34.我甚至爱他暴躁（2 / 2）

你是不是曾经好坏试尽？我想到了好几个可能，每一个都让我很怀疑，你难道真的就一直这麽清醒，能够分出所有我自己都无法分出的理X感X反应，并因此而感到委屈吗？你这麽了解我吗？这麽多年难道只有我的感X一直在雾里？真的吗？回答我，回答我。

好割裂，我认知的你应该也有隔离，还是其实我真的不知道自己过去隔离的严重X非常有可能，到这阵子才发现很多问题b之前感受到的严重，隔离可能其实是一层一层的，以至於错判了你可以判断自己感受和反应的程度吗？

你很聪明、也很敏锐，如果是这样，那我不太懂的部分似乎就都能说通。

如果真的是这样，好像你多年怨怼愤怒也都能说通，或说是我应该承受，是我多年有过，是我确实对不起你，我确实有罪难赦。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我有很多抱歉，但最让我感到抱歉的其实是，过去那个路段的问题不管重来几遍也不会解决，因为那个时候的我一直在跟Si亡赛跑，有太多无法接受、无法理解、无暇顾及的问题，其实就是马斯洛理论，最下面的没有满足以前没办法思考上层。

我终於找到自己离不开你的原因了。

今天跟另一位既存我灵魂的挚友一起去看进巨的剧场版，之前在日本看的时候深度隔离，我就知道自己对很多场景不可能没有反应，今天果不其然，大概是时间和感X的状态都恰好，有很多场景都触及真心，让我浑身发抖哭个不停，哭哭笑笑意识到不少问题，特别是自己的亡命之旅上b认知更晚才有机会稍微停息。

不知道你记不记得，其实刚认识你的时候，我是一个极度「恋生」的人，有极强的求生慾，用近乎残暴野蛮的方式成长、拔腿狂奔在活命的路上，看一堆心理学的书、每天花上大半天思考这些生存真理、此把自己的记忆从解离里y拽出来当素材解决问题，这些都是我的日常，但某一天之後就没有了，我那GU强烈的「恋生」的慾望全然消失，不知道跑到哪里，看起来b前期好一些，但T感上却是自此活在生Si的夹缝里，既不会主动去Si、也不会特别珍惜生命，甚至偶尔期盼走在路上可以莫名其妙被车撞Si。

我找到了这GU「恋生」情节的去向──我把它放在了你和她那里。

只有和你们待在一起的时候，我才会感觉到自己有那麽旺盛野蛮的生命力。我仰赖着你们具T存在，对你们的Ai成为了我恋生情节的别样展现，我选择将Ai投注於你们身上，是因为潜意识相信你们还在我就会永远Ai你们，只要我永远Ai你们大概率就可以留住我的生命。

这种选择会发挥的力量在相处过程一次次将灵魂向你们手中让递的决定里不断增强加深，终有不知道某一天起，你们储存了我部分灵魂。

我的感X实在倔强，只要我不愿意，基本没有人可以b我做决定，也没有一种特定特质可以让我Ai上谁，就算在一样时期出现类你或是类她的人，我还是会毫无理由的偏向我的灵魂，我可以非常确定。

还记得前一篇的内容吗？我说你寄存了我长成之後的一大部份灵魂，以及我多年挚友，她寄存了我小时候的部分。

Ai本质无异。

内容未完，下一页继续阅读', '')('不管我是基於Ai你们而改变，再被这些改变救活，还是在和你们的相处中改变，後因被这些改变救活而Ai上你们都是一样的。

我想通了为什麽面对你我会有很多痛苦，面对她却没有了，因为她没让我感觉过她会离开我，但是面对你的时候，我潜意识经常感觉自己在被你离开，而实际上是，我不能没有你们俩，你们分别代表了我初见生路，即将奔向吹响逃难成功号角的两个时期，少了谁都不可以。

我在你们那里寄存了多余的、会让我过度感受的生命力，但远离你们我又无法自己产生，作为我「向生」的重要支点，你们两个人里不管少了谁，我都无法平衡这些光是活着就无法逃离的痛苦，我确实是Ai自己的生命一样在Ai你，所以注定没有你不行。

我离不开你，真的不行，恐怕是至今都不行，早上在电影院里用眼线致敬创哥哭到一整个糊掉以示敬意的时候我就无b确信，我从很久很久以前就离不开你，以至於每次感觉到与你分离的恐惧都会哭到昏天黑地。

当友谊里有一方上升到执着的感情，关系就剩下两条路可走，这件事情我近期才真正感X上接受，在这之前我根本解离到没办法想，相关命题一碰就哭到当机。

回到马斯洛的问题，和你相处的那些年里，我在忙着跟生Si挣扎搏斗，对感情问题无暇顾及、思考，现在看来当时也真是一点没明白感情的真意，却会因感受到分离可能的恐惧而穷尽全能闪避，又另一条分道扬镳对我来说也完全接受不了。

当你的心意和我的生命课题被迫坐在圆桌两端，我们就注定会形成对绞的力，因为我离不开你，从一开始就离不开你，我没有骗你，离开你我是真的有可能会Si，我终於意识到，这麽多年来那些从脑袋里闪过的「好想Si」弹幕都是真实存在的感情，我只能堪堪平衡到不至於真的思考去行动，因为堪堪躲过所以确信自己离行动没有那麽远的距离，失去你作为向生的重要支点时，平日就有所言的我是真难保抛弃生命的意志不会上升行动。

我前些日子里说过：「总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。」

如今看来只想叹息，看似Y差yAn错、看似只是我们都很别扭、只是缺点运气、只是疏於G0u通，实则有什麽坚定不移的指引我们走到这里。

以及容许我更正/补充一下之前的说词：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。」当时我是这麽写的，现在看起来实在太过血腥、太过专断，也太过苛责於你，我非常抱歉。

我其实不知道你是什麽样子，是不是善类也当然无法判定，回头去看，你已经付出太多Ai和包容，是我不曾经意才害得你有一段漫长的日子里总是这麽伤心，你於我或许没有真正意义上的恶意，值得我用生命去信任，也还好我确实这麽做了，否则也没有机会在这里重新理解你，我於你是不是善类不晓得，但不可否认在某个时刻，我们都走到了因立场不同而反应偏激的时刻。

我有我的无法退让、你有你的立场，一点也不稀奇。

我因为晚熟愚钝而对很多细节无力经意，因恋生、因为坚决不可以失去你的立场、因为不相信自己而选择忽略的部分，是力有未逮、是求生意志让我本能畏缩，并拼Si抵抗一切会让我灵魂趋近消亡的处境，站在我的角度，虽然对你抱歉、对你有愧，却无法称之为「犯错」，我恐怕穷极一生也不能再忍心斥经历那段过去的自己为「过错」，那段日子里我光是大难不Si的存活都只差一点低空飞过。

但你维护你的感情同样也没有错，一点都没有错，简直天经地义得不能更天经地义，再加上我本人都分不清楚的感X状态，你不管要怨我让你多受苦、恨我Ai恨不明没有反应，我都无话可说，只能诚恳认错。

即便进而生恨，好坏试尽而攻击我似乎也很合理，谢谢你Ai我有这麽多，不管是什麽形式，如今看来我都应该要五T投地的感谢你没有放弃，後面你时刻b近，怒极的好多年里即使疲惫、即使你的感受也紊乱不堪、即使被我的反应弄得绝望无力、即便这样还是选择留在原地，最後甚至是我问的你是否放我短暂离去，然後我一逃离就是两年，还难以守信，说好的早点回到你附近，却偏无力处理，数度一延再延说好的不日归期。

我终於可以在感X的感X里认同接受，并真挚地对你这麽说：

谢谢你Ai我有这麽多、谢谢你花这麽多JiNg力和时间维护灵魂破破烂烂的我、谢谢你做什麽选择最後都还是救了我，谢谢你做得让我连一句「怎麽不说」都不认为自己有立场和资格去说。

谢谢你这麽维护我，还好我有用生命来Ai你，我终於有确切的感受去说，我很庆幸不管艰难与否都一直坚持Ai你。

还好我很Ai你，还好我是把对「恋生」的感情依托於你，不是你肯定不行。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谢谢你的心意藏在行动里而不是仅仅言说，幸好我Ai你有那麽多，才能在这麽多年後读懂你的回护关心其实有那麽厚重，确切让Ai着你的我从未真正出事过。

谢谢你不管愿不愿意的、做过的这麽多。

万幸我的这段灵魂是由你持有，怕是找遍全世界也不会再有人b你更安全了。

但我可能确实还是不懂自己有做过什麽让你可以这麽做，而且得出这种结论真的一下就完全给我弄不会了……我不知道怎麽说，但我真的好像就除了对不起没有什麽其他更多话可以说，也没办法去深刻反省检讨一些什麽自己过去的处置跟行为，因为我真的确定自己最尽力过，我可能Ai的有所遗漏，但一定不是还有余力未尽，我Ai你多年来确实一直没有保留的在努力，我一直很想找出避免这种结果的方式，但是没有办法，那已经是我能力之外了，我真的知道自己没那麽聪明，而且我那时候是真的快Si了……阿就现在都还救不好逆，我是一路不停y爆超过极限的努力才走到这里、理解到这里，很多部分都来不及把自己的痛感安抚好，抱抱救命我觉得我又要碎掉了，我真的好怀疑如果还有下次再见面的时候，我可能会在那边大哭然後除了用力拥抱你、除了对不起说不出其他什麽东西。

虽然可能这是你的台词才对，但是这麽多年来我是真的时常Ai你Ai得完全不知道拿你怎麽办，在你觉得到处碰壁不知道我还想闹哪样的时候，其实我也很崩溃，我真的没有故意，也不曾对着你闹任X，只是真的一点办法都没有，但凡一丁点感受到分离的可能X就恐惧得让我每一次都理智分崩离析′??Д??`

我很抱歉，我确实即便是感X思维麻花辫里都还有全然相悖的理X感X。

看起来在某些时刻里反应异常回避，但究其根本其实是逃避任何一点必须跟你分离的可能X。

从结果来看，再问问自己新一层发现的、更深刻的情感内里，其实我最靠近底层的感X既接受不了跟你分离、接受不了你不Ai我，甚至连你有一点不够Ai我都难以接受，但我们一直是朋友，这反应简直就是神经病，或是说，不论我对你是何种感情，其实都会被当时的我判断成像是神经病。

好吧，可能其实到现在我都还觉得自己的反应超级神经病，所以才会说只有面对你的时候，我会确切地感受到自己尚且是个没能痊癒的病人_′?`」∠_

非常不凑巧，我过去非常讨厌某些时候会觉得自己像是神经病的这种感受，这完全违背了求生时倚靠依存的理X主义，才催生了後面让你倍感困惑的逃避倾向。

内容未完，下一页继续阅读', '')('据我所知为此我不只回避过你、回避过你的感情，甚至连自己对你的感情都回避，说白了是回避怕你不Ai我但我异常Ai你招致分离的可能X，也是我强烈被背叛感的具T成因，上述不管是哪一条都可能致使我与你分离。

如果没有必要、如果没有意识的话，我可能到下辈子都不见得愿意走向分离，但既然有了感觉就还是要准备一下反应，希望至少能准备到让自己在面对分离时不会那麽支离破碎难以回逆，可以做到至少支撑自己不要立刻倒掉，至少能用缓兵之计，再想想办法也可以的程度。

好啦嗯又是很长篇的内容，希望看完你会稍微好一点，或是感觉情绪好一些，虽然反应很怪异，但是还是希望你能够相信，在各种不能回逆的伤害里都不包括因为被Ai而随意任X、不包括恶意、不包括因主观决定导致的辜负於你，Ai不是免责声明，不能将对你的伤害弭平，但我从来都是不留余力的在Ai你、但我确实有我的身不由己。

希望你对我不够Ai你的恨意、希望你对自己感情和付出没有被对等回报的不平衡感，能被我用灵魂感受理解再写出的道歉、对Ai最情真意切的表述，和真正有感於你付出之困难艰钜的虔诚感谢消蚀更多一些。

还好我不需要怀疑你的关怀，也不需要怀疑自己是否对你能报以足够的Ai。

还好是你接住那年没有生路的我，指引我往有Ai的方向、将我总是濒临崩溃的生命用真心包裹、陪我将自己不能安然度过的伤痛平息，再持有我不能被他人持有的灵魂。

谢谢你Ai我有这麽多，还好我Ai你有这麽多。

Ai本质无异。

20250120月

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我很难形容现在的感受，突然觉得有点困惑，我们是真的吵了很严重的架吗？怎麽会到了现在，突然感觉什麽都有空间回头？然後回应我的是心脏疼痛，大概我还是没有自己想的洒脱。

我觉得我肯定还是很想逃脱，至少在避开分离风险这块上我非常执着，甚至一度想着觉得，似乎诉求是「不要分开」的话，其实我可以让关系回到开头，就像我问你时你当初说过的，某个瞬间有过感情，但过了更久就又会回归纯粹，我想了一下，如果我真的回过头解决这些事情，有种冲动是跟你开玩笑说自己交了nV朋友，好像也不是一个很痛苦的发言，但在闪过这个画面的一瞬间目光就失焦，x口的大湖里涌起钝痛，回答了我的问题，大概不行，我对你的感情无可回逆，至少到如今为止不可回逆。

以前我觉得产生执着的那一方是你，现在我觉得是我，在你「以上皆是是个好人、边界不清、出於喜欢我在让我意识到」、「我觉得我喜欢人的反应很好懂」、犹豫过後说「我决定就按你的原定放你走」以及那句让我过去深感被背叛的「其实我很早以前就想过，希望我们停留在朋友」的各种发言里我有过很多不理解，我问映璇它们是否相悖，她说「有时候不是决定了就可以照做」，我觉得至此我才稍微读懂，在那之前我一直觉得这些说词里有很多或抵触或我不理解的部分，却还不理解就有深仇大恨，有什麽我全然不能接受的东西藏在那里。

大概事情的真相就是，你老早想过，但摇摆不定，理X上从我的反应、X格和相处的情况得出结论觉得「行不通」，但其实你感X上也没办法这麽做，从结果来看，你对我的有或没有反应都有深仇大恨，然後我在Ga0不清楚状况的情况下接下了你的深仇大恨，要是把我攻击到没了那还好说，但偏偏接下来了我有什麽办法我又不能离开你，所以你才必须继续面对下去。

你其实是想把感情塞回去把表面回复原状的，但实在太好懂，加上你自己都还在挣扎所以没做到，这麽多年了，就算是迟钝如我都会有所感受，我应该是在这个过程里逐渐改变了对你既有的感情模式，在我回去追溯以後，大概会把自己逐渐改变的时间判定在大三之後，我好像那时候就崩溃过欸，感X上没有理解但是已经到了不改变不行的地步，但我完全离不开你，所以就改变了，然後连自己都很难接受这种改变因为代表更大概率要面对分离，最後因为你也非常态度不明所以我就一整个理X感X全线炸停，我超害怕的好吗，你可能可以因为过於痛苦而想要分离，但我不行，我超害怕的好吗，分开不了一点ㄏ，分开你麻痹，还有，我理X上完全理解你的顾虑，但是感X是个智障，基本上对你做出的分离决定以及你感X理X相悖，最後b我还是要面对分离的态度其实超级难理解谅解，本来你要是不戳我，我真的觉得就算某天我喜欢上你，也可以为了不要分离而一辈子不知道也感觉不到，或是y直接抹消，不管是哪个对你来说打算维持朋友关系都不会出问题，我没开玩笑我可能下辈子都不见得愿意分开，你知不知道我这个人这麽执着……没关系不知道也很正常因为在此之前我也不知道ㄏㄏ_′?`」∠_

你赔我七年挚友！！！！！！！赔给我！！！！！你还我一辈子不分离的挚友！！！说好的谁挂了要带威士忌去给对方上坟呢！！！！_′?`」∠_崩溃痛哭

ㄛ，但去你的一切都来不及罗，现在是就算你可以我也完全不行，一整个覆水难收，现在面对不往前走就只能分道扬镳这种痛苦的人是我，赣，你真的是赔我七年挚友喔？ODOb

把我的灵魂赔给我！！！！！！！我真的超气′??Д??`你真的我哭Si混蛋东西！！！′??Д??`

你看吧，我就说吧，我其实根本接受不了你不够Ai我，接受不了一点，我就是这麽神经，你也真的是有病，没事为什麽要招惹我这种神经病，明明当朋友再适当保持距离我就会很正常_′?`」∠_

其实我这麽多年来都很想因为这个骂你吧，可能也只会因为这个而破口大骂，也是为什麽时不时我就会突然有气，气到想让你立马给我滚，但Ga0懂感情是怎麽一回事以後很无奈，这事很难怪你，然後问题就又变成不是谁的问题，导致很难和解了，因为问题不完全在你，人的感X本来就是很矛盾的东西，只是对不起我们确实回不去，然後这个部分本来就是你自己造成的所以你就算现在能把感情塞回去，也得要承担我没办法这麽做导致的结果就是了。

为什麽说来说去都必须面对我最不想面对的分离啊，我这绝对是遭报应，一样的问题你崩溃完我崩溃，真是谢谢喔地球，我怎麽不去Si，我可能根本就没办法原谅你这样对我，c_′?`」∠_

我就算不够聪明、不够清醒，但相处这麽多年，我怎麽会不知道我们之後可能有很多问题？光是一个人聪明敏锐，一个人反应迟钝就会造成很多问题，但其实Ai谁、跟谁在一起不是这样？其实Ai谁都需要磨合，甚至有些人在Ai里还要争权夺利，而我至少对你的时候从来都不愿意，这麽多年，我唯独在「不可以分离」这点上绝对不愿意让渡权柄，但其实後来我也让出去给你决定了，Ai多数时候都会演变成两相争斗，但我面对你时只要不会分离，其他基本都能无条件放弃，我不太确定这种情况下有什麽一看就知道全然不能解决的问题，除非从一开始你设定成接下来的人生里我都会极度任X，不肯退让、难以商量，那确实怎麽看都不可行，但首先我没有，再来也不会，我连看你自己决定要背离感情都舍不得，就算怕得要命、就算知道自己b你更难爬起，还是把自己丢下去跟你一起，我不知道还有什麽b这个更难退让了，而且我骂归骂，其实感X上没有後悔，听见了吗？？？？我没有後悔过Ai你，一直很Ai你、一点都没有，虽然可能反应跟效果都很慢，但我从来都是希望能够顺你的意，虽然你变化有点太快，总是让我很反应不及==。

我怎麽会不知道感情不见得长久？我知道，我当然知道，只是Ai到不能回逆、Ai得只能前进，再拿出勇气，即使最後可能还是要面对分离，也试图走一遭，去明知不可为而为之，即使人生尽头回看可能会认为是虚度甚至浪费也没关系，我都还是愿意拿出诚意，仅仅是求「一起经过」而已，我们已经一起经过了七年，我才不介意花更多时间，即便是下个七年、下下个七年也可以。

怎麽我Ai你的时候就没出这麽多问题？我甚至觉得有波折也没有关系，如果人生注定会很波折、如果这些课题不管Ai谁都不能避免，那世界上的所有人里，我会选你和我共享这些波折的经历，所以对我而言没有那麽多的「不行」，我总是觉得有很多事情是得要到了那个地步，才可以判断行与不行，因为我Ai人总是Ai得很极限，我不知道什麽时候自己可以超越极限，也没有人可以估量我的极限，我一直在为Ai翻新极限。

我就是很Si心眼，不确定不行。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我得要去问问你，你有很多很多的「不行」，这些「不行」具T存在於哪里？为什麽「不行」。

我只是得要去确定，这些「不行」的重量是不是够重，重到你可以合理放弃，又或是其实我听了就觉得太轻，轻到让我光是知道对你而言我仅仅是你可以为了这些「不行」放弃的b重，就会泛起蒸腾恨意，再因为完全接受不了你Ai我不够多而选择放弃而已。

你总是顾虑很多，我从不怀疑，但说穿了到底，其实我只是恨你觉得这里不行、那里不行，看起来像是Ai我，其实拿不出和我「浪费」那麽一段的诚意。

崩溃这麽多、骂这麽多、难受这麽多，我无非最不愿意分离、无非怨你不够Ai我、无非恨你没能和我一样Ai到让感X彻底穿透理X而已。

我知道这麽说很神经又很极端，但可能其实cH0U丝剥茧到最後，我感X对你的看法是：不够Ai我就去Si。

神经，真的神经，怎麽会颠成这样，真的是……去尼玛的神经病，世界上怎麽会有这种神经病！！！！！！′゜ω。‵

其实连我自己都觉得很不可思议，马德，我真的神经，完全神经，Ai到最後真的就是彻头彻尾的神经，偏执魔人，这辈子第一次感觉自己这麽有病。

怎麽会有这种神经病……我是不是应该从此要把这篇锁你，免得把你吓跑发现其实我整个人纯纯神经病，到底什麽鬼东西，连我自己都觉得有点冲击，草，什麽鬼玩意′゜ω。‵

然後刚才我在那边哭，真的不知道在哭什麽玩意，不过还好哭完就接受了，我一直很不想变成神经病，但其实Ai早就让我变成了神经病，这麽多年来都很神经。

你也很神经，我也很神经。

然後我还偏偏知道自己会一直神经，有病，完全不知道何解，感觉我有点当机，现在只是疯狂的想骂自己就是个神经病，虽然骂一骂这种神经病好像也不会消失，好吧，看来只好让我慢慢思考解决，看看怎麽让自己不要如此神经_′?`」∠_

掰，希望地球今天能对我友善一些‘-ω??

20250122三

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('地球没有对我友善一点，我现在真的有够想发神经，感觉从灵魂底处来的不顺意，刚刚连记帐都很不顺利虽然最後有记好，有够讨厌这种一切都失控的感觉。

我在吃巧克力，期待等一下我的发言不会那麽暴躁，但没有开玩笑，其实我可能对意识到自己的感情那麽极端而感觉到很焦躁，感觉暴躁到甚至有点自毁倾向出现了。

不知道这算啥，Ga0不好其实算反依赖，一整个JiNg神炸毛炸到暴躁到对把你们两个当成求生意志转移载T这件事有点崩溃，甚至有种把跟你两关联都强行切断去Si就去Si的冲动，也可能对我来说发现这件事的严重X不亚於去Si，突然非常非常想要把这种牵制从别人身上拔掉。

我怀疑我其实根本不想知道，因为这件事对我来说完全解决不了。

结果失眠了，我第一次有这般虔诚的愿望是希望跟你真正分离。

去把杂记跟动态都锁掉你，不再接受你的消息，我想安安静静远离，我想接受事实，接受我们其实回不去，消除恨意、离开原地。

我突然松了一口气。

上面是这两天经历了一点混乱之前的感觉，现在我觉得我要切断关联了，开始彻底切断跟你的JiNg神关联，这麽多年，我终於是接受了、Ai够了。

也不能算是隔离吧，但突然就觉得问题没有那麽难解。

补一下那时候跟朋友的对话纪录整合：

「有可能真的是物极必反，我觉得我思维一整个太飘了，然後回头去面对了分开前的对话，突然安静下来冷静下来，进入一种重度隔离的感觉，但我知道这种感觉其实就是所谓的「失恋了」。

我突然觉得现在我b较想试试看去接受真的回不去了真的结束这段很长很长的感情，我之前好像没有针对他有这种感觉，一直都是在逃避，我觉得我想试试看把念头打住，在想法上接受，然後用处理失恋的方式处理看看这个人的事情，把杂记跟限动全部都锁掉了，试试看用失恋的感受cH0U离好了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('上次是在国外的事情，但那个是就分开了，而且後来我就出去玩又回国了转移起来b较顺利，我只是有点想不起来自己以前到底都怎麽过度失恋而已@_@

再上次好像没什麽失恋的感觉b较像是不想相处了，再往前，哎……好像是靠漠视跟时间，以及後来有其他要忙的事情论文┏.-.┏┓

怎麽感觉其实我一直在失恋……真的有人喜欢我吗‘-ω??

不过还好这次失恋我倒是没怎麽自我怀疑，不觉得是自己恋Ai能力的问题也不觉得是我本人有啥真的不好，大概纯属那时候真的人状况很不妙，给双方都很大压力，感觉需要经常提醒自己不要思考问题，直接断尾处置，按照心理学的方式处理总不至於还有问题_′?`」∠_

我得好好想拿什麽转移注意力‘-ω??」

结果很微妙，那天我从晚上挂掉朋友电话後失眠一路到四点，上面的对话是那天半夜丢给渣柴的内容，感觉JiNg神上经历了一个很神奇的变化，这段时间以来感觉就很像是纵容着自己去闹、去感受过去那些自己没能感受的东西，去挖挖看在我深层感X里到底对你藏了一些什麽样的东西跟感情，最後碰到了一个极端到让我觉得害怕，甚至立刻觉得不对劲到立刻感知「闹够了应该要清醒，不然意识会发散到不知道哪里」的东西。

神经病，我还是觉得那种逻辑一整个神经病，某一个瞬间开始，我产生强烈抵抗跟愤怒，几乎是立刻想要跟你们两个解绑，刚开始我觉得无解，但其实找到原因了就可以离开了，找到原因就一定有解，感觉思维一下子来了180度的视角转变，不知道为啥真的不知道，那种突然「想通了」的感觉真的肥肠微妙，反正结论是：

如果我潜意识将你们当成「恋生情节」的牵制点，目的是把自己留在这个世界，那目的其实可以透过别的途径到达，b方说，把恋生情节的主导权拿回来给我自己，对啊，智障欸，其实让渡给你们以前全部都是我自己一个人捏着的欸?????

突然就觉得很莫名其妙，以前我可能背负太多东西，还捏着这部分会非常非常累，而且还不见得能够顺利留下来，才会把这些点分散出去给别人，但是现在丢掉了很多，我完全可以把恋生情节的主控权拿回来在自己这里，甚至是这些可以带着现在动力不够的我往前走。

然後脑袋里冒出了很多事情我可以做、我想要去做，包括日检、自学韩文考韩检，甚至是考研，或是如果韩检考得不错，可以考虑申请打工渡假签证，也跑去韩国一年，现在自己的店就要出去以前培养一下人替代我，我出国工作、享受生活，顺便赚钱不足的把薪水拿来养店直到收支平衡甚至赚钱。

嗯，听起来有够明亮美好，还不需要跟去年一样拼命省钱准备开业……我到底在纠结什麽……明明人生还有很多事情可以继续大冒险欸？

JiNg神状态突然就变成上面那样了，可能触底真的是会反弹的吧′゜ω。‵？？？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直觉得自己身T状况算不上好，一般都是夜熬着一天就会心悸，但昨天明明就只睡了半小时但整T出奇地没事，甚至状态还b平时好上一些。

很难说是什麽感觉，就是脑袋里这件事可思考的范围几乎到了，一动念就可以靠「他不Ai你了，别想了」全部扼杀的程度，坚定信念，告诉自己，为了离开这场漫长的凌迟，这是我决定好的结果了。

以前好像都没办法这麽轻易打住，但是现在可以，也许这就是我即将真正远离的信号。

说不清楚，我还是觉得这趟自由之路我应该要孤独，所以直到我感觉自己全然自由之前，大概都不会把这则贴文对你解锁了。

我第一次觉得自己真正有意愿去离开这段绑定很久的关系，开始不去喂养那些膨胀了也毫无意义的念头，虽然过程应该还是会摇摇摆摆，但也没关系，这种治癒之路对我来说还算熟悉。

岁月在默数三四五六即便如此也不能坏我灵魂血r0U。

最後拔根肯定会有一点点痛，但好在我还算可以承受。

可能那就是最後，接受我们确实没有以後。Ai都没有，谈什麽以後。事实是我们就分开了就快满两年，谁也没等到谁回首，那就再也不想以後、不谈以後。

再见。

其实到这了这时候，我漫长的分离戒「断」才终於真正起头。

20250124金

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('既然我们不能回去，不谈Ai，那就谈谈亏欠罪疚和责任吧，我做完了理解的功课，把欠债还清，再来就剩下你做错的一卡车事情应该要怎麽还给我那麽那麽多眼泪和感情。

你一定会试图逃避，我太清楚你的个X。

你会钻进人群里、钻回过去里、钻到未来里、躲到工作里，甚至可能会泡进酒里，或是逃进一段又一段其实不能与你灵魂共振的Ai情里，都有可能，也可能全部都会。

但总会有某些瞬间发现怎麽逃也没有用，时间距离其实一点用都没有，你肯定b我还懂这段话的意义。

你其实本来就很冲动啦，但冲动绝对是有代价的。

你可能会Ai别人，但是你的知己和部分灵魂却会永生被锁在我这里，连你自己都要不回去，无论如何使劲都注定要不回去，我毫不怀疑，因为你没有尽力，所以肯定会有无限愧疚。

接下来的下半辈子，你得要用漫长的阵痛和眼泪把我付出到溢出的感情偿清。

也许是现在就已经濒临崩溃，说不上是其实我对你总能有所感应，还是一切判断凭理X。

但你毕竟离开我两年了，还要面临就业压力，掰着指头算，我猜也差不多到达你无法靠自己处理痛苦的临界。

但不只，远远不止，二十、三十、四十、五十到七老八十，你会在无数过不去的时间节点里因为察觉到我不在了而崩溃，这是我给你的、你给你的，对背叛的惩罚。

那就罚你在每一次深夜里崩溃的时候想起我吧。

罚你在觉得全世界无人能够钜细靡遗地倾听你、理解你的时候想起我吧。

罚你在某一个瞬间意识到，我其实给过你太多没有其他人能够给你的包容吧。

内容未完，下一页继续阅读', '')('罚你在灵魂溃烂的时候，想起曾经有每一次都有我陪伴梳理所以能够快速痊癒再上路的日子吧。

罚你在这些时候想起，再恨自己没有看清自己的感情、恨没能守住自己的行为、恨没有顾虑长远的未来、恨没有倾听我曾经最不愿意分离最想要留在原地的诉求，恨自己为什麽分明不够诚意偏要拿他人、拿感情玷W我们本来最纯粹的信任关系吧。

我当然知道怎麽处罚於你，毕竟全世界也没人b我更清楚自己曾经是用什麽样的形式态度Ai你。

其实你一直是这样，看不到我就抓狂、没有我的Ai就暴走，只是你自己不知道而已。

你坚信自己可以对着我闹脾气，信任我会永远接受你的任X，我也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。

大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。

我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。

等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。

你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。

失我者永失。

哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。

我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。

我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。

但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。

和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。

一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。

我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。

这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。

你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。

这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。

你终於逐渐过去。

我位於Y影末段。

20250206木

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