28.突然觉得,确实难以指望有人穿过我漂亮的外貌去爱我细腻的内里/我亲爱的,有些感情并不是轻飘飘地一句「但是赶路要紧」就能抹平痕迹（2 / 2）

你别笑我执着，感情层面向来愚钝万分的我花了好多时间才理解这个问题，但可能确实是最近这段日子才逐渐理解，就像我最近嗑的CP，那麽真实地反映着过去十年里的感情经历，我终於理解，我喊的Ai你其实可能让人人这麽痛苦。

我是这样跟同担说的借用AB代指：

「但早期让我对A误解很深的时期，现在看来其实有一种可能是，感觉很像B完全不端水的对A无数次大喊我Ai你，但A的反应更像是对此感到痛苦，痛苦的原因他没办法说，非b问到崩溃他也只能小声的说一声我喜欢你/可是你不喜欢我，然後B听了估计是一点儿也听不懂，可能还会问A我到底哪里看起来不像是喜欢你，但此喜欢非彼喜欢，於是A出现了大把大把难以理解的行为，对B的Ai看起来也很多时候没啥回应，导致大批cp粉转唯或是很不理解A其中就包括我

但这现在觉得套这个逻辑下去如果是正确的，那真的是为难A了，他会回避B的Ai是当然的，因为这种情况下B越是说Ai他他会越痛苦啊，更别提他原生家庭的问题可能会让他对Ai的表达有点阻滞的问题了。

然後又去看了很多队友对A的叙述，尤其我自己稍微偏重看他跟队友C的关系，就觉得A实际上一定没做啥太离谱可上升原则X的事情，那如果都没有谁b较不用心又都没恶意、没有主观「错误」，那说早期是问题是喜欢A跟AiB不配型就很合理。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('在过去的很多年里，我一直不太能理解A的立场，对A充满辜负感的作为难以理解，直到最近、直到这半年，有很多经验、有了新的T会，以前觉得A的行为矛盾难懂，现在觉得真相大白，他挺难为的，AAiBb绝大多数人想得更多，现在才意识到Ai着一个太过执拗的、不开窍的人是多大的痛苦，光是对这样感情没回应的人Ai这麽多年就不可能Ai得不够，这需要多少的Ai啊？更何况A本身也是个很敏感的人，换个角度说，多年来A所需要的回应B虽非故意，但也确实没有给过，但A就是在这样的情况下Ai了好多年，尤其恋Ai时感情需求b起Ai亲友的模式更需要立即X的回应跟满足，否则就会生出巨大痛苦，而A这些年来多数时间都在和这种痛苦做争斗，还要一边听B的行为各种公告我Ai你，也是一整个崩溃到麻了。

生出一点怨怼难道不应该吗？产生一点愤怒难道不应该吗？该，我想是该的，否则在养成系的镜头下，他没有离经叛道的权利，所有JiNg神的攻击X该往哪去呢？只能往自己心里去了，他该是如何矛盾难消？人人都说他温柔。

他很难为，我总算理解了，所以才会一边冷漠、一边试探、一次次选择不如既往那样站在B身边，其实A哪算真正意义带头孤立？只是B这种卷王本就水至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至深的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。

A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？

我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？

好像其实喜欢和没能喜欢/不知何谓喜欢/对喜欢後知後觉的人都不算有错。

这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知道啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜欢，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。

我们错了吗？可能错在感情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一点都不想离开那年的我。

最後我发现根本没有突破口，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介入他人因果，得到的结论是：「不要管情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知道问题、清楚知道问题无法解决，总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。

A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地春暖花开，感觉像是A在改变在前进走向B、B也开始理解了A眼神里yu言未言的感情，开始以同样渠道回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。

那我呢？我不知道、我不知道，我不知道我想不想再试一次解决问题。我不确定我感觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。

如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽头，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会做何反应，还好至少不太可能对你破口大骂，想想还觉欣慰。

又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你身边，应了情深不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一点都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。

你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。

难以接受你喜欢我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜欢你，怎麽就给我带来了这样强烈的自我背叛感，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。

我亲Ai的，你做过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。

直到此刻，从能推导出自己这麽多年是被Ai着的，到感觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，跳脱出自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，感受到你一点都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共感了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心具有的攻击X。

天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。

但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，感谢身T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。

所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带水，一点都不俐落，前方还有大把空间前进，b起处理关系，还是先赶路要紧。

亲Ai的自己，加油前进。

20241222日

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我开始接受要离别的事实，搁置了这麽多年连想都不敢想，直到今天终於开始模拟真正和你分离的场景，即便早有所知还是会不经意地痛彻心扉、泪流满面，我还是会经常想起你，前几天还偶然在一些特殊情况下被「你知道的，就是前几天打电话时聊的那破玩意……对，就是结了婚还可以离」的陈年老梗创到，让我觉得心惊胆跳，世界和人X都如此糟糕。

我也很糟糕，时而希望你可以彻底滚出我的世界，时而觉得仅在我的世界里一点也不够，非偏执地想把你留在不远处，甚至感觉自己的灵魂有很大一部分还在和你相处的时间夹缝里，至今没有回到我身边。

该怎麽表示我这复杂的情感呢？就是我会觉得自己有很多话想说，有时候真的想要写下来，又偏会该Si的沉默，脑袋里蹦不出完整字句，全是Si寂，然後零星一点只言片语。

这将近两年里，我在不同时期有很多话想问想说，但到了现在，好像很多对我都没那麽重要了，拨开迷雾，我坚定地看懂了过去我所感受和判定出的真相，不再被当时的混乱裹挟，於是明白没有办法，我或许不悔、不能有悔，却无论如何都对你有愧，至少在回应不良这块上对你有无数愧对。

有个跟我发生很类似事情的朋友，最近正好处在我们两年多前分离的卡点，我和她聊了很多事情，最後她问了我个问题，叫我一瞬间整个人都怔住，我一定是太过震惊痛苦了，才会不记得她具T问了些什麽，只记得我的心开始剧烈摇晃，晃得我意识模糊，整个人至今想到还是会近乎解离，

我回答她：「虽然我在杂记里问过他，我难道就Ai得如此十恶不赦、千金难还吗？但真正觉得自己十恶不赦的人根本是我自己吧，这麽多年，我道过无数歉，却没怎麽想过请求他的原谅。」

我倏然意识到，我这麽快就确认了自己没问过你愿不愿意原谅我，自己对你的愧意沉重之震惊来看，恐怕这些年其实我才觉得自己无可饶恕，想想又突然浑身酸软乏力。

这种时候其实我真的会很想问自己，我是不是真的可以说自己很Ai很Ai你？如果我真的很Ai很Ai你，怎麽会Ai了这麽多年还有这麽多遗漏，让我有这样崩溃的愧疚。怎麽会？怎麽能？怎麽可以？有一瞬万念俱灰。但其实我很肯定，除家人外我有生以来投注最多感情的人就是你了，最无论如何也离不开、不想离开的人就是你了，如果这都还不够，我好像也不是很确定什麽叫作Ai得足够。

我初步理出了一点思绪，我果然还是要找你绝交一遍，不为什麽，只为最後对你和我可以努力的过去问心无愧、为了对你也对自己负责，对自己的Ai负责、对过去珍重的友谊负责，也对自己的感情负责，我终於接受，我们早就到不改变就结束的人生十字路口了，我会主动向那个交叉路口走去，接下来其实我们只能决定要脱手离去还是换路继续，然後脱手离去就相当於绝交，没有回头路可走。

我当时承诺过你：「我一定会回来，至少至今都打算要回来。」虽然两个月後我就说过要回来，不过也确实明显可以判断出我显然没好，那之後我们进入了漫长的断联冷静流程，我也就权作当时是你替我下判断认定我没好吧，我感觉还是得再回来一趟。

对Ai我一直满负责的，我还是这麽觉得，但即使如此还是有很多愧疚，这些错误如果不向受伤害的你本人道歉忏悔，你所受的伤是没有机会填平的，即使若g年後你不在乎了，都不是我负责了的结果，有许多事即便艰难、即便连自己都觉得自己罪无可赦还是得做。

我得鼓起勇气去听你对我过去多年疏失的判词、也得去听你当年有口难言的悲痛愤懑、听你对我多年不及处的指责，我得勇敢面对、弄清楚我究竟有多少对不起你的地方，才不会总是站在原地思考，思考也思考得不够透彻。

我必须要对我的承诺负责、对我的Ai和愧疚负责、对我不管有知无知造成的伤害负责，然後对我的感情负责，我应向你坦白这些年里我具T存在的痛苦来自何方，才有机会明白我们怎麽会走到如今这种地步，我应该承认有些事情感情的存在，具T地像自己悔悟原来某天起我们就只剩下两种结局的事实那样，直白地告诉你，糟糕，原来我们真的回不去，我们只能向着未来走了，并告诉你我做好了的决定，再把最终决定权交给你。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不要再後悔了、不要再思考「如果有如果」了，不想再写下这样的文字：

「我不确定要不要说、不确定说了会产生什麽影响，我在想，也许是因为我至今从来没有选择过面对自己的感情，才会不知道「坦白」的好处在哪，才会觉得其实就这样不明不白地蒙混过去对我来说b较不会造成影响，毕竟这麽多年来我几乎都是习惯着这样自由心证的钝痛过来的。

我觉得自己需要更清明的神智去解决这件事情，我不得不重视。

我似乎从未好好表达，包括让我倔强到底的你、包括这次几乎感受到一样问题的人，我想对着他们做的事情好像是一模一样的。

我其实内心好想好想用力拥抱他们、好想好想告诉他们我深刻的悲伤和留恋、好想好想告诉他们我对於自己过去神经迟钝的崩溃悔恨、好想好想眼神真挚的告诉他们我深不见底的Ai、好想好想告诉他们其实我想过和他们永远走下去的真心诚意、好想好想伸出手留下他们在我荒芜的生命，好希望我总是在逃跑的生命里，有什麽可以真正把我定格在世界上、定格在人间、定格在某一个真切浓烈地活着的瞬间。

我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、热Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念头的重要人物，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨道去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我做不出Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这种努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。

我其实是知道的，这样的挽留换做我坐在对面，即便熟知眼前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽深厚的感情、即便感觉到对面没有言说的不舍，也还是会感觉不到最直接确切的诚意、还是会做出一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。

即便会说服自己，对面本身就是这种万花丛中过片叶不沾身的个X，即便早就知道了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不管是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确感觉到对方最深刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。

即便平时的反应本来就足够清晰，他们也总是满怀不安的，我总是在他们最期望的地方过不去心理上的坎上犹疑，总是在最期望的地方让想留下的人失望，他们又怎麽可能会留下来呢？都是一样理X实际又迷恋自由的人，还有谁不懂谁的留恋能否上升行动？其实都心照不宣，都知道关键在哪，所以才会期盼、才会等待、才会因此感到煎熬痛苦、才会双方都如此难以退让。

其实我最懂对方想听又不想听的心情，就像我想说又不知从何说起，找不确定为何非得要说的犹豫痛心，但其实都只是还想要犹豫，但是又不敢犹豫，懦弱地将期望寄於对方可以昏头一次狠狠扯住自己，好让也许自己有机会顺势而为接受一次命运。

就是因为这样，才会出现其实能够明确感觉他们无b关心在意我，却又私下显得抗拒，看似把G0u通的小路全都严防Si守的赌Si，又偏偏给我留了一条最显而易见的路，极度抗拒地不想让我在自己觉得理想的情况下表达，因为知道有所准备的我必然会持续他们最讨厌的T面，但又偏偏所有话都在给我施压、都近乎用自我保护机制在尖叫反抗，在b我把话说到最明白，其实他们好多细微的反应真的好像。」

我用了两年去证明後退的代价就是无法前进，很像是废话但其实是真理。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在思考的并不是如何推展或是维系关系，而是如果故事真走到了最後的最後，我和你的心在长久意义和疗癒意义上需要怎麽样的过程，才可以把这个青春颠簸的阵痛段顺利度过？

我想至少用力拥抱你、好好道歉、好好表达留恋、好好表达我对於过去分离的悲伤悔恨、好好表达我其实一点都不想离开的真心，再给你唱首歌，一圆最後最後的承诺，想做的事情有很多，但如果分离，我至少要做到这麽少的几件事情，我非勇往直前地完成不可。

我还是很坚持，无论如何我都不要用勒索的方式把你留下来，即使我会难受万分都不要，这就像是那道着名辩题：「如果你有超能力可以让你Ai的人也Ai你，你要不要使用这项超能力？」

我从看到看完的绝对持方都没有变过，不用就是不用，尽管不使用可能无法如愿也不会用。

但我之前显然有点矫枉过正，所以我应逆着过去的错误轨迹修正重来，在不施加压力的前提下，做到不让挽留显得轻巧，郑重表达我主观意识上重於泰山的不舍、表达我坚决想留下的坚定立场，好让决心不要显得那麽苍白无力，在进行足够确切表述的情况下确认你的意愿、尊重你最後决定──Ai是弃绝自由意志。

困於此的是心，应解放於此的也是心，让我再给自己一点时间思考模拟、感受自己对每一个流程的灵魂回应，再把细节清晰，而後执行。

我要去承担好坏，和过去的Ai恨做决断，Ai便好好去Ai、不能Ai的也放下离开，把恨的Si结都解开，从不敢Ai不敢恨到敢Ai敢恨，最後试着化解怨仇Ai恨，最後践行一回少年无畏，长成一个Ai的起放得下的大人。

从来都进进退退反覆逃跑的我，终於决定了要自主前进，驶向下一个阶段，即便下一站是终点也不惜别离，好让多年来困於原地的心可以解放、可以舒展、可以在大哭一顿後逐渐走离青春末端这场终年暴雨的YSh雨季。

我想前进，我不愿就这麽对你恨又恨不清楚，Ai也Ai不明白。

直到今天，我好像才终於松了一口气，好像见到这孤独艰难的分离戒断症终於有了结束的可能──我愿主动认错，我将在做好准备以後聆听判词、接受审判──我十分确定，自己再也不要那长久钝痛的言不由衷。

20241231火

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('昨天刷了一部叫恋Ai情节的动画有了不少感触，感觉很快就解开了前几天的问题。

嗯，确实，感觉我知道现在才Ga0懂所谓「感情没有是非对错」的意思，并不是没有「错」就不会伤人，我就对你做了很多不算「错」但是非常伤人的事情，这些的不可回逆对应着你有知愤怒而行的报复造成的伤害。

不管是Ai不配型或是意识里难以接受需要很多时间接受关系变化，会走到如今其实两方都做错了但也没错，继续延续上面CP的例子的话，就是A的「你不喜欢我」的痛苦对应着B「你不肯回应我的Ai」的痛苦，这种关系里其实不管A还是B的诉求显然都未被对方回应，都是痛苦的，在B没有刻意忽略A感情纯属不开窍的前提下，看似B没有「做错」，却不代表这些行为就不会伤人，如果造成伤害就是过错，那B就会有很多的「无心之过」，也是过，对A来说伤害就是伤害。

A的立场其实也一样，反对照着找就可以了，只是有心和无心的区别，但这种「有心」其实来源於先承受了更大的痛苦，虽然真正意义上的「错」更多，但估量起来显然是承担更多痛苦的一方，毕竟上一篇也说了，恋Ai感情b起亲情属X多了重要的一点──更需要立即X的密集回应，否则会直接进入鬼打墙的自我攻击回路，A这方就这样自我攻击了12、13-19岁的约八年，一整个痛苦指数大炸裂，而且从他还没由Ai生恨开始攻击B的早期开始他就在为感情无法被回应感到痛苦这时候他们还关系b较好所以大致来说B的Ai应该是有被A回应到的，是後来才产生分歧，B虽然b较无辜对其实我还是觉得B有点无辜，我可能还需要对A的角度有更多的理解才不会觉得B可以免责吧但再痛苦也是後期被疏远/攻击开始的事情，但这时候A承担的痛苦也大概是等量的。

这是一场因感情时空/形式错位而生的、「我们其实没能回应彼此的感情」的悲剧故事。

不管喜欢上一个人还是没能喜欢上一个人没能意识到自己喜欢上了某人，其实都不是错，但是发展成这样伤害也都无法抵销了，不是A心疼B就可以解决B这些年孤立无援到说出「我就让Ai我的人来救我吧，我不管是谁」这种话的痛苦就会消失，也不是B心疼A这麽多年感情没得到回应，进入强自我攻击回路的漫长痛苦，自己被A跟周遭人同时孤立攻击的创伤就会消失。

答案是这是不能抵平的，前几天还真的是差点心疼过度就觉得昏头，好像这样就可以原谅了，但其实不是。

距离原谅/和解/决定是否要修好之前，缺一场漫长的告白和对谈，没有道歉、和解、互相补偿以前，其实是不能抵平的，有些痛苦确实是解铃还须系铃人，没有人可以就这麽忽略那些痛苦地走下去，不管有没有实际坐着聊，但显然A跟B之间已经逐渐在进行那个「互相道歉、和解、补偿」的过程了，也只有这样才有机会彼此原谅/重修旧好，同样的，我也无法在坐下来好好聊聊之前判断是否要原谅/是否能够和解，也考量不出双方可接受的补偿形式，这是前一次的盲点，结论是其实我「无法」决定自己要原谅你了，你可能也很难决定要不要和解或是原谅我的垃圾敏感度，这是相互的，没有越过这个环节来解决的可能X。

原来这就是好多个月前我困惑的「如果不会痛Si，那为什麽我们非得再见一面非得聊天非得和解」的原因，因为其实不这麽做根本就过不去，灵魂层次的意义上就是过不去，我可以装不在意，或是顺应隔离，坚持觉得「反正不会痛Si」，但不听言说只看行动，我还是在这里些东西给你、还停在原地走不出去其实就是「我仍旧极其在乎你」的证明，不会痛Si还得解决的悖论在这里消灭，属於错误归因类b，其实很痛、其实时不时就觉得痛得几乎要Si，其他原生事物解决了成以後，你就是对我来说最重於泰山的疼痛了。

只要还在乎彼此，这些过不去的大山就会毕生阵痛，我既不愿阵痛，也不真正舍得你永远这麽剧烈阵痛。

and回到标题，错位悲剧的解答是：感情不分是非对错，但Ai不是免责声明。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('还是嗑cp得到的启发，不过跟之前不同对，好像之前说过要用cd代称，不过後来想想，还是改用Z跟d吧，对我b较亲切，以下正文：

前几天我在感慨虽然感受得到，但一直没理解z爲什麽这麽Aid的某个瞬间，突然意会到了原因满嘴脏话。

在我说z美丽而暴躁的瞬间突然想起，我多年前对曾评价过你「心里有一把火」这件事情，太真实以至於想Si的地步，那瞬间真的是受到强烈JiNg神冲击，爲什麽这麽久以来我都没想到偏那瞬间想到……_′?`」∠_大口吐血

我不应该说不理解你的，小z，但想想又觉得好对，非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？

「他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。」

好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。

想到的时候还在感叹，d小时候挺软乎可Ai的喜欢他还好理解，长大後变了一个，不是太理解z为什麽还是这麽喜欢他，结果从不理解他爲什麽还Ai长大後的d这麽深刻到理解原来也就是几分钟的事，虽然我T感上更像获得了什麽沉痛的教训我好想静静喔救命

该怎麽说，d跟你真的很像，连暴躁、特别包容保护、Ai和喜欢的反应外显、感情表达直接都很像，甚至灵魂波不稳也是，Ai人的状态很稳定但是自身不太稳定，所以有时候会b较冲动，但我跟z这类人其实就正好是反过来的，凡事按兵不动过头，以至於连他们这种冲动都成爲我们灵魂渴求的一部分虽然可能并不喜欢┏.-.┏┓

z我再也不说不理解你爲什麽Aid了，再也不说你拧巴执拗了′?????`

然後一瞬间我整个都不好了，完了，z完了，我也完了表情

内容未完，下一页继续阅读', '')('知道最完蛋的是什麽吗？

「我甚至Ai他暴躁。」这就真的是完蛋了……

完蛋辣！！！！是好坏不计的坚定的Ai，我们没救了′??Д??`

z有时候看着d根本感觉像是出窍了在神游，偶尔还会忘记他们离婚闹矛盾，没有d在的时候z连生命力都显得薄弱了，整个人淡淡地，好像怎样都好、怎样都可以，雪藏时期的物料和d回来的那期一对b就会立刻知道，所以我才会形容爲「寄存了部分灵魂的朋友」，d之於z，你之於我，从认识以後我就常年把灵魂寄存於你那里，我一直是知道的，只是因为从来没有这麽长时间离开你，所以没有感受的这般具T。

这两个人闹矛盾疏远其实不怪z，我也不喜欢那种遇到某个人就大脑全线麻痹的感受，说人话就是会JiNg神分叉，这种和我一般一致、崩溃痛苦又鲜活的状态让我异常确定z就是Aid，很多很多，少了一点都不够这样、都不会这样。

就是那种远离了对方就远离了鲜活的部分、靠近了又偏偏痛苦和快乐都太多的矛盾感，以致於想说离开也无法离开，见到的时候又愉快又像是哪哪都是未爆弹，意识层面又最放松又最紧绷，最自由、又最不自在。

某种微妙的意义上，对方恐怕是我们的生命力、感受力来源，科学一点的说法是因爲没啥外力能超过对方带给我们的JiNg神刺激。

所以不能远离对方，不然久了会生命力枯竭，但见不到的时候又偶尔会舒一口气，好像反而能喘息，以爲没事，好像可以不见面，又会逐渐整个人变得麻木，麻木到一定程度就会发现：「啊，原来是我离你太远了。」

完全说不得分离，一想到分离就极度痛苦，撕心裂肺的痛苦，完全就是整个人情绪和心脏痛感神经都被又扭又扯的那种崩溃，和意识深处微小而真实存在的愉悦在打架的状态。

我现在还是很害怕那种情绪太极端剧烈到整个人动弹不得的感觉，每一次想起来都想抱着头蜷缩成一团，太过快乐的失序感和害怕下一秒变化的焦躁痛苦都会反覆折磨我，但是又确实不能没对方，z感觉也是这样，就是不知道z有没有意识到这些事，zd这对真的不管是cp还是cb向都让我很动容。

内容未完，下一页继续阅读', '')('该说不说，Ai了你这好些年，我或许不到想通那一刻从来没理解我究竟Ai你什麽，就只是迷迷糊糊待在一块，也就Ai了过来，可能也跟z不由自主的跟着d的方向神游是类似感觉吧，z看起来「事业为重」、「前程为重」，其实回过头来，z还是会写出：「不能什麽问题就甩给梦想，关系链也是你自己斩断的，当初觉得义无反顾，甚至无关痛痒。」这样的歌词，而我看起来「成长为重」、「大局为重」，其实回过头来，还是会在这里写这几万几万字过不去的痛。

我终於从迷茫里稍微弄懂自己究竟Ai你些什麽，这简直太不容易了，毕竟这七八年来我一直没有答案。

很明显的，我也在吃下内化很多属於你的，恐怕好坏皆有的特质，一步步变得直接、一步步变得先行动，不管你在还是不在我都能做到。

好吧、好吧，大概就是这样，我确实即便不「需要」你，还是会Ai你，在Ai你这块上，我确实达到了「Ai本身即是需求」的程度，再也问心无愧了。

好大的问题好大的困惑，初见端倪和解答，虽然不知道为什麽还是心脏很痛，有种跳太用力、太剧烈以至於脑充血的感觉，好像心脏要跳不起来了。

我还是不知道怎会如此痛苦，其实一直是半解离不解离的状态，一整个思考不下去了，又开始头痛了，好痛，好想大哭但是哭不出来，抱歉，我好像又不行了，让我休息休息，不然好像要Si了，我好痛苦，痛苦到彷佛听见自己的灵魂在尖叫的程度。

好想好想尖叫，我真的不行了。

抱歉、抱歉，除了抱歉之外没办法说什麽，我好像得尽快结束这个话题不然不行了，再见。

20250110金

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