12.坦白说,我似乎真的不理解喜欢是什麽（1 / 2）

('不知道是不是错觉，我觉得很多人面对我的时候似乎b起不Ai是选择了不想Ai，好像不管是否负责、是否真的Ai和在乎对方、无论我做的多好，我会非常负责，负责的超出所有人能想像的程度，但似乎我的「不会喜欢」本身就能造成很大的伤害

判断力正常的时候我基本不会怀疑这些人不喜欢我，但他们选择不在一起也在我意料之中，从对方的用词和反应可见端倪，我觉得这些人是选择了不要在一起，不是不喜欢我，而这种问题似乎在我身上不是第一次发生，我不清楚我到底出了什麽问题，喜欢我的人又到底从我身上嗅到了什麽？

但我朋友说是个想要正常关系的人都不会跟一个明显不喜欢自己的人在一起，但我好困惑，即便我在乎？即便我Ai他们？我朋友给的答案是是和是。

然後我就更困惑了，

我可能不太懂正常人对感情到底要什麽？因为安全、情绪价值和所有在乎和Ai，我一样不少从不吝啬甚至b任何人都负责

我真的Ai他们好像也知道我Ai他们，但即便如此还是会选择让我难过，可是我相信是因为他们衡量过会觉得他们会因此更难过，我才更不好受

但我真的好难理解，大概也是这种难理解才让我更崩溃更不知所措更痛苦更悲伤吧？我对这些人的感觉是无限的痛苦悲伤跟无奈，以及难以调适的无以为报，有时候还会自嘲的觉得不晓得谁他们更可怜还是我更可怜些？

在感情里我无数次感觉到自己是不具备选择权的，因为我的感情也都确实是存在的可是得要在无能为力之下一再被放弃，因为我是不够喜欢的那一个，即便我是Ai更深地那一个。

这可能是至今为止唯一我完全不晓得自己怎麽解决的问题，我不是Ai无能，很显然的，我不是，但我真的不会「喜欢人」

很多人都说我的喜欢好像少了点什麽，他们不会用喜欢来叙述我对别人的感情，多数人b起喜欢，看待我对别人的感情几乎都会觉得是Ai，我是一个具备且充满Ai的能力和能量的人，所有人都能感觉到，但喜欢是我最大的盲区，好像不存在於我对人类的感情范围

但我喜欢猫狗，因为不Ai所以也不会去养，本质上我大概不Ai任何动物但确实喜欢他们，这麽不可靠又不会让对方变得负责的东西我不明白它哪里重要。

至少以我这个人来说，我不会因为不喜欢就产生任何疏忽，所以就更加难以理解这种重要X了，我很遗憾，我真的难以理解，我不喜欢这个世界，大概多数时候都是不喜欢的，但我Ai这个世界，即便在绝望到想Si的时候也依然深Ai。

很抱歉，我好像真的只会Ai人，很遗憾，我好像真的不明白为什麽非得要喜欢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('对我身边绝大多数的人我都可以毫不考虑的说出我Ai他们，但喜欢好像真的说不出，失去Ai我会像是刀割一样的难受，未能被所Ai之人选择成为永远想走下去的人一样会感到难受，我不是很明白为什麽会这样，也不是很明白这算是对还是错，更不明白我还能做些什麽？我只能反覆一次又一次感受这种痛彻心扉的、血淋淋的疼痛，看他们受伤、感觉到自己受伤，然後眼睁睁的继续无能为力看着这些事重复发生。

我很确定他们Ai我，我也同样确定我Ai他们，我很确定他们在乎我，可是他们离开了，即便如此我都还是相信他们在乎我，最讨人厌的是这是事实，不是愚勇，我好难受、我好不知所措、我好无能为力，他们真的知道我Ai他们，也真的一个个选择离开了，我理解，因为会痛，我无法责怪他们，但我依然感觉到了无尽无休止的疼痛。

我曾觉得大概是不够喜欢才会离开，又或其实是我的错觉，他们根本不是喜欢才会离开，但现在我血淋淋的感觉到了其实是太过喜欢，所以才会无法接受自己除了身份、除了我给的承诺以外和别人毫无区别吧？

难受，但我无法为此感到愧疚，因为愧疚了也没有用，反而是我会被扯进深渊，我会被活生生b疯，我真的试过三年後我就知道了没有用b疯了也没有用。

如果以执子之手与子偕老为目的、以Ai为终点，老实说我就更难理解为什麽我会一再被放弃了，我一点都没有少Ai、从未，但我不喜欢你和我Ai你是常态在我身上同时成立的两个肯定句，真是太糟糕了，这种感觉真的糟透了。

对我来说人好像总是因时间和缘分留下而变得重要，这是唯一途径，也是我的Ai不可回逆的原因，但产生感情对我来说好像也唯有此一途。

喜欢的感觉太快就消失了，几乎不复存在，在我接触到你的时候喜欢就荡然无存了，喜欢对我而言似乎只存在於毫无交集或我不想产生交集的人事物或个T之上，换而言之我要是喜欢你绝对不会想和你在一起，真的要这种鬼东西吗？

我擅长Ai具T的人，极其擅长，但具T的人似乎……喜欢不来，我不会有什麽幻想，为了和对方走下去，我会视对方为具T的人，就算有也会为了留下而让它消失。

不管是人还是事我好像都是一样的，坚持所以热Ai、日久，发乎直觉、和呼x1一样理所当然、和呼x1一样自然而然

於我而言时间是产生感情的唯一途径，於是便也是被我所选择的人永远不会改变的、和别人的决定X差异，我很难明白，这些还不够吗？为什麽不够？还缺了什麽？我在「喜欢」这块上的功能到的哪里出了问题？

20230412三

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('早上跟谘商老师聊，他说我跟其他人之间的问题是期待和我能付出的不匹配，他们越是想要喜欢，而我给不出，对他们来说就越痛苦，但我是真的很困惑，他们希望我因为喜欢而做的事情我都能付出和处理的很好，到底为什麽会这麽执着於那个表面情绪本身？X对我来说就是荷尔蒙而已，没有对象可言，也不是真的要对方柏拉图？到底为什麽喜欢的「情绪」会变得这麽重要呢？

激情、X冲动、独占yu……这些到底为什麽重要呢？我好困惑、真的好困惑。

最後悲催的发现，这种为什麽非得要有的困惑和对方为什麽就是没有的痛苦是相对应的。

我的情绪递延了好久终於出现了欸，我开始确切的感受到想哭和难过的感觉了，好几年来数度遭逢同样挫折的痛苦朝我扑面而来，我捧起自己本来可能就不够坚强的真心、做好准备，然後被一次次因为同样的理由放弃，这种难过该怎样排解呢？我不怪他们、也无法产生怨怼的情绪，但怎麽排解呢？我该如何理解？何去何从？

踏出去的勇气、绝不离去的承诺、力所能及的陪伴、无尽的配合和改变、放弃的自由、决心走下去的决绝，他们好单一的否定了我因为Ai而付出的全部啊。

我Ai的人们使我免於存在的痛苦，我曾经真挚地想选择余生留在他们身边，但我的诚意被一次次放弃，他们不要我的人、不接受我的照顾甚至不要我的感情、无法接受我能给出的所有Ai。

老实说不会喜欢这件事对我本人来说根本不会造成任何困扰，这是因为会让我Ai的人痛苦而成为我的痛苦的，这种属於「没有」的痛苦真的是无以言表，我无能为力、不知所措、没有立场和能力阻挡，只能任由这种痛苦活生生把我解剖，任凭鲜血淋漓，於是我更确切的感受到了来自存在本身赋予的痛苦，不可逃避的痛苦。

20230413四

', '')('这一段是我前阵子跟老爸在去台北车程上聊天的内容，我觉得特别合乎我对Ai的认知跟看法，所以就记录起来。

小时候我就对於Ai这麽伤人很困惑，这太奇怪了，Ai不应该是这样的。就此年幼的我得出一个假说：那些一定Ai以外的其他东西。

我曾经捂紧耳朵，闭上眼狂奔，出逃於那些让我感觉到崩溃痛苦的「Ai」，坚决否定一切带有杂质的Ai，只要不纯粹就全都抛弃，这虽然拯救了当时摇摇yu坠、被Aib到Si角无路可逃的我，但却也让我在逐渐康复的过程异常艰难，一度失去感受Ai的能力，认为全世界充满杂质，而Ai则是虚构、不存在的。

再後来我开始试图去寻找解答，在Ai家人的时候不断分离和感受那些带给我痛苦的瞬间，感到无限困惑，并分类。

某天，我在时循着一句话窥见属於我的解答：「Ai是自立、是成为大人，也正是因为如此，它是艰难的。」——阿德勒

最後我察觉，所有使我感到痛苦的全都来源於我自身，和被我所Ai的人没有关系，他们只是做了他们而已，而Ai他们就应该让他们只是他们。

我开始逐渐、学会成长，我确信自己可以用实力做为筹码换到所有想要的东西，换不到我也有办法从其他地方补强，我有实力，不需要靠他人迁就我才能获得想要的，并对此感觉到安心舒适。

我终挣脱於多数时候Ai里的那些自私，试着更「纯粹」的Ai我身边的人，只听他们说需要的并全力支持，除了不伤害我之外，试图削减一切自己Ai人的前提，让我更纯粹的Ai人、更纯粹地感受Ai人带来的喜悦、让我更虔诚的信仰Ai，努力把Ai的主T归位给被Ai的载T，让Ai属於完整的我和完整的你。

这些年里我一再调整，问过身边所有与我长期相处的朋友，无一不得到正反馈，他们说：「是，能明显感觉你Ai里的强制X在不断降低，甚至是趋近於无。」

也会有不熟的人告诉我：「真羡慕，一看就知道，被你这样的人Ai着肯定很舒适吧。」而我会笑着回答：「不知道，但起码我的内核稳定，内核稳定的人社交圈有一个特X，就是你能很轻易进入他的世界，但要进入到内圈则异常困难。」

「因为稳定所以不会排外，因为稳定所以内层结构几乎不需要变动。亲Ai的，想让我Ai你没有不可以，我们日久见人心。」

从付出的过程里cH0U丝剥茧，回到最初Ai与杂质的命题。

因为明白Ai为何物，於是有能力分出不属於Ai的杂质，Ai确实存在，不容质疑。

该怎麽分辨Ai和杂质呢？很简单，我一般会闭上眼睛、捂住耳朵。

如果即便如此你都能毫不考虑地回答出他Ai你，那他就是真的Ai你，我始终相信Ai应该是即便闭上眼睛、捂住耳朵都会知道的东西。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但如果你闭上双眼、捂住耳朵就无法得知他Ai你，那他就是不Ai你，这时你眼见为虚、耳里听到的也全都是谎言，那些是跟Ai毫不相g的东西，一般我们称作利益。

接下睁开眼睛，如果他Ai你，但你睁开眼会看见他面目狰狞；然後再放开耳朵，如果他Ai你，但你放下捂住耳朵的手却会听见他口中吐出伤人如利刃的语言，这些东西就是杂质。

这些杂质究竟是什麽呢？

它们数不胜数，他们或许来源於过去经历，让人对Ai的认知有了障碍，从而在付出时错把伤害当成Ai投S到作为载T的你身上，又或许是因为分不清楚人我边界，过度推己及人，却忘记、却无法理解每个人所需都不同这回事，更有甚者是虽然Ai你但是Ai自己超过你，都有可能。

亲Ai的，我希望你会明白，杂质存在，但也有些人真的已经尽己所能在Ai你。

Ai和杂质是可以并存的，并且多数时候它们都是并存的。

这时候你会发现，如果把Ai连着那些杂质一起丢掉，你将会错失无数真心、辜负无数Ai意，也许很多年後当你也学会付出，并从付出里悟得了那些人的Ai，却已来不及後悔，那就太可惜了。

我Ai你，是即便我一点都不需要你，最後还是会主观选择留在你身边。

只有一点都不需要你的时候，我才有机会分清楚自己究竟是不是真的Ai你，所以最後我说出的Ai你，句句不轻易。

是真的、真的、真的Ai你。Ai到不须反馈都能纯粹从Ai你的过程里感受到无数幸福。

光源当然是我，但我愿倾力照耀，我由衷祈祷每一个人都会成为光源，不再依靠别人的温暖，却神奇地同时温暖并被温暖着。

好好保护自己，屏开杂质，去感受、去寻找你需要的那些Ai来获得力量，并永远大步走下去吧。

20230705三

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('被纵容的人更需要心里有一把尺，实际上的界线和对方能接受的范围没有关连，Ai会模糊不计其数的事情，但是与事实与是非都无关。

我会感谢早先Ai我更多的朋友，在我面前隐藏了很多自卑或慌张的情绪，让我在内核不稳定，尚不能接受并顾及基本人X时暂时得以豁免和修养，多年後我回过头有力量看到并安抚那些不安，并有机会学习更多应对进退。

也是这种时候，我才会更确切意识到自己过去确实获得了b想像多、更多、再更多的Ai，应抱持感谢虔敬的心情看待。

这时候我会提醒自己，被Ai着的人要更有自觉一点才行。

希望我被Ai着的时候一直深有所感、一直很有自觉，希望我有确实尽可能不去辜负任何朝我涌来的Ai意，希望我总是对Ai我的人句句有回应，让这些温度不要轻易落地。

小心翼翼的，怕被风吹走、怕被雨浇灭、怕太yAn晒乾，

更怕在Ai里失语、怕无法传递，念兹在兹、时时注意，我该把Ai意捧在手心。

啊？你问我为什麽？

噢，我想你肯定知道的。

因为Ai和勇气一样脆弱。

20230721五

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我终於明白，我Ai的不是他，是那段回不去的时光，与他无关、与我当时困顿的灵魂有关。

那段时光里住着我意气风发、心里有火的少年，住着对我感情真挚，却未能察觉的情真意切，让我回过神来以後，浪cHa0汹涌在心口久久无法平息，是以看似成为执念。

明白了别人说的，在那段少年时光里他永远明亮、永远少年，没有人可以打败我记忆里的那个人，就算是他本人现在活生生站在我眼前也不行。

我当然会永远永远Ai着时光里的少年，但其实时光才是我的永远永远。

想念不如见面，也许见了就发现真相了呢？

我们还是不要见面了吧，我更希望你住在我的记忆力里面，也许当我愿意过去的时候，我们终山水有相逢，可是那一见，便是真正的道别。

原谅我，暂时还没有勇气与你完全道别。

20230801二

', '')('我亲Ai的，你对我而言实在太过珍贵了。

珍贵得让我仅只是接受「也许分离」便用了这许多年，只是这样理所当然的假设都痛不yu生，直到最近想通才真正得以自由。

在人际关系中我太过清醒、太想真正被蒙在鼓里、想真正不知却无法做到，太过敏感、太早就能从枝微末节中感知分离。

我不太愿意相信所谓「直觉」，也不采信没有根据的感受，连分离的一点可能都想避免，所以有太多也许没有更好的谨慎和顾虑，回头看来也大有可能正是这些最伤人，是这些主要导致这般结局。

人际关系是感X的，我却始终拿理X来对待你，真的、真的、真的非常对不起。

当我终於接受分离、接受了我们回不去，好像反而b起逃避更加平静，看见了从未看见的「我的内心」。

我好像需要一个结束了。

这麽多年来我从来都是不想结束、逃避结束，但却终於在此时此刻意识到自己真正需要一个结束。

我曾经说过想过这麽多次分离、为了分离崩溃这麽多次，其实都不是想要分离──而是因为难以接受分离而想要逃避──是为了逃避分离而拼命逃离你。

也许是这次因为真正感受到了逃避注定走向真正意义的分离，且注定是潦草无章的分离毕竟上一次的分离算不得谨慎，其实是在JiNg神上无奈被b，所以才会明白，是时候需要一个结果了、是时候接受审判了，是时候做好真的结尾的准备了。

我好像终於自由了，成功地回到原点，解脱於必须要回应的愧疚，终於成功接受了，我即使最Ai你，也终须面对分离、也终於变得与你之间需要个结果这件事情。

内容未完，下一页继续阅读', '')('噢，对了，我还发现这麽久以来我们终於是朋友了、真的只是朋友了。

你在我的认知里先是朋友的朋友，然後就成为了我的孩子、我的家人，然後我就一直那麽纯粹地像Ai我亲Ai的幼弟一样Ai亲人般地Ai着你，其实不晓得究竟是哪一步走错了，虽然意义上不太普世，但我的潜意识里确实一直没能将你视为一个「朋友」甚至是「普通的朋友」。

但终於的终於，我亲Ai的挚友，现在我们是朋友了。

我终於想要真正结束、想安放这多年来从不懈怠的Ai、想与做回最普通、最幸福、最自由的甲乙丙丁。

怎麽两清？怎麽释怀？怎麽做回甲乙丙丁？

无法两清、没有释怀、做不回甲乙丙丁。

无需两清、何必释怀、谁要做甲乙丙丁？

不知如何两清、不知如何释怀、或许想做回甲乙丙丁。

无须两清、总会释怀、终於盼望能做回甲乙丙丁。

我的所有痛苦都源自太过珍重於你。

因为太过珍重所以对分离感觉到恐惧、因为太过珍重所以无法接受分离，因为从未潦草，所以绝对无法接受只有分离如此潦草──因为太过珍重，所以b起分离，其实更加接受不了我们之间有任何潦草的部分。

内容未完，下一页继续阅读', '')('因为珍重，所以绝对无法接受随便、无法接受欺骗、不想受到隐瞒，因为珍重，所以无时不刻想要尽最大努力，不惜崩坏、不惜崩溃、不惜强迫自己向前，因为有更加不愿意发生的事情，所以才会不断努力。

在无数次灵魂分崩离析的痛哭里，我变得异常明白，对於你和我之间的这段关系，在一百种负面感受里，我最怕让你难过、最怕与你分离。

但这是有顺序的。

最最怕让你难过，最怕与你分离，所以当我因难以逃避别无他法的时候，我大概心里就十分明白结局大概率是分离，也正是因为太过明白，所以这些年来才会无时不刻地感到恐惧，因为太过恐惧而用尽力气试图回应，因为试图回应而变得神经质，因为太过无法接受、又无法自我欺瞒，於是解离失忆──我其实只是在逃避结束、逃避不晓得能否再开始的结束。

最信任你，也最不信任你，是因为我几乎从头到尾都将你视为孩子看待。

即使崩溃最後也总是会原谅，或是搁置在一边，是因为从头到尾都将你视为孩子看待，所以总是在舍不得你，总是在试图解决问题、解决自己、试图回应，不惜伤害到自己也想保护於你，也最由得你任X，因为我最最怕让你难过，所以才最怕不晓得你在想些什麽、最怕不晓得你究竟想要些什麽。

谢谢你给了我勇气去面对分离。

我终於深刻地明白，面对我最珍贵而珍重的人们，b起分离我更害怕潦草。

谢谢你给我的力量，让我活得如此坦然、如此舒适自在、如此随心所yu，一步一步、再一步，靠近使我宁静的「本物ほんもの」。

我真正需要的只是不要悬着就好，因为对我而言，我似乎是会因为无法结束而无法开始的，於是b起任何人都更需要有具T而珍重的结束仪式。

好好告别、好好坦白、好好表达Ai和歉意、好好表达对於相遇的无尽感谢，好让我们对必将到来的分离至少不感到困惑遗憾、好让彼此都不需要永远被愧疚牵绊、好让其实最Ai你的我，最後的最後再竭尽全力为你付出一些什麽，并为确定无法再拥有、不能再彼此陪伴的未来献上我内心最诚挚、最深刻的祝福。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我打从心底感谢你的「只是存在」。

让我只要好好Ai你，就可以从中T会并获得真理无数，甚至学会去面对如此艰难的Ai和别离，让我更勇敢、更踏实、更知道珍惜相遇和相聚的时空、让我看明白最底层的自己，更让我有所感受、让我与无意义的虚无彻底远离、让我可以只是存在於现世，我有无数无尽谢意。

後面就只剩我漫长耗时，又最最最擅长的代谢。

代谢不舍、代谢不安、代谢悲伤、代谢尚未安放的一切。

我会慢慢确定、慢慢感受、慢慢沉淀、慢慢记录下自己需要的结尾需要些什麽才够珍重，然後慢慢攒下一点又一点的勇气去面对审判、面对事实、面对结果、面对所谓「最後」。

下一次见面的最後，目前想到的，至少要有一首歌唱给你听、至少要在刚见到和即将真正分开之前好好主动拥抱你、至少要向你坦白想坦白的所有、至少要好好一起喝一场酒、至少要问完我想问你的问题、至少要把所有写好的信都交给你、至少要好好祝福你的以後、至少要好好与你告别，至少要做到这些、至少想完成这些，再和你留下一张合照。

我知道即便如此妥善为之，自己也许还是会舍不得分离，但是我们之间至此的快七年友谊万一真的要结束，最少最少也要有这样才行。

秋绥冬禧、顺颂时祺。

我知道自己将要开始一场计画绝交的灵魂旅行，希望我走得够远、看得够多、变得够成熟够勇敢，最後才能做到仅只是与你分离。

20231216土

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我们可以暂时不要聊重要的事情吗？

不知道为什麽讲这句话的时候，我好像找到我最需要的东西了，突如其来地泪流满面，但却不觉得悲伤。

我不是想要逃避，我已经差不多面对完问题了，已经感受到底层了，逃避完所有该逃避的一切，见到底层的自己了。

我会好好面对，只是需要更多一点时间准备。

我需要一点时间重拾对你毫无怀疑的信任，因为这段时间以来我与你之间的所有成见都毁差不多了。

我几乎失去所有对事件的记忆、失去了对记忆的具T感受，从认识到吵架都很模糊，就算回头去看对话纪录也是模糊的虽然还有一部分最後争吵的还没有勇气去看，但等等写完整理完这里就打算要去面对了，只有感情特别深刻或真的好笑的地方会有点刺痛或忍不住大笑，只剩下心去回答，然後被深不见底地恐惧蒙蔽，接着追寻恐惧的根源去找问题，也算是有了最後的定论和答案。

我的大脑受伤了，且很明显，伤的还不轻，失忆和隔离都变得很轻易，但好在对疼痛的忍受度大幅降低，让我可以察觉身T的动静，现在我决定靠胃判断我的大脑有没有为了自我保护而说谎，按照宁静程度来看，我觉得自己应该相信自己的身T，且相信身T的结果是，问题变得得以解决了，思考关於你的事情时状态也开始逐渐恢复往日的稳定，是真正的稳定，而不是有什麽即将爆发但强行弭平的那种稳定。

失去成见後我开始关照自己的内心，最後除了自己Ai你之外，对你一无所知，但我已经可以很平静地接受这种一无所知了。

我其实有好多话想说，但又觉得自己不知道说些什麽，我好像暂时还不想跟你讨论过去发生的事情，毕竟跟一个没有认知的陌生人谈过去和未来，是连我自己都会感觉极其别扭的程度。

我得要重新以现在的标准跟心智去认识你才行，没有联络的这一段时间里，透过自己理所当然在有情绪时写下的文字，与过去跟你冲突的内容对b，我确知自己有所改变，且不是一点半点，大概那时候无法分清的所谓「边界感」问题对我已经不复存在了。

我终於决定关於自己感受的事情，不再参考别人的意见了，我的感觉就是感觉、我说的就是我的感觉，不容质疑、不须商量，也没有办法或义务解释。

喜欢就是喜欢、讨厌就是讨厌、没有感觉就是没有感觉，以及，越线就是越线，不管对方的认知和感受，我的感觉其实就只是我的感觉，可以G0u通的是作法，而不是我的感受。

内容未完，下一页继续阅读', '')('没有边界也是来源於此，过去的我极其不尊重自己的感受。

b起自己的感受，我总是会优先相信别人的说法，导致感情认知与理X出现巨大割裂，且这种割裂显然是致命的，因为我是个不折不扣的理X怪物，理X几乎主导我过去的所有选择，且这种理X是全然不将感X作为变因下去计算的理X。

大概也是你所感受到的分裂感来源，你说过我「有些地方很细腻，又在某些地方神经很大条」，就是这种理X的产物，我的先天感受力是极其超然细腻的，细腻得让我不堪其扰，我难以解释这些感受的来源，每每遭逢质疑，以及原生环境困难，於是衍生了自我保护机制，我开始忽略直觉、忽略感受，最大限度地去以「有直接证明方式」的基础论述，最後构成了我看起来过於「正确」又「理X」的世界，压制并舍弃所有我最强烈的情感功能，靠着这套走到了二十二岁，终於遇见顶点、遇见极限、遇见了情绪崩溃和反扑到身T毫无招架之力。

我多数时候都不太知道自己的感觉，甚至会质疑自己的认知，留下了许多隐患，最後在你与我的关系里无数让我感到备受挑战尚且无法厘清原因的片刻里崩溃。

也许是因为跟你相处和磨合的过程，至今为止都将我带往了确切的生路吧，但本质来看又好像跟你不见得有关，此之外其实我还是说不清楚你为什麽重要、哪里重要，但我决定就相信并依循这种重要存活了，既然离不开，那就不要想着离开了吧，我终於决定不再去做任何与感X深刻背离的决定，这其中也包括了一定程度地，想要逃避就继续逃避，直到明白为什麽不可以逃避为止。

我决定放弃跟外人商量，让感受真正成为只属於我自己的事情，即便与外人的认知相悖，那也是属於我的感受呈现形式，只有我说了、认定了才可以算数，所以边界就不是问题了，我与对方能否接受才是问题，也才是应该要商量的症结点所在，然後才是合则聚、不合则散的事情。

过去不问感受的理X拯救了我的存活，并让我最大限度地保持正常和康复的可能X，几乎是我赖以维生的救命稻草，但到了现在，我想是时候该放下不合时宜的老旧习惯，也让我对你感到无限抱歉，因为我自己的问题而高度牵连到你。

此时回头再看，发现如果以是否关乎分离为大小事的分界，你和我在过去的关系里对大小事的容忍方针几乎是反着走的。

我在小事上对你几乎没有计较，直到变成大事，让我再也无法宽容，你在小事上对我过分随意，极其自由自在甚至自我，回头来看会觉得实际上是挺过分的对待方式，过分到很多时候都让我痛彻心扉、哑口无言，但因为还是小事，所以善於忽略感受、善於不尊重自己感受的我几乎不会去追究这种不尊重，但在真正的大事上，你对我从来都很宽容，只要时间给得够多几乎都能如初，直到问题再爆发。

这种方针区别恰巧形成了一个圈，所以我们吵了架又不说话、说话了又吵架，其实已经有了两三年，但我最後还在这里。

源头在哪里我还不是很确定，等我把自己整理清楚了、等我重新把你和我的新版设置大概Ga0清楚了再说，我暂时没有觉得非得要知道不可，然後就叹气了，我想想就觉得好烦，所以还是暂时不想了吧。

因为无法结束，所以我知道我需要跟你重新开始，是否结束视情况再议，

内容未完，下一页继续阅读', '')('但至少在这一次，我接受了结束的可能X，开始尊重自己的感受，并能不为了逃避结束而忽略感受，这也是一种不同。

也许终有结束，但至少想要有始有终。

也许还是会面临结束，但至少想要很清楚地明白结束的理由、至少想圆满地结束并祝福你未来的所有。

因为你很重要，所以伤心难过与不舍都无可避免，但假使必须要有一个结果，我想这才是我最愿意和你经过的结果。

只求经过、只想经过、只愿好好一起经过，

即使是结果也想确切而珍重地经过。

如此而已。

所以我们可不可以从头来过？可不可以好好认识其实一点都不熟悉的对方？可不可以聊聊最近都做了些什麽？可不可以说说最真实的开心难过？可不可以知道最近都在想些什麽？

可不可以......好好说话、好好聊天，但暂时不要聊一丁半点重要的事情？

20231222金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('昨天看完《他其实没那麽喜欢你》有点脑袋过载，但当时也说不清楚自己究竟在过载一些什麽，今天起床得了空，正好书写一下整理整理自己的思绪。

这是一部老电影，叙述了好几对不同情况的感情关系，有兴趣的人可以自行查阅。

该怎麽说呢，这里牵扯到了一些我最近思绪所及处，只能说看完算是理出一点思绪了。

我过去始终认为自己是不怎麽适合谈恋Ai的T质，毕竟对我过去的经验而言，谈恋Ai的过程多数时候都不太舒适，我会按照正常的标准判断自己，然後一天想要问自己八百次「我是不是有病？」。

感觉自己整个人机制都是异常的，我十分不喜欢这种「失能」的感觉，思考着这种失能是否就是俗称的「恋Ai脑」，但结论通常是我会因为不喜欢这种感觉，尽速脱离让我感觉不适的状态，对我而言重要的人事物有太多，自由、自立、自主、自Ai、身T健康、平安喜乐、平衡自洽、工作稳定，於我而言世界上实在有太多b起恋Ai更重要的事，短时间或许因为多巴胺的关系会稍微愿意一两周内把事情放一放，但平心而论，我实在做不到感情至上。

接着困惑於像我这样，必须要有自由空间、一个人就可以过很好的人，为什麽谈了感情会陷入这般困惑？为什麽会感到如此不适？在我的认知里，我已经属於应判定为「较有个人sE彩」了，受影响程度理当偏浅，那大家都是这样谈恋Ai的吗？又为什麽其实「不需要却得要谈感情」呢？

答案真的只是荷尔蒙吗？真的是多巴胺吗？真的是如此生物X的原因吗？

看电影、看影评，然後意识到「原来这是正常的」，在没有危及X命的前提下「程度以内的恋Ai脑」才属於正常情况。

遇上真心喜欢的人、谈恋Ai的时候，平时善於社交的人手足无措、八面玲珑之人沉默寡言、惜字如金的人谈天说地、任理智如何强大也扯不动感情，一天看八百次手机确认消息、脑中全是对方明波笑靥、产生无数期待、变得神经敏感，进而做出一些看似略显傻缺智障的事情，其实全都是正常的。

在恋Ai期间，这不应被归类为「异常」或「失能」。

因为喜欢所以变得大胆或谨小慎微，甚至同时出现都很正常，如果这种状态必须要被定义为「像个神经病」或是「傻缺智障」，那麽对我而言，谈恋Ai的本质意义其实是：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我必须要接受我是个智障或是我会变成一个智障的事实。」

同时附加条件是「我无法确保自己的平安喜乐，且按照经验掺入与我无关的变因因为人最终只能为自己负责多半会导向失控」

在要为「选择恋Ai负责」的前提下，命题扩及他人，而我无法确保自己要为别人负责时还能与现状一样平安喜乐。

过去依循「我认知的真理我认为适合生存的方式」而活的我是个不折不扣的理X主义者，作为一个内核稳定又思考极深的理X主义者，我一向不是很愿意当个智障，更别提是思考了以上风险评估的状态。

难怪我会这麽不愿意啊？谁的理智会在没有背书，没有其他导向正向结果的辅佐条件，且思虑不够清晰的时候同意并接受：「好喔就当个智障吧」或是「接受会成为傻缺的事实」这类荒谬的提案啊？要是真的同意了，那还算理智吗？开什麽世纪玩笑。

回归问题，既然上述条件於我是既定事实，那「为什麽要谈恋Ai？」

嗯，问得很好，但答案是与我极其清楚，这个问题的答案至今为止处理过的所有事情都相同──「不出发不可能知道答案。」

没有任何一场成长与改变是出发前就可以探知结果的。

目标会成为出发的原动力，但绝不是全部，更重要的事情绝大多数都是「做了才会明白的」，动力因需求而生，但真正明白需求、明白如何解决需求、需求被喂养以後，通常目标都会改变。

出发前是不可能知道答案的，世界上只有极少数的人真正从一开始就确切明白自己要的终点，且满足了一切需求以後，最初的答案还与最後的答案相同。

有更多的人在祈祷，并试图证明自己是「天选之人」，在出发以後即使发现的真正的心之所向，也无法舍弃不符合时需的初衷，被SiSi围困於微不足道的自尊之中，反而无法成就所想所愿。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但其实多数时候，我们身上会发生的都是规律，而非例外，这个论点电影里有提到，很不幸的，在这一块上成长如是，恋Ai亦同。

执着与「现在所Ai的人」白头偕老，但其实本质偏离了「幸福」灵魂命题，恋Ai是残缺x1引的过程，不经思考的恋Ai全都是受到需求所牵引的结果，若有成长则原有的需求填平，必然冒出新的需求，於是「现在的恋人变不符时需」，听着是残忍了些，但这其实就是规律的一部分，导致了世间无数离合。

要如何不因规律而感到痛苦呢？答案是顺着规律。

我只是普通的凡夫俗子，面对不可抗力人X，我一芥无知的粗人能做的仅有寻找规律、找到可以接受并遵循的规律，然後选择、遵循，并尽可能让结果得以自洽而已。

因为困惑，但是不谈就无法明白，於是我需要行动、需要理解，最後才能够得到「我为什麽要谈恋Ai」的答案。

「我一个人就很好，倒不如说我其实一个人待着的时候最好，为什麽要恋Ai？」这句话里本身就隐含了我的终极需求──「我需要自己好好的」。

为什麽其实不需要他人，却又对恋Ai、对他人产生了困惑呢？困惑的Y影面意义是好奇。

为什麽「不需要却得要谈感情」呢？因为困惑、因为好奇、因为我觉得自己不明白，「得要」这个词汇用得并不恰当，因为「因为困惑而产生好奇、产生动力、促成行动」本身就是一种慾望，往下剥开来，更深刻的困惑应是：「为什麽不需要恋Ai却想要理解恋Ai呢？」

我困惑的是这GU「想理解」的慾望来源，若将这GU困惑投注在某一个人上，直接代换，则能得到「为什麽不需要某个人，却想要理解？」的结果，而将这GU好奇困惑投注於某人身上，不正是俗称的恋Ai吗？

如何发挥这GU困惑？怎样的人能让我违背本能，继续投注困惑在某个特定人物身上愿意持续恋Ai的过程呢？

我想，往更深层一点，可以这麽说，我寻找的恋Ai对象的唯一条件是：「谁可以让我心甘情愿的接受自己会成为一个智障。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('找到一切牵引我的需求并填平，不再如此强烈需要他人以後，我得以自Ai、更明白了如何去Ai，於是问题指向了「为何要Ai？」和「我会Ai谁？」

属於我这类人的恋Ai命题本身是：「依循感受寻找出茫茫人海里，我心甘情愿为谁成为傻缺神经病。」

我很早以前就悟出，并在与父亲对谈中验证了一句话：「没有绕开需求以前，你其实根本不晓得自己Ai谁。」

如今算是对这句话的理解又深一层。

反面即是解答，能让我持续投注这样好奇的人，必是「不会因为我的需求改变而消失」的人。

我要的、适合我的恋Ai是不需要也Ai，即便不需要也会惦念。

Ai的存在本身就是一种需要，而我要的终极型态则是：不明白也Ai、没有用也Ai、不需要也Ai。

然後在打出这一句的瞬间我才恍然，自Ai如是，Ai人亦如是。

我Ai我自己本就即使不了解自己、不论功能、不问缘由，因为我是我、因为无可逃避，所以选择了投注所有的Ai，但求自己平安喜乐，再也没有与此相b更加令我重视之事。

愿终有一日，我得以Ai人、得以遇见一个人，让我对他付出与对自己相同的Ai，我好奇跳脱了自我本身之外，另一个让我感觉如同宿命一般不可逃避的人会是怎麽样的一个人？我愿意Ai谁像是如此圆满地Ai着自己？

内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai是功能本身、是需求本身，更是我本身，大概如果有一天这种Ai得以扩及他人，便是俗称，但我并不甚理解的所谓「大Ai」了。

由衷祷祝、郑重祈愿某一日我会遇见一个人让我受到启发，得以五T投地的带着无限虔敬、无尽感谢试图理解、学会去Ai。

不论能否遇见我都会如此前行，如果不能，我会好好Ai我、平安喜乐地度过此生，但如果可以相遇，就将会成为生命於我最为隆重的眷顾。

最难的是相遇，所能做的亦只有珍惜相遇。

如此明矣，我所能做要做的便只有照顾好身T、圆满地珍Ai自己，等待并珍惜也许不会到来的相遇，只是这样、只有这样而已。

去实践、去等待、去验证、去理解、去Ai，

慢慢确认我一点都不需要的你，其实对我不可或缺，

直至不明白也Ai、没有用也Ai、不需要也Ai亦不止。

20240119金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('恨并非纯然恶事，只要不被牵引，恨意和不满可以适当引导应分离的因果顺利分道扬镳。

有时候或许要感谢和某些人之间不是好散，也只有并非好散才能不存怀念、斩断因缘。

离开家里五个多月快六个月，因为近一阵子过的不太快乐，所以我开始想妈妈了，这才发现自己其实还是有需要人的时候，不需要人仅限物质程度以上充足、握有选择权的状态，说不清为何，突然意识到这种依赖或许b起想像中的更为深重一些，如果以後失去了，大概也会成为某种JiNg神寄托、成为余生漫长的cHa0Sh。

但我实在太过清楚她的本质，以至於我也清楚自己留恋的并不是她本人，而是某一种感觉，大概是太有能力面对和处理她了，所以我们现在并不是需要恶语相向的关系，也因为不够恶，才会横生寄托惦念。

也是这个瞬间我才意识到，Ai并非全然是好事、恨也不纯然是坏事，恨总bAi容易放下，却更不易生出牵缠、更能让人坦荡离席，b起Ai那样互相侵蚀、互相沾染彼此因果的关联，恨是更容易在醒悟的瞬间真正解脱的连结方式。

所以偶尔或许应该要庆幸，我与某些深Ai的人并未拥有善终，而也正是这所谓的「并非善终」才是别样意义上的「善终」。

20240229木

', '')('又有好几个月没在这里写东西给你了，好吧，我得承认我现在其实脑瓜子还在嗡嗡作响，这两天不知道是跟什麽犯冲？偶然又多思考了一些事情，然後潜在的深层情绪就又出现很多，多得让我自己也意外，所以让我以向你倾诉的语气娓娓道来，再看看能不能顺便更深挖出一些什麽。

四月初换了新工作到箱根，到目前的一个多月都在忙碌和适应中度过了，直到昨天我意识到自己情绪不对劲，才又决定提笔给你写信，本来以为是自己整理了多一些才会想到写，实际是写了才又发现了好多事。

b如到前些阵子我放置事情不管为止，我得出的结论是自己或许早就不是Ai你的人本身，而是执着於过去的时间、执着於过去认识不久时十六七岁的你，而我从十六七岁开始到二十二岁，从不知不觉到深刻地後知後觉，Ai得始终是十六七岁的你，我变了很多，你也变了很多，所以才会走到如今这样的结果，并不奇怪，因为我眼前的你一直停在十六七岁。

如果是这样，我扪心自问，是应该给自己一点时间沉淀和放下的时候了，至少要放下这些不合时宜的Ai才行，否则我没有办法调过这长达五年多的时差，回到当下去面对现在时空里确切坐在我对面的、二十三岁的你，所以後来感受处理到一定程度，没有这麽急X不处理就会立刻崩溃後，就b较放任自己不去思考了，索X搁置，反正天时地利人和到了就会想到了，或可以放到天荒地老如果不造成太大困扰，深层处理也不算必要。

其实分开了的一年多里发生了好多重大的事情，我好像都没有在这里跟你交代，说不清楚是怕说多了让你觉得看半天看不到重点会烦？是我没有余力和任何人交代这些惊滔骇浪的事情？还是我自己也略带赌气的心理，偏偏不愿意告诉你。

嗯，我想答案是以上皆是。应该是吧。

说长不长说短不短的一年里，去年七八月出国前我发现了一件极其重要的事情、发现了我的原生家庭如何侵犯我的边界感、如何使我卸去自我保护机制，以至於能够对许多事一忍再忍、以至於我在隔离之下被动接受了许多我情感上其实无法接受的对待，最後爆炸。

这个过程里受伤的不只有我，我会因为失去自我认知而接受你多余的伤害与边界侵犯，导致了我能与你G0u通的时候就已经到达爆炸和混乱的极致边缘，更导致了我因边界薄弱而对许多你的试探毫无反应，而这种「毫无反应」大抵是深深地伤害和激怒了在感情方面b我有知觉、知觉早的你，我的困惑和无知觉造成的不作为，以及我深层意识里为求自保我知道这和你没有关系却让你承受了，真的很对不起的逃避，大概率在很长的年岁里让你倍感愤怒无助，於是造成了恶X反扑。

忽略逃避、冷暴力是後期最让我对你感到恐惧的部分，从这里我奇妙地除了放弃、无助更读出了一种说不清楚的被控制，被强烈报复和nVe待的崩溃激起我某些很原生直接的痛苦，你大概也不见得知道这些对我的强度，不晓得你是不是还记得，我是在被母亲重度JiNg神控制和肢TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作为的冷暴力下长大的，你大概很难理解为什麽我这麽多年来对你而言都冷静理智，会在这种时候炸出让你恐惧的剧烈情绪化，但我确实毫无办法。

这种同时感觉到控制和被漠视的痛苦，会让我在情感层面整个人进入Si机状态，回到最原始的「求生模式」，只优先考虑先怎麽脱离让我感觉活不下去的险境，讲求生可真的是绝无夸大，上一次这种经历是我最困惑、最无知无助、最接近生理与JiNg神双重意义上「活不下去」的时候，也是我无意识隔离最为严重的时候，情感组织当然会变得支离破碎、当然会无法做出反应。

这种情况下，我没有能力去接住你因没有受到妥当回应而产生的愤怒。

我很抱歉一年多前选择了这麽生y的方式Si亡选择题，但我确实既不是突然歇斯底里，也不是恶意忽略你的感情，而是当时的我确实不具备正常的判断能力，各种意义上都是，被我吓到的你一定很清楚那段时间我异常到什麽程度，脱离原生家庭的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界感来说，b我过去的任何一个时期都更具T，或许有过边界更强烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。

後来的好多年里我边界感确实薄弱，这是从小被过度侵入边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻做出反应，但先天强烈的直觉能力复苏了好一部份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更深刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度感到困惑。

我从刚分开的混乱里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我出现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题出在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让身T和心脏回答问题，眼泪突然溃堤就对了、心脏突然像被捏住就对了、大脑突然放出很多记忆就更靠近真相了。

忘记是什麽时候，我得出了我其实是执着於过去的结论，感到自由、感到轻松、感觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽做，也确实是这麽正确地走过来了。

但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我感到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保护机制，包括这一次。

当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一深思我就又会被强烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知道这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。

直到昨天晚上十点多，我cH0U出刚来箱根不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」

接着脑袋里冒出了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不出什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。

心里涌起了一GU巨大的悲伤痛苦，哭得心脏发紧上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。

画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时美好过的既定形象。

借用我在信件里也写了的一段话：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。

我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品道德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知道自己Ai得如此厚重，才更深刻地知道一年前亲口对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知道，却是这许久之後才了解自己感受到的深重分量几何。」

我找到了、感受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。

这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的感受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的点，才能持续留下来。

我留下来了，却感觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更强y地忽略自己的感情强度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某种意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这种结果吧。

只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不出也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实感受全然悖逆。

真是合理又让人失语的结果。

最让我痛苦的是你的逃避忽略，在我最重视的不要分离这一块上，我感觉不到你在解决问题，甚至感觉到被放弃、感觉到被远离，最让你感到痛苦的或许是你最需要被回应的部分，偏偏长年感受到我的回避、偏偏最後被我以如此混乱、生y又让人绝望伤心的方式回应。

现在想来，我和你的崩溃痛苦或许是一样的，都莫可奈何、都在看着对方的反应试图以自己的方式坚持解决问题。

问题出在我的求生机制，但我又确实莫可奈何。

问题出在你反覆试探却不直接表达，甚至拒绝表达的模糊不清，一再让我感到几yu崩溃的剧烈不安，但时至今日却也理解，你在我那样反应的情况下也确实进退维谷、莫可奈何，为了表面上不要毫无转圜余地，你只能沉默、只能後退，除了依照对我的了解看着我的反应圆谎别无选择，否则在你的立场来看，确实有远b起我认知中还要糟糕的可发展情况。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少在乎一些、谁更应该委屈、谁感觉到的不安和痛苦更多一些，但事情确实就是会发展成这样让谁都伤心的局面，因为都一定程度上了解对方，但也都有重要的盲点，所以合理、非常合理、再合理不过。

嗯，虽然我这两天哭到好久不见的三叉神经痛发作我最近作息超稳定地所以跟作息没有半毛钱关系的啊，但写到这里我突然觉得你没有想掐Si我，就已经属於一个十分仁慈的C作了......我是真诚的有在感到抱歉，我很抱歉。

对不起，下午我在大哭崩溃的时候都还觉得最让我恐惧的是，我感觉不到你想解决问题，只感受到忽略回避......要不然下次见面的时候你还是掐一下我脖子好了......

好吧，回到源头，其实去年我跟你说过可以回去的标准，b起去年因为焦虑而说可以回去的时候而言，现在是已经真的达到了，判断力正常了、边界感正常了、思想工作差不多了，但我觉得我大概还是需要再静静吧，那种没有回应的痛苦对我来说太心有余悸，我还需要更多一点时间来修复还在支离破碎的自己。

笑Si，我真的好无奈到想Si啊，每次都是这样，昨天晚上才觉得以自己现在的智慧解决不了问题，还写在信里然後思想盲点隔天就通关。

再等等我、再等等我，我感觉得到问题有机会结束和解决了，但是请再给我一段时间整理自我、再给我一点时间恢复成多年来正常状态的我、再让我好好想想是不是有什麽遗漏、再给我一点时间去接受最後一些还无法接受的事实，我还是太容易受到你的影响、太容易波动、太容易烦躁、太容易感到不安了，还是让我再过一段时间的安生日子，直到我真正主观愿意去解决问题吧。

到时候或许再跟你分享分享，这段时间我在日本都忙了些什麽、都T会了些什麽、一个人去了哪里旅游、遇到了什麽离谱的鬼故事、这一年里对本来不具T的未来规划又推进了一些什麽吧。

让我慢慢经历、慢慢感受、慢慢准备重逢，最後老样子还是那样：

你一切安好就好，我时至便归。

20240505日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概是这阵子的作息实在健康正常得离谱，我似乎能感受到自己正在一点、一点地安定下来，开始做包括但不限於饮食的健康管理、开始去矫正让我觉得不够满意的不健康T态、开始有闲暇时间照顾并思考自己的无数情绪、开始有更多空间去放出陈旧的感受，内在逐渐变得清明了许多。

记忆里的高中时期是充满成长蜕变和无尽压抑痛苦的，我逐渐离开了仅於「求生」的怪圈，开始理解、期待并规划能把余生过度向「生活」，确切地意识到过去的自己光是生存就绞尽脑汁、理解自己每天都很想Si其实理所当然、心疼过去自己每一个太过拼命的瞬间、骄傲於自己始终用尽全力才能毫无遗憾。

我确切地感知并接受自己的某个部分就是「坏掉了」没有错，包括大脑、包括意识深处灵魂的某部分，但他们却正正保护了我的曾经，让我只是想Si，至少还可以如此安定地存在於这里，在我幼时岁月里功不可没，我既不会讨厌也不会嫌弃这些组成我的部分，我万分感谢，虽然可能一辈子都不会好了，但没有关系，无所谓，我会与之共存，并学会将这些部分作为「功能」去利用，只要足够了解、只要运用得当，就不会酿成悲剧。

刚刚看到了高中时期的现实动态回顾，一瞬间眉眼和思绪都不自觉柔软了下来，还记得那是高一期末的段考，交卷後我坐在石阶上看下面走动、复习下一科的人群，现在我就像坐在当时的自己後面，看着那时候的自己，彷佛能感受到当年走廊传来清风凉意，终於知道大家怎麽会怀念学生时期，倒不是想回去，而正是因为确知回不去又记忆深刻，所以心里才会这般强烈共振。

想想高中时就Ai着的人，让我意识到这些年来，原来我竟有这麽多核心的部分丝毫未曾改变，心脏和记忆好像都有那麽一些复健，回到了曾受损、曾记忆不清的当年。

关於这本纪录最初的初衷，其实是我正思考着Ai与喜欢的区别，并苦恼於自己的「没有喜欢」，也在这一刻找到了答案，至少於我而言，找到了属於我自身的解答。

我还是更习惯也更喜欢付出Ai多一些，也更靠近我的X格底sE与本能、让我更自由、更轻松、更、更不受对方牵制。

好像说过我曾经的困惑：「喜欢到底有什麽用？」

喜欢不会让我对你负责，但Ai会，这点至今为止想法也没有改变，但喜欢有什麽用倒是想通了──会让我想了解你。

长久以来似乎对我而言都是这样的，Ai是自然而然地观察和理解，我会细润无声地凝望着我Ai的人们，在他们需要的时候提供我认为他们需要的，或倾听他们需要的，并尽可能成为实现愿望JiNg灵，多数时候我不需要主动透过提问去获取资讯，也不需要太过了解他们的内心世界虽然其实就是会自然而然慢慢了解，我只需要保持平常，确定自己在他们呼喊我时可以即时回身，然後尊重、陪伴、协助即可，唯一的目的就是托举对方，让对方可以更靠近理想中的生活。

愿我Ai的人平安喜乐、愿我Ai的人在疲惫时有港湾可以回航，如果前者无法强求，那麽我会尽力成为所Ai之人的後者。

尊重、陪伴和协助对於多数时候，在心理层面都应称之为有能力的我而言都很容易，不需要太过理解对方也完全可以做到，即使累积的相处时间不够会有点不够贴身细致，也至少绝对能让对方感觉在跟我的关系里安心舒适、至少绝不需要担心我会做出侵犯边界的行为，不见得能做到程度以上的贴心知意，却也至少能用Ai围成风雨的禁地，让他们在充满侵略的世界里有个地方好好休息。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我只要Ai你并提供我可以提供的就可以，既不需要、也不必要了解你本身

这大概也是为什麽我会得出：「Ai你的是我、拥有Ai的能力的人也是我，而被Ai的你其实只是我Ai的载T。」这样的结论。

我Ai的人们大概很少感觉不到我深厚的Ai意，因为我从来都会身T力行，并让岁月和风波证明，也不怎麽画饼、不轻易答应自己其实做不到的事情，不确定的时候总是嘴上说着尽力然後在背地里拼命，即使达不到也必定妥善回应，更後来我学会表达，也就更可以降低理解问题。

我的Ai始终绕过了「主动理解」，「主动理解」的秘密藏在喜欢里。

主动想要理解、主动想要提问、主动想知道与对方相关的所有事情，想拉近关系、想要前进，再有附加条件：「如果不能，我会感到伤心。」以此区别於纯粹地好奇心，在喜欢里，我付出的最稀缺价值是：「先天缺乏的主观能动X」。

哭笑不得的是，b起Ai如此肯定，我喜欢的人却非常可能会感受不到我喜欢的心意，我在喜欢里确实是个占有慾300％但控制慾0％的人，注重尊重他人意志、习惯以退後替代控制，所以一旦前进时感受到阻力诸如对方的保留、不回应、遇到让我感觉不安诸如占有慾无法被满足的情况，未被确切选择的无奈不断重叠，演变成一发不可收拾的伤心，我便会在感受到喜欢、感受到自己对对方占有慾、感受到疼痛的瞬间选择退後一点，一次一点、一次一点，直到再也承受不住失望到绝望，接着视在JiNg神上能否接受失去对方而产生爆发X冲突，或是直接离开两种结果。

Ai使我总留在所Ai之人後方不远处，祈祷让对方安心，喜欢会驱动我的内在能动X、不由自主地想要靠近，不管我自身有没有意识皆是如此，行动就是答案。

其实区别也就是这麽简单而已，但听信太多外界的声音，让属於我自身现阶段的标准解答竟过了这许多年才确立，也是唏嘘。

过去的这麽多年，我不怎麽喜欢自己，也不怎麽了解自己，JiNg神意义上大约也从未认为是必要的，只是循着生存本能去强迫自己思考分析而已，所以当我逐渐脱出求生阶段以後，就会开始变得越来越不了解自己。

大概也不够Ai自己，所有成长JiNg进都是迫於生存必须，也没办法Ai自己，因为Ai我的自己没办法在这种环境下生存下去，所以好多年前就为了生存而被我抹杀掉了。

最近一两年终於开始Ai自己了，所以开始b起因生存而重视的绝对，更注意一些感情层面的问题。

一步一步觉察到其实好想大哭的我早就可以大哭了、觉察到自己对陪伴我拯救我的人如此依赖，然後虔诚地感谢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('上面其实是过了头的，所以这时期的我多数时候将自己置於这些「所Ai之人」以後。

再後来我在无人拯救、在太过让人放心导致的孤立无援和崩溃里醒悟，其实b起虔诚地Ai着他人、感谢他们在我某些过不去时刻的拯救，我应把自己置於无时无刻可以拯救自己的状态，我应重视自己、我应yuAi人而先Ai己。

我开始Ai自己，觉察到自己对自己的不尊重、觉察到自己其实太委屈自己的部分、觉察到自己为生存而不得不的退让其实不合时宜、觉察到亲Ai的自己其实有很多排山倒海的情绪还受压抑、感受到即便是我Ai的人们也会在某些瞬间对我抱持恶意、即便是Ai我的人也会因某些因素而不可自控地对我有所侵略X。

我愤怒、我抗争、我相信自己的感受、我有了属於自己毫无怀疑的认知标准、我开始建立与人的JiNg神边界、我安抚自己、我调整价值排序，开始真正「以我为重」。

最後找到解答，对我而言自Ai是：以不伤天害理为大前提，在任何情况下都能有意识有知觉，并有能力全力拥护自己的决定不与真心背离。

所有与真心背离的瞬间和决定，都是我对自己最大的忽略、最深刻的不尊重，明白以後，我知道我应回头，去修补那些其实不太恰当的决定、去弥补自己、去以行动向对自我的不尊重致上最高歉意。

我会、我应、我正如此，时至今日我开始不基於生存去观察自己，我知道还只是一种习惯的延续而已，但也发现了好多意外的事情、让我更了解自己。

接下来在大概还有好长好长的余命里，我想我会慢慢困惑、慢慢好奇、慢慢理解、慢慢和解、慢慢允准自己释放天X，然後在不知不觉之间慢慢违背天X──

慢慢喜欢自己。

20240510金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('这几天好几个关系最为亲近的姊姊都休假，连自己都说不清楚自己怎麽会因此感受到这麽重得压力，大概是因为才被公开攻击过吧，周遭很多人突然开始认为可以对我尽情散发恶意也没有关系，这种时候会格外强烈地意识到自己的安全感依附於谁。

突然觉得要熬过这三四天显得好漫长、突然心脏不舒服、突然想哭、突然意识到平时觉得自己超级自闭的我，其实非常需要有所Ai的人「存在於可能见到的地方」，我很少觉得自己这麽需要这点「可能」，彷佛三个多月前也有过类似的感悟，日本的这片土地上没有我Ai的人、没有可期待的相遇，让我变得和Si水一样。

晚班的某个瞬间，莫名其妙地就眼眶发热。

我的内里其实是那麽软弱胆小，没有一刻b当时更具T地感受到，我在JiNg神上是仰赖着所Ai的人们生存的，没有他们的我很快就会枯萎，之所以可以在这里开开心心的度过前面的两个月，就是靠着这麽少数几位最喜欢的姐姐们而活的，她们在此期间从未同时一起不在，总是有那麽一两位在的。

我之所以如此在乎身边的人、如此尽心尽力的表达Ai与感谢，就是因为没有这些人，我会迅速面临JiNg神分崩离析的窘境。

就像我对於六月底要走人里，几乎都是我最喜欢的姐姐们万分焦虑一样。

世界上果然还是有很多理智不能且不应控制的事情，该怎麽说呢？其实也不是不能控制，而是知道不应该去控制了，也许是因为之前自我忽略背叛的撕心裂肺历历在目，再也不想重来一次了吧。

我很直接地承认了我喜欢，虽然在黏上去这块上之前还是有一点犹豫吧。

这两天还以为疏通了G0u通节点，但好像又掉进另一个洞里。

已经知道并不是那麽合适，还是会想说下班後没回就放弃，然後下班後觉得，要不然延长到睡前吧，否则无法放弃，也就是这个瞬间我知道，嗯，大概是没有用的，开始果断主张理智不了就放弃、放任沉溺。

嗯，倒也说不清我到底希不希望对方延长工作期限，距离六月底不太远了，其实八月底也就是再两个月的事，放长来看，多两个月的感情也不影响我这种人为了人生规划放弃感情，毕竟对我来说任何人事物都不会b我的人生规划来得重要，某种意义上我甚至可以为未来牺牲一部分自己，这种果决是即便知道不好，也无法与我分离的X格底sE。

好的，回归正题，还是思考思考我的感情问题。

如果对方六月底就走，我倒是可以开心的黏到底，毕竟分开也不需要太长戒断，但八月底呢？这两个月又将何去何从？毕竟又不是只我喜欢对方，对方反应b我还明显。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这时候我好像只好长叹一声，然後告诉自己，Ai自有天意。

好吧，两个自由的人谈前景渺茫的恋Ai，听起来就很自由，太自由了，自由想也不想就会知道结果，过程倒是全然没谱，但恋Ai其实也就是谈一个过程。