边界感确实薄弱，这是从小被过度侵入边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻做出反应，但先天强烈的直觉能力复苏了好一部份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更深刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度感到困惑。

我从刚分开的混乱里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我出现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题出在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让身T和心脏回答问题，眼泪突然溃堤就对了、心脏突然像被捏住就对了、大脑突然放出很多记忆就更靠近真相了。

忘记是什麽时候，我得出了我其实是执着於过去的结论，感到自由、感到轻松、感觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽做，也确实是这麽正确地走过来了。

但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我感到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保护机制，包括这一次。

当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一深思我就又会被强烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知道这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。

直到昨天晚上十点多，我cH0U出刚来箱根不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」

接着脑袋里冒出了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不出什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。

心里涌起了一GU巨大的悲伤痛苦，哭得心脏发紧上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。

画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时美好过的既定形象。

借用我在信件里也写了的一段话：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。

我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品道德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知道自己Ai得如此厚重，才更深刻地知道一年前亲口对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知道，却是这许久之後才了解自己感受到的深重分量几何。」

我找到了、感受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。

这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的感受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的点，才能持续留下来。

我留下来了，却感觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更强y地忽略自己的感情强度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某种意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这种结果吧。

只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不出也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实感受全然悖逆。

真是合理又让人失语的结果。

最让我痛苦的是你的逃避忽略，在我最重视的不要分离这一块上，我感觉不到你在解决问题，甚至感觉到被放弃、感觉到被远离，最让你感到痛苦的或许是你最需要被回应的部分，偏偏长年感受到我的回避、偏偏最後被我以如此混乱、生y又让人绝望伤心的方式回应。

现在想来，我和你的崩溃痛苦或许是一样的，都莫可奈何、都在看着对方的反应试图以自己的方式坚持解决问题。

问题出在我的求生机制，但我又确实莫可奈何。

问题出在你反覆试探却不直接表达，甚至拒绝表达的模糊不清，一再让我感到几yu崩溃的剧烈不安，但时至今日却也理解，你在我那样反应的情况下也确实进退维谷、莫可奈何，为了表面上不要毫无转圜余地，你只能沉默、只能後退，除了依照对我的了解看着我的反应圆谎别无选择，否则在你的立场来看，确实有远b起我认知中还要糟糕的可发展情况。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少在乎一些、谁更应该委屈、谁感觉到的不安和痛苦更多一些，但事情确实就是会发展成这样让谁都伤心的局面，因为都一定程度上了解对方，但也都有重要的盲点，所以合理、非常合理、再合理不过。

嗯，虽然我这两天哭到好久不见的三叉神经痛发作我最近作息超稳定地所以跟作息没有半毛钱关系的啊，但写到这里我突然觉得你没有想掐Si我，就已经属於一个十分仁慈的C作了......我是真诚的有在感到抱歉，我很抱歉。

对不起，下午我在大哭崩溃的时候都还觉得最让我恐惧的是，我感觉不到你想解决问题，只感受到忽略回避......要不然下次见面的时候你还是掐一下我脖子好了......

好吧，回到源头，其实去年我跟你说过可以回去的标准，b起去年因为焦虑而说可以回去的时候而言，现在是已经真的达到了，判断力正常了、边界感正常了、思想工作差不多了，但我觉得我大概还是需要再静静吧，那种没有回应的痛苦对我来说太心有余悸，我还需要更多一点时间来修复还在支离破碎的自己。

笑Si，我真的好无奈到想Si啊，每次都是这样，昨天晚上才觉得以自己现在的智慧解决不了问题，还写在信里然後思想盲点隔天就通关。

再等等我、再等等我，我感觉得到问题有机会结束和解决了，但是请再给我一段时间整理自我、再给我一点时间恢复成多年来正常状态的我、再让我好好想想是不是有什麽遗漏、再给我一点时间去接受最後一些还无法接受的事实，我还是太容易受到你的影响、太容易波动、太容易烦躁、太容易感到不安了，还是让我再过一段时间的安生日子，直到我真正主观愿意去解决问题吧。

到时候或许再跟你分享分享，这段时间我在日本都忙了些什麽、都T会了些什麽、一个人去了哪里旅游、遇到了什麽离谱的鬼故事、这一年里对本来不具T的未来规划又推进了一些什麽吧。

让我慢慢经历、慢慢感受、慢慢准备重逢，最後老样子还是那样：

你一切安好就好，我时至便归。

20240505日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概是这阵子的作息实在健康正常得离谱，我似乎能感受到自己正在一点、一点地安定下来，开始做包括但不限於饮食的健康管理、开始去矫正让我觉得不够满意的不健康T态、开始有闲暇时间照顾并思考自己的无数情绪、开始有更多空间去放出陈旧的感受，内在逐渐变得清明了许多。

记忆里的高中时期是充满成长蜕变和无尽压抑痛苦的，我逐渐离开了仅於「求生」的怪圈，开始理解、期待并规划能把余生过度向「生活」，确切地意识到过去的自己光是生存就绞尽脑汁、理解自己每天都很想Si其实理所当然、心疼过去自己每一个太过拼命的瞬间、骄傲於自己始终用尽全力才能毫无遗憾。

我确切地感知并接受自己的某个部分就是「坏掉了」没有错，包括大脑、包括意识深处灵魂的某部分，但他们却正正保护了我的曾经，让我只是想Si，至少还可以如此安定地存在於这里，在我幼时岁月里功不可没，我既不会讨厌也不会嫌弃这些组成我的部分，我万分感谢，虽然可能一辈子都不会好了，但没有关系，无所谓，我会与之共存，并学会将这些部分作为「功能」去利用，只要足够了解、只要运用得当，就不会酿成悲剧。

刚刚看到了高中时期的现实动态回顾，一瞬间眉眼和思绪都不自觉柔软了下来，还记得那是高一期末的段考，交卷後我坐在石阶上看下面走动、复习下一科的人群，现在我就像坐在当时的自己後面，看着那时候的自己，彷佛能感受到当年走廊传来清风凉意，终於知道大家怎麽会怀念学生时期，倒不是想回去，而正是因为确知回不去又记忆深刻，所以心里才会这般强烈共振。

想想高中时就Ai着的人，让我意识到这些年来，原来我竟有这麽多核心的部分丝毫未曾改变，心脏和记忆好像都有那麽一些复健，回到了曾受损、曾记忆不清的当年。

关於这本纪录最初的初衷，其实是我正思考着Ai与喜欢的区别，并苦恼於自己的「没有喜欢」，也在这一刻找到了答案，至少於我而言，找到了属於我自身的解答。

我还是更习惯也更喜欢付出Ai多一些，也更靠近我的X格底sE与本能、让我更自由、更轻松、更、更不受对方牵制。

好像说过我曾经的困惑：「喜欢到底有什麽用？」

喜欢不会让我对你负责，但Ai会，这点至今为止想法也没有改变，但喜欢有什麽用倒是想通了──会让我想了解你。

长久以来似乎对我而言都是这样的，Ai是自然而然地观察和理解，我会细润无声地凝望着我Ai的人们，在他们需要的时候提供我认为他们需要的，或倾听他们需要的，并尽可能成为实现愿望JiNg灵，多数时候我不需要主动透过提问去获取资讯，也不需要太过了解他们的内心世界虽然其实就是会自然而然慢慢了解，我只需要保持平常，确定自己在他们呼喊我时可以即时回身，然後尊重、陪伴、协助即可，唯一的目的就是托举对方，让对方可以更靠近理想中的生活。

愿我Ai的人平安喜乐、愿我Ai的人在疲惫时有港湾可以回航，如果前者无法强求，那麽我会尽力成为所Ai之人的後者。

尊重、陪伴和协助对於多数时候，在心理层面都应称之为有能力的我而言都很容易，不需要太过理解对方也完全可以做到，即使累积的相处时间不够会有点不够贴身细致，也至少绝对能让对方感觉在跟我的关系里安心舒适、至少绝不需要担心我会做出侵犯边界的行为，不见得能做到程度以上的贴心知意，却也至少能用Ai围成风雨的禁地，让他们在充满侵略的世界里有个地方好好休息。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我只要Ai你并提供我可以提供的就可以，既不需要、也不必要了解你本身

这大概也是为什麽我会得出：「Ai你的是我、拥有Ai的能力的人也是我，而被Ai的你其实只是我Ai的载T。」这样的结论。

我Ai的人们大概很少感觉不到我深厚的Ai意，因为我从来都会身T力行，并让岁月和风波证明，也不怎麽画饼、不轻易答应自己其实做不到的事情，不确定的时候总是嘴上说着尽力然後在背地里拼命，即使达不到也必定妥善回应，更後来我学会表达，也就更可以降低理解问题。

我的Ai始终绕过了「主动理解」，「主动理解」的秘密藏在喜欢里。

主动想要理解、主动想要提问、主动想知道与对方相关的所有事情，想拉近关系、想要前进，再有附加条件：「如果不能，我会感到伤心。」以此区别於纯粹地好奇心，在喜欢里，我付出的最稀缺价值是：「先天缺乏的主观能动X」。

哭笑不得的是，b起Ai如此肯定，我喜欢的人却非常可能会感受不到我喜欢的心意，我在喜欢里确实是个占有慾300％但控制慾0％的人，注重尊重他人意志、习惯以退後替代控制，所以一旦前进时感受到阻力诸如对方的保留、不回应、遇到让我感觉不安诸如占有慾无法被满足的情况，未被确切选择的无奈不断重叠，演变成一发不可收拾的伤心，我便会在感受到喜欢、感受到自己对对方占有慾、感受到疼痛的瞬间选择退後一点，一次一点、一次一点，直到再也承受不住失望到绝望，接着视在JiNg神上能否接受失去对方而产生爆发X冲突，或是直接离开两种结果。

Ai使我总留在所Ai之人後方不远处，祈祷让对方安心，喜欢会驱动我的内在能动X、不由自主地想要靠近，不管我自身有没有意识皆是如此，行动就是答案。

其实区别也就是这麽简单而已，但听信太多外界的声音，让属於我自身现阶段的标准解答竟过了这许多年才确立，也是唏嘘。

过去的这麽多年，我不怎麽喜欢自己，也不怎麽了解自己，JiNg神意义上大约也从未认为是必要的，只是循着生存本能去强迫自己思考分析而已，所以当我逐渐脱出求生阶段以後，就会开始变得越来越不了解自己。

大概也不够Ai自己，所有成长JiNg进都是迫於生存必须，也没办法Ai自己，因为Ai我的自己没办法在这种环境下生存下去，所以好多年前就为了生存而被我抹杀掉了。

最近一两年终於开始Ai自己了，所以开始b起因生存而重视的绝对，更注意一些感情层面的问题。

一步一步觉察到其实好想大哭的我早就可以大哭了、觉察到自己对陪伴我拯救我的人如此依赖，然後虔诚地感谢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('上面其实是过了头的，所以这时期的我多数时候将自己置於这些「所Ai之人」以後。

再後来我在无人拯救、在太过让人放心导致的孤立无援和崩溃里醒悟，其实b起虔诚地Ai着他人、感谢他们在我某些过不去时刻的拯救，我应把自己置於无时无刻可以拯救自己的状态，我应重视自己、我应yuAi人而先Ai己。

我开始Ai自己，觉察到自己对自己的不尊重、觉察到自己其实太委屈自己的部分、觉察到自己为生存而不得不的退让其实不合时宜、觉察到亲Ai的自己其实有很多排山倒海的情绪还受压抑、感受到即便是我Ai的人们也会在某些瞬间对我抱持恶意、即便是Ai我的人也会因某些因素而不可自控地对我有所侵略X。

我愤怒、我抗争、我相信自己的感受、我有了属於自己毫无怀疑的认知标准、我开始建立与人的JiNg神边界、我安抚自己、我调整价值排序，开始真正「以我为重」。

最後找到解答，对我而言自Ai是：以不伤天害理为大前提，在任何情况下都能有意识有知觉，并有能力全力拥护自己的决定不与真心背离。

所有与真心背离的瞬间和决定，都是我对自己最大的忽略、最深刻的不尊重，明白以後，我知道我应回头，去修补那些其实不太恰当的决定、去弥补自己、去以行动向对自我的不尊重致上最高歉意。

我会、我应、我正如此，时至今日我开始不基於生存去观察自己，我知道还只是一种习惯的延续而已，但也发现了好多意外的事情、让我更了解自己。

接下来在大概还有好长好长的余命里，我想我会慢慢困惑、慢慢好奇、慢慢理解、慢慢和解、慢慢允准自己释放天X，然後在不知不觉之间慢慢违背天X──

慢慢喜欢自己。

20240510金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('这几天好几个关系最为亲近的姊姊都休假，连自己都说不清楚自己怎麽会因此感受到这麽重得压力，大概是因为才被公开攻击过吧，周遭很多人突然开始认为可以对我尽情散发恶意也没有关系，这种时候会格外强烈地意识到自己的安全感依附於谁。

突然觉得要熬过这三四天显得好漫长、突然心脏不舒服、突然想哭、突然意识到平时觉得自己超级自闭的我，其实非常需要有所Ai的人「存在於可能见到的地方」，我很少觉得自己这麽需要这点「可能」，彷佛三个多月前也有过类似的感悟，日本的这片土地上没有我Ai的人、没有可期待的相遇，让我变得和Si水一样。

晚班的某个瞬间，莫名其妙地就眼眶发热。

我的内里其实是那麽软弱胆小，没有一刻b当时更具T地感受到，我在JiNg神上是仰赖着所Ai的人们生存的，没有他们的我很快就会枯萎，之所以可以在这里开开心心的度过前面的两个月，就是靠着这麽少数几位最喜欢的姐姐们而活的，她们在此期间从未同时一起不在，总是有那麽一两位在的。

我之所以如此在乎身边的人、如此尽心尽力的表达Ai与感谢，就是因为没有这些人，我会迅速面临JiNg神分崩离析的窘境。

就像我对於六月底要走人里，几乎都是我最喜欢的姐姐们万分焦虑一样。

世界上果然还是有很多理智不能且不应控制的事情，该怎麽说呢？其实也不是不能控制，而是知道不应该去控制了，也许是因为之前自我忽略背叛的撕心裂肺历历在目，再也不想重来一次了吧。

我很直接地承认了我喜欢，虽然在黏上去这块上之前还是有一点犹豫吧。

这两天还以为疏通了G0u通节点，但好像又掉进另一个洞里。

已经知道并不是那麽合适，还是会想说下班後没回就放弃，然後下班後觉得，要不然延长到睡前吧，否则无法放弃，也就是这个瞬间我知道，嗯，大概是没有用的，开始果断主张理智不了就放弃、放任沉溺。

嗯，倒也说不清我到底希不希望对方延长工作期限，距离六月底不太远了，其实八月底也就是再两个月的事，放长来看，多两个月的感情也不影响我这种人为了人生规划放弃感情，毕竟对我来说任何人事物都不会b我的人生规划来得重要，某种意义上我甚至可以为未来牺牲一部分自己，这种果决是即便知道不好，也无法与我分离的X格底sE。

好的，回归正题，还是思考思考我的感情问题。

如果对方六月底就走，我倒是可以开心的黏到底，毕竟分开也不需要太长戒断，但八月底呢？这两个月又将何去何从？毕竟又不是只我喜欢对方，对方反应b我还明显。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这时候我好像只好长叹一声，然後告诉自己，Ai自有天意。

好吧，两个自由的人谈前景渺茫的恋Ai，听起来就很自由，太自由了，自由想也不想就会知道结果，过程倒是全然没谱，但恋Ai其实也就是谈一个过程。

结果是什麽呢？怎样算有结果呢？不晓得，但也许对现在的我来说，好好Ai一个人的过程b起结果更加重要。

话是这麽说，但我觉得以我怂包的程度来说，也不排除又y用理智把自己从感情边界拽回来的可能，大概那时候我也只会觉得安全，然後再一次告诉自己，问题不大，我也确实至今难以想像我必须要和某个「人类」一生待在一起。

说出这种垃圾发言的我不晓得究竟算是负责还是不负责......嗯，我想大概会遭天谴吧，但也不乏可能，我现在的现状就是某种意义上的天谴。

好吧，对不起，到最後恋Ai对我来说也许b起对方在跟我单身的自由竞争，不如说是我在跟无法为人改变计画的自己抗争。

好吧，果然还是这样，问题再度丢回来给我自己，我是想试试看走别条路、过得不要这麽理X、去试着好好活在当下，但感觉这麽做下来我是有认真在变得越来越自我又任X虽然多半也不会真的影响到别人，也许下一个课题就是在自我、任X和顾全他人之间找平衡吧。

去试试吧，即使试试就逝世，也还是去试试吧。

我愿再次超越自己、再一次说服自己去走一条没走过的路解决看看困境，此刻我将又一次喟然长叹、又一次试图劝服自己，即使这样的选择使我不安至极，也试图去放心选择自由任X、随着感情、重视自己──

学着真正信任Ai自有天意。

20240610月

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概从某种意义上来说，我确实是十分受到老天眷顾的吧，从上次更新的六月十号起也不过八天，就迎来事件终焉，中间有太多急转直下的事情，导致一时半会要说好像也说不明白，那就索X不说吧。

Ai确实是有天意的，这次就感触良多。

当我投入、当我用心去Ai去感受、当我信任自己、当我无时不刻地将自己摆在第一位、当我确实开启自我保护模式，就会发现一切迎刃而解。

小谎言隔壁棚的里有一句话，我写的时候只是一种感觉，但是现在却迟来地深有感触、全然理解。

从反面意义上更直接的说，可以简化为：「但我清楚地明白自己并不想要这样的人生」。

因为投入，所以不需要感到遗憾，因为从未辜负真心，所以不需要感到愧疚，因为从一开始就拿出真心，所以能够最大程度去筛选对方的人品、依恋特质，有时候一切都可以为喜欢让步，又有些时候我挚Ai的自由必须摆在最先，当我意识到我真的不快乐，且对方的诚意与人格安定程度总值远低於我可以接受的范畴时，我也可以潇洒地下好离守认赔杀出，问题不大，至少b起我未来的人生来说，沉默成本可以连事都不算。

我当然会需要一点时间来修复自己，暂时的伤心和难受都不可避免，但更重要的是我确实松了一口气，可以宁静做回自己，内耗当然有，但诚如所言，短而有效，对於年初说要学自我保护、学任X随心的我来说，可以说是答题时毫无知觉，却靠着本能答出了一张高分试卷吧，几乎没错任何一个环节，也不愿意对自己有太多苛责。

该怎麽说呢，虽然某种意义上来说这次我是被拖下水的，感情上确实受伤，但也因此成功确认、验证、清晰想透了许多事情，下面大概做个整理。

1.利益关系结束前能否成为朋友，是全然无法预先判断的。

2.别思考太多有关别人的事，可以降低绝大多数的内耗，判断时只管观察对方的行为，就能反推出对方最终思维落脚处，甚至能判断出对方的思维矛盾点，这段话百分之百全然可信，不管是任何关系、任何人都一样，不需要因地制宜、不需要任何宽容怜悯，只管相信，人或许会口是心非，但绝不会做出与心目中重要利益相悖逆的决策就可以，若有也必然只是看似，肯定有更深层自己都不知道的抵抗原因。

3.实际意义上「纯然理X」确实是不存在的，抛弃感情考虑的理X不具备任何意义，只会让事情导向失控，但「相对理X」确实存在，且或许才是真正的理X，只有将一切的导因纳入考量，才有机会防微杜渐地把基础打紮实。

内容未完，下一页继续阅读', '')('4.不忽略感情的真挚投入肯定是正确的，如果想要高度杜绝後续伤害，最好的方式就是趁对方还将你是为陌生人时就放出真心，破窗效应是最管用的，奇妙的是，人在失控到鱼Si网破时会采取的行径，多数时候与对待陌生人的方式程度以上相似，只要从最开始对方不在意时就确认好，对面会如何对待所谓「真心」就可以速判出谁不应深交。

且忽略感情还另有弊端，失去反应能力是最可怕的，只有很清楚自己的感受才不会酿成大祸，或是可以在最得当的时候下出判断，保持敏感，在未到覆水难收以前放任感情，反而可以让你清楚地知道自己是谁、在哪、面对着什麽样的情况、想要让事情导向何种发展？

只有认真投入，才有办法真正确定所想要或是不想要的生活。

5.结论是我的计画可以为人改变，我不是无法构筑亲密关系，但确实讨厌谈恋Ai，我真的不太喜欢恋Ai时情绪被迫摇摇摆摆的感觉，尤其是多数不知道自己真正想要什麽的人，那种「作」的力度实在太大，不管我本身安定到什麽程度都没用，我需要脑子b较正常、清楚自己选择的人。

最麻烦的就是喜欢装Si不G0u通的人，不管是心理上真过不去，还是想要靠博弈的方式确保自己在「高位」，对我来说都很麻烦，我一点也不计较自己是Ai的多的一方，毕竟多数时候我都是，并且情感表达的方式极其直白，实在没给对方什麽不安或顾虑的空间，如果还是会发生这些拒绝G0u通的情况，不管是不够真诚、不擅长G0u通还是回避型，都是我所具T清楚，自「不要」的人格特质。

我可以接受与某人相伴一生，但我坚决不要拒绝G0u通、不具备解决问题能力的「某人」，我希望我一生挚Ai的人是我最亲Ai的「好队友」。

大概这样，我有些困倦了。

感觉还缺一些情绪释放，不然身T真的有可能会一直持续这样，吃不下睡不好胃不舒服的日子我也是过够了，接下来就更尊重自己意愿地过下去吧，好好养身T、好好修复心里斑驳的部分，总会好的。

我Ai我的认真、Ai我真挚，Ai自己像风一样自由任X、随意潇洒的糟糕个X，但没有关系，我喜欢这样的自己。

20240618火

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('其实後来还是有那麽一点拉拉扯扯吧，但是直到下午感觉到业力流出、直到此刻我好像确实地放下了。

好像看见她在相片里灿烂地笑着，我就一切都明白、都释怀了，我努力过用自己最後知道可能可以解决问题的手段去解决问题，但没有回应，可是我想每一个成年人都是知道的：没有回应本身就是一种回应。

我不需要，也不想要再做任何多余的追问了。

难受吗？好像有一点又还好，更多的或许是释然和庆幸，终於做回自在的我自己。

我有好多好多想做的事、想Ai的人，不可以将宝贵的自己在这种地方给折损，我想好好Ai我周遭所Ai的人，我想要我深刻到灵魂的宁静。

我终於可以被轻轻放过、终於可以让自己属於我自己，好像哪里被放开、被放过，我释然了，但并没有感受到什麽深刻的快乐，反倒是深刻地疲倦，但宁静，好像可以好好静下来躺着自我修复了。

之前的关系里似乎我一直是还债方，这次难得一顿讨，总算T会了一把讨债的困惑疲倦和痛苦，和过去的讨债方也达成了心理上的和解，但毕竟是我所Ai的人，所以即使放下了、累了、决定好不继续讨债了，也好像不会轻松快乐。

毕竟啊、毕竟是我所Ai的人啊，如果不是业力牵引，我如何舍得这些人难受一点呢？我要如何舍得跟他们过不去呢？我岂舍得，其实我一直是知道的，自己最大的愿望就是希望所Ai的人都能快乐地笑着。

这次好像确实我一直都b较像是在逃离，我非常讨厌自己感觉到自主控制权力缺失、讨厌身T状况不理想而无法尽力生活的状态、讨厌没有心力去做自己想做的事，由此我判断自己只好去想办法推进感情，好让自己有机会到一个相对稳定的状态，但其实核心是想逃离状况糟的自己，我一直将自己摆在了最前面。

也确实总是付出着我想要的Ai：我是Ai你的你是自由的。

但其实我的最终愿望应是：愿Ai着你的我是自由的。

我好Ai我、我好Ai我。

我好希望我可以真正安稳、有力去达成一切想要达成的事情，我想好好修复自己、希望在我的灵魂时光倒流，让我能回到当初温柔，让我可以好好生活、好好感受、好好展开细胞去享受世界某个角落的亲厚。

想不与人争、想活在属於我的世界里、想好好，希望一切好好。

愿往事随风，未来随心随意，我想放下、我想离去、我想休息、我想冷静、我想安宁。

20240628金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我好像又有好一阵子没有想起过你，然後突然感慨，其实距离分离也不过就是一年又两三个月而已，我却好像已经走出离你好久。

大概是因为在国外吧，不管是JiNg神还是物质上的变动都好多，又或是我本来就是这种会一直改变的人吧，只是有时候竟然还有点分不清，是不是其实我在国内也会发生一样的变化。

你肯定已经习惯一个人做重大决定了，或是有其他可以陪你梳理的人，想法出现的瞬间我的眼角就堆满笑意，因为我也习惯了一个人解决多数事情，我当然写了很多信给你，但是至今没有交给你也没有联络你，其实也可以当成是习惯了自己处理问题，异乡异地，我倒是自由自在，把自己的灵魂给看得更加明白了。

我对你当然是感谢更多的，当然、当然，你肯定可以想像我说这句话的时候脸上笑得多灿烂。但大概对不上我本人真实的样子，因为离开台湾的这一年，连我自己都觉得自己似乎变了不少。

我其实觉得自己可以一生不见你了，没有问题，我确实做好了准备迎来分离，又或是某些瞬间甚至觉得就此结束也未必不是一种处理方式。

但我一定是热Ai故事的，我们之间有很多drama的故事，其实我的人生本身就是这种样子，所以也没必要特地Ga0得像是什麽「现实本来就没那麽多如果」一样，没办法，我的人生就是有很多离谱的如果，离谱到连我自己都会龇牙咧嘴。

在杂记里我大概也对你没剩几次「时至便归」好说了，毕竟是真的就快要回去了猖狂大笑

我想，大概我心里b起就这样结束的悄无声息，我还是更愿意提着伴手礼和好像有个十封左右的信和明信片去找你，就算没有以後、就算没有缘份可续、就算见了面就知道，啊，下次见面可能要等你结婚了，再下次可能是收白包超级不吉利，也没有关系，其实我只是想见见你，好让这段对我而言应极其珍重的关系在丰盛的人生里有个可称灿烂完整的结尾。

我大概会笑着见你、笑着离开吧，把不知道还会不会超痛的旧伤剥开来看看、把所有当初有口难言、当初当说未说以及所有没有意识到的感受都对完，你肯定会笑着谩骂我的脑回路有问题，然後我会戳着你肺管子怼你Si脑筋，好在不会後悔，因为当初的我确实就是只有那种高度，好在你也不会後悔，不然不会一年来杳无音信，我好像还是更愿意信任你一定是走出去，到达了生命里更明媚yAn光的路段。

说来也奇妙，我终於真正到了可称情感层面没什麽罣碍的状态？，星座运势塔罗又或是灵X指引，因为想不出一个可思考的人、想不出一个让我停顿的人、想不出一个必须要执着的问题，导致了看见就会立刻滑过去的现状，有时候我也会说不清楚这是无债一身轻，还是其实就是人毫无重心，好像人可以即刻活到哪里Si到哪里一样。

内容未完，下一页继续阅读', '')('喔，好吧，虽然大概一周前的地震时我下意识想到如果真的要避难要记得带着护照，让我意识到，噢我可能还是想回台湾吃一下小吃再Si吧，痾……抱歉，许我更正一下，大概可能也许应该……还是有点罣碍的x

你不再是锚点A了，大概也暂时不会有心情出现锚点B，整T社交模式变得有点像是守护清净生活的铜墙铁壁，当然还是有许多人期待成为CDE，但是现在我连A都没有，B都不想要，基本进入了一种没什麽感情/社交需求的自我中心模式，从生存模式脱离、建立标准、看清自己的情绪，慢慢观察、慢慢放任自己、慢慢去试出各种适合自己的生活形式，生活层面的自我了解跟JiNg神内核趋於稳定，我开始感觉到自己离重大创伤远去，成为了一个真正「JiNg神正常」的人。

我可能其实不想要结果，其实也不想要以後，其实也不想要见面，只是还在描摹思索，与曾经作为锚点A寄放我灵魂好多年的你之间，或许我还欠着你好多道歉、或许我们还欠着未解的结、或许谁都在意气用事的去年可以成为结尾没错，但又或许其实可以把全部梳开，好让我们真正成为可以光明正大躺在好友列表、只浏览不交流，说起时不会五味杂陈，可以笑着和其他进行式聊的「高中大学时期那个关系很好的朋友」。

好让也许偶然在路上碰到的时候我们都不需要愣神，可以下意识的瞪大眼睛笑着打招呼，稍微聊一阵之後再擦身而过，约好回头再聊然後普通地无疾而终，你旁边的人问你说刚刚那个是谁的时候，你会毫无芥蒂地说：「以前的一个朋友」。

在还没见到你之前，最後的最後我的愿望可能其实是，与你成为彼此之间那个「不需要轻拿轻放的陈年挚友」，希望某天其实对我来说，你只剩一句「就那样」。

没关系的，也许其实我的愿望就是好好结束、好好把握、好好往前走，然後将你我之间的Si结铺平，好让彼此可以沉於岁月，剩下这样。

「之前吵架啊。」

「就没和好了？」

「没有，其实她回国以後有见面过一次，还带了土产给我。」

「那为什麽就没联络了？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我也不知道欸？就莫名其妙，可能缘分就是这样的东西，过了就是过了，但没关系，我们也确实曾经很好过。」

我知道你有很多这种朋友，而我会淹没其中、我愿淹没其中，那一定是最适合我们之间难以原谅和解的最好结果，让我们可以幸福地回到源头，成为那个擦肩而过都可能辨认不出来没实际见过的两年多友谊，看起来有点像是甲乙丙丁，只要灵魂相认/直到後知後觉，就会/才会骤然在人海之中泛起光亮的挚友。

好在其实我们之间那麽多的过去与过不去，还有这种形式可以折衷。

好吧，其实我在写的时候又隐隐知道，自己并没有那麽坚决地认为自己应该见你，或是说，我知道自己某种意义上来说并不想见。

嗯……或是更JiNg确的说，是找不到理由非要见，因为不够困扰吧，似乎也不是就这麽放着便不能沉於岁月，没有非得这麽做的理由，至少目前为止绝大多数时候不会疼痛了，倒不是不挂念你，挂念还是会偶尔挂念的，但是不够疼痛了，现状和安稳沉於岁月那样美好的对b，也不过是80和120分的区别，80不是太糟糕的数字，并且我也确实地……在JiNg神上不再需要你。

不久的将来以後我一定是会忘记细节的点点滴滴，恨意被时间消蚀，毕竟这麽多年来我一直都很善忘，Ai会在沉淀後浮上来吧，只是大概也跟对她一样，会被为归类在「应留在过去」的部分，我不觉得是一个难题，也不觉得会造成什麽难以处理的Y影。

好吧，也才过了半年，但是我大概终於成为了一个极其直接的人，对人和自己都很直接。

所以才会这样清楚的意识到自己其实心理上还隔着一些不情愿，让我其实不愿意相见，不是对我来说动手联系你很难、也不是强烈的阵痛让我举步维艰，更不是怕联络之後不晓得聊什麽可能会尴尬，距离分离一年多後的今天，我其实有八百万个话题能聊，只是在想，放下执着以後我们为什麽要聊呢？

如果我其实觉得有点麻烦、其实说不清楚为什麽觉得有点抗拒，那为什麽我们需要见一见？为什麽我们需要聊聊呢？

其实我觉得不必要，可能是现在b起追求圆满我更想躺平吧，我一定是太疲倦了，生活太多彩包含部分负面意义让我闲暇时间跟条Si咸鱼一样，感觉自己的灵魂保持在一个不算太脱线的转速，不怎麽光滑明亮也不怎麽粗糙晦暗，还可以，在摆烂感受世间万物的日子里偶尔冒出一点真理，这样生活的好处是时间会变得漫长，坏处是这种漫长里并不全然快乐，掺杂着很多感受腐烂的时刻，b如现在，在等待下一段新的启程以前，感觉自己被关在了狭小的空间里，宿舍外遥望的是一片绿，还有蝉声作响，但跟屋里的我无关。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我想，回台湾以後我一定会经常逃跑，b如一个人晚上跑去河滨吹晚风，b如大晚上的跑去夜市坐着看人cHa0，又或是偶尔睡不着的时候决定去把店开起来，看看能不能等到晚睡的客人，聊聊为什麽失眠、聊聊後面的人生想要什麽风景、聊聊第一次意识到，其实感觉过不去的今天到了明天太yAn升起时一样会过去的时候，感受是如何天崩地裂。

我终於软了下来，听得见多数情绪的声音，我还是一样能够自由轻易而不轻率的对人说我Ai你，现在或许也逐渐能够，直白而真诚地向着他人告白说喜欢，虽然我对「喜欢」还有很多微妙的困惑，但算了，才23岁的人要什麽大智慧？

暂时就当成是荷尔蒙、习惯和冲动交织的产物吧，是最短暂而剧烈的天摇地动，当然是无可替代的，但是可以逃避、容易淡化，所以并没有想像中的如此可怕，就是会暂时像身上沾了蜂蜜又偏偏动不了所以爬满蝼蚁一样难受罢了。

恋Ai是青春里呼啸而过的穿堂风，有感、有牵引、有声、有变化，而无sE无形，鼓满每一个角落，当我回过头看你、回过头看当年的自己，回过头看看那些年不知感情命名却真实喜欢过的人们，还好我其实觉得庆幸，还好在回到水面以上後，我可以如此坦白的弯起眼说Ai。

经过一年丰收和漂泊，我觉得我乾涸的灵魂在等待，等待回到故乡，西风鼓满灵魂深处，让我感觉到意识饱胀的一瞬间，情绪的水袋子被戳破，四处流淌，也许我就会明白自己所求的事物真意为何。

我在等，等灵魂做好准备、等灵魂充满、等我从只需要80分的疲倦模式，回到能够打起JiNg神在方方面面都努力到120分的JiNg力充沛，也许到了那时候，我就会知道为什麽过去的自己一直觉得需要告别、需要好好聊聊了。

喔，对，我的分离焦虑降低到趋近於无了，七月又发生了好多事情，这可能也是让我突然整个人躺平变得毫无畏惧的重要原因吧，有机会再找时间跟你讲讲，没时间就算了。

大概这样，现在我的愿望是，回家，然後把自己养得茁壮，再一边往前走一边解决那些没解决完的、细小的问题，虽然其实也没多少要解决的了，但反正就……反正先放一边，我总会有力气处理的时候。

20240818日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('其实我也没想到又过这麽多个月才写东西给你，但我确实太忙了，抱歉，但你应该也不在意所以好像又没那麽抱歉，每次我都觉得很神奇，关系好的时候我似乎没怎麽记得你的生日，反而是这种时候才会想起。

说说我，後来我紧凑的结束最後工作再回国，然後是找打工、开自己的店，终於有点来到正轨上的迹象，前几天统编也下来了，但还有很多未完成的代办事项，除了压力大了点之外一切安好，如果没有意外，大概也会一切向好，至少我是这麽认为的。

你一定知道为什麽今天我写东西给你，先祝我最亲Ai的挚友生日快乐，24岁生日快乐，我很惦念你，不需要怀疑，你要开开心心、平安顺遂。

问候一下我亲Ai的挚友吧。

再过半年你研究所要毕业了吗？还是要延毕？

好问题，我还真的不知道以你的X格会不会去读博，有可能，但好像看你研究所情况才知道，偏偏我一无所知所以没有答案，希望你研究室的老大们还是你已经变成老大了x没有太过刁难你，能让你不考虑这些人际因素，只做想做的事情，想读书就读书、想工作就工作，但如果你没有太多变化，大概可以想像你会继续读博，毕业後在市区租房子一个人住，每天过着早上起来洗脸穿衬衫，啥也不吃或是随便买点早餐进办公室之後就被办公室吞掉的爆肝生活，然後某天你会爆炸、你会出走，去找到真正想要的生活，接着一切向好，我相信你会的，虽然会有无数挫折，但我的挚友一直把人生打理得很好、这些年来越发好了。

很多时候我会在不同的人事物里看见旧人的影子，你也是，其实时不时我就会感觉得到你活在我灵魂里的某个部分，不晓得以後就会融入到感觉不到，但应该也不是很远，如果一直不见面不说话的话，我想约莫三到五年後吧，听说出社会後到三十几岁的生活会特别快、越来越快，我已经感知到了，好像从二十岁开始对时间的感受就越来越模糊，时不时会忘记自己几岁，五月刚感觉自己二十三岁了好神奇，半年後发现你二十四岁了，感觉就更神奇了，不过你还在校园里，说不定对这块感触不深，好吓人，再过半年我也二十四了，然後很快很快二十代的人生就要过完一半，我还老说自己大概活到32、33岁就够用XD

我不是今天才想起来，也不是靠提醒，十几天前就和人感叹过：

想了想发现原来其实我过不了多久，大概半年也要二十四岁了，我久疏问候的两个大宝贝们也都过十天就二十四岁了，我的孩子们啊，其实有很多想念，但我其实又觉得，好像其实我是应该要远离他们的，远离他们就是远离了快乐和痛苦，但远离他们才让我可以喘息，只偶尔想起这些深不见底、彷佛会持续一生的Ai，也只有他们两个本人不在，我的Ai才会永不变质、纯粹真实，好像Ai就是这样的，好像和他们本人无关又有关。

我想我大概还是习惯也喜欢最初的感觉，我还是b较习惯遥隔着一点距离，以也不是挚友也不是亲人也非感情的模糊态度去Ai你，就像是灵魂分出去的某一个部分一样，我感慨也感谢回到这样的原点。

我开始动笔继续写故事了，在这里跟你说一声，也许写完以後，我就真的会把你们放回过去的压缩包里了，所以趁我还有感触的时候对你多说，不等时间距离模糊了Ai才表达，我选择勇敢而平常的直说。

祝好，鹏程万里、诸事顺心。

20241115五

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('补一下昨天的感慨，有两段，这篇b较关於我跟世间所有人的关系，不指特定人物噢~

下面正文。

认真地想、认真地觉得，确实很难指望有人穿过我漂亮的外貌去Ai我细腻的内里。

Ai我念旧，珍惜所有情感，对绝大多数事都有着不敷衍的态度、

Ai我会蹲下以平视的角度和猫或孩子说话、

Ai我yAn光活泼不讨厌运动、

Ai我规律让自己保持大方漂亮的坚持毅力、

Ai我上进，总会花很多时间增进社交能力以应万变、

Ai我灵魂里深刻的自由、

Ai我不管有没有人的时候都差不多、

Ai我有能力和野心去追逐想追逐的、

内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai我心里有尺不会做出任何毁人三观的事、

Ai我心灵手巧有热Ai、

Ai我愿意花时间深刻思考并与时间/人事人X对抗的坚韧、

Ai我走过被家庭暴力伤害，还灵魂得以修复到如此温柔有Ai的生命力、

Ai我知进退从不主动与人为难、

Ai我有勇气，即使会害怕即使有过退缩，还是会去面对该面对的所有。

太难了，很难指望哪个男的透过我漂亮炸眼的外表，去Ai内里的我，很难很难，我甚至也不觉得有多少nV生能做到。

我无法要求别人要透过我漂亮的笑，看出我对着镜子练习过怎麽笑最适合我、理解我不是总是开心，而是想要开心，并希望大家开心才笑的用心，并Ai上因此而喜欢笑、每天每天想笑就笑，甚至热Ai给人拥抱的我。

他们最多赞赏一句：「她活泼Ai笑」、「笑起来好看」或是「笑起来真有感染力」而已，但我可能其实心里某处觉得，没有关系，这样就可以慢慢走、慢慢走、慢慢赶路，慢慢跟世界接触、慢慢Ai世界、慢慢感受世界的Ai，慢慢等有人穿过我笑靥如花，看懂我其实希望世界和平的内里，然後脱离外貌地，真正Ai上真挚又对绝大多数事充满诚意的我。

20241120三

前几天在追剧，同人里面有一句话突如其来引起我情绪的轩然大波，那句话是这样的：「其实她也心动了，但是赶路要紧」

内容未完，下一页继续阅读', '')('我突然眼眶一红，特别想放声大哭、突如其来地感觉委屈，觉得自己就在那个「但是赶路要紧」的人生阶段里，想起来我过去曾经有「但是赶路要紧」的很多很多年。

这些年的但是赶路要紧都不是我所愿意的，因为不赶、不思考，我活不下去，被各种幽暗YSh的经历赶着跑，还好直到此时此刻，我知道青年如我，应该要先打下坚实的经济基础以期後备，但突然就想慢下来，突然在某瞬间清楚明白：「我绝对不要在十年後继续为这段话难过」。

现在我其实没有非得赶路，我还是更想留在此时此地，去具T清晰而直接的Ai人、Ai小猫、Ai时间、Ai万事万物。

二十三岁的我在赶路，但是二十三岁的我，b起十三岁我的我更想好好Ai人、更有能力好好Ai人，当然，首要深Ai如此生命蓬B0，时而细腻感X、时而理智刚直的自己。

我要回到当下、回到原地，好好感受、好好收集感受，才能不在漫长的人生道路里把Ai感到没了、把自己的生命力都弥平，甚至是一路在紧张肃杀的气息奔跑向生命的尽头。

大概是因为每天都在说三十几岁就要Si，才会格外有感受吧，我会一边跟属於年轻人的急功近利搏斗、一边想办法把自己过好，希望二十三岁的自己，可以对得起世界更对得起自己。

我亲Ai的，并不是真的这麽赶路要紧。

我亲Ai的，情感并不可以像你过去好多年一样，轻飘飘只一句「但是赶路要紧」就全部抹平痕迹。

我亲Ai的，慢下来、踏实的站在原地、环顾四周、好好呼x1，感受在周遭的一切吧。

20241121四

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概我对你的感情还是有点复杂，b我想的还更加复杂。

这阵子太过繁忙，几乎是一周都不一定有一两个整休日的程度，也没有太多时间思考或是提笔写作，上周日到这周二，托排班的福，有了非常幸福的三个整休日，才让我休假时除了休息跟运动外稍微有点时间做别的事。

我的挚友，我又提笔写起和你相似的那个人物了，但这次写的新篇章，他好像在某个瞬间脱离於你，和我说了属於他的故事。

这个关於谎言的故事我一直写得好艰难，尤其是下册，动不动就是一阵又一阵的完全没有头绪，我终於从跟人物的关系里明白，也终於承认了，我的朋友，我还真的是跟你一点都不熟，我甚至产生了一种很好笑的困惑，我亲Ai的朋友，我们两个确定是真的有熟过？

让我透过人物活起来後的故事才能窥见一点点的你这种事，真的，没开玩笑，简直不要太莫名其妙XDDDD

但确实是这样，年代久远，我早就不记得当初第一次见面你和我说了些什麽，很神奇的，不擅长记画面擅长记内容的我，对第一次见到你的瞬间有清楚画面，但对第一次的谈话毫无记忆。

故事有很多与现实无关的杜撰成分，但是从里面我看见了我完全不理解的当年十七八岁的你，想起了当年的、十六到十八岁的我，文字果然是好神奇的东西，让我遥隔这麽多年的距离还能找到你，我很少觉得自己在写作的时候可以跟人物共振到这种程度。

我确切的挂念着後来的你，但很难说为什麽，也许最让我深刻的还是十六七岁的你，只有你是十六七岁，你姐最让我记忆深刻的是二十岁附近，但好像没有特别执着的段落，更不要说我自己，我其实没有你们的话，根本全然记不得十六七岁的自己是什麽样貌。

我还是觉得很疑惑，到底为什麽是十六七岁呢？明明那时候的交集那麽浅薄、明明故事的重要段落绝大多数都发生在十八岁多见面以後……还是其实只有我觉得重要的节点都落在十八岁以後@@

我很抱歉，这麽多年来即时问过听过你的很多讯息和故事，我依然不了解你，直到这一刻我才发现，过去我一直都在我能触控的过去里找答案，然後百思不得其解，但其实也许以你的个X，还有不少重要的节点事实上发生在见面以前，我很抱歉，我好抱歉，这麽多年来我确实没有能力，也没能好好理解你。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我其实有好多抱歉，我其实不确定我究竟想不想对你说，但在我感觉不确定的瞬间，说不定其实就是答案，我不想，我不太确定究竟是确实不想还是暂时还不想。

告诉你一个有点糟糕的消息，我开始能够并习惯带着问题过日子，所以这些问题不见得能在我Si前得到解决，很多时候现在都是把事情忘记并湮灭，不会Si那就可以不解决不追究，我不太确定这是社会化的一种、是因为太过繁忙，还是其实是在这一块上开始把你的特质吃进灵魂里，就像我直觉知道自己讨厌这个问题的答案，所以决定放任自己不去深思不去排除法解题，接受这就是个雾蒙蒙的问题。

我的挚友，我感觉得到自己程度以上地抗拒你回到我的生活里，不想聆听你、不想被你聆听，想就这麽下去，永远与你遥隔着合适的距离，好让我不需要如此具T的受伤。

这些日子来，不管是否愿意，我跟随着思绪飘流，花了不少时间理解你，终於走到某个瞬间，我以为我已无余怒余恨，可以和你桥归桥路归路，见到了也不会有多余波澜或情绪，但其实不是。

我有点意识到，余恨没有、余怒尚存，且极有可能在接下来漫长的後半生里只要不保持距离就很难消灭，我很有可能只是理解了，没有因此得以变得宽和，变得能够原谅你的所作所为。

感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。

糟糕、糟糕，我好像即便理解了也难以原谅你，糟糕、糟糕，你可能其实不想理解我也无法原谅我。

我其实很早就没锁你了至少一年以上，也几个月没看谁会看我限时了，回台湾後很少发，偶然一点，毫无预期预警的略感被创，我在某个瞬间确切的想过，你对我不闻不问不听不看，连限时动态看与被观看都锁住的日子都一年多了，为什麽不能永远保持下去呢？好让我以为其实我已经结束并且原谅你了，只是你还梗着，然後我无所谓。

好糟糕的独白。

不管是你不愿遂我愿，还是其实只是偶然，都请不要因此更动，我知道有很多事情我需要想通，要是真的感觉困扰会自己去上锁，只是心情有点复杂，就让我接受自己平静的不需思考灵魂课题的日子又要暂作歇脚了吧。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的朋友，原谅我不能带着土产去见你了，时间过得有点久，有效期限没有那麽久XD

但没有关系，也许还有之後，等我经济跟品牌都相对稳定以後，我还有可能会跑回去日本逍遥打工，最好是三到六个月就回一趟国，且看那时的我如何定夺。

我还在忙碌、还在赶路，但有记得cH0U空惦记着没解决完的问题，有很多很多的不确定，还好没有关系，我一点都不觉得这些问题很急，甚至可以随意。

自从脱离生存状态以後，我很少生这麽漫长的气，可能也是最後一次了，没有在生存状态那些年剩下的其他心结了。

已经不是不想结束了，但我还是只能回答不晓得，为什麽呢？什麽时候可以不把跟你的过去视为一段糟糕的过去呢？什麽时候不想特别遗忘呢？

什麽时候与你翻篇呢？我不晓得，我允许自己对你、对立场对自己的感情，全都回答不晓得，一向太过勇敢的我，这次选择逃避问题。

好好笑，又有点笑不出来，最近难得有这种困扰，谁叫身T不好又繁忙让我几乎只能忙於养身。

累了，所以语言系统和内容可能都有点碎，我去睡了，祝我好眠，看客请随意。

20241204三

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('小标：我终心无悬丝

我对当年的你非常失望，我终於得出了这样的结论。

完全不是不敢争执的人了，分开的这段日子里，我甚至敢说，我的X格好在哪里，至少得要和我吵过一次架才会明白，对过节和愤怒，只要对方可以，我就能随时翻篇。

但我发现了，此时我其实一点都不想跟你吵架，不是因为害怕失去、害怕冲突，而是看清过头了导致的不想吵架，我甚至不想与你对话，因为知道你会作何反应，因为心里其实知道你的本貌，更知道自己对你的感受，我的内心对你这个人失望透顶，无数次的失望透顶。

这麽多年，我终於承认了，我其实对你很失望，一直很失望。

我一直知道你很辜负我，只是曾经Ai的超过自己，觉得Ai可以迎万难，我花了很多时间跟力气在後退，是为了试图不与你争锋，我总是会让、让、一让再让，忽略自己的感受、倾听你的立场和感受，把自己挤进了一个无法生存的狭小空隙里。

在Ai与争执里，我其实是好容易翻篇、好愿意主动G0u通低头的类型，我总是实实在在的愿意为Ai再多付出一点、再妥协一些，直到最後再也无法做出退让，我总是先主动、先道歉、总是b起对错更重视能否G0u通，桩桩件件次次如此，在模糊的记忆里，好像几乎没有听见过你的道歉，或即使有，也总是在我剧烈的崩溃或漫长的道歉以後，还是少之又少。

即便如此我还是觉得自己对你有好多亏欠，当然啊，我Ai你啊，一直Ai得如此具象，从始至终都Ai得常觉亏欠，至今也时不时地感觉亏欠、感觉Ai得不够细腻又钜细靡遗，以至於在後来的好大一段时间里我只有无限愧疚，意识被蒙蔽到甚至完全看不清、挑不出你的问题。

我哪是Ai得不够具T？就是太过具T了才会如此受伤，才会在无数细节里觉得委屈，以至於最後我会觉出「我还是习惯以模糊的态度来Ai你」这样的结论，好多好多年里，我实在太过委屈了，但我显然更重视你的委屈、更心疼你的苦楚疼痛，见不得你想哭、见不得你哽咽、见不得你孩子似的委屈。

时至今日想起你憋着情绪跟泪的表情，我还是会掉眼泪，还是会舍不得，还是会本能地想喊一句：「我的孩子」然後安抚於你。

一路梳开，我才察觉，这麽多年我当真是Ai得、付出得如此无知无觉，太多细腻的内里和顾虑，好多年後才读懂如此压抑着疼痛的当年，难怪发疯，当然会发疯，我亲Ai的我，怎麽可能退让到这种地步还不发疯？你实在Ai得太过，而你後来才真正明白，Ai他人超过自己是要受罚的，任何人都一样，包括近亲手足。

你一直觉得不安，我一直知道，所以才在各种意义上的尽可能向你让权，好像不管是变得熟稔之前或以後都是如此。

可叹你对我一向骄纵任X，你心里有数，在伤害我这一块上，你在某处其实放任过自己好多次，为达目的、为表达愤怒，几乎是可称肆无忌惮，全然不考虑我的Si活，几次三番以离开作为要胁，所以说出：「我相信你会回来」的时候可以如此笃定，你当然异常笃定。

内容未完，下一页继续阅读', '')('其实只求让我此刻痛苦、尽情感受我的痛苦，非要用这种形式看见我的在乎，b我为自己的Ai负责，再一次次强撑出一点空间自残式地妥协付出，才叫你难以平息的愤怒稍微消停一些。

好多年里，我都承担了你的愤怒跟攻击，至少对这两样情绪，可能会没有直接回应，但可以很肯定的说我从未闪避，你或许对我有怨、有很多很多很多的怨，但我亲Ai的，这些怨难道真就全然出自於我？

有很多事不管我是察觉了还是潜意识闪避，只要你一日没有言明，我就一日难以回应、无法回应，也没有机会或义务回应，即便如此我还是一桩一件接下了你的怨气、接下无数你令我不明所以的愤怒、接住你因无助而生地讨Ai的情绪暴力无数，甚至在我不是要点破，只是不明所以又对某些状态有点不满，些微触碰边缘时，你都大肆攻击过我。

总是这样、总是这样，你只要惯X回避，就总能等到太过心软的我主动解决问题，以至於後来你几乎一有问题就回避，甚至是不确定是潜意识还是有意识地将回避作为b我就范的手段在使用。这样的手段每用一次都是在折损我，但你不在意，你向来不介意，对於我「强大」的程度，你总是太过放心，放心到无数次用像y度测试的方式对待我，其实没有彻底把我敲裂粉碎你都不开心。其实你哪是放心？只是想在伤害我时毫无愧疚之意。

我几乎肯定，你觉得是我先伤害了你，而自己只是在向我报复，或是索求我的付出以填平你感觉在关系里没能平等的感受，最终的最终，直至此刻，大概率都还是觉得愤懑不平，觉得我确实亏欠於你，余生难还。

但我亲Ai的，让我再问一声，你确定吗？我真的对你多有亏欠吗？真的亏欠得值得你如此对待於我，并怨恨我罪大恶极千金难还吗？

当Ai和付出论迹不论心，你就会察觉，其实大二我们真正熟起来以後，顺境不论，毕竟我素来对相处付出有所边界，最高也只可能我们付出对分，而每逢逆境就反应出真实的一面，苦苦维系经营、步步顾虑退让的人都是我，从来都是我，我并未对不起你。

我不计较谁在心里「Ai」的更多，你大抵觉得是你，但我有点不确定，说不定全知视角开尽，到底也还是我，但上面搁置不论，付出了更多稀缺资源价值的人一定是我，在我灵魂如此贫瘠的那些年，有感於你的亲近倚信，去前进、去突破、去想方设法让你在乎得还算舒心，提供无数当年和你一样作为Ai无能的我本无能提供的情感价值和Ai。

我心甘情愿、无意宣扬、无意讨还，可是我亲Ai的，我究竟做了什麽，让你多年来还如此不平呢？不管是Ai还是付出的态度，我当真如此十恶不赦吗？我自认没有，坚决没有，我Ai得就当真不如你厚重吗？似乎也是没有。

我时常会想，放到这麽久以後，我明确知道自己有能力颇为轻松的应对和解决当年的问题，但我其实判断着判断着，很多时候就会觉得你实在犯了太多如果不知错处，但凡有一瞬为了面子或为了争一口气选择伤害我、选择赌气，没有主动道歉就不值得我宽恕原谅的过错，但这些年向来如此，我总会先一步为G0u通低头。

我不是积怨难消，只是觉得，我要是还纵容你坐在我面前、纵容事情翻篇，我该如何对得起真诚付出毫无芥蒂的自己？如何对得起没收到道歉，兢兢业业不予你争、不断退让委曲求全的这许多年？我自Ai的信则将无以平衡。

我们是否真的有旧就有救，还是其实更真实的或许是即便有旧、有很多很多的旧、太多太多的旧，其实也没救？

内容未完，下一页继续阅读', '')('还需不需要救？万一其实我知道自己已经不愿意、不想要再选择自己回头去救了呢？我心里有个声音在告诉我，我不想救、我不想救，不是没有得救，而是主观不愿意由我去救，凭什麽再由我伸手去救？

除了自嘲还是自嘲，我究竟是想通得太晚了一些，不过也好，我没能也没有必要继续与你问责，幸好这过去的岁岁年年，结局是你对我多所亏欠，我才有权逐渐脱身。

我Ai得始终确实恳切，没有辜负，绝不是无法与你对等的程度，付出有过之无不及，我亲Ai的，思考和书写也都是我花来Ai你的时间，你如果还有怨，可以去问问周遭人，有多少人一生收到过谁愿意对他们的Ai负责到如此程度，思考到这般透彻，甚至织成书信，这麽多年里，我们相互陪伴宽解，度过尚不平衡的、剧烈震颤的青春上半，有过那麽多个漫漫长夜，白昼将至，你早已睡去，我仍没有停止书写，这样冗长的关怀，你一收就是这许多年未曾停歇，我的孩子，我Ai你，向来具象。

乖孩子，你即使对我再怎样诸般有怨，也该稍微歇歇。

好多年了，我终於可以面对了，终於可以接受，原来竟有一天，其实我会想选择撒手。

孩子啊，孩子，大概终有一日，我心上因为Ai而系上的风筝悬丝会被我忍痛剪去，不知何时我能放你独自飞行、会放你独自飞行。

但鲜少如此直接地感受到，虔诚地为自己这般祈祷──

我想放你独自飞行。

我将放你独自飞行。

我终心无悬丝。

20241210二

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('过了这麽多年，我一直在努力成为一个可以平衡好很多事的大人，可是在某些极端痛苦的瞬间，我还是会觉得无助、还是会突然感觉到，其实我是一个不太平衡的大人。

b如现在，我就突然好想大哭，我其实好久没大哭了，从回台湾起就一直想找机会大哭，但好像都没能顺利做到。

我其实好困惑、好不解啊，我们怎麽会Ai到最後都变成这样呢？父母也好、我喜欢的CP也罢，我自己的感情也罢，怎会到了最後都是这种样子呢？怎麽会有这麽多积习难改呢？怎会有这麽多人X难违呢？我其实最不想斤斤计较、最讨厌人X博弈，为什麽最後变得最习惯也最擅长博弈呢？为什麽偏偏在学会以後看懂很多过去呢？我明明最是不愿意，怎麽到头来只是扞卫自己就必须做这麽多违心之举，必须对这些琐碎繁杂的日常试探博弈变得熟悉？

怎麽办啊？我突然就哄不好自己。我哄不好自己，也哭不出来，这简直太难受了。

这种大家好像都懂又好像无人能懂的不快乐，我一下子偏不晓得和谁说，想笑又想哭，感觉有点像气急攻心。

怎麽都会Ai成这样呢？怎麽每个人都会别扭至此呢？为什麽非得互相伤害呢？为什麽会这样言不由衷呢？然後就想起一句话：「Ai也Ai不明白、恨也稀里糊涂，其实恨到最後，无非是恨你不够Ai我。」但够Ai是什麽呢？让你像我Ai你一样Ai我吗？确定我对你的Ai就是你要的Ai吗？不是的、不是的，才不是这样，所以我们才会这样痛苦。

好像在这段话里看到了很多人的影子，可能这才是属於我们的、最残忍的、Ai的真相。

我本来也不恨你，我哪里能恨得起你？时今日想起你，我都还是只有一万句对不起。我只是很难理解、很不知道该怎麽理解，Ai怎麽会有那麽多伤痕、怎麽会走到如今？我们到底走错在哪里？

你别笑我执着，感情层面向来愚钝万分的我花了好多时间才理解这个问题，但可能确实是最近这段日子才逐渐理解，就像我最近嗑的CP，那麽真实地反映着过去十年里的感情经历，我终於理解，我喊的Ai你其实可能让人人这麽痛苦。

我是这样跟同担说的借用AB代指：

「但早期让我对A误解很深的时期，现在看来其实有一种可能是，感觉很像B完全不端水的对A无数次大喊我Ai你，但A的反应更像是对此感到痛苦，痛苦的原因他没办法说，非b问到崩溃他也只能小声的说一声我喜欢你/可是你不喜欢我，然後B听了估计是一点儿也听不懂，可能还会问A我到底哪里看起来不像是喜欢你，但此喜欢非彼喜欢，於是A出现了大把大把难以理解的行为，对B的Ai看起来也很多时候没啥回应，导致大批cp粉转唯或是很不理解A其中就包括我

但这现在觉得套这个逻辑下去如果是正确的，那真的是为难A了，他会回避B的Ai是当然的，因为这种情况下B越是说Ai他他会越痛苦啊，更别提他原生家庭的问题可能会让他对Ai的表达有点阻滞的问题了。

然後又去看了很多队友对A的叙述，尤其我自己稍微偏重看他跟队友C的关系，就觉得A实际上一定没做啥太离谱可上升原则X的事情，那如果都没有谁b较不用心又都没恶意、没有主观「错误」，那说早期是问题是喜欢A跟AiB不配型就很合理。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('在过去的很多年里，我一直不太能理解A的立场，对A充满辜负感的作为难以理解，直到最近、直到这半年，有很多经验、有了新的T会，以前觉得A的行为矛盾难懂，现在觉得真相大白，他挺难为的，AAiBb绝大多数人想得更多，现在才意识到Ai着一个太过执拗的、不开窍的人是多大的痛苦，光是对这样感情没回应的人Ai这麽多年就不可能Ai得不够，这需要多少的Ai啊？更何况A本身也是个很敏感的人，换个角度说，多年来A所需要的回应B虽非故意，但也确实没有给过，但A就是在这样的情况下Ai了好多年，尤其恋Ai时感情需求b起Ai亲友的模式更需要立即X的回应跟满足，否则就会生出巨大痛苦，而A这些年来多数时间都在和这种痛苦做争斗，还要一边听B的行为各种公告我Ai你，也是一整个崩溃到麻了。

生出一点怨怼难道不应该吗？产生一点愤怒难道不应该吗？该，我想是该的，否则在养成系的镜头下，他没有离经叛道的权利，所有JiNg神的攻击X该往哪去呢？只能往自己心里去了，他该是如何矛盾难消？人人都说他温柔。

他很难为，我总算理解了，所以才会一边冷漠、一边试探、一次次选择不如既往那样站在B身边，其实A哪算真正意义带头孤立？只是B这种卷王本就水至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至深的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。

A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？

我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？

好像其实喜欢和没能喜欢/不知何谓喜欢/对喜欢後知後觉的人都不算有错。

这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知道啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜欢，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。

我们错了吗？可能错在感情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一点都不想离开那年的我。

最後我发现根本没有突破口，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介入他人因果，得到的结论是：「不要管情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知道问题、清楚知道问题无法解决，总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。

A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地春暖花开，感觉像是A在改变在前进走向B、B也开始理解了A眼神里yu言未言的感情，开始以同样渠道回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。

那我呢？我不知道、我不知道，我不知道我想不想再试一次解决问题。我不确定我感觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。

如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽头，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会做何反应，还好至少不太可能对你破口大骂，想想还觉欣慰。

又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你身边，应了情深不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一点都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。

你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。

难以接受你喜欢我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜欢你，怎麽就给我带来了这样强烈的自我背叛感，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。

我亲Ai的，你做过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。

直到此刻，从能推导出自己这麽多年是被Ai着的，到感觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，跳脱出自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，感受到你一点都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共感了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心具有的攻击X。

天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。

但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，感谢身T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。

所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带水，一点都不俐落，前方还有大把空间前进，b起处理关系，还是先赶路要紧。

亲Ai的自己，加油前进。

20241222日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我开始接受要离别的事实，搁置了这麽多年连想都不敢想，直到今天终於开始模拟真正和你分离的场景，即便早有所知还是会不经意地痛彻心扉、泪流满面，我还是会经常想起你，前几天还偶然在一些特殊情况下被「你知道的，就是前几天打电话时聊的那破玩意……对，就是结了婚还可以离」的陈年老梗创到，让我觉得心惊胆跳，世界和人X都如此糟糕。

我也很糟糕，时而希望你可以彻底滚出我的世界，时而觉得仅在我的世界里一点也不够，非偏执地想把你留在不远处，甚至感觉自己的灵魂有很大一部分还在和你相处的时间夹缝里，至今没有回到我身边。

该怎麽表示我这复杂的情感呢？就是我会觉得自己有很多话想说，有时候真的想要写下来，又偏会该Si的沉默，脑袋里蹦不出完整字句，全是Si寂，然後零星一点只言片语。

这将近两年里，我在不同时期有很多话想问想说，但到了现在，好像很多对我都没那麽重要了，拨开迷雾，我坚定地看懂了过去我所感受和判定出的真相，不再被当时的混乱裹挟，於是明白没有办法，我或许不悔、不能有悔，却无论如何都对你有愧，至少在回应不良这块上对你有无数愧对。

有个跟我发生很类似事情的朋友，最近正好处在我们两年多前分离的卡点，我和她聊了很多事情，最後她问了我个问题，叫我一瞬间整个人都怔住，我一定是太过震惊痛苦了，才会不记得她具T问了些什麽，只记得我的心开始剧烈摇晃，晃得我意识模糊，整个人至今想到还是会近乎解离，

我回答她：「虽然我在杂记里问过他，我难道就Ai得如此十恶不赦、千金难还吗？但真正觉得自己十恶不赦的人根本是我自己吧，这麽多年，我道过无数歉，却没怎麽想过请求他的原谅。」

我倏然意识到，我这麽快就确认了自己没问过你愿不愿意原谅我，自己对你的愧意沉重之震惊来看，恐怕这些年其实我才觉得自己无可饶恕，想想又突然浑身酸软乏力。

这种时候其实我真的会很想问自己，我是不是真的可以说自己很Ai很Ai你？如果我真的很Ai很Ai你，怎麽会Ai了这麽多年还有这麽多遗漏，让我有这样崩溃的愧疚。怎麽会？怎麽能？怎麽可以？有一瞬万念俱灰。但其实我很肯定，除家人外我有生以来投注最多感情的人就是你了，最无论如何也离不开、不想离开的人就是你了，如果这都还不够，我好像也不是很确定什麽叫作Ai得足够。

我初步理出了一点思绪，我果然还是要找你绝交一遍，不为什麽，只为最後对你和我可以努力的过去问心无愧、为了对你也对自己负责，对自己的Ai负责、对过去珍重的友谊负责，也对自己的感情负责，我终於接受，我们早就到不改变就结束的人生十字路口了，我会主动向那个交叉路口走去，接下来其实我们只能决定要脱手离去还是换路继续，然後脱手离去就相当於绝交，没有回头路可走。

我当时承诺过你：「我一定会回来，至少至今都打算要回来。」虽然两个月後我就说过要回来，不过也确实明显可以判断出我显然没好，那之後我们进入了漫长的断联冷静流程，我也就权作当时是你替我下判断认定我没好吧，我感觉还是得再回来一趟。

对Ai我一直满负责的，我还是这麽觉得，但即使如此还是有很多愧疚，这些错误如果不向受伤害的你本人道歉忏悔，你所受的伤是没有机会填平的，即使若g年後你不在乎了，都不是我负责了的结果，有许多事即便艰难、即便连自己都觉得自己罪无可赦还是得做。

我得鼓起勇气去听你对我过去多年疏失的判词、也得去听你当年有口难言的悲痛愤懑、听你对我多年不及处的指责，我得勇敢面对、弄清楚我究竟有多少对不起你的地方，才不会总是站在原地思考，思考也思考得不够透彻。

我必须要对我的承诺负责、对我的Ai和愧疚负责、对我不管有知无知造成的伤害负责，然後对我的感情负责，我应向你坦白这些年里我具T存在的痛苦来自何方，才有机会明白我们怎麽会走到如今这种地步，我应该承认有些事情感情的存在，具T地像自己悔悟原来某天起我们就只剩下两种结局的事实那样，直白地告诉你，糟糕，原来我们真的回不去，我们只能向着未来走了，并告诉你我做好了的决定，再把最终决定权交给你。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不要再後悔了、不要再思考「如果有如果」了，不想再写下这样的文字：

「我不确定要不要说、不确定说了会产生什麽影响，我在想，也许是因为我至今从来没有选择过面对自己的感情，才会不知道「坦白」的好处在哪，才会觉得其实就这样不明不白地蒙混过去对我来说b较不会造成影响，毕竟这麽多年来我几乎都是习惯着这样自由心证的钝痛过来的。

我觉得自己需要更清明的神智去解决这件事情，我不得不重视。

我似乎从未好好表达，包括让我倔强到底的你、包括这次几乎感受到一样问题的人，我想对着他们做的事情好像是一模一样的。

我其实内心好想好想用力拥抱他们、好想好想告诉他们我深刻的悲伤和留恋、好想好想告诉他们我对於自己过去神经迟钝的崩溃悔恨、好想好想眼神真挚的告诉他们我深不见底的Ai、好想好想告诉他们其实我想过和他们永远走下去的真心诚意、好想好想伸出手留下他们在我荒芜的生命，好希望我总是在逃跑的生命里，有什麽可以真正把我定格在世界上、定格在人间、定格在某一个真切浓烈地活着的瞬间。

我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、热Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念头的重要人物，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨道去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我做不出Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这种努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。

我其实是知道的，这样的挽留换做我坐在对面，即便熟知眼前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽深厚的感情、即便感觉到对面没有言说的不舍，也还是会感觉不到最直接确切的诚意、还是会做出一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。

即便会说服自己，对面本身就是这种万花丛中过片叶不沾身的个X，即便早就知道了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不管是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确感觉到对方最深刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。

即便平时的反应本来就足够清晰，他们也总是满怀不安的，我总是在他们最期望的地方过不去心理上的坎上犹疑，总是在最期望的地方让想留下的人失望，他们又怎麽可能会留下来呢？都是一样理X实际又迷恋自由的人，还有谁不懂谁的留恋能否上升行动？其实都心照不宣，都知道关键在哪，所以才会期盼、才会等待、才会因此感到煎熬痛苦、才会双方都如此难以退让。

其实我最懂对方想听又不想听的心情，就像我想说又不知从何说起，找不确定为何非得要说的犹豫痛心，但其实都只是还想要犹豫，但是又不敢犹豫，懦弱地将期望寄於对方可以昏头一次狠狠扯住自己，好让也许自己有机会顺势而为接受一次命运。

就是因为这样，才会出现其实能够明确感觉他们无b关心在意我，却又私下显得抗拒，看似把G0u通的小路全都严防Si守的赌Si，又偏偏给我留了一条最显而易见的路，极度抗拒地不想让我在自己觉得理想的情况下表达，因为知道有所准备的我必然会持续他们最讨厌的T面，但又偏偏所有话都在给我施压、都近乎用自我保护机制在尖叫反抗，在b我把话说到最明白，其实他们好多细微的反应真的好像。」

我用了两年去证明後退的代价就是无法前进，很像是废话但其实是真理。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在思考的并不是如何推展或是维系关系，而是如果故事真走到了最後的最後，我和你的心在长久意义和疗癒意义上需要怎麽样的过程，才可以把这个青春颠簸的阵痛段顺利度过？

我想至少用力拥抱你、好好道歉、好好表达留恋、好好表达我对於过去分离的悲伤悔恨、好好表达我其实一点都不想离开的真心，再给你唱首歌，一圆最後最後的承诺，想做的事情有很多，但如果分离，我至少要做到这麽少的几件事情，我非勇往直前地完成不可。

我还是很坚持，无论如何我都不要用勒索的方式把你留下来，即使我会难受万分都不要，这就像是那道着名辩题：「如果你有超能力可以让你Ai的人也Ai你，你要不要使用这项超能力？」

我从看到看完的绝对持方都没有变过，不用就是不用，尽管不使用可能无法如愿也不会用。

但我之前显然有点矫枉过正，所以我应逆着过去的错误轨迹修正重来，在不施加压力的前提下，做到不让挽留显得轻巧，郑重表达我主观意识上重於泰山的不舍、表达我坚决想留下的坚定立场，好让决心不要显得那麽苍白无力，在进行足够确切表述的情况下确认你的意愿、尊重你最後决定──Ai是弃绝自由意志。

困於此的是心，应解放於此的也是心，让我再给自己一点时间思考模拟、感受自己对每一个流程的灵魂回应，再把细节清晰，而後执行。

我要去承担好坏，和过去的Ai恨做决断，Ai便好好去Ai、不能Ai的也放下离开，把恨的Si结都解开，从不敢Ai不敢恨到敢Ai敢恨，最後试着化解怨仇Ai恨，最後践行一回少年无畏，长成一个Ai的起放得下的大人。

从来都进进退退反覆逃跑的我，终於决定了要自主前进，驶向下一个阶段，即便下一站是终点也不惜别离，好让多年来困於原地的心可以解放、可以舒展、可以在大哭一顿後逐渐走离青春末端这场终年暴雨的YSh雨季。

我想前进，我不愿就这麽对你恨又恨不清楚，Ai也Ai不明白。

直到今天，我好像才终於松了一口气，好像见到这孤独艰难的分离戒断症终於有了结束的可能──我愿主动认错，我将在做好准备以後聆听判词、接受审判──我十分确定，自己再也不要那长久钝痛的言不由衷。

20241231火

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('昨天刷了一部叫恋Ai情节的动画有了不少感触，感觉很快就解开了前几天的问题。

嗯，确实，感觉我知道现在才Ga0懂所谓「感情没有是非对错」的意思，并不是没有「错」就不会伤人，我就对你做了很多不算「错」但是非常伤人的事情，这些的不可回逆对应着你有知愤怒而行的报复造成的伤害。

不管是Ai不配型或是意识里难以接受需要很多时间接受关系变化，会走到如今其实两方都做错了但也没错，继续延续上面CP的例子的话，就是A的「你不喜欢我」的痛苦对应着B「你不肯回应我的Ai」的痛苦，这种关系里其实不管A还是B的诉求显然都未被对方回应，都是痛苦的，在B没有刻意忽略A感情纯属不开窍的前提下，看似B没有「做错」，却不代表这些行为就不会伤人，如果造成伤害就是过错，那B就会有很多的「无心之过」，也是过，对A来说伤害就是伤害。

A的立场其实也一样，反对照着找就可以了，只是有心和无心的区别，但这种「有心」其实来源於先承受了更大的痛苦，虽然真正意义上的「错」更多，但估量起来显然是承担更多痛苦的一方，毕竟上一篇也说了，恋Ai感情b起亲情属X多了重要的一点──更需要立即X的密集回应，否则会直接进入鬼打墙的自我攻击回路，A这方就这样自我攻击了12、13-19岁的约八年，一整个痛苦指数大炸裂，而且从他还没由Ai生恨开始攻击B的早期开始他就在为感情无法被回应感到痛苦这时候他们还关系b较好所以大致来说B的Ai应该是有被A回应到的，是後来才产生分歧，B虽然b较无辜对其实我还是觉得B有点无辜，我可能还需要对A的角度有更多的理解才不会觉得B可以免责吧但再痛苦也是後期被疏远/攻击开始的事情，但这时候A承担的痛苦也大概是等量的。

这是一场因感情时空/形式错位而生的、「我们其实没能回应彼此的感情」的悲剧故事。

不管喜欢上一个人还是没能喜欢上一个人没能意识到自己喜欢上了某人，其实都不是错，但是发展成这样伤害也都无法抵销了，不是A心疼B就可以解决B这些年孤立无援到说出「我就让Ai我的人来救我吧，我不管是谁」这种话的痛苦就会消失，也不是B心疼A这麽多年感情没得到回应，进入强自我攻击回路的漫长痛苦，自己被A跟周遭人同时孤立攻击的创伤就会消失。

答案是这是不能抵平的，前几天还真的是差点心疼过度就觉得昏头，好像这样就可以原谅了，但其实不是。

距离原谅/和解/决定是否要修好之前，缺一场漫长的告白和对谈，没有道歉、和解、互相补偿以前，其实是不能抵平的，有些痛苦确实是解铃还须系铃人，没有人可以就这麽忽略那些痛苦地走下去，不管有没有实际坐着聊，但显然A跟B之间已经逐渐在进行那个「互相道歉、和解、补偿」的过程了，也只有这样才有机会彼此原谅/重修旧好，同样的，我也无法在坐下来好好聊聊之前判断是否要原谅/是否能够和解，也考量不出双方可接受的补偿形式，这是前一次的盲点，结论是其实我「无法」决定自己要原谅你了，你可能也很难决定要不要和解或是原谅我的垃圾敏感度，这是相互的，没有越过这个环节来解决的可能X。

原来这就是好多个月前我困惑的「如果不会痛Si，那为什麽我们非得再见一面非得聊天非得和解」的原因，因为其实不这麽做根本就过不去，灵魂层次的意义上就是过不去，我可以装不在意，或是顺应隔离，坚持觉得「反正不会痛Si」，但不听言说只看行动，我还是在这里些东西给你、还停在原地走不出去其实就是「我仍旧极其在乎你」的证明，不会痛Si还得解决的悖论在这里消灭，属於错误归因类b，其实很痛、其实时不时就觉得痛得几乎要Si，其他原生事物解决了成以後，你就是对我来说最重於泰山的疼痛了。

只要还在乎彼此，这些过不去的大山就会毕生阵痛，我既不愿阵痛，也不真正舍得你永远这麽剧烈阵痛。

and回到标题，错位悲剧的解答是：感情不分是非对错，但Ai不是免责声明。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('还是嗑cp得到的启发，不过跟之前不同对，好像之前说过要用cd代称，不过後来想想，还是改用Z跟d吧，对我b较亲切，以下正文：

前几天我在感慨虽然感受得到，但一直没理解z爲什麽这麽Aid的某个瞬间，突然意会到了原因满嘴脏话。

在我说z美丽而暴躁的瞬间突然想起，我多年前对曾评价过你「心里有一把火」这件事情，太真实以至於想Si的地步，那瞬间真的是受到强烈JiNg神冲击，爲什麽这麽久以来我都没想到偏那瞬间想到……_′?`」∠_大口吐血

我不应该说不理解你的，小z，但想想又觉得好对，非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？

「他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。」

好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。

想到的时候还在感叹，d小时候挺软乎可Ai的喜欢他还好理解，长大後变了一个，不是太理解z为什麽还是这麽喜欢他，结果从不理解他爲什麽还Ai长大後的d这麽深刻到理解原来也就是几分钟的事，虽然我T感上更像获得了什麽沉痛的教训我好想静静喔救命

该怎麽说，d跟你真的很像，连暴躁、特别包容保护、Ai和喜欢的反应外显、感情表达直接都很像，甚至灵魂波不稳也是，Ai人的状态很稳定但是自身不太稳定，所以有时候会b较冲动，但我跟z这类人其实就正好是反过来的，凡事按兵不动过头，以至於连他们这种冲动都成爲我们灵魂渴求的一部分虽然可能并不喜欢┏.-.┏┓

z我再也不说不理解你爲什麽Aid了，再也不说你拧巴执拗了′?????`

然後一瞬间我整个都不好了，完了，z完了，我也完了表情

内容未完，下一页继续阅读', '')('知道最完蛋的是什麽吗？

「我甚至Ai他暴躁。」这就真的是完蛋了……

完蛋辣！！！！是好坏不计的坚定的Ai，我们没救了′??Д??`

z有时候看着d根本感觉像是出窍了在神游，偶尔还会忘记他们离婚闹矛盾，没有d在的时候z连生命力都显得薄弱了，整个人淡淡地，好像怎样都好、怎样都可以，雪藏时期的物料和d回来的那期一对b就会立刻知道，所以我才会形容爲「寄存了部分灵魂的朋友」，d之於z，你之於我，从认识以後我就常年把灵魂寄存於你那里，我一直是知道的，只是因为从来没有这麽长时间离开你，所以没有感受的这般具T。

这两个人闹矛盾疏远其实不怪z，我也不喜欢那种遇到某个人就大脑全线麻痹的感受，说人话就是会JiNg神分叉，这种和我一般一致、崩溃痛苦又鲜活的状态让我异常确定z就是Aid，很多很多，少了一点都不够这样、都不会这样。

就是那种远离了对方就远离了鲜活的部分、靠近了又偏偏痛苦和快乐都太多的矛盾感，以致於想说离开也无法离开，见到的时候又愉快又像是哪哪都是未爆弹，意识层面又最放松又最紧绷，最自由、又最不自在。

某种微妙的意义上，对方恐怕是我们的生命力、感受力来源，科学一点的说法是因爲没啥外力能超过对方带给我们的JiNg神刺激。

所以不能远离对方，不然久了会生命力枯竭，但见不到的时候又偶尔会舒一口气，好像反而能喘息，以爲没事，好像可以不见面，又会逐渐整个人变得麻木，麻木到一定程度就会发现：「啊，原来是我离你太远了。」

完全说不得分离，一想到分离就极度痛苦，撕心裂肺的痛苦，完全就是整个人情绪和心脏痛感神经都被又扭又扯的那种崩溃，和意识深处微小而真实存在的愉悦在打架的状态。

我现在还是很害怕那种情绪太极端剧烈到整个人动弹不得的感觉，每一次想起来都想抱着头蜷缩成一团，太过快乐的失序感和害怕下一秒变化的焦躁痛苦都会反覆折磨我，但是又确实不能没对方，z感觉也是这样，就是不知道z有没有意识到这些事，zd这对真的不管是cp还是cb向都让我很动容。

内容未完，下一页继续阅读', '')('该说不说，Ai了你这好些年，我或许不到想通那一刻从来没理解我究竟Ai你什麽，就只是迷迷糊糊待在一块，也就Ai了过来，可能也跟z不由自主的跟着d的方向神游是类似感觉吧，z看起来「事业为重」、「前程为重」，其实回过头来，z还是会写出：「不能什麽问题就甩给梦想，关系链也是你自己斩断的，当初觉得义无反顾，甚至无关痛痒。」这样的歌词，而我看起来「成长为重」、「大局为重」，其实回过头来，还是会在这里写这几万几万字过不去的痛。

我终於从迷茫里稍微弄懂自己究竟Ai你些什麽，这简直太不容易了，毕竟这七八年来我一直没有答案。

很明显的，我也在吃下内化很多属於你的，恐怕好坏皆有的特质，一步步变得直接、一步步变得先行动，不管你在还是不在我都能做到。

好吧、好吧，大概就是这样，我确实即便不「需要」你，还是会Ai你，在Ai你这块上，我确实达到了「Ai本身即是需求」的程度，再也问心无愧了。

好大的问题好大的困惑，初见端倪和解答，虽然不知道为什麽还是心脏很痛，有种跳太用力、太剧烈以至於脑充血的感觉，好像心脏要跳不起来了。

我还是不知道怎会如此痛苦，其实一直是半解离不解离的状态，一整个思考不下去了，又开始头痛了，好痛，好想大哭但是哭不出来，抱歉，我好像又不行了，让我休息休息，不然好像要Si了，我好痛苦，痛苦到彷佛听见自己的灵魂在尖叫的程度。

好想好想尖叫，我真的不行了。

抱歉、抱歉，除了抱歉之外没办法说什麽，我好像得尽快结束这个话题不然不行了，再见。

20250110金

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