28.突然觉得,确实难以指望有人穿过我漂亮的外貌去爱我细腻的内里/我亲爱的,有些感情并不是轻飘飘地一句「但是赶路要紧」就能抹平痕迹（1 / 2）

('补一下昨天的感慨，有两段，这篇b较关於我跟世间所有人的关系，不指特定人物噢~

下面正文。

认真地想、认真地觉得，确实很难指望有人穿过我漂亮的外貌去Ai我细腻的内里。

Ai我念旧，珍惜所有情感，对绝大多数事都有着不敷衍的态度、

Ai我会蹲下以平视的角度和猫或孩子说话、

Ai我yAn光活泼不讨厌运动、

Ai我规律让自己保持大方漂亮的坚持毅力、

Ai我上进，总会花很多时间增进社交能力以应万变、

Ai我灵魂里深刻的自由、

Ai我不管有没有人的时候都差不多、

Ai我有能力和野心去追逐想追逐的、

内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai我心里有尺不会做出任何毁人三观的事、

Ai我心灵手巧有热Ai、

Ai我愿意花时间深刻思考并与时间/人事人X对抗的坚韧、

Ai我走过被家庭暴力伤害，还灵魂得以修复到如此温柔有Ai的生命力、

Ai我知进退从不主动与人为难、

Ai我有勇气，即使会害怕即使有过退缩，还是会去面对该面对的所有。

太难了，很难指望哪个男的透过我漂亮炸眼的外表，去Ai内里的我，很难很难，我甚至也不觉得有多少nV生能做到。

我无法要求别人要透过我漂亮的笑，看出我对着镜子练习过怎麽笑最适合我、理解我不是总是开心，而是想要开心，并希望大家开心才笑的用心，并Ai上因此而喜欢笑、每天每天想笑就笑，甚至热Ai给人拥抱的我。

他们最多赞赏一句：「她活泼Ai笑」、「笑起来好看」或是「笑起来真有感染力」而已，但我可能其实心里某处觉得，没有关系，这样就可以慢慢走、慢慢走、慢慢赶路，慢慢跟世界接触、慢慢Ai世界、慢慢感受世界的Ai，慢慢等有人穿过我笑靥如花，看懂我其实希望世界和平的内里，然後脱离外貌地，真正Ai上真挚又对绝大多数事充满诚意的我。

20241120三

前几天在追剧，同人里面有一句话突如其来引起我情绪的轩然大波，那句话是这样的：「其实她也心动了，但是赶路要紧」

内容未完，下一页继续阅读', '')('我突然眼眶一红，特别想放声大哭、突如其来地感觉委屈，觉得自己就在那个「但是赶路要紧」的人生阶段里，想起来我过去曾经有「但是赶路要紧」的很多很多年。

这些年的但是赶路要紧都不是我所愿意的，因为不赶、不思考，我活不下去，被各种幽暗YSh的经历赶着跑，还好直到此时此刻，我知道青年如我，应该要先打下坚实的经济基础以期後备，但突然就想慢下来，突然在某瞬间清楚明白：「我绝对不要在十年後继续为这段话难过」。

现在我其实没有非得赶路，我还是更想留在此时此地，去具T清晰而直接的Ai人、Ai小猫、Ai时间、Ai万事万物。

二十三岁的我在赶路，但是二十三岁的我，b起十三岁我的我更想好好Ai人、更有能力好好Ai人，当然，首要深Ai如此生命蓬B0，时而细腻感X、时而理智刚直的自己。

我要回到当下、回到原地，好好感受、好好收集感受，才能不在漫长的人生道路里把Ai感到没了、把自己的生命力都弥平，甚至是一路在紧张肃杀的气息奔跑向生命的尽头。

大概是因为每天都在说三十几岁就要Si，才会格外有感受吧，我会一边跟属於年轻人的急功近利搏斗、一边想办法把自己过好，希望二十三岁的自己，可以对得起世界更对得起自己。

我亲Ai的，并不是真的这麽赶路要紧。

我亲Ai的，情感并不可以像你过去好多年一样，轻飘飘只一句「但是赶路要紧」就全部抹平痕迹。

我亲Ai的，慢下来、踏实的站在原地、环顾四周、好好呼x1，感受在周遭的一切吧。

20241121四

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('大概我对你的感情还是有点复杂，b我想的还更加复杂。

这阵子太过繁忙，几乎是一周都不一定有一两个整休日的程度，也没有太多时间思考或是提笔写作，上周日到这周二，托排班的福，有了非常幸福的三个整休日，才让我休假时除了休息跟运动外稍微有点时间做别的事。

我的挚友，我又提笔写起和你相似的那个人物了，但这次写的新篇章，他好像在某个瞬间脱离於你，和我说了属於他的故事。

这个关於谎言的故事我一直写得好艰难，尤其是下册，动不动就是一阵又一阵的完全没有头绪，我终於从跟人物的关系里明白，也终於承认了，我的朋友，我还真的是跟你一点都不熟，我甚至产生了一种很好笑的困惑，我亲Ai的朋友，我们两个确定是真的有熟过？

让我透过人物活起来後的故事才能窥见一点点的你这种事，真的，没开玩笑，简直不要太莫名其妙XDDDD

但确实是这样，年代久远，我早就不记得当初第一次见面你和我说了些什麽，很神奇的，不擅长记画面擅长记内容的我，对第一次见到你的瞬间有清楚画面，但对第一次的谈话毫无记忆。

故事有很多与现实无关的杜撰成分，但是从里面我看见了我完全不理解的当年十七八岁的你，想起了当年的、十六到十八岁的我，文字果然是好神奇的东西，让我遥隔这麽多年的距离还能找到你，我很少觉得自己在写作的时候可以跟人物共振到这种程度。

我确切的挂念着後来的你，但很难说为什麽，也许最让我深刻的还是十六七岁的你，只有你是十六七岁，你姐最让我记忆深刻的是二十岁附近，但好像没有特别执着的段落，更不要说我自己，我其实没有你们的话，根本全然记不得十六七岁的自己是什麽样貌。

我还是觉得很疑惑，到底为什麽是十六七岁呢？明明那时候的交集那麽浅薄、明明故事的重要段落绝大多数都发生在十八岁多见面以後……还是其实只有我觉得重要的节点都落在十八岁以後@@

我很抱歉，这麽多年来即时问过听过你的很多讯息和故事，我依然不了解你，直到这一刻我才发现，过去我一直都在我能触控的过去里找答案，然後百思不得其解，但其实也许以你的个X，还有不少重要的节点事实上发生在见面以前，我很抱歉，我好抱歉，这麽多年来我确实没有能力，也没能好好理解你。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我其实有好多抱歉，我其实不确定我究竟想不想对你说，但在我感觉不确定的瞬间，说不定其实就是答案，我不想，我不太确定究竟是确实不想还是暂时还不想。

告诉你一个有点糟糕的消息，我开始能够并习惯带着问题过日子，所以这些问题不见得能在我Si前得到解决，很多时候现在都是把事情忘记并湮灭，不会Si那就可以不解决不追究，我不太确定这是社会化的一种、是因为太过繁忙，还是其实是在这一块上开始把你的特质吃进灵魂里，就像我直觉知道自己讨厌这个问题的答案，所以决定放任自己不去深思不去排除法解题，接受这就是个雾蒙蒙的问题。

我的挚友，我感觉得到自己程度以上地抗拒你回到我的生活里，不想聆听你、不想被你聆听，想就这麽下去，永远与你遥隔着合适的距离，好让我不需要如此具T的受伤。

这些日子来，不管是否愿意，我跟随着思绪飘流，花了不少时间理解你，终於走到某个瞬间，我以为我已无余怒余恨，可以和你桥归桥路归路，见到了也不会有多余波澜或情绪，但其实不是。

我有点意识到，余恨没有、余怒尚存，且极有可能在接下来漫长的後半生里只要不保持距离就很难消灭，我很有可能只是理解了，没有因此得以变得宽和，变得能够原谅你的所作所为。

感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。

糟糕、糟糕，我好像即便理解了也难以原谅你，糟糕、糟糕，你可能其实不想理解我也无法原谅我。

我其实很早就没锁你了至少一年以上，也几个月没看谁会看我限时了，回台湾後很少发，偶然一点，毫无预期预警的略感被创，我在某个瞬间确切的想过，你对我不闻不问不听不看，连限时动态看与被观看都锁住的日子都一年多了，为什麽不能永远保持下去呢？好让我以为其实我已经结束并且原谅你了，只是你还梗着，然後我无所谓。

好糟糕的独白。

不管是你不愿遂我愿，还是其实只是偶然，都请不要因此更动，我知道有很多事情我需要想通，要是真的感觉困扰会自己去上锁，只是心情有点复杂，就让我接受自己平静的不需思考灵魂课题的日子又要暂作歇脚了吧。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的朋友，原谅我不能带着土产去见你了，时间过得有点久，有效期限没有那麽久XD

但没有关系，也许还有之後，等我经济跟品牌都相对稳定以後，我还有可能会跑回去日本逍遥打工，最好是三到六个月就回一趟国，且看那时的我如何定夺。

我还在忙碌、还在赶路，但有记得cH0U空惦记着没解决完的问题，有很多很多的不确定，还好没有关系，我一点都不觉得这些问题很急，甚至可以随意。

自从脱离生存状态以後，我很少生这麽漫长的气，可能也是最後一次了，没有在生存状态那些年剩下的其他心结了。

已经不是不想结束了，但我还是只能回答不晓得，为什麽呢？什麽时候可以不把跟你的过去视为一段糟糕的过去呢？什麽时候不想特别遗忘呢？

什麽时候与你翻篇呢？我不晓得，我允许自己对你、对立场对自己的感情，全都回答不晓得，一向太过勇敢的我，这次选择逃避问题。

好好笑，又有点笑不出来，最近难得有这种困扰，谁叫身T不好又繁忙让我几乎只能忙於养身。

累了，所以语言系统和内容可能都有点碎，我去睡了，祝我好眠，看客请随意。

20241204三

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('小标：我终心无悬丝

我对当年的你非常失望，我终於得出了这样的结论。

完全不是不敢争执的人了，分开的这段日子里，我甚至敢说，我的X格好在哪里，至少得要和我吵过一次架才会明白，对过节和愤怒，只要对方可以，我就能随时翻篇。

但我发现了，此时我其实一点都不想跟你吵架，不是因为害怕失去、害怕冲突，而是看清过头了导致的不想吵架，我甚至不想与你对话，因为知道你会作何反应，因为心里其实知道你的本貌，更知道自己对你的感受，我的内心对你这个人失望透顶，无数次的失望透顶。

这麽多年，我终於承认了，我其实对你很失望，一直很失望。

我一直知道你很辜负我，只是曾经Ai的超过自己，觉得Ai可以迎万难，我花了很多时间跟力气在後退，是为了试图不与你争锋，我总是会让、让、一让再让，忽略自己的感受、倾听你的立场和感受，把自己挤进了一个无法生存的狭小空隙里。

在Ai与争执里，我其实是好容易翻篇、好愿意主动G0u通低头的类型，我总是实实在在的愿意为Ai再多付出一点、再妥协一些，直到最後再也无法做出退让，我总是先主动、先道歉、总是b起对错更重视能否G0u通，桩桩件件次次如此，在模糊的记忆里，好像几乎没有听见过你的道歉，或即使有，也总是在我剧烈的崩溃或漫长的道歉以後，还是少之又少。

即便如此我还是觉得自己对你有好多亏欠，当然啊，我Ai你啊，一直Ai得如此具象，从始至终都Ai得常觉亏欠，至今也时不时地感觉亏欠、感觉Ai得不够细腻又钜细靡遗，以至於在後来的好大一段时间里我只有无限愧疚，意识被蒙蔽到甚至完全看不清、挑不出你的问题。

我哪是Ai得不够具T？就是太过具T了才会如此受伤，才会在无数细节里觉得委屈，以至於最後我会觉出「我还是习惯以模糊的态度来Ai你」这样的结论，好多好多年里，我实在太过委屈了，但我显然更重视你的委屈、更心疼你的苦楚疼痛，见不得你想哭、见不得你哽咽、见不得你孩子似的委屈。

时至今日想起你憋着情绪跟泪的表情，我还是会掉眼泪，还是会舍不得，还是会本能地想喊一句：「我的孩子」然後安抚於你。

一路梳开，我才察觉，这麽多年我当真是Ai得、付出得如此无知无觉，太多细腻的内里和顾虑，好多年後才读懂如此压抑着疼痛的当年，难怪发疯，当然会发疯，我亲Ai的我，怎麽可能退让到这种地步还不发疯？你实在Ai得太过，而你後来才真正明白，Ai他人超过自己是要受罚的，任何人都一样，包括近亲手足。

你一直觉得不安，我一直知道，所以才在各种意义上的尽可能向你让权，好像不管是变得熟稔之前或以後都是如此。

可叹你对我一向骄纵任X，你心里有数，在伤害我这一块上，你在某处其实放任过自己好多次，为达目的、为表达愤怒，几乎是可称肆无忌惮，全然不考虑我的Si活，几次三番以离开作为要胁，所以说出：「我相信你会回来」的时候可以如此笃定，你当然异常笃定。

内容未完，下一页继续阅读', '')('其实只求让我此刻痛苦、尽情感受我的痛苦，非要用这种形式看见我的在乎，b我为自己的Ai负责，再一次次强撑出一点空间自残式地妥协付出，才叫你难以平息的愤怒稍微消停一些。

好多年里，我都承担了你的愤怒跟攻击，至少对这两样情绪，可能会没有直接回应，但可以很肯定的说我从未闪避，你或许对我有怨、有很多很多很多的怨，但我亲Ai的，这些怨难道真就全然出自於我？

有很多事不管我是察觉了还是潜意识闪避，只要你一日没有言明，我就一日难以回应、无法回应，也没有机会或义务回应，即便如此我还是一桩一件接下了你的怨气、接下无数你令我不明所以的愤怒、接住你因无助而生地讨Ai的情绪暴力无数，甚至在我不是要点破，只是不明所以又对某些状态有点不满，些微触碰边缘时，你都大肆攻击过我。

总是这样、总是这样，你只要惯X回避，就总能等到太过心软的我主动解决问题，以至於後来你几乎一有问题就回避，甚至是不确定是潜意识还是有意识地将回避作为b我就范的手段在使用。这样的手段每用一次都是在折损我，但你不在意，你向来不介意，对於我「强大」的程度，你总是太过放心，放心到无数次用像y度测试的方式对待我，其实没有彻底把我敲裂粉碎你都不开心。其实你哪是放心？只是想在伤害我时毫无愧疚之意。

我几乎肯定，你觉得是我先伤害了你，而自己只是在向我报复，或是索求我的付出以填平你感觉在关系里没能平等的感受，最终的最终，直至此刻，大概率都还是觉得愤懑不平，觉得我确实亏欠於你，余生难还。

但我亲Ai的，让我再问一声，你确定吗？我真的对你多有亏欠吗？真的亏欠得值得你如此对待於我，并怨恨我罪大恶极千金难还吗？

当Ai和付出论迹不论心，你就会察觉，其实大二我们真正熟起来以後，顺境不论，毕竟我素来对相处付出有所边界，最高也只可能我们付出对分，而每逢逆境就反应出真实的一面，苦苦维系经营、步步顾虑退让的人都是我，从来都是我，我并未对不起你。

我不计较谁在心里「Ai」的更多，你大抵觉得是你，但我有点不确定，说不定全知视角开尽，到底也还是我，但上面搁置不论，付出了更多稀缺资源价值的人一定是我，在我灵魂如此贫瘠的那些年，有感於你的亲近倚信，去前进、去突破、去想方设法让你在乎得还算舒心，提供无数当年和你一样作为Ai无能的我本无能提供的情感价值和Ai。

我心甘情愿、无意宣扬、无意讨还，可是我亲Ai的，我究竟做了什麽，让你多年来还如此不平呢？不管是Ai还是付出的态度，我当真如此十恶不赦吗？我自认没有，坚决没有，我Ai得就当真不如你厚重吗？似乎也是没有。

我时常会想，放到这麽久以後，我明确知道自己有能力颇为轻松的应对和解决当年的问题，但我其实判断着判断着，很多时候就会觉得你实在犯了太多如果不知错处，但凡有一瞬为了面子或为了争一口气选择伤害我、选择赌气，没有主动道歉就不值得我宽恕原谅的过错，但这些年向来如此，我总会先一步为G0u通低头。

我不是积怨难消，只是觉得，我要是还纵容你坐在我面前、纵容事情翻篇，我该如何对得起真诚付出毫无芥蒂的自己？如何对得起没收到道歉，兢兢业业不予你争、不断退让委曲求全的这许多年？我自Ai的信则将无以平衡。

我们是否真的有旧就有救，还是其实更真实的或许是即便有旧、有很多很多的旧、太多太多的旧，其实也没救？

内容未完，下一页继续阅读', '')('还需不需要救？万一其实我知道自己已经不愿意、不想要再选择自己回头去救了呢？我心里有个声音在告诉我，我不想救、我不想救，不是没有得救，而是主观不愿意由我去救，凭什麽再由我伸手去救？

除了自嘲还是自嘲，我究竟是想通得太晚了一些，不过也好，我没能也没有必要继续与你问责，幸好这过去的岁岁年年，结局是你对我多所亏欠，我才有权逐渐脱身。

我Ai得始终确实恳切，没有辜负，绝不是无法与你对等的程度，付出有过之无不及，我亲Ai的，思考和书写也都是我花来Ai你的时间，你如果还有怨，可以去问问周遭人，有多少人一生收到过谁愿意对他们的Ai负责到如此程度，思考到这般透彻，甚至织成书信，这麽多年里，我们相互陪伴宽解，度过尚不平衡的、剧烈震颤的青春上半，有过那麽多个漫漫长夜，白昼将至，你早已睡去，我仍没有停止书写，这样冗长的关怀，你一收就是这许多年未曾停歇，我的孩子，我Ai你，向来具象。

乖孩子，你即使对我再怎样诸般有怨，也该稍微歇歇。

好多年了，我终於可以面对了，终於可以接受，原来竟有一天，其实我会想选择撒手。

孩子啊，孩子，大概终有一日，我心上因为Ai而系上的风筝悬丝会被我忍痛剪去，不知何时我能放你独自飞行、会放你独自飞行。

但鲜少如此直接地感受到，虔诚地为自己这般祈祷──

我想放你独自飞行。

我将放你独自飞行。

我终心无悬丝。

20241210二

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('过了这麽多年，我一直在努力成为一个可以平衡好很多事的大人，可是在某些极端痛苦的瞬间，我还是会觉得无助、还是会突然感觉到，其实我是一个不太平衡的大人。

b如现在，我就突然好想大哭，我其实好久没大哭了，从回台湾起就一直想找机会大哭，但好像都没能顺利做到。

我其实好困惑、好不解啊，我们怎麽会Ai到最後都变成这样呢？父母也好、我喜欢的CP也罢，我自己的感情也罢，怎会到了最後都是这种样子呢？怎麽会有这麽多积习难改呢？怎会有这麽多人X难违呢？我其实最不想斤斤计较、最讨厌人X博弈，为什麽最後变得最习惯也最擅长博弈呢？为什麽偏偏在学会以後看懂很多过去呢？我明明最是不愿意，怎麽到头来只是扞卫自己就必须做这麽多违心之举，必须对这些琐碎繁杂的日常试探博弈变得熟悉？

怎麽办啊？我突然就哄不好自己。我哄不好自己，也哭不出来，这简直太难受了。

这种大家好像都懂又好像无人能懂的不快乐，我一下子偏不晓得和谁说，想笑又想哭，感觉有点像气急攻心。

怎麽都会Ai成这样呢？怎麽每个人都会别扭至此呢？为什麽非得互相伤害呢？为什麽会这样言不由衷呢？然後就想起一句话：「Ai也Ai不明白、恨也稀里糊涂，其实恨到最後，无非是恨你不够Ai我。」但够Ai是什麽呢？让你像我Ai你一样Ai我吗？确定我对你的Ai就是你要的Ai吗？不是的、不是的，才不是这样，所以我们才会这样痛苦。

好像在这段话里看到了很多人的影子，可能这才是属於我们的、最残忍的、Ai的真相。

我本来也不恨你，我哪里能恨得起你？时今日想起你，我都还是只有一万句对不起。我只是很难理解、很不知道该怎麽理解，Ai怎麽会有那麽多伤痕、怎麽会走到如今？我们到底走错在哪里？