31.爱也爱不明白、恨也稀里糊涂,其实恨到最後,无非是恨你不够爱我（1 / 2）

('过了这麽多年，我一直在努力成为一个可以平衡好很多事的大人，可是在某些极端痛苦的瞬间，我还是会觉得无助、还是会突然感觉到，其实我是一个不太平衡的大人。

b如现在，我就突然好想大哭，我其实好久没大哭了，从回台湾起就一直想找机会大哭，但好像都没能顺利做到。

我其实好困惑、好不解啊，我们怎麽会Ai到最後都变成这样呢？父母也好、我喜欢的CP也罢，我自己的感情也罢，怎会到了最後都是这种样子呢？怎麽会有这麽多积习难改呢？怎会有这麽多人X难违呢？我其实最不想斤斤计较、最讨厌人X博弈，为什麽最後变得最习惯也最擅长博弈呢？为什麽偏偏在学会以後看懂很多过去呢？我明明最是不愿意，怎麽到头来只是扞卫自己就必须做这麽多违心之举，必须对这些琐碎繁杂的日常试探博弈变得熟悉？

怎麽办啊？我突然就哄不好自己。我哄不好自己，也哭不出来，这简直太难受了。

这种大家好像都懂又好像无人能懂的不快乐，我一下子偏不晓得和谁说，想笑又想哭，感觉有点像气急攻心。

怎麽都会Ai成这样呢？怎麽每个人都会别扭至此呢？为什麽非得互相伤害呢？为什麽会这样言不由衷呢？然後就想起一句话：「Ai也Ai不明白、恨也稀里糊涂，其实恨到最後，无非是恨你不够Ai我。」但够Ai是什麽呢？让你像我Ai你一样Ai我吗？确定我对你的Ai就是你要的Ai吗？不是的、不是的，才不是这样，所以我们才会这样痛苦。

好像在这段话里看到了很多人的影子，可能这才是属於我们的、最残忍的、Ai的真相。

我本来也不恨你，我哪里能恨得起你？时今日想起你，我都还是只有一万句对不起。我只是很难理解、很不知道该怎麽理解，Ai怎麽会有那麽多伤痕、怎麽会走到如今？我们到底走错在哪里？

你别笑我执着，感情层面向来愚钝万分的我花了好多时间才理解这个问题，但可能确实是最近这段日子才逐渐理解，就像我最近嗑的CP，那麽真实地反映着过去十年里的感情经历，我终於理解，我喊的Ai你其实可能让人人这麽痛苦。

我是这样跟同担说的借用AB代指：

「但早期让我对A误解很深的时期，现在看来其实有一种可能是，感觉很像B完全不端水的对A无数次大喊我Ai你，但A的反应更像是对此感到痛苦，痛苦的原因他没办法说，非b问到崩溃他也只能小声的说一声我喜欢你/可是你不喜欢我，然後B听了估计是一点儿也听不懂，可能还会问A我到底哪里看起来不像是喜欢你，但此喜欢非彼喜欢，於是A出现了大把大把难以理解的行为，对B的Ai看起来也很多时候没啥回应，导致大批cp粉转唯或是很不理解A其中就包括我

但这现在觉得套这个逻辑下去如果是正确的，那真的是为难A了，他会回避B的Ai是当然的，因为这种情况下B越是说Ai他他会越痛苦啊，更别提他原生家庭的问题可能会让他对Ai的表达有点阻滞的问题了。

然後又去看了很多队友对A的叙述，尤其我自己稍微偏重看他跟队友C的关系，就觉得A实际上一定没做啥太离谱可上升原则X的事情，那如果都没有谁b较不用心又都没恶意、没有主观「错误」，那说早期是问题是喜欢A跟AiB不配型就很合理。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('在过去的很多年里，我一直不太能理解A的立场，对A充满辜负感的作为难以理解，直到最近、直到这半年，有很多经验、有了新的T会，以前觉得A的行为矛盾难懂，现在觉得真相大白，他挺难为的，AAiBb绝大多数人想得更多，现在才意识到Ai着一个太过执拗的、不开窍的人是多大的痛苦，光是对这样感情没回应的人Ai这麽多年就不可能Ai得不够，这需要多少的Ai啊？更何况A本身也是个很敏感的人，换个角度说，多年来A所需要的回应B虽非故意，但也确实没有给过，但A就是在这样的情况下Ai了好多年，尤其恋Ai时感情需求b起Ai亲友的模式更需要立即X的回应跟满足，否则就会生出巨大痛苦，而A这些年来多数时间都在和这种痛苦做争斗，还要一边听B的行为各种公告我Ai你，也是一整个崩溃到麻了。

生出一点怨怼难道不应该吗？产生一点愤怒难道不应该吗？该，我想是该的，否则在养成系的镜头下，他没有离经叛道的权利，所有JiNg神的攻击X该往哪去呢？只能往自己心里去了，他该是如何矛盾难消？人人都说他温柔。

他很难为，我总算理解了，所以才会一边冷漠、一边试探、一次次选择不如既往那样站在B身边，其实A哪算真正意义带头孤立？只是B这种卷王本就水至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至深的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。

A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？

我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？

好像其实喜欢和没能喜欢/不知何谓喜欢/对喜欢後知後觉的人都不算有错。

这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知道啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜欢，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。

我们错了吗？可能错在感情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一点都不想离开那年的我。

最後我发现根本没有突破口，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介入他人因果，得到的结论是：「不要管情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知道问题、清楚知道问题无法解决，总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。

A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地春暖花开，感觉像是A在改变在前进走向B、B也开始理解了A眼神里yu言未言的感情，开始以同样渠道回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。

那我呢？我不知道、我不知道，我不知道我想不想再试一次解决问题。我不确定我感觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。

如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽头，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会做何反应，还好至少不太可能对你破口大骂，想想还觉欣慰。

又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你身边，应了情深不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一点都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。

你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。

难以接受你喜欢我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜欢你，怎麽就给我带来了这样强烈的自我背叛感，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。

我亲Ai的，你做过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。

直到此刻，从能推导出自己这麽多年是被Ai着的，到感觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，跳脱出自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，感受到你一点都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共感了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心具有的攻击X。

天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。

但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，感谢身T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。

所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带水，一点都不俐落，前方还有大把空间前进，b起处理关系，还是先赶路要紧。

亲Ai的自己，加油前进。

20241222日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我开始接受要离别的事实，搁置了这麽多年连想都不敢想，直到今天终於开始模拟真正和你分离的场景，即便早有所知还是会不经意地痛彻心扉、泪流满面，我还是会经常想起你，前几天还偶然在一些特殊情况下被「你知道的，就是前几天打电话时聊的那破玩意……对，就是结了婚还可以离」的陈年老梗创到，让我觉得心惊胆跳，世界和人X都如此糟糕。

我也很糟糕，时而希望你可以彻底滚出我的世界，时而觉得仅在我的世界里一点也不够，非偏执地想把你留在不远处，甚至感觉自己的灵魂有很大一部分还在和你相处的时间夹缝里，至今没有回到我身边。

该怎麽表示我这复杂的情感呢？就是我会觉得自己有很多话想说，有时候真的想要写下来，又偏会该Si的沉默，脑袋里蹦不出完整字句，全是Si寂，然後零星一点只言片语。

这将近两年里，我在不同时期有很多话想问想说，但到了现在，好像很多对我都没那麽重要了，拨开迷雾，我坚定地看懂了过去我所感受和判定出的真相，不再被当时的混乱裹挟，於是明白没有办法，我或许不悔、不能有悔，却无论如何都对你有愧，至少在回应不良这块上对你有无数愧对。

有个跟我发生很类似事情的朋友，最近正好处在我们两年多前分离的卡点，我和她聊了很多事情，最後她问了我个问题，叫我一瞬间整个人都怔住，我一定是太过震惊痛苦了，才会不记得她具T问了些什麽，只记得我的心开始剧烈摇晃，晃得我意识模糊，整个人至今想到还是会近乎解离，

我回答她：「虽然我在杂记里问过他，我难道就Ai得如此十恶不赦、千金难还吗？但真正觉得自己十恶不赦的人根本是我自己吧，这麽多年，我道过无数歉，却没怎麽想过请求他的原谅。」

我倏然意识到，我这麽快就确认了自己没问过你愿不愿意原谅我，自己对你的愧意沉重之震惊来看，恐怕这些年其实我才觉得自己无可饶恕，想想又突然浑身酸软乏力。

这种时候其实我真的会很想问自己，我是不是真的可以说自己很Ai很Ai你？如果我真的很Ai很Ai你，怎麽会Ai了这麽多年还有这麽多遗漏，让我有这样崩溃的愧疚。怎麽会？怎麽能？怎麽可以？有一瞬万念俱灰。但其实我很肯定，除家人外我有生以来投注最多感情的人就是你了，最无论如何也离不开、不想离开的人就是你了，如果这都还不够，我好像也不是很确定什麽叫作Ai得足够。

我初步理出了一点思绪，我果然还是要找你绝交一遍，不为什麽，只为最後对你和我可以努力的过去问心无愧、为了对你也对自己负责，对自己的Ai负责、对过去珍重的友谊负责，也对自己的感情负责，我终於接受，我们早就到不改变就结束的人生十字路口了，我会主动向那个交叉路口走去，接下来其实我们只能决定要脱手离去还是换路继续，然後脱手离去就相当於绝交，没有回头路可走。

我当时承诺过你：「我一定会回来，至少至今都打算要回来。」虽然两个月後我就说过要回来，不过也确实明显可以判断出我显然没好，那之後我们进入了漫长的断联冷静流程，我也就权作当时是你替我下判断认定我没好吧，我感觉还是得再回来一趟。

对Ai我一直满负责的，我还是这麽觉得，但即使如此还是有很多愧疚，这些错误如果不向受伤害的你本人道歉忏悔，你所受的伤是没有机会填平的，即使若g年後你不在乎了，都不是我负责了的结果，有许多事即便艰难、即便连自己都觉得自己罪无可赦还是得做。

我得鼓起勇气去听你对我过去多年疏失的判词、也得去听你当年有口难言的悲痛愤懑、听你对我多年不及处的指责，我得勇敢面对、弄清楚我究竟有多少对不起你的地方，才不会总是站在原地思考，思考也思考得不够透彻。

我必须要对我的承诺负责、对我的Ai和愧疚负责、对我不管有知无知造成的伤害负责，然後对我的感情负责，我应向你坦白这些年里我具T存在的痛苦来自何方，才有机会明白我们怎麽会走到如今这种地步，我应该承认有些事情感情的存在，具T地像自己悔悟原来某天起我们就只剩下两种结局的事实那样，直白地告诉你，糟糕，原来我们真的回不去，我们只能向着未来走了，并告诉你我做好了的决定，再把最终决定权交给你。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不要再後悔了、不要再思考「如果有如果」了，不想再写下这样的文字：

「我不确定要不要说、不确定说了会产生什麽影响，我在想，也许是因为我至今从来没有选择过面对自己的感情，才会不知道「坦白」的好处在哪，才会觉得其实就这样不明不白地蒙混过去对我来说b较不会造成影响，毕竟这麽多年来我几乎都是习惯着这样自由心证的钝痛过来的。

我觉得自己需要更清明的神智去解决这件事情，我不得不重视。

我似乎从未好好表达，包括让我倔强到底的你、包括这次几乎感受到一样问题的人，我想对着他们做的事情好像是一模一样的。

我其实内心好想好想用力拥抱他们、好想好想告诉他们我深刻的悲伤和留恋、好想好想告诉他们我对於自己过去神经迟钝的崩溃悔恨、好想好想眼神真挚的告诉他们我深不见底的Ai、好想好想告诉他们其实我想过和他们永远走下去的真心诚意、好想好想伸出手留下他们在我荒芜的生命，好希望我总是在逃跑的生命里，有什麽可以真正把我定格在世界上、定格在人间、定格在某一个真切浓烈地活着的瞬间。

我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、热Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念头的重要人物，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨道去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我做不出Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这种努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。

我其实是知道的，这样的挽留换做我坐在对面，即便熟知眼前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽深厚的感情、即便感觉到对面没有言说的不舍，也还是会感觉不到最直接确切的诚意、还是会做出一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。

即便会说服自己，对面本身就是这种万花丛中过片叶不沾身的个X，即便早就知道了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不管是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确感觉到对方最深刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。