20.别样善终（1 / 2）

('恨并非纯然恶事，只要不被牵引，恨意和不满可以适当引导应分离的因果顺利分道扬镳。

有时候或许要感谢和某些人之间不是好散，也只有并非好散才能不存怀念、斩断因缘。

离开家里五个多月快六个月，因为近一阵子过的不太快乐，所以我开始想妈妈了，这才发现自己其实还是有需要人的时候，不需要人仅限物质程度以上充足、握有选择权的状态，说不清为何，突然意识到这种依赖或许b起想像中的更为深重一些，如果以後失去了，大概也会成为某种JiNg神寄托、成为余生漫长的cHa0Sh。

但我实在太过清楚她的本质，以至於我也清楚自己留恋的并不是她本人，而是某一种感觉，大概是太有能力面对和处理她了，所以我们现在并不是需要恶语相向的关系，也因为不够恶，才会横生寄托惦念。

也是这个瞬间我才意识到，Ai并非全然是好事、恨也不纯然是坏事，恨总bAi容易放下，却更不易生出牵缠、更能让人坦荡离席，b起Ai那样互相侵蚀、互相沾染彼此因果的关联，恨是更容易在醒悟的瞬间真正解脱的连结方式。

所以偶尔或许应该要庆幸，我与某些深Ai的人并未拥有善终，而也正是这所谓的「并非善终」才是别样意义上的「善终」。

20240229木

', '')('又有好几个月没在这里写东西给你了，好吧，我得承认我现在其实脑瓜子还在嗡嗡作响，这两天不知道是跟什麽犯冲？偶然又多思考了一些事情，然後潜在的深层情绪就又出现很多，多得让我自己也意外，所以让我以向你倾诉的语气娓娓道来，再看看能不能顺便更深挖出一些什麽。

四月初换了新工作到箱根，到目前的一个多月都在忙碌和适应中度过了，直到昨天我意识到自己情绪不对劲，才又决定提笔给你写信，本来以为是自己整理了多一些才会想到写，实际是写了才又发现了好多事。

b如到前些阵子我放置事情不管为止，我得出的结论是自己或许早就不是Ai你的人本身，而是执着於过去的时间、执着於过去认识不久时十六七岁的你，而我从十六七岁开始到二十二岁，从不知不觉到深刻地後知後觉，Ai得始终是十六七岁的你，我变了很多，你也变了很多，所以才会走到如今这样的结果，并不奇怪，因为我眼前的你一直停在十六七岁。

如果是这样，我扪心自问，是应该给自己一点时间沉淀和放下的时候了，至少要放下这些不合时宜的Ai才行，否则我没有办法调过这长达五年多的时差，回到当下去面对现在时空里确切坐在我对面的、二十三岁的你，所以後来感受处理到一定程度，没有这麽急X不处理就会立刻崩溃後，就b较放任自己不去思考了，索X搁置，反正天时地利人和到了就会想到了，或可以放到天荒地老如果不造成太大困扰，深层处理也不算必要。

其实分开了的一年多里发生了好多重大的事情，我好像都没有在这里跟你交代，说不清楚是怕说多了让你觉得看半天看不到重点会烦？是我没有余力和任何人交代这些惊滔骇浪的事情？还是我自己也略带赌气的心理，偏偏不愿意告诉你。

嗯，我想答案是以上皆是。应该是吧。

说长不长说短不短的一年里，去年七八月出国前我发现了一件极其重要的事情、发现了我的原生家庭如何侵犯我的边界感、如何使我卸去自我保护机制，以至於能够对许多事一忍再忍、以至於我在隔离之下被动接受了许多我情感上其实无法接受的对待，最後爆炸。

这个过程里受伤的不只有我，我会因为失去自我认知而接受你多余的伤害与边界侵犯，导致了我能与你G0u通的时候就已经到达爆炸和混乱的极致边缘，更导致了我因边界薄弱而对许多你的试探毫无反应，而这种「毫无反应」大抵是深深地伤害和激怒了在感情方面b我有知觉、知觉早的你，我的困惑和无知觉造成的不作为，以及我深层意识里为求自保我知道这和你没有关系却让你承受了，真的很对不起的逃避，大概率在很长的年岁里让你倍感愤怒无助，於是造成了恶X反扑。

忽略逃避、冷暴力是後期最让我对你感到恐惧的部分，从这里我奇妙地除了放弃、无助更读出了一种说不清楚的被控制，被强烈报复和nVe待的崩溃激起我某些很原生直接的痛苦，你大概也不见得知道这些对我的强度，不晓得你是不是还记得，我是在被母亲重度JiNg神控制和肢TnVe待的热暴力，和父亲逃避出走、对nVe待毫无作为的冷暴力下长大的，你大概很难理解为什麽我这麽多年来对你而言都冷静理智，会在这种时候炸出让你恐惧的剧烈情绪化，但我确实毫无办法。

这种同时感觉到控制和被漠视的痛苦，会让我在情感层面整个人进入Si机状态，回到最原始的「求生模式」，只优先考虑先怎麽脱离让我感觉活不下去的险境，讲求生可真的是绝无夸大，上一次这种经历是我最困惑、最无知无助、最接近生理与JiNg神双重意义上「活不下去」的时候，也是我无意识隔离最为严重的时候，情感组织当然会变得支离破碎、当然会无法做出反应。

这种情况下，我没有能力去接住你因没有受到妥当回应而产生的愤怒。

我很抱歉一年多前选择了这麽生y的方式Si亡选择题，但我确实既不是突然歇斯底里，也不是恶意忽略你的感情，而是当时的我确实不具备正常的判断能力，各种意义上都是，被我吓到的你一定很清楚那段时间我异常到什麽程度，脱离原生家庭的nVe待以後，我这些年没有b那时候更异常过了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我记得上次见面的时候说过我需要很长时间，至少需要等到我的判断力回归正常才行，已经恢复正常了，以边界感来说，b我过去的任何一个时期都更具T，或许有过边界更强烈的时期，但那时候大约b起清晰的认知和意识更多是靠直觉下意识。

後来的好多年里我边界感确实薄弱，这是从小被过度侵入边界所导致的结果，在这一年多里也算是修复得差不多了，虽然不到能多数时候立刻做出反应，但先天强烈的直觉能力复苏了好一部份，值得庆贺的是让我排开了很多在主观意识上选择了伤害我、消耗我的人，好坏掺半吧，也让我无法再像过去一样这麽毫无保留而盲目地信任他人了，不过这样生活下来，确实对所谓「自Ai」有了更深刻的认知，让我JiNg神正常了不少，正常到有时候会对於过去的异常程度感到困惑。

我从刚分开的混乱里慢慢平复，从崩溃、惊惧、无助，到我察觉了没有被你善待的恶意，一直十分相信你没有恶意的我出现了剧烈的愤怒和恨意，我开始检讨、开始思考、开始试图平息对我来说很陌生的、对他人的愤怒和恨意，最後发现问题出在我JiNg神上离不开你、最後又一次验证是因为Ai你，我绕了很多弯，意识到我为了达到自保和不离开你两个目的，产生不计其数自我欺骗，过程里我开始放弃思考，让身T和心脏回答问题，眼泪突然溃堤就对了、心脏突然像被捏住就对了、大脑突然放出很多记忆就更靠近真相了。

忘记是什麽时候，我得出了我其实是执着於过去的结论，感到自由、感到轻松、感觉到终於有了一个可以放下的着落，然後就把问题搁置到一边去了，想着时间和经历总会让我慢慢放下那些执念的，毕竟我一直都是这麽做，也确实是这麽正确地走过来了。

但这也不是真的，在面对与你有关的事情时，似乎只要会让我感到轻松地就不是真的，所有会让我暂时好过的假设都是自我保护机制，包括这一次。

当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一深思我就又会被强烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知道这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。

直到昨天晚上十点多，我cH0U出刚来箱根不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」

接着脑袋里冒出了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不出什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。

心里涌起了一GU巨大的悲伤痛苦，哭得心脏发紧上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。

画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时美好过的既定形象。

借用我在信件里也写了的一段话：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。

我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品道德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知道自己Ai得如此厚重，才更深刻地知道一年前亲口对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知道，却是这许久之後才了解自己感受到的深重分量几何。」

我找到了、感受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。

这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的感受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的点，才能持续留下来。

我留下来了，却感觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更强y地忽略自己的感情强度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某种意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这种结果吧。

只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不出也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实感受全然悖逆。

真是合理又让人失语的结果。

最让我痛苦的是你的逃避忽略，在我最重视的不要分离这一块上，我感觉不到你在解决问题，甚至感觉到被放弃、感觉到被远离，最让你感到痛苦的或许是你最需要被回应的部分，偏偏长年感受到我的回避、偏偏最後被我以如此混乱、生y又让人绝望伤心的方式回应。

现在想来，我和你的崩溃痛苦或许是一样的，都莫可奈何、都在看着对方的反应试图以自己的方式坚持解决问题。

问题出在我的求生机制，但我又确实莫可奈何。

问题出在你反覆试探却不直接表达，甚至拒绝表达的模糊不清，一再让我感到几yu崩溃的剧烈不安，但时至今日却也理解，你在我那样反应的情况下也确实进退维谷、莫可奈何，为了表面上不要毫无转圜余地，你只能沉默、只能後退，除了依照对我的了解看着我的反应圆谎别无选择，否则在你的立场来看，确实有远b起我认知中还要糟糕的可发展情况。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少在乎一些、谁更应该委屈、谁感觉到的不安和痛苦更多一些，但事情确实就是会发展成这样让谁都伤心的局面，因为都一定程度上了解对方，但也都有重要的盲点，所以合理、非常合理、再合理不过。

嗯，虽然我这两天哭到好久不见的三叉神经痛发作我最近作息超稳定地所以跟作息没有半毛钱关系的啊，但写到这里我突然觉得你没有想掐Si我，就已经属於一个十分仁慈的C作了......我是真诚的有在感到抱歉，我很抱歉。

对不起，下午我在大哭崩溃的时候都还觉得最让我恐惧的是，我感觉不到你想解决问题，只感受到忽略回避......要不然下次见面的时候你还是掐一下我脖子好了......

好吧，回到源头，其实去年我跟你说过可以回去的标准，b起去年因为焦虑而说可以回去的时候而言，现在是已经真的达到了，判断力正常了、边界感正常了、思想工作差不多了，但我觉得我大概还是需要再静静吧，那种没有回应的痛苦对我来说太心有余悸，我还需要更多一点时间来修复还在支离破碎的自己。

笑Si，我真的好无奈到想Si啊，每次都是这样，昨天晚上才觉得以自己现在的智慧解决不了问题，还写在信里然後思想盲点隔天就通关。

再等等我、再等等我，我感觉得到问题有机会结束和解决了，但是请再给我一段时间整理自我、再给我一点时间恢复成多年来正常状态的我、再让我好好想想是不是有什麽遗漏、再给我一点时间去接受最後一些还无法接受的事实，我还是太容易受到你的影响、太容易波动、太容易烦躁、太容易感到不安了，还是让我再过一段时间的安生日子，直到我真正主观愿意去解决问题吧。

到时候或许再跟你分享分享，这段时间我在日本都忙了些什麽、都T会了些什麽、一个人去了哪里旅游、遇到了什麽离谱的鬼故事、这一年里对本来不具T的未来规划又推进了一些什麽吧。

让我慢慢经历、慢慢感受、慢慢准备重逢，最後老样子还是那样：

你一切安好就好，我时至便归。

20240505日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概是这阵子的作息实在健康正常得离谱，我似乎能感受到自己正在一点、一点地安定下来，开始做包括但不限於饮食的健康管理、开始去矫正让我觉得不够满意的不健康T态、开始有闲暇时间照顾并思考自己的无数情绪、开始有更多空间去放出陈旧的感受，内在逐渐变得清明了许多。

记忆里的高中时期是充满成长蜕变和无尽压抑痛苦的，我逐渐离开了仅於「求生」的怪圈，开始理解、期待并规划能把余生过度向「生活」，确切地意识到过去的自己光是生存就绞尽脑汁、理解自己每天都很想Si其实理所当然、心疼过去自己每一个太过拼命的瞬间、骄傲於自己始终用尽全力才能毫无遗憾。

我确切地感知并接受自己的某个部分就是「坏掉了」没有错，包括大脑、包括意识深处灵魂的某部分，但他们却正正保护了我的曾经，让我只是想Si，至少还可以如此安定地存在於这里，在我幼时岁月里功不可没，我既不会讨厌也不会嫌弃这些组成我的部分，我万分感谢，虽然可能一辈子都不会好了，但没有关系，无所谓，我会与之共存，并学会将这些部分作为「功能」去利用，只要足够了解、只要运用得当，就不会酿成悲剧。

刚刚看到了高中时期的现实动态回顾，一瞬间眉眼和思绪都不自觉柔软了下来，还记得那是高一期末的段考，交卷後我坐在石阶上看下面走动、复习下一科的人群，现在我就像坐在当时的自己後面，看着那时候的自己，彷佛能感受到当年走廊传来清风凉意，终於知道大家怎麽会怀念学生时期，倒不是想回去，而正是因为确知回不去又记忆深刻，所以心里才会这般强烈共振。

想想高中时就Ai着的人，让我意识到这些年来，原来我竟有这麽多核心的部分丝毫未曾改变，心脏和记忆好像都有那麽一些复健，回到了曾受损、曾记忆不清的当年。

关於这本纪录最初的初衷，其实是我正思考着Ai与喜欢的区别，并苦恼於自己的「没有喜欢」，也在这一刻找到了答案，至少於我而言，找到了属於我自身的解答。

我还是更习惯也更喜欢付出Ai多一些，也更靠近我的X格底sE与本能、让我更自由、更轻松、更、更不受对方牵制。

好像说过我曾经的困惑：「喜欢到底有什麽用？」

喜欢不会让我对你负责，但Ai会，这点至今为止想法也没有改变，但喜欢有什麽用倒是想通了──会让我想了解你。

长久以来似乎对我而言都是这样的，Ai是自然而然地观察和理解，我会细润无声地凝望着我Ai的人们，在他们需要的时候提供我认为他们需要的，或倾听他们需要的，并尽可能成为实现愿望JiNg灵，多数时候我不需要主动透过提问去获取资讯，也不需要太过了解他们的内心世界虽然其实就是会自然而然慢慢了解，我只需要保持平常，确定自己在他们呼喊我时可以即时回身，然後尊重、陪伴、协助即可，唯一的目的就是托举对方，让对方可以更靠近理想中的生活。

愿我Ai的人平安喜乐、愿我Ai的人在疲惫时有港湾可以回航，如果前者无法强求，那麽我会尽力成为所Ai之人的後者。

尊重、陪伴和协助对於多数时候，在心理层面都应称之为有能力的我而言都很容易，不需要太过理解对方也完全可以做到，即使累积的相处时间不够会有点不够贴身细致，也至少绝对能让对方感觉在跟我的关系里安心舒适、至少绝不需要担心我会做出侵犯边界的行为，不见得能做到程度以上的贴心知意，却也至少能用Ai围成风雨的禁地，让他们在充满侵略的世界里有个地方好好休息。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我只要Ai你并提供我可以提供的就可以，既不需要、也不必要了解你本身

这大概也是为什麽我会得出：「Ai你的是我、拥有Ai的能力的人也是我，而被Ai的你其实只是我Ai的载T。」这样的结论。

我Ai的人们大概很少感觉不到我深厚的Ai意，因为我从来都会身T力行，并让岁月和风波证明，也不怎麽画饼、不轻易答应自己其实做不到的事情，不确定的时候总是嘴上说着尽力然後在背地里拼命，即使达不到也必定妥善回应，更後来我学会表达，也就更可以降低理解问题。

我的Ai始终绕过了「主动理解」，「主动理解」的秘密藏在喜欢里。

主动想要理解、主动想要提问、主动想知道与对方相关的所有事情，想拉近关系、想要前进，再有附加条件：「如果不能，我会感到伤心。」以此区别於纯粹地好奇心，在喜欢里，我付出的最稀缺价值是：「先天缺乏的主观能动X」。

哭笑不得的是，b起Ai如此肯定，我喜欢的人却非常可能会感受不到我喜欢的心意，我在喜欢里确实是个占有慾300％但控制慾0％的人，注重尊重他人意志、习惯以退後替代控制，所以一旦前进时感受到阻力诸如对方的保留、不回应、遇到让我感觉不安诸如占有慾无法被满足的情况，未被确切选择的无奈不断重叠，演变成一发不可收拾的伤心，我便会在感受到喜欢、感受到自己对对方占有慾、感受到疼痛的瞬间选择退後一点，一次一点、一次一点，直到再也承受不住失望到绝望，接着视在JiNg神上能否接受失去对方而产生爆发X冲突，或是直接离开两种结果。

Ai使我总留在所Ai之人後方不远处，祈祷让对方安心，喜欢会驱动我的内在能动X、不由自主地想要靠近，不管我自身有没有意识皆是如此，行动就是答案。

其实区别也就是这麽简单而已，但听信太多外界的声音，让属於我自身现阶段的标准解答竟过了这许多年才确立，也是唏嘘。

过去的这麽多年，我不怎麽喜欢自己，也不怎麽了解自己，JiNg神意义上大约也从未认为是必要的，只是循着生存本能去强迫自己思考分析而已，所以当我逐渐脱出求生阶段以後，就会开始变得越来越不了解自己。

大概也不够Ai自己，所有成长JiNg进都是迫於生存必须，也没办法Ai自己，因为Ai我的自己没办法在这种环境下生存下去，所以好多年前就为了生存而被我抹杀掉了。

最近一两年终於开始Ai自己了，所以开始b起因生存而重视的绝对，更注意一些感情层面的问题。

一步一步觉察到其实好想大哭的我早就可以大哭了、觉察到自己对陪伴我拯救我的人如此依赖，然後虔诚地感谢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('上面其实是过了头的，所以这时期的我多数时候将自己置於这些「所Ai之人」以後。

再後来我在无人拯救、在太过让人放心导致的孤立无援和崩溃里醒悟，其实b起虔诚地Ai着他人、感谢他们在我某些过不去时刻的拯救，我应把自己置於无时无刻可以拯救自己的状态，我应重视自己、我应yuAi人而先Ai己。

我开始Ai自己，觉察到自己对自己的不尊重、觉察到自己其实太委屈自己的部分、觉察到自己为生存而不得不的退让其实不合时宜、觉察到亲Ai的自己其实有很多排山倒海的情绪还受压抑、感受到即便是我Ai的人们也会在某些瞬间对我抱持恶意、即便是Ai我的人也会因某些因素而不可自控地对我有所侵略X。

我愤怒、我抗争、我相信自己的感受、我有了属於自己毫无怀疑的认知标准、我开始建立与人的JiNg神边界、我安抚自己、我调整价值排序，开始真正「以我为重」。

最後找到解答，对我而言自Ai是：以不伤天害理为大前提，在任何情况下都能有意识有知觉，并有能力全力拥护自己的决定不与真心背离。

所有与真心背离的瞬间和决定，都是我对自己最大的忽略、最深刻的不尊重，明白以後，我知道我应回头，去修补那些其实不太恰当的决定、去弥补自己、去以行动向对自我的不尊重致上最高歉意。

我会、我应、我正如此，时至今日我开始不基於生存去观察自己，我知道还只是一种习惯的延续而已，但也发现了好多意外的事情、让我更了解自己。

接下来在大概还有好长好长的余命里，我想我会慢慢困惑、慢慢好奇、慢慢理解、慢慢和解、慢慢允准自己释放天X，然後在不知不觉之间慢慢违背天X──

慢慢喜欢自己。

20240510金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('这几天好几个关系最为亲近的姊姊都休假，连自己都说不清楚自己怎麽会因此感受到这麽重得压力，大概是因为才被公开攻击过吧，周遭很多人突然开始认为可以对我尽情散发恶意也没有关系，这种时候会格外强烈地意识到自己的安全感依附於谁。

突然觉得要熬过这三四天显得好漫长、突然心脏不舒服、突然想哭、突然意识到平时觉得自己超级自闭的我，其实非常需要有所Ai的人「存在於可能见到的地方」，我很少觉得自己这麽需要这点「可能」，彷佛三个多月前也有过类似的感悟，日本的这片土地上没有我Ai的人、没有可期待的相遇，让我变得和Si水一样。

晚班的某个瞬间，莫名其妙地就眼眶发热。

我的内里其实是那麽软弱胆小，没有一刻b当时更具T地感受到，我在JiNg神上是仰赖着所Ai的人们生存的，没有他们的我很快就会枯萎，之所以可以在这里开开心心的度过前面的两个月，就是靠着这麽少数几位最喜欢的姐姐们而活的，她们在此期间从未同时一起不在，总是有那麽一两位在的。

我之所以如此在乎身边的人、如此尽心尽力的表达Ai与感谢，就是因为没有这些人，我会迅速面临JiNg神分崩离析的窘境。

就像我对於六月底要走人里，几乎都是我最喜欢的姐姐们万分焦虑一样。

世界上果然还是有很多理智不能且不应控制的事情，该怎麽说呢？其实也不是不能控制，而是知道不应该去控制了，也许是因为之前自我忽略背叛的撕心裂肺历历在目，再也不想重来一次了吧。

我很直接地承认了我喜欢，虽然在黏上去这块上之前还是有一点犹豫吧。

这两天还以为疏通了G0u通节点，但好像又掉进另一个洞里。

已经知道并不是那麽合适，还是会想说下班後没回就放弃，然後下班後觉得，要不然延长到睡前吧，否则无法放弃，也就是这个瞬间我知道，嗯，大概是没有用的，开始果断主张理智不了就放弃、放任沉溺。

嗯，倒也说不清我到底希不希望对方延长工作期限，距离六月底不太远了，其实八月底也就是再两个月的事，放长来看，多两个月的感情也不影响我这种人为了人生规划放弃感情，毕竟对我来说任何人事物都不会b我的人生规划来得重要，某种意义上我甚至可以为未来牺牲一部分自己，这种果决是即便知道不好，也无法与我分离的X格底sE。

好的，回归正题，还是思考思考我的感情问题。

如果对方六月底就走，我倒是可以开心的黏到底，毕竟分开也不需要太长戒断，但八月底呢？这两个月又将何去何从？毕竟又不是只我喜欢对方，对方反应b我还明显。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这时候我好像只好长叹一声，然後告诉自己，Ai自有天意。

好吧，两个自由的人谈前景渺茫的恋Ai，听起来就很自由，太自由了，自由想也不想就会知道结果，过程倒是全然没谱，但恋Ai其实也就是谈一个过程。

结果是什麽呢？怎样算有结果呢？不晓得，但也许对现在的我来说，好好Ai一个人的过程b起结果更加重要。

话是这麽说，但我觉得以我怂包的程度来说，也不排除又y用理智把自己从感情边界拽回来的可能，大概那时候我也只会觉得安全，然後再一次告诉自己，问题不大，我也确实至今难以想像我必须要和某个「人类」一生待在一起。

说出这种垃圾发言的我不晓得究竟算是负责还是不负责......嗯，我想大概会遭天谴吧，但也不乏可能，我现在的现状就是某种意义上的天谴。

好吧，对不起，到最後恋Ai对我来说也许b起对方在跟我单身的自由竞争，不如说是我在跟无法为人改变计画的自己抗争。

好吧，果然还是这样，问题再度丢回来给我自己，我是想试试看走别条路、过得不要这麽理X、去试着好好活在当下，但感觉这麽做下来我是有认真在变得越来越自我又任X虽然多半也不会真的影响到别人，也许下一个课题就是在自我、任X和顾全他人之间找平衡吧。

去试试吧，即使试试就逝世，也还是去试试吧。

我愿再次超越自己、再一次说服自己去走一条没走过的路解决看看困境，此刻我将又一次喟然长叹、又一次试图劝服自己，即使这样的选择使我不安至极，也试图去放心选择自由任X、随着感情、重视自己──

学着真正信任Ai自有天意。

20240610月

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概从某种意义上来说，我确实是十分受到老天眷顾的吧，从上次更新的六月十号起也不过八天，就迎来事件终焉，中间有太多急转直下的事情，导致一时半会要说好像也说不明白，那就索X不说吧。

Ai确实是有天意的，这次就感触良多。

当我投入、当我用心去Ai去感受、当我信任自己、当我无时不刻地将自己摆在第一位、当我确实开启自我保护模式，就会发现一切迎刃而解。

小谎言隔壁棚的里有一句话，我写的时候只是一种感觉，但是现在却迟来地深有感触、全然理解。

从反面意义上更直接的说，可以简化为：「但我清楚地明白自己并不想要这样的人生」。

因为投入，所以不需要感到遗憾，因为从未辜负真心，所以不需要感到愧疚，因为从一开始就拿出真心，所以能够最大程度去筛选对方的人品、依恋特质，有时候一切都可以为喜欢让步，又有些时候我挚Ai的自由必须摆在最先，当我意识到我真的不快乐，且对方的诚意与人格安定程度总值远低於我可以接受的范畴时，我也可以潇洒地下好离守认赔杀出，问题不大，至少b起我未来的人生来说，沉默成本可以连事都不算。

我当然会需要一点时间来修复自己，暂时的伤心和难受都不可避免，但更重要的是我确实松了一口气，可以宁静做回自己，内耗当然有，但诚如所言，短而有效，对於年初说要学自我保护、学任X随心的我来说，可以说是答题时毫无知觉，却靠着本能答出了一张高分试卷吧，几乎没错任何一个环节，也不愿意对自己有太多苛责。

该怎麽说呢，虽然某种意义上来说这次我是被拖下水的，感情上确实受伤，但也因此成功确认、验证、清晰想透了许多事情，下面大概做个整理。

1.利益关系结束前能否成为朋友，是全然无法预先判断的。

2.别思考太多有关别人的事，可以降低绝大多数的内耗，判断时只管观察对方的行为，就能反推出对方最终思维落脚处，甚至能判断出对方的思维矛盾点，这段话百分之百全然可信，不管是任何关系、任何人都一样，不需要因地制宜、不需要任何宽容怜悯，只管相信，人或许会口是心非，但绝不会做出与心目中重要利益相悖逆的决策就可以，若有也必然只是看似，肯定有更深层自己都不知道的抵抗原因。

3.实际意义上「纯然理X」确实是不存在的，抛弃感情考虑的理X不具备任何意义，只会让事情导向失控，但「相对理X」确实存在，且或许才是真正的理X，只有将一切的导因纳入考量，才有机会防微杜渐地把基础打紮实。

内容未完，下一页继续阅读', '')('4.不忽略感情的真挚投入肯定是正确的，如果想要高度杜绝後续伤害，最好的方式就是趁对方还将你是为陌生人时就放出真心，破窗效应是最管用的，奇妙的是，人在失控到鱼Si网破时会采取的行径，多数时候与对待陌生人的方式程度以上相似，只要从最开始对方不在意时就确认好，对面会如何对待所谓「真心」就可以速判出谁不应深交。

且忽略感情还另有弊端，失去反应能力是最可怕的，只有很清楚自己的感受才不会酿成大祸，或是可以在最得当的时候下出判断，保持敏感，在未到覆水难收以前放任感情，反而可以让你清楚地知道自己是谁、在哪、面对着什麽样的情况、想要让事情导向何种发展？

只有认真投入，才有办法真正确定所想要或是不想要的生活。

5.结论是我的计画可以为人改变，我不是无法构筑亲密关系，但确实讨厌谈恋Ai，我真的不太喜欢恋Ai时情绪被迫摇摇摆摆的感觉，尤其是多数不知道自己真正想要什麽的人，那种「作」的力度实在太大，不管我本身安定到什麽程度都没用，我需要脑子b较正常、清楚自己选择的人。

最麻烦的就是喜欢装Si不G0u通的人，不管是心理上真过不去，还是想要靠博弈的方式确保自己在「高位」，对我来说都很麻烦，我一点也不计较自己是Ai的多的一方，毕竟多数时候我都是，并且情感表达的方式极其直白，实在没给对方什麽不安或顾虑的空间，如果还是会发生这些拒绝G0u通的情况，不管是不够真诚、不擅长G0u通还是回避型，都是我所具T清楚，自「不要」的人格特质。

我可以接受与某人相伴一生，但我坚决不要拒绝G0u通、不具备解决问题能力的「某人」，我希望我一生挚Ai的人是我最亲Ai的「好队友」。

大概这样，我有些困倦了。

感觉还缺一些情绪释放，不然身T真的有可能会一直持续这样，吃不下睡不好胃不舒服的日子我也是过够了，接下来就更尊重自己意愿地过下去吧，好好养身T、好好修复心里斑驳的部分，总会好的。

我Ai我的认真、Ai我真挚，Ai自己像风一样自由任X、随意潇洒的糟糕个X，但没有关系，我喜欢这样的自己。

20240618火

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('其实後来还是有那麽一点拉拉扯扯吧，但是直到下午感觉到业力流出、直到此刻我好像确实地放下了。

好像看见她在相片里灿烂地笑着，我就一切都明白、都释怀了，我努力过用自己最後知道可能可以解决问题的手段去解决问题，但没有回应，可是我想每一个成年人都是知道的：没有回应本身就是一种回应。

我不需要，也不想要再做任何多余的追问了。

难受吗？好像有一点又还好，更多的或许是释然和庆幸，终於做回自在的我自己。

我有好多好多想做的事、想Ai的人，不可以将宝贵的自己在这种地方给折损，我想好好Ai我周遭所Ai的人，我想要我深刻到灵魂的宁静。

我终於可以被轻轻放过、终於可以让自己属於我自己，好像哪里被放开、被放过，我释然了，但并没有感受到什麽深刻的快乐，反倒是深刻地疲倦，但宁静，好像可以好好静下来躺着自我修复了。

之前的关系里似乎我一直是还债方，这次难得一顿讨，总算T会了一把讨债的困惑疲倦和痛苦，和过去的讨债方也达成了心理上的和解，但毕竟是我所Ai的人，所以即使放下了、累了、决定好不继续讨债了，也好像不会轻松快乐。

毕竟啊、毕竟是我所Ai的人啊，如果不是业力牵引，我如何舍得这些人难受一点呢？我要如何舍得跟他们过不去呢？我岂舍得，其实我一直是知道的，自己最大的愿望就是希望所Ai的人都能快乐地笑着。

这次好像确实我一直都b较像是在逃离，我非常讨厌自己感觉到自主控制权力缺失、讨厌身T状况不理想而无法尽力生活的状态、讨厌没有心力去做自己想做的事，由此我判断自己只好去想办法推进感情，好让自己有机会到一个相对稳定的状态，但其实核心是想逃离状况糟的自己，我一直将自己摆在了最前面。

也确实总是付出着我想要的Ai：我是Ai你的你是自由的。

但其实我的最终愿望应是：愿Ai着你的我是自由的。

我好Ai我、我好Ai我。

我好希望我可以真正安稳、有力去达成一切想要达成的事情，我想好好修复自己、希望在我的灵魂时光倒流，让我能回到当初温柔，让我可以好好生活、好好感受、好好展开细胞去享受世界某个角落的亲厚。

想不与人争、想活在属於我的世界里、想好好，希望一切好好。

愿往事随风，未来随心随意，我想放下、我想离去、我想休息、我想冷静、我想安宁。

20240628金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我好像又有好一阵子没有想起过你，然後突然感慨，其实距离分离也不过就是一年又两三个月而已，我却好像已经走出离你好久。

大概是因为在国外吧，不管是JiNg神还是物质上的变动都好多，又或是我本来就是这种会一直改变的人吧，只是有时候竟然还有点分不清，是不是其实我在国内也会发生一样的变化。

你肯定已经习惯一个人做重大决定了，或是有其他可以陪你梳理的人，想法出现的瞬间我的眼角就堆满笑意，因为我也习惯了一个人解决多数事情，我当然写了很多信给你，但是至今没有交给你也没有联络你，其实也可以当成是习惯了自己处理问题，异乡异地，我倒是自由自在，把自己的灵魂给看得更加明白了。

我对你当然是感谢更多的，当然、当然，你肯定可以想像我说这句话的时候脸上笑得多灿烂。但大概对不上我本人真实的样子，因为离开台湾的这一年，连我自己都觉得自己似乎变了不少。

我其实觉得自己可以一生不见你了，没有问题，我确实做好了准备迎来分离，又或是某些瞬间甚至觉得就此结束也未必不是一种处理方式。

但我一定是热Ai故事的，我们之间有很多drama的故事，其实我的人生本身就是这种样子，所以也没必要特地Ga0得像是什麽「现实本来就没那麽多如果」一样，没办法，我的人生就是有很多离谱的如果，离谱到连我自己都会龇牙咧嘴。

在杂记里我大概也对你没剩几次「时至便归」好说了，毕竟是真的就快要回去了猖狂大笑

我想，大概我心里b起就这样结束的悄无声息，我还是更愿意提着伴手礼和好像有个十封左右的信和明信片去找你，就算没有以後、就算没有缘份可续、就算见了面就知道，啊，下次见面可能要等你结婚了，再下次可能是收白包超级不吉利，也没有关系，其实我只是想见见你，好让这段对我而言应极其珍重的关系在丰盛的人生里有个可称灿烂完整的结尾。

我大概会笑着见你、笑着离开吧，把不知道还会不会超痛的旧伤剥开来看看、把所有当初有口难言、当初当说未说以及所有没有意识到的感受都对完，你肯定会笑着谩骂我的脑回路有问题，然後我会戳着你肺管子怼你Si脑筋，好在不会後悔，因为当初的我确实就是只有那种高度，好在你也不会後悔，不然不会一年来杳无音信，我好像还是更愿意信任你一定是走出去，到达了生命里更明媚yAn光的路段。

说来也奇妙，我终於真正到了可称情感层面没什麽罣碍的状态？，星座运势塔罗又或是灵X指引，因为想不出一个可思考的人、想不出一个让我停顿的人、想不出一个必须要执着的问题，导致了看见就会立刻滑过去的现状，有时候我也会说不清楚这是无债一身轻，还是其实就是人毫无重心，好像人可以即刻活到哪里Si到哪里一样。

内容未完，下一页继续阅读', '')('喔，好吧，虽然大概一周前的地震时我下意识想到如果真的要避难要记得带着护照，让我意识到，噢我可能还是想回台湾吃一下小吃再Si吧，痾……抱歉，许我更正一下，大概可能也许应该……还是有点罣碍的x

你不再是锚点A了，大概也暂时不会有心情出现锚点B，整T社交模式变得有点像是守护清净生活的铜墙铁壁，当然还是有许多人期待成为CDE，但是现在我连A都没有，B都不想要，基本进入了一种没什麽感情/社交需求的自我中心模式，从生存模式脱离、建立标准、看清自己的情绪，慢慢观察、慢慢放任自己、慢慢去试出各种适合自己的生活形式，生活层面的自我了解跟JiNg神内核趋於稳定，我开始感觉到自己离重大创伤远去，成为了一个真正「JiNg神正常」的人。

我可能其实不想要结果，其实也不想要以後，其实也不想要见面，只是还在描摹思索，与曾经作为锚点A寄放我灵魂好多年的你之间，或许我还欠着你好多道歉、或许我们还欠着未解的结、或许谁都在意气用事的去年可以成为结尾没错，但又或许其实可以把全部梳开，好让我们真正成为可以光明正大躺在好友列表、只浏览不交流，说起时不会五味杂陈，可以笑着和其他进行式聊的「高中大学时期那个关系很好的朋友」。

好让也许偶然在路上碰到的时候我们都不需要愣神，可以下意识的瞪大眼睛笑着打招呼，稍微聊一阵之後再擦身而过，约好回头再聊然後普通地无疾而终，你旁边的人问你说刚刚那个是谁的时候，你会毫无芥蒂地说：「以前的一个朋友」。

在还没见到你之前，最後的最後我的愿望可能其实是，与你成为彼此之间那个「不需要轻拿轻放的陈年挚友」，希望某天其实对我来说，你只剩一句「就那样」。

没关系的，也许其实我的愿望就是好好结束、好好把握、好好往前走，然後将你我之间的Si结铺平，好让彼此可以沉於岁月，剩下这样。

「之前吵架啊。」

「就没和好了？」

「没有，其实她回国以後有见面过一次，还带了土产给我。」

「那为什麽就没联络了？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我也不知道欸？就莫名其妙，可能缘分就是这样的东西，过了就是过了，但没关系，我们也确实曾经很好过。」

我知道你有很多这种朋友，而我会淹没其中、我愿淹没其中，那一定是最适合我们之间难以原谅和解的最好结果，让我们可以幸福地回到源头，成为那个擦肩而过都可能辨认不出来没实际见过的两年多友谊，看起来有点像是甲乙丙丁，只要灵魂相认/直到後知後觉，就会/才会骤然在人海之中泛起光亮的挚友。

好在其实我们之间那麽多的过去与过不去，还有这种形式可以折衷。

好吧，其实我在写的时候又隐隐知道，自己并没有那麽坚决地认为自己应该见你，或是说，我知道自己某种意义上来说并不想见。

嗯……或是更JiNg确的说，是找不到理由非要见，因为不够困扰吧，似乎也不是就这麽放着便不能沉於岁月，没有非得这麽做的理由，至少目前为止绝大多数时候不会疼痛了，倒不是不挂念你，挂念还是会偶尔挂念的，但是不够疼痛了，现状和安稳沉於岁月那样美好的对b，也不过是80和120分的区别，80不是太糟糕的数字，并且我也确实地……在JiNg神上不再需要你。

不久的将来以後我一定是会忘记细节的点点滴滴，恨意被时间消蚀，毕竟这麽多年来我一直都很善忘，Ai会在沉淀後浮上来吧，只是大概也跟对她一样，会被为归类在「应留在过去」的部分，我不觉得是一个难题，也不觉得会造成什麽难以处理的Y影。

好吧，也才过了半年，但是我大概终於成为了一个极其直接的人，对人和自己都很直接。

所以才会这样清楚的意识到自己其实心理上还隔着一些不情愿，让我其实不愿意相见，不是对我来说动手联系你很难、也不是强烈的阵痛让我举步维艰，更不是怕联络之後不晓得聊什麽可能会尴尬，距离分离一年多後的今天，我其实有八百万个话题能聊，只是在想，放下执着以後我们为什麽要聊呢？

如果我其实觉得有点麻烦、其实说不清楚为什麽觉得有点抗拒，那为什麽我们需要见一见？为什麽我们需要聊聊呢？

其实我觉得不必要，可能是现在b起追求圆满我更想躺平吧，我一定是太疲倦了，生活太多彩包含部分负面意义让我闲暇时间跟条Si咸鱼一样，感觉自己的灵魂保持在一个不算太脱线的转速，不怎麽光滑明亮也不怎麽粗糙晦暗，还可以，在摆烂感受世间万物的日子里偶尔冒出一点真理，这样生活的好处是时间会变得漫长，坏处是这种漫长里并不全然快乐，掺杂着很多感受腐烂的时刻，b如现在，在等待下一段新的启程以前，感觉自己被关在了狭小的空间里，宿舍外遥望的是一片绿，还有蝉声作响，但跟屋里的我无关。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我想，回台湾以後我一定会经常逃跑，b如一个人晚上跑去河滨吹晚风，b如大晚上的跑去夜市坐着看人cHa0，又或是偶尔睡不着的时候决定去把店开起来，看看能不能等到晚睡的客人，聊聊为什麽失眠、聊聊後面的人生想要什麽风景、聊聊第一次意识到，其实感觉过不去的今天到了明天太yAn升起时一样会过去的时候，感受是如何天崩地裂。

我终於软了下来，听得见多数情绪的声音，我还是一样能够自由轻易而不轻率的对人说我Ai你，现在或许也逐渐能够，直白而真诚地向着他人告白说喜欢，虽然我对「喜欢」还有很多微妙的困惑，但算了，才23岁的人要什麽大智慧？

暂时就当成是荷尔蒙、习惯和冲动交织的产物吧，是最短暂而剧烈的天摇地动，当然是无可替代的，但是可以逃避、容易淡化，所以并没有想像中的如此可怕，就是会暂时像身上沾了蜂蜜又偏偏动不了所以爬满蝼蚁一样难受罢了。

恋Ai是青春里呼啸而过的穿堂风，有感、有牵引、有声、有变化，而无sE无形，鼓满每一个角落，当我回过头看你、回过头看当年的自己，回过头看看那些年不知感情命名却真实喜欢过的人们，还好我其实觉得庆幸，还好在回到水面以上後，我可以如此坦白的弯起眼说Ai。

经过一年丰收和漂泊，我觉得我乾涸的灵魂在等待，等待回到故乡，西风鼓满灵魂深处，让我感觉到意识饱胀的一瞬间，情绪的水袋子被戳破，四处流淌，也许我就会明白自己所求的事物真意为何。

我在等，等灵魂做好准备、等灵魂充满、等我从只需要80分的疲倦模式，回到能够打起JiNg神在方方面面都努力到120分的JiNg力充沛，也许到了那时候，我就会知道为什麽过去的自己一直觉得需要告别、需要好好聊聊了。

喔，对，我的分离焦虑降低到趋近於无了，七月又发生了好多事情，这可能也是让我突然整个人躺平变得毫无畏惧的重要原因吧，有机会再找时间跟你讲讲，没时间就算了。

大概这样，现在我的愿望是，回家，然後把自己养得茁壮，再一边往前走一边解决那些没解决完的、细小的问题，虽然其实也没多少要解决的了，但反正就……反正先放一边，我总会有力气处理的时候。

20240818日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('其实我也没想到又过这麽多个月才写东西给你，但我确实太忙了，抱歉，但你应该也不在意所以好像又没那麽抱歉，每次我都觉得很神奇，关系好的时候我似乎没怎麽记得你的生日，反而是这种时候才会想起。

说说我，後来我紧凑的结束最後工作再回国，然後是找打工、开自己的店，终於有点来到正轨上的迹象，前几天统编也下来了，但还有很多未完成的代办事项，除了压力大了点之外一切安好，如果没有意外，大概也会一切向好，至少我是这麽认为的。

你一定知道为什麽今天我写东西给你，先祝我最亲Ai的挚友生日快乐，24岁生日快乐，我很惦念你，不需要怀疑，你要开开心心、平安顺遂。

问候一下我亲Ai的挚友吧。

再过半年你研究所要毕业了吗？还是要延毕？

好问题，我还真的不知道以你的X格会不会去读博，有可能，但好像看你研究所情况才知道，偏偏我一无所知所以没有答案，希望你研究室的老大们还是你已经变成老大了x没有太过刁难你，能让你不考虑这些人际因素，只做想做的事情，想读书就读书、想工作就工作，但如果你没有太多变化，大概可以想像你会继续读博，毕业後在市区租房子一个人住，每天过着早上起来洗脸穿衬衫，啥也不吃或是随便买点早餐进办公室之後就被办公室吞掉的爆肝生活，然後某天你会爆炸、你会出走，去找到真正想要的生活，接着一切向好，我相信你会的，虽然会有无数挫折，但我的挚友一直把人生打理得很好、这些年来越发好了。

很多时候我会在不同的人事物里看见旧人的影子，你也是，其实时不时我就会感觉得到你活在我灵魂里的某个部分，不晓得以後就会融入到感觉不到，但应该也不是很远，如果一直不见面不说话的话，我想约莫三到五年後吧，听说出社会後到三十几岁的生活会特别快、越来越快，我已经感知到了，好像从二十岁开始对时间的感受就越来越模糊，时不时会忘记自己几岁，五月刚感觉自己二十三岁了好神奇，半年後发现你二十四岁了，感觉就更神奇了，不过你还在校园里，说不定对这块感触不深，好吓人，再过半年我也二十四了，然後很快很快二十代的人生就要过完一半，我还老说自己大概活到32、33岁就够用XD

我不是今天才想起来，也不是靠提醒，十几天前就和人感叹过：

想了想发现原来其实我过不了多久，大概半年也要二十四岁了，我久疏问候的两个大宝贝们也都过十天就二十四岁了，我的孩子们啊，其实有很多想念，但我其实又觉得，好像其实我是应该要远离他们的，远离他们就是远离了快乐和痛苦，但远离他们才让我可以喘息，只偶尔想起这些深不见底、彷佛会持续一生的Ai，也只有他们两个本人不在，我的Ai才会永不变质、纯粹真实，好像Ai就是这样的，好像和他们本人无关又有关。

我想我大概还是习惯也喜欢最初的感觉，我还是b较习惯遥隔着一点距离，以也不是挚友也不是亲人也非感情的模糊态度去Ai你，就像是灵魂分出去的某一个部分一样，我感慨也感谢回到这样的原点。

我开始动笔继续写故事了，在这里跟你说一声，也许写完以後，我就真的会把你们放回过去的压缩包里了，所以趁我还有感触的时候对你多说，不等时间距离模糊了Ai才表达，我选择勇敢而平常的直说。

祝好，鹏程万里、诸事顺心。

20241115五

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('补一下昨天的感慨，有两段，这篇b较关於我跟世间所有人的关系，不指特定人物噢~

下面正文。

认真地想、认真地觉得，确实很难指望有人穿过我漂亮的外貌去Ai我细腻的内里。

Ai我念旧，珍惜所有情感，对绝大多数事都有着不敷衍的态度、

Ai我会蹲下以平视的角度和猫或孩子说话、

Ai我yAn光活泼不讨厌运动、