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遗愿

息川

序：空洞

天大抵是暗下去了。

夏日本就燥热的空气搭配上黏稠的汗水，更是让我的衣物和皮肤像是被蜘蛛网缠住一样紧紧粘合在一起。城市里像乡村夜晚的萤火虫那些若有若无的声音渐渐消散，取而代之的是远郊清晰可闻的蝉鸣，还有那如半夜骚扰人睡眠的蚊虫般烦人的老旧汽车发动机声音。

我现在处于一种半梦半醒的状态，与鬼压床有些相似。我的手脚被束缚着，像被严严实实包扎好的粽子那样动弹不得，嘴里也塞了一块带有地沟油那种恶心味道的抹布，口好渴，但我甚至不能控制自己咽下唾液。车上有两个人在交谈，但我因为被丢在了后备箱还有意识不太清醒听不太清他们在说什麽。

我大概是要死了。

我这种人也的确该死。

我是一个很奇怪的人，我的心里似乎有一个空洞，大概是我竭尽一生都无法填补的空洞，它就像是宇宙的边界一样，我不知道它是否从何而来，要到哪里去；我说不清它是否真的存在，它或许一直在，又或许从来都不在；它似乎从出生伴随着我到今日，又似乎是在我不知道的时候侵入了我的生活；它既不会因为被观测到而消失，也不会因为没被发现而存在。

在我有记忆时，院长就告诉我，我是被父母抛弃的孩子，我现在已经无法判别她是出于什麽意图，因为这段记忆已经像是掉入水底的照片，模糊得不成样子了，但我记得，我那时并没有过多的情绪，毕竟我也不至于恨素未蒙面的人；当员工当着我的面埋怨我不好照顾，拐弯抹角地吐出那些批判的话语时，我也没有什麽情绪，毕竟我就是喜欢独自一人待在角落，我就是没人要的孩子；当养父母因为救人牺牲在火场上时，我还是没有什麽情绪，因为我觉得为了他人而牺牲的他们是英雄，我应该为他们感到骄傲而不是伤心，即便他们没有救下任何一个人，而只给了留下了一笔可以让我少奋斗二十年的遗産。

在学校老师播放那些励志的电影告诉学生们要奋发图强时，我却觉得主人公的成功和她的与生俱来的天赋、良好的家庭氛围，愿意为她着想的良师益友、和她敢于尝试拼搏奋斗的永不言弃的精神密切相关，缺一不可，但我没有一件那样的东西；在老师播放那些在贫困地区过着艰苦卓绝生活的人民，告诉学生们要珍惜来之不易的幸福时，我却无法领悟到些什麽，只是他们透过屏幕望着我的求助眼神让我不知所措。我已经发现，我大概是个异类。

在那之后，我突然觉得不论学习还是生活都变得很无趣，当然我不是说我的成绩有多好，反而是因为觉得它无聊而下滑了很多，我有点迷茫了，像是一条孤苦伶仃漂泊在无边大海上的小船，不知前往何方：人生来就是要死的，而我茍活在这世上是为了什麽呢？我从没有问过别人，自然也不会有人告诉我答案。

有一些学生总是有意无意地对我说“真羡慕你啊，没有父母管，还有用不完的钱”，老师也经常苦口婆心地劝我说“要不然你还是回家去吧”，于是我顺着他们的意愿回了家。我尽我所能地调整自己的状态，玩一些热门、好玩的游戏，看一些有趣、拨人心弦的动漫，点一些好吃、物美价廉的外卖，我似乎度过了一段非常快乐的时光。但不知从什麽时候起，我觉得这一切都十分无趣，游戏通关了好几百遍，动漫逐渐套路化，外卖也变得油腻恶心了。我开始思考自己至今为止所做的一切是否有意义，就像一个上刑场的罪人在重新审视自己的人生那样。答案其实也非常明显，我那时的样子或许已经不能称为“活着”了。

我开始用一些方式来确认自己的生命，每当手臂上、脚上的鲜血流出、滴下，我才知道自己原来还活着。时间一久，我的手上脚上几乎缠满了绷带。

每当我放下那把沾满我血液的美工刀时，我总会像欣赏艺术品一样看着自己的杰作——我的身体就是一幅无人能企及的画卷。但我又会突然怅然若失，觉得那把鲜红的刀格外污秽，惶恐地将它随手甩到房间的角落，发了疯似的撕扯掉那些绷带，沖到昏暗的卫生间里仔细清洗我还在渗血的，已经结痂的，或是已经痊愈的伤痕，然后温柔地包扎好自己的伤口。

之后不久之后我又会忍不住再度捡起那把美工刀，再度拆开那些整齐有序的绷带，再度开始我的创作，像是艺术家灵感涌出时可以不顾一切地去创作那般疯狂。

某日，突然有人来看我了，我麻木地去开了门，门外的是……我记不清了，我只记得自己当时出于礼貌勉强露出了一个笑容，之后对方就被吓跑，并且再也没有来过。当我来到卫生间看着那不知何时在中心开了一朵雪花的镜子，望着里面眼神空洞，黑眼圈浓重，眼袋深陷，头发乱七八糟，衣冠不整的怪人，又找到刚才的感觉露出一个笑容。 ', ' ')