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这个过程对他来说很痛苦，他需要将疤痕一点点撕开展示给我看，无异于重塑自我。

肩上的毯子也滑了下去，我从他身上离开。

没有做太多设想，我就那麽打算接受原原本本的他，也不想掩饰自己的反应，无论是惊讶还是其他什麽情绪。

正如他所说，他不要我骗他，如同我不喜欢他的谎言。

我将袖子一点点替他挽上去，记忆如潮水般向我涌来，我本以为会借此机会想起些遗忘的记忆。

但没有。

我还没有放弃想要找回记忆的事，但很遗憾，没有想起任何事情。

那天看到的伤痕，原来是这样的啊，我终于是知道舒博云为什麽不愿意让我看到手臂上的痕迹了。

疤痕像红色的荆棘一样爬满了他的手臂，委屈的，皱皱巴巴的皮肤，看起来很难过，所以我也跟着难过，伤痕的形状好像树根，诅咒一样地扎根在他身上，他怎麽不恨我呢，他该恨死我了。

可又自私的想，我不想他恨我，如果他恨我，我也会崩溃。

或许是隐藏的记忆给我的指示，我忽然就那麽没有征兆的哭了出来，连我自己都愣住了。

他的角度是看不到我的脸，但手上有我的泪水，所以他低下头，便凑近我的脸，确认我的表情。

“海时？”他伸出另一只手，擡起食指，给我蹭掉了划出来的眼泪。

可是这次我的眼泪不听话，他越擦越多，像泉喷涌出来，他便转而改成用手掌捧着我的脸，用拇指不停地擦拭。

我以为我会很成熟的，泰然自若地去当那个安慰舒博云的人，我会对他说没关系的我不在意，这根本不可怕，我怎麽会因为这个讨厌你。但我太自大了，我怎麽能忘了，如果没有我，他根本不会留下这些疤，明明我才是兇手，而这个兇手却一点也想不起来发生了什麽，悠哉地在他受难的时候度过了很多岁月，舒博云简直就是天底下最大冤案的受害者，他等的根本不是一句没关系，而是我的对不起。

“不想让你看到，是怕你多想。”他好像叹气了，若有若无地，我的视线被泪水模糊地看不清，好像把耳朵也哭进了水似的，听力都有了问题，我整个人都浸在水里，是舒博云把我捞了出来。

都是因为我，对不起，如果没有我就好了，如果没有我——

“对不起，舒博云。”

我跪在他面前，趴在地板上，想要得到他饶恕似的，怎麽也不敢擡头面对他，只好盯着眼前的地板上，眼泪成湖泊。

舒博云却扶着我的肩膀说，没有你，我就坚持不下去了。

原来是这样，让我不要记起来，是因为这样吗？我明明什麽也没记起，就已经那麽难受了，我只能一遍一遍说对不起，是我对不起你，舒博云。他跟我说过：没有我你根本不会遇见这种事情。说这句话的应该是我才对，如果那个时候我没有去找他的话，就不会这样了。

“你告诉我，你是不是有什麽奇怪的倾向。”我依然不敢擡头看他，“是我害的你，你却喜欢我？舒博云，你一定是疯了吧。”

“……”他把手放到我的头上，没有任何力度，就那麽轻轻放着。

印象中这不是他第一次做这个动作，每次他将手放在我的发顶时，我都会有一种被宽恕过后的舒畅，宛若这是我们之间的赎罪。

“不，不是。是因为你，而且只能是你……”他说话颠三倒四的，我有些听不懂，疑惑地擡起头，疑惑地望着他，疑惑地思考他，他脸上没有我想象中的迷茫，反倒是那麽笃定，那麽认真，于是他看着我，一字一句：“再见你一面…只要再见你一面就好了。当时就只剩下这一个念想。”

-67-“你觉得呢？”

“海时，你觉得人死后会变成什麽？”

‘人死后会变成什麽’这个问题，是牛奶水蜜桃味道的。

南凃在抛出这个充满哲学的疑问时，我俩正站在租住的公寓阳台上，吹着风，往下看看，往上看，看地，看天，嘴里叼着从楼下小超市买的桃子味儿冰棒，有奶香，也有桃子的果肉，小时候，一到夏天，我就会跟着我爸去批发冰糕的工厂门口，一口气买一个月份量的雪糕，但大多都是绿豆，红豆，还有最传统的老冰棍，很少接触这种水果或者牛奶味道的。

所以长大后，我就不再吃比较传统的老牌子了，但凡有新上市的冰糕，新的口味，我都会去买回来吃。

“这个问题嘛——”我拖着长腔，不打算跟他油嘴滑舌，认认真真地回答了这个问题：“不会变成什麽。”