36.三根火柴文学（1 / 2）

('昨天看了不少ABZD的三根火柴文学，好笑的也有、感动的也有，但最让我印象深刻的果然还是好哭的，Z跟D的有一段是这样。

「用完了两根火柴，Z划动了第三根回到D的十八岁生日，他很认真的写了那封信，写了很多道歉的话，并给予了曾经挚恨的人一个拥抱，想松手时D抱得更紧了，在他耳旁轻轻说了一句：抱久一会吧，以後再没机会了」

看了几乎是立刻就炸出眼泪，现在回去看来打字也是突然呼x1不稳眼泪就下来，我其实好难过好难过。

我在想，如果有三根火柴可以让我划亮了回到过去，我会有什麽想说、想做、想改变的事情呢？

第一件大概是回到国中二年级，阻止自己去递一封改变他人命运的信，我的命运轨迹大概不会有什麽变化，甚至会更痛苦一些，但我没关系，只愿那年Ai我的人未来一生都更顺遂一些。

其实第一件也是想到你的事情之後才想到的，本来我唯一想起来的，其实是希望大概两年前分离的时候，我可以稍微T面冷静一些，不要用这麽混乱的方式倾听和回应那时候的情况虽然我知道不太可能，至少要听得懂你当时在说些什麽、至少不要解离，但我很怀疑要是现在的自己回去那个节点，说不定会直接当缩头乌gUi……或是……c，过了两年我还是不知道要拿你怎麽办欸，我早上还是不知道多久前突然想起这件事才觉得很绝望，两年了哎？我还是不知道怎麽办′゜ω。‵。

然後不知道为什麽，又有某个瞬间，我想起来第一次见到你，你从咖啡厅外推门进来我抬头见到你的第一个瞬间，你朝着我走过来，我在想，我或许也有从头扼杀事情发生的念头。

虽然想想好像也知道，不是我们不见那一面就能改变什麽，但大抵我对那一幕实在印象深刻才会在这时候想起来。

很难说，我觉得说要从头扼杀都跟我好想Si一样只是说说，实际上有机会也根本不可能会这麽做，反而是我真的很怕你会这样跟我说，我好像其实超级不能接受你说要离开我……啊对，超级不能接受，字打出来又感觉大脑麻痹了然後就哭，虽然你其实根本没说过要离开我……其实口头上说你一次都没有，你都直接做，ㄏ，你都直接离开我，我好像习惯了，这种感觉就像是多年前面对出差父亲的分离焦虑麻痹，果然是戳到原生痛苦了我才会崩溃得这麽厉害，终於找到根源了，艮_′?`」∠_

不知道哎，我可能还是很害怕你会说宁可从未认识过，而我根本不是宁不宁可的问题了，我是根本没有办法想像这种假设，虽然我嘴巴上总是觉得哪有谁没谁不能好好过，但实际上现在发现感X上去你的就是有啊，我真的觉得我一定是以前太铁齿才会被罚，发现自己的感X反应又迟钝又离谱至极的执着。

内容未完，下一页继续阅读', '')('哎你不懂啦……你哪可能懂喔，不要说你，连我，或甚至任何一个人Ga0不好都不知道你在我现今的灵魂里有多少成分占b。

认识这七八年里，我认知里跟你熟起是大二以後，算起来也五年附近，前面也是偏一起发神经的病友关系，我重要的成长成的主T或是裙带都几乎捆绑着你欸，我才23岁，挖掉三分之一的人生怎麽可能会知道自己是谁……你才不懂啦，挖不掉，根本挖不掉，你在那边ㄉㄨㄥˊ大一个到底是能挖个毛线线球喔_′?`」∠_

蛤你说你也一样？我劝你是考虑好再说，你个大忙人生活里生命里都有一堆支线，时不时偶尔遇到困难或大事才回来找我的人哪可能思考时间跟重度b我还多?A?

好困，还有什麽明天再说，好像还有很多事情应该要延伸着继续想，但是好累大脑不太能动了，而且明天还要超级早起……

岁月催人老啊金鱼关机

20250117金

结束了一周的工作，我又回来面对你了。

接续昨天的思考，又回去看了一下那篇三根火柴，发现JiNg髓好像是要用很短暂的内容叙述完，刚刚我突然想到，好像这些年来，我确实从未主动给过你一个拥抱，应该说，认识这麽多年以来，好像除了大前年应该是大前年吧？这个词让时间听起来好远啊反正是吵架完我坚持见面那次之外我们根本根本肢T碰触0。

那次花了好长好长时间说开来，分开之前你看起来像是要爆炸的小毛孩，可能你不觉得、大概你有很多我当时一点也不懂的感受和委屈现在稍微有点感受了，但当时我真的觉得就像是一个好大好大的小孩子，用快哭的表情朝着我展开手，虽然最後是笑着拥抱、说话到哽咽，约好以後有什麽不满都要好好G0u通，但我还记得那时候我真的有想要抱着你大哭的冲动，现在想起来那时候真的像是友谊回光返照的片刻，也是我这辈子离你最靠近的时候。

我在想，不知道为什麽，总感觉自己有一部分就是那个瞬间把灵魂交给你的。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在想，第二根火柴，我如果要改变一些和你之间什麽，大概都不能寥寥几句交代得过，但当你朝着我伸手的画面钻进脑袋里以後，我想我明白了自己应该要做些什麽。

我可能其实什麽都不想改变、什麽都无法改变，也至今不知道该如何改变，但我应该要给你一个大大的拥抱，应该要在我感觉你灵魂和情绪要决堤的时候用行动支撑你，而不是仅在言语层面表达Ai意，那太不具T，特别是情绪爆炸的时候，可能根本什麽也读不到。

你知道我混乱了多久才听懂你当时说的话吗？从一开始直接解离，记忆顺序颠三倒四没办法叙述我爸说那时候我崩溃到感觉整个顺序都是乱的要靠他听我说话凑，到後来依稀想起一些画面和对答，我其实听不懂那些对答，我一开始是真的完全听不懂，虚虚实实把我弄的一头雾水，直到真的分开一年半附近，我才开始真的「听懂」并理解到你那时候的一些感受，不然在那之前我一直只能感觉到昏天黑地的崩溃，只知道你情绪也好满，到最後好像也要崩溃了，不确定是真的有报告，还是只是要赶走我，好避免在外面崩溃的窘境。

如果可以回到那时候，让我伸出手和你拥抱该有多好？就算改变不了什麽，我还是好想好想这样做，至少大概你和我的灵魂都可以得到多一点安慰，彼此都不至於孤独面对别离与接下来漫长适应症，对不起，没能在需要的时候接住摇摇yu坠的你。

就算你无论如何都会和我说分离，我一样会「浪费」机会去这麽做。

记录一下几个我可能把灵魂交给你的时间点，大概第一次是初次见面我们走出咖啡厅到出建筑物并肩而行的某个瞬间，再来是我觉得让我们变熟的大二期末时那通电话，再後来是记不清多少个夜里我们共享共感某些崩溃的时候，还有在麦当劳笑到崩溃的时候，然後是某次过年守岁的时候，才是吵完架你朝着我伸手的时候，其实还有更後面，你大概会很意外，其实截至今为止最後两个瞬间好像是最後一次见面，一个是你站在自己机车旁边等我，回头招手问我今天妆是不是特别浓的时候，另一个是最後的最後，真正分开之前你赶我的时候。

回想起来一点都不辛苦，但很耗脑力，好像每次思考关於你的事情我都会一下就JiNg疲力尽、困倦不已。

然後下面补一段下午写的内容：

我好像知道为什麽我无法像放弃其他感情对象一样轻易放弃掉你了，刚刚阖上眼的一瞬间突然有了答案。

因为我始终没能把你视为感情对象。

内容未完，下一页继续阅读', '')('对我而言你的特殊X是完全区别於感情对象之外的。

我或失败或无疾而终的感情几乎都不会花太多时间去释怀，就像我们一起笑过的，没谈过恋Ai以前大家都觉得自己很专情，我也不例外，感情问题可能会让我有立即X的痛苦崩溃，但好像都不会给我造成太漫长的困境，但跟你的问题对我来说更像是不见尽头的长夜。

我很难将你视作纯粹的感情对象，因为你显然和他们不一样，你怎麽可能和他们一样？对我而言你其实和谁都不一样，没有任何人可以和你分做一类，不可以分为一类，你完全是一类。

对我来说生命里没几个人是这样，其他人大致可以归类为亲、友、感情对象、同学、同事、长辈、以前的朋友、以前的感情对象、不熟但认识和陌生人，还有一个相对特殊的类别，我称之为世另我，但你不在以上任何一个类别里，我说过八万次了，你是长期寄存了我灵魂一部分的人，此外我不知道怎麽说明你的成分。

大概是十几岁开始，好像是高中时期，说起来很cH0U象，但我莫名其妙地习惯会把自己心丢在选中的人那里，好像只有这样，我动荡的心才可以不用有那麽剧烈的感受，可以自由自在的活着。

我会偷偷把心丢在对我来说重要的朋友那里，但对方估计对此一无所知，因为我好像几乎都是把心放在不常联系的朋友那里，只在特定关键时刻自己都不确定怎麽判断回去找找，我短暂把心丢给过好几个不同的人，你是其中之一，不知道什麽时候起就寄存在你那里，T感上你对我来说就很像是某种心的仓库，这个仓库多年来一直很安全，直到某一天有了倒塌之嫌。

後来我试着把心丢给许多其他人过，也不是没有成功，曾经在许多人那里都辗转寄宿过，但都b较短暂，不知道什麽时候又会自动走回熟悉的状态里放在你那里，再後来我开始把心收回来，也确实收回来了，还跟朋友抱怨过把心放在自己这里真的好难受，但发现严重的情况，某一天开始我突然意识到按照现状来看，哪是心不心的问题？我简直是把灵魂寄存於你那里了，然後过了好久好久，逐渐深信不疑，慢慢感受、慢慢找到更多更多证明。

理X上好像找到了很多理由，回头去想、去看、去感受，确实我们一起经历了好多，多到完全不让人怀疑会变成这样需要什麽其他理由，复盘一下具T发生什麽，每次都会觉得说服力超级无敌够。

但其实感X上我好像还是不知道为什麽，就是不知道为什麽，总觉得不理解、不至於、不想接受，我好像一直都在扯看看现状什麽时候有机会松动，然後越扯越发现我从来都身陷其中，但还是不知道为什麽。

寄存了我部分灵魂的人不只有你一个，还有一个我多年挚友，她那里住着好多年前童真的我，其实那可能才是我受nVe最为严重的时候，但因为不知道所以没有主观意识挣扎，反而相对和缓，她没有主观意识这麽做，却存在就拯救了那时候能力不足的我，让我茁壮，踏实走上反抗自救必游的逻辑坚定之路，她一直是我灵魂重要的一部分，至今都是，大概永远都会是，说起来的时候我都感觉灵魂安稳，还好这一部分的灵魂由她持有，否则怕还有无穷後患，不晓得怎麽说，但T感上就是这样。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这些为止是下午写的後面晚上写完第一段後续写

她寄存了我的部分灵魂，我也不怎麽感觉会和她分别，好像也不是太「害怕」跟她分别，但我特别害怕与你分别。

你好像更奇怪一点，从盟友到病友、朋友、挚友，後来我会说你是寄存了我好大部分灵魂的朋友，说我Ai你，前期还算融洽，後来极其颠簸，但我也没能把你放下过。

因为其实我觉得自己很长一段时间是亦步亦趋地跟着你走，成长也多半依托於和你的关系，我为了Ai你或是让你感觉安心而改变的部分肯定有很多，不管是自愿还是半被迫的部分，都确实混入血r0U变成了现在的我，三分之一的人生没有办法说拔根就拔根，我很想这麽说，但其实有另外三两个人也曾经是我好重要的朋友，认识的时间占b在当年大概也是有三分之一附近或以上，但和他们分离我虽然有漫长的犹豫和忍让，却没有如此漫长的戒断症，也不会让我想这麽多，我唯独给你写了这麽多、唯独对你Ai的特别多、唯独把灵魂交到了你的手中、唯独给你权利用自己困住我、唯独你在这麽久以後还会让我的灵魂强烈颤抖，你的特殊并不单因为认识了我七年八年，应该说，你可能没有半点按照常规，所以我也没在意过你对我的意义太过脱离常轨。

很怪、很怪，纵使有过这麽多我还是不知道我为什麽Ai你，我还是不肯相信/难以理解我竟然会/究竟为什麽这麽执着，还是不知道为什麽会Ai得这麽疼痛。

我把你拿来跟其他我Ai的人类b过，不知道为什麽，其他人好像我都不觉得自己需要说什麽解释或理解自己天然Ai他们的事情虽然都能说出些什麽，唯独你我即使说得出来、可以解释，但还是在感情上某个部分Si不愿意相信自己这麽离谱执着的Ai你。

我都想掐着自己问为什麽？但不太确定是问自己为什麽Ai你，还是问自己为什麽不想相信？还是问自己为什麽，偏偏对你有这麽多对其他人可以不知道也没关系的「为什麽」？

我没有答案，这就是为什麽我还得继续跟你搓磨。

大概真的是很典型的：

イライラする、思いどおりにいかない、楽しくない、でも、そばにいたい。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我并不是遇到痛苦和不快乐就想离开，而是在每一次痛苦和崩溃过後还是会意识到，面对你，我其实是离不开、是无论如何如果有选择还是更想留下来，我之所以留下来是有这两条重要原因。

好像是因为没见到你真正对我太过凉薄的时候，所以才会Ai得如此坚持，除了痛苦以外没有离开你的任何理由，偏偏非常不巧，亲Ai的我非常擅长忍痛，大概是不管Ai谁我都会变得擅长忍痛，然後在某些瞬间我的灵魂确切选中了你，从此让我连痛苦都会选择因你而受。

我当然知道这可能是宿业的问题，有很多情况逃得了和尚逃不了庙，人生功课会一次次卷土重来，肯定不是过了你这个街口我就会被课题轻易放过，但我实验过，发现不管去外面兜多久，最後我好像都还是会选你作为载T让我受这些苦，也大概就只有你这麽做，我才会最大程度逆来顺受。

到最後觉得可能答案是我的灵魂选择了存在就能给我最多的人，其实我这些长成以後的意识只能被你持有，否则我若没有机会这麽迅速地成长，就无以平衡这许多难受苦痛。

早年我和人一直联络的不多，保持着现在看来太过疏离的距离，用逃避去换一点空间，好不过度震荡我光是应付原生家庭就没有余力的状态，我选择用不接受别人的Ai也不去Ai谁作为保护罩，忽略其实在我心里一直b较柔软感X的部分。

还好高中有你的陪伴，我才能稍微轻松一点熬过曾经逃避的，与母亲类似X格的人的荼毒，梦靥再降临的时候幸好有你理解我，才让失序的感受稍微减轻、有机会在崩溃的原生伤痛的间隔喘息。

後来你成为我我重要的病友，是有你陪我一起m0索、一起感受、分享来自生活的琐碎内容、在很多我因为感受不到而酿成大错情绪反扑严重的时候，在一通又一通或白昼或夜里的长时间电话里陪伴我，让我不至於一个人困惑。

有好多本来不是崩溃就会解决的问题，是因为把感受和伤痛的感受和你对分，我才有机会稍微挣开束手，去看看有没有其他方法解脱。

从解决问题到信任关系，到对Ai如何回应的命题，几乎都是因为有你从我严防Si守的心里撬开一道缝才有机会碰见和面对。

分离时你对我说过，觉得自己喜欢一个人的时候反应其实很好懂。

内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候我其实没听懂，只觉得大概是因为没有见过、没有被你以那种形式对待过也没见过你这样对待他人的状态，所以无从类b，所以没有办法下判断，直到好久以後我才後知後觉。

不管是从何种喜欢的层面上来说你喜欢人的反应都确实好懂，好懂得当年感X百般迟钝的我就算不知道，也会潜意识有所感受、也会在无知无觉中受到感动而被你感召。

如同我早先所说，有感於你的亲近倚信，去学会交流Ai意、学会对人关心、学会在关系里让渡权柄、学会提供作为Ai无能的我所难以向人提供的一切Ai与被Ai之所求。

我是从你撬开的那一道缝里渗进许多温暖的Ai和关怀，才会这样毫无芥蒂、毫无意识、毫无抗拒，去敲碎过去为保护自己高筑的心墙、去努力拼命学习回应，然後在这些练习的过程里化练习为实意而Ai上你的。

我会Ai你特别正常，前面我就说过。

「非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？

他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。

好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。」

某种意义上，恐怕我甚至Ai你有点情绪化，八百年前第一次见面时我就说过：「你心里有一把火，虽然别人对你的评价都是温和一类，但我知道你不是看上去表面上那样平静无波」。

不知道为什麽，就算人人都说你不显山水，我也能直觉感知到你许多微小但确实存在的情绪波动，虽然我可能愚钝、可能要花上很多时间都不一定能Ga0懂，甚至有时候会觉得失措，或是物极必反到觉得麻烦，但究其根本，我还是最Ai也最心疼你太过细腻的这个部分，最能感受你因此而生又无处安放的一切暴躁，最想用拥抱化去你那些伤身伤灵魂的冲动。

内容未完，下一页继续阅读', '')('辗转到後期，是因为Ai你，本就迟钝的我才有机会在兼之又高隔离的状态里，产生并维持强烈到足够崩溃的Ai恨、才有机会因为太过窒息而「被迫」面对问题、才有机会思考这麽多、才有机会试图平衡各种依附问题、才有机会突破Ai无能的困境、才有机会带着这些能力遇见更多可以接受我、愿意Ai上我的人们，跨过Si亡路口，看见有更多窗口、有更多灵魂出路可走。

谢谢你救了我。

谢谢。

难怪我会说出我几乎像是Ai生命一样在Ai你这种看似胡扯的鬼话，我好像终於懂了我怎就Ai你如此执着，又为什麽感觉好像其实没你不能活，因为某种意义上确实就是这样，原来是因为我的灵魂异常清楚，这些年来如若不将灵魂交给你持有/如果我的灵魂不能被你持有，我注定会无法存活。

谢谢你愿意持有这样灵魂破破烂烂的我一部分没用的意识，虽然你可能根本无知无觉，但还是相信我，我有很多很多感谢。

我终於不困惑自己怎麽这麽Ai你、终於不困惑自己为什麽这麽执着──因为在起初Ai得条条框框的生命里，只有将灵魂交给你持有，我才有机会存活。

那就这样吧，既然没有办法，可能也不是太想想办法，就暂时继续这麽Ai着我根本没办法放心离开的你吧。

晚安，明天我还有行程，之後再慢慢看有没有其他想补充的吧。

20250118土

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我不太确定自己会想些什麽写些什麽，但我确实难得梦到你，也确实难得记得梦境的内容。

不记得基於什麽理由，我好像在梦里去问你什麽问题，可以说是回去面对了长久以来不愿意面对的「交流」，要写的时候对话突然模糊，只记得你接下来是一连串你X质上偏回避的回答，包含了一部分的不满跟对过去的指责，超级微妙，好像我都是从mes问你然後你分别从mes、ig跟line回答我问题梦境完全不讲理？？？？，最後一句醒之前的还记得，是告诉我你当初在限时动态问过，所有男X都觉得你在这段关系里Ai得太过压抑，然後我惊讶的要命……因为根本没想过你会g这种事情，突然觉得你好像是真的b我想像中的要困扰很多，可能确实有很多面我没有看见‘-ω??毕竟某种意义上我不见得真对你熟悉。

哎，很微妙啦，那时候你的回答非常的回避，只能说大概感觉就是「没错还Ai但是Ai得太痛苦压抑了所以谈以後就算了」的逻辑，然後我在想说自己这两年变了许多的时候突然哑口，觉得说了也像是没说，这句话其实超级不具备说服力，并且我其实不知道以什麽立场，实际上也不想说服你，完全就不试也知道做这种说服毫无意义纯属神经。

梦里好像我最後在感X意义上的深刻意识到，即使我们因为伤害而再也回不去，我还是想听听那些年你到底是何种感受，在我大难临头无法顾及而忽略你状态的时候、在我没有知觉所以没办法意识到你痛苦的时候，很多很多瞬间里，你到底是带着怎麽样的心情面对跟我的关系。

如果直觉没有出错，感X的感知认为整个过程可能远b我想像的还要更厚重，厚重到让人觉得有点恐惧的地步，我也不知道欸，虽然这麽说好像有点糟糕，但我好像即便说放弃都需要认知到，自己到底给你造成了多少困扰和痛苦，确认自己确实对你对不起到负责的唯一途径是後半生再也不打扰，才有办法/就有办法真正下定决心离去_′?`」∠_

不过梦里好像我没有太崩溃的样子，好意外喔，这可能是第一次无预警非自主思考面对跟你分离的场景，我竟然没有整个哭到崩溃哎？好像甚至都没哭，虽然不怎麽好受就是了，还是是因为隔着萤幕发讯息所以没事？但不对啊之前我还不需要细节只要思考到可能真的要离开就会大哭崩溃欸，莫非我真的开始思考到要长出抵抗力了吗？被这种努力还是没用的无力感凌迟太久了反而长出抵抗力不习惯了吗我???ˋ？？？？

我现在要出发去新竹市见我的部分灵魂，这种感觉很微妙，有点轻松、有点自由的感觉、情绪偏於雀跃，突然想起我也曾经像是这样去见你、像这样在在不同地方等待你，然後想起，你笑着跟我说自己和我一样是路痴，倍感温暖怀念，特别有趣、特别好笑，虽然我们都是路痴，但好像总是和你出去特别有安全感，我们从来都会从各种怪异的地方迷路後再找到彼此，我忘记了这件事好久好久，注意力好像一直是放在和你碰头以後。

这麽多年，我真的、真的有好多遗漏，痛苦稍微缓解以後开始查觉、开始感受、开始好奇、开始怀念，只是不太确定还有没有机会麻烦你从头说给我听，以前我常常觉得不知道怎麽对你发问，两年後才确切知道我想知道关於你的一些什麽。

只是感觉到是不够的，我其实特别好奇你为什麽会情绪满到爆炸，各种意义上都很好奇，总感觉顺着这GU不服输的叛逆，就可以稍微m0到你生命基底的纹理，大概是那种时候，我才可以真正意义上称之为稍微理解你。

我又敏感又迟钝，你又冲动又压抑，多年後发现真相是我其实很不敏感，但冲动和压抑到底哪一个才是实际上底层的你？我觉得我好像有答案，你很冲动，一直很冲动、很冲动，特别特别冲动，所以压抑也很多，因为这麽冲动显然是不行的。

我问过你对我哪里最怨怼，但我好像有答案，一直有答案，只是有也没理解这个答案。

内容未完，下一页继续阅读', '')('你一直最讨厌我无动於衷，扣除崩溃的後期，但其实我的反应好像只有让你加倍崩溃，但你也不知道为什麽对面会那样恨我从来不管你是冲动是压抑都无动於衷。

我突然说不出话。

我一下子脑袋里有很多模糊不清的感受闪过，它们告诉我你确实冲动过，有过很多很多冲动，但我补捉不到，我不知道他们具T藏在哪些意识深刻的瞬间里，在哪里？在哪里？头有点疼、呼x1起来有点难受，我一定还需要时间去想起什麽。

对不起，大概你本来未碰见过我的生命应该要顺遂许多。但在我说的这时候我就知道不是，你很大概率我反驳我，有你迟了一年递到手中的那张明信片来提醒我，模模糊糊里甚至感觉出你可能会有怒火，会说我不知道自己早期做过什麽，恨我从来不懂你明确的表意、恨我看轻自己对你的b重，我开始感觉得到你的用心，但是抓不出具T原因，这应该就是我长此以往总是在动摇、总在质疑总无法明确相信你真心的原因。

我要路过你的学校了，不过寒假你可能不在，就当我有过问候，你千万诸事如意。

我有点开心，想起你的事情终於不完全都是痛苦了。

你可能除了坦白表明真的什麽都试过，但是我一律没有反应，至少感X区块连你都知道我毫无反应，你当时会不会想问我到底还想怎样？但我现在感觉到你其实特别无力，真的吗？真的啊，我就是这麽蠢钝，我确信的是那GU模糊的感受，只要感受得到就是存在。

你是不是曾经好坏试尽？我想到了好几个可能，每一个都让我很怀疑，你难道真的就一直这麽清醒，能够分出所有我自己都无法分出的理X感X反应，并因此而感到委屈吗？你这麽了解我吗？这麽多年难道只有我的感X一直在雾里？真的吗？回答我，回答我。

好割裂，我认知的你应该也有隔离，还是其实我真的不知道自己过去隔离的严重X非常有可能，到这阵子才发现很多问题b之前感受到的严重，隔离可能其实是一层一层的，以至於错判了你可以判断自己感受和反应的程度吗？

你很聪明、也很敏锐，如果是这样，那我不太懂的部分似乎就都能说通。

如果真的是这样，好像你多年怨怼愤怒也都能说通，或说是我应该承受，是我多年有过，是我确实对不起你，我确实有罪难赦。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我有很多抱歉，但最让我感到抱歉的其实是，过去那个路段的问题不管重来几遍也不会解决，因为那个时候的我一直在跟Si亡赛跑，有太多无法接受、无法理解、无暇顾及的问题，其实就是马斯洛理论，最下面的没有满足以前没办法思考上层。

我终於找到自己离不开你的原因了。

今天跟另一位既存我灵魂的挚友一起去看进巨的剧场版，之前在日本看的时候深度隔离，我就知道自己对很多场景不可能没有反应，今天果不其然，大概是时间和感X的状态都恰好，有很多场景都触及真心，让我浑身发抖哭个不停，哭哭笑笑意识到不少问题，特别是自己的亡命之旅上b认知更晚才有机会稍微停息。

不知道你记不记得，其实刚认识你的时候，我是一个极度「恋生」的人，有极强的求生慾，用近乎残暴野蛮的方式成长、拔腿狂奔在活命的路上，看一堆心理学的书、每天花上大半天思考这些生存真理、此把自己的记忆从解离里y拽出来当素材解决问题，这些都是我的日常，但某一天之後就没有了，我那GU强烈的「恋生」的慾望全然消失，不知道跑到哪里，看起来b前期好一些，但T感上却是自此活在生Si的夹缝里，既不会主动去Si、也不会特别珍惜生命，甚至偶尔期盼走在路上可以莫名其妙被车撞Si。

我找到了这GU「恋生」情节的去向──我把它放在了你和她那里。

只有和你们待在一起的时候，我才会感觉到自己有那麽旺盛野蛮的生命力。我仰赖着你们具T存在，对你们的Ai成为了我恋生情节的别样展现，我选择将Ai投注於你们身上，是因为潜意识相信你们还在我就会永远Ai你们，只要我永远Ai你们大概率就可以留住我的生命。

这种选择会发挥的力量在相处过程一次次将灵魂向你们手中让递的决定里不断增强加深，终有不知道某一天起，你们储存了我部分灵魂。

我的感X实在倔强，只要我不愿意，基本没有人可以b我做决定，也没有一种特定特质可以让我Ai上谁，就算在一样时期出现类你或是类她的人，我还是会毫无理由的偏向我的灵魂，我可以非常确定。

还记得前一篇的内容吗？我说你寄存了我长成之後的一大部份灵魂，以及我多年挚友，她寄存了我小时候的部分。

Ai本质无异。

内容未完，下一页继续阅读', '')('不管我是基於Ai你们而改变，再被这些改变救活，还是在和你们的相处中改变，後因被这些改变救活而Ai上你们都是一样的。

我想通了为什麽面对你我会有很多痛苦，面对她却没有了，因为她没让我感觉过她会离开我，但是面对你的时候，我潜意识经常感觉自己在被你离开，而实际上是，我不能没有你们俩，你们分别代表了我初见生路，即将奔向吹响逃难成功号角的两个时期，少了谁都不可以。

我在你们那里寄存了多余的、会让我过度感受的生命力，但远离你们我又无法自己产生，作为我「向生」的重要支点，你们两个人里不管少了谁，我都无法平衡这些光是活着就无法逃离的痛苦，我确实是Ai自己的生命一样在Ai你，所以注定没有你不行。

我离不开你，真的不行，恐怕是至今都不行，早上在电影院里用眼线致敬创哥哭到一整个糊掉以示敬意的时候我就无b确信，我从很久很久以前就离不开你，以至於每次感觉到与你分离的恐惧都会哭到昏天黑地。

当友谊里有一方上升到执着的感情，关系就剩下两条路可走，这件事情我近期才真正感X上接受，在这之前我根本解离到没办法想，相关命题一碰就哭到当机。

回到马斯洛的问题，和你相处的那些年里，我在忙着跟生Si挣扎搏斗，对感情问题无暇顾及、思考，现在看来当时也真是一点没明白感情的真意，却会因感受到分离可能的恐惧而穷尽全能闪避，又另一条分道扬镳对我来说也完全接受不了。

当你的心意和我的生命课题被迫坐在圆桌两端，我们就注定会形成对绞的力，因为我离不开你，从一开始就离不开你，我没有骗你，离开你我是真的有可能会Si，我终於意识到，这麽多年来那些从脑袋里闪过的「好想Si」弹幕都是真实存在的感情，我只能堪堪平衡到不至於真的思考去行动，因为堪堪躲过所以确信自己离行动没有那麽远的距离，失去你作为向生的重要支点时，平日就有所言的我是真难保抛弃生命的意志不会上升行动。

我前些日子里说过：「总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。」

如今看来只想叹息，看似Y差yAn错、看似只是我们都很别扭、只是缺点运气、只是疏於G0u通，实则有什麽坚定不移的指引我们走到这里。

以及容许我更正/补充一下之前的说词：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。」当时我是这麽写的，现在看起来实在太过血腥、太过专断，也太过苛责於你，我非常抱歉。

我其实不知道你是什麽样子，是不是善类也当然无法判定，回头去看，你已经付出太多Ai和包容，是我不曾经意才害得你有一段漫长的日子里总是这麽伤心，你於我或许没有真正意义上的恶意，值得我用生命去信任，也还好我确实这麽做了，否则也没有机会在这里重新理解你，我於你是不是善类不晓得，但不可否认在某个时刻，我们都走到了因立场不同而反应偏激的时刻。

我有我的无法退让、你有你的立场，一点也不稀奇。

我因为晚熟愚钝而对很多细节无力经意，因恋生、因为坚决不可以失去你的立场、因为不相信自己而选择忽略的部分，是力有未逮、是求生意志让我本能畏缩，并拼Si抵抗一切会让我灵魂趋近消亡的处境，站在我的角度，虽然对你抱歉、对你有愧，却无法称之为「犯错」，我恐怕穷极一生也不能再忍心斥经历那段过去的自己为「过错」，那段日子里我光是大难不Si的存活都只差一点低空飞过。

但你维护你的感情同样也没有错，一点都没有错，简直天经地义得不能更天经地义，再加上我本人都分不清楚的感X状态，你不管要怨我让你多受苦、恨我Ai恨不明没有反应，我都无话可说，只能诚恳认错。