第零章（1 / 2）

('亲Ai的四月：

我真的很抱歉在你最需要我的时候离你而去，同时，我也非常高兴看到你成为这麽好的人，即使现在的你还不相信自己。我知道这个世界让你失望了无数次，但我和你保证，你的人生会是美好的，因为你是那麽那麽好的一个人，不管你有多受伤，你总是保持良善，这是世间上最难能可贵的事，你要知道，你是个非常了不起的人。

你无法想像当我感受到你的痛苦时，我的心有多麽破碎，我真希望我能紧紧拥抱你，让你知道这个世界是温暖的，你绝对不是一个人。未来会有无数的时候，你会再次感到疲倦失望、心碎迷惘，但我希望你不要独自哭泣，不要让悲伤就这麽过去，也不要假装自己没事，因为这个世界仍然有许多美好的人，如果你因为被错的人伤害，就此封闭你的心，你将会错过遇见对的人并失去重拾幸福的机会。

我Ai你那麽真诚和坦率的一面，我Ai你的不完美、你的脆弱与坚强，你最黑暗以及你最闪耀的模样，我Ai你的所有面貌，我希望你知道，你永远不需要向任何人隐藏你的任何面貌，因为这样真挚的你在这个虚假的世界中是最耀眼的存在，你的光芒x1引了所有人，包括那些知道如何善待你的人，以及那些不知道如何善待你的人。我真希望有一台相机无时无刻跟在你身边，替你纪录一切，这样你就能看见自己究竟有多麽耀眼，而这样独特的你，有一天将会成为其他人的光芒与力量，我希望你知道也永远不要忘记，你一直都是，并且永远会是一个闪闪发光的人，你的故事将会触动成千上万个美丽的灵魂，你远b自己想的还要强大。

永远Ai你的四月

「你有没有想过，要是人生的某一件事没有发生，那该有多好？」

「我想过千万次??但我同时也在想，我还会成为今天这个我吗？我觉得不会。虽然有很多次我希望自己不要经历这些痛苦，但如果我能回到过去，我不会试着阻止一切；我会紧紧抱着那个年幼的自己，并坚定地告诉她：我Ai你，我Ai你，我非常Ai你，我不会离开，即使这意味着我必须受苦，我也不会放弃你。前方的路可能会很艰难，但我们拥有彼此。不要再默默承受一切，试着向你在乎的人伸出手吧。如果你敞开心扉，他们会理解你，也会守护你。还有，别再只是静静地注视着别人，因为有一天，你也会成为这个世界上耀眼夺目的存在，温柔而坚强地照亮他人的声命，我知道你会做到，因为你有一个坚强而美丽的内在，你从来没看见，但是其他人看见了，他们情次自今被你x1引，只为了一同T会人间的幸福与美好，治癒自己疲惫的灵魂，才有力气治癒这个世界。」

我愿我有足够的时间和语言能力来走遍这浩瀚的世界。我想了解每一个生命的故事，每一个宇宙中的故事。我希望能创作属於自己的故事，让人们通过我的文字理解我，并且有一天，我希望能通过写作拥有改变世界的力量。

小时候，我还没学会伪装自己。我毫无保留地释放内心的情绪，我会因为一些日常小事大哭或大笑，从不在乎别人的目光。我在乎的只是自己，我的情感澎湃，强烈到如果不向外释放，我便会把自己淹Si。

我从来没遇过像我这样的人，也从没在任何人面前完全做自己——即使是亲密的家人或朋友。大家都好压抑，我也好压抑，一切都好压抑。

为什麽教室里的小孩都和我不一样呢？为什麽大家都面无表情呢？

记得国小时，我常常指着其他人大笑，却得到咒骂声，迷蒙间有人小声嘟嚷着：「神经病啊。」我看见众人递来的眼神，听见面前的老师叫我不要再笑了，我没办法停止，我不停地笑，就像个神经病，直到我笑出泪来，直到我再也笑不出来，我才恍然发觉自己在别人眼中有多奇怪。好像是从那时候起，我开始在意别人的眼光，变得极度安静，默默观察着大家的表情，竭尽全力融入社会。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大家喜欢靠近我，和我变成朋友，但我从来不享受关注。我不想和别人不一样，我希望我们能一起不哭不笑，不要变得奇怪。毕业那天，大家的眼底含着泪，我又感到困惑了，到底什麽时候该哭，而什麽时候该笑呢？

我心里有好多疑问，却没有人回答。

我很少为别离哭泣，因为我早就领悟到，生命中没有什麽是永恒的，朋友来来去去，当别离的时间到了，我所能做的就是默然接受并继续独自前行。

我们曾年轻而纯真，但时间将我们拉开，谁也没有主动去联络对方。我们的生命继续向前推进，此後数年再也没有了交集。

如今细想，我几乎已经记不得当时的我们是什麽模样，甚至记不得自己发自内心的笑声。我总算意识到其实我并不是长大了，而是我从来没有把他们当作真正的好朋友。我从来没感受到他们的Ai，也从没Ai过他们。我交朋友不是因为我想要，而是因为我不想一个人。可就是这样的心态，让我无形间伤害了那些真心善待我的人。

Ai对我来说曾经是一个尴尬的概念。谁会认为我们Ai朋友可以bAi家人还多呢？没有人教过我什麽是Ai——甚至我的父母也没有。这并不是因为我们关系不好，恰恰相反，他们非常Ai我们，只不过这份Ai令人窒息。

我们从不说「我Ai你」，因为我们认为这是理所当然的。就像说太yAn从东方升起，西方落下一样——每个人都知道这个道理。但将Ai放在心里从不表达是不够的，因为人类有情感，会互相猜测彼此的真心。而如果我们一直说「我Ai你」，这也不够，因为我们可以说谎、背叛和假装。我们有他人无法读懂的心思。

而每个故事，都是从这里开始的。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('那夜的城市特别安静，一路上没有同行的车辆与结伴的行人，我坐在车上，望着夜空下的光点，一盏一盏的路灯一晃而过，快得看不清模样。我目不转睛地盯着重影，浑然不觉时间的流逝。

机场到了。我不发一语地下车，爸爸已经拿好行李，和妈妈在旁边等着。我看向前方，跟随爸爸的背影走进机场。外头很暗，而机场内亮得令人眼睛发疼。旅客聚集在大厅，脸上洋溢着光彩的笑容。

在一群开心的人当中，我的心里异常平静，彷佛自己无意间闯入了世外桃源，感受人间的欢乐与幸福。

到机场时，寂静攀上了周遭，我不带一丝情绪地盯着四周，用眼睛纪录着每一个瞬间，浑然不觉时间的流淌。

时间悄悄地溜走。是时候该走了。

「要照顾好自己！爸爸妈妈一直在这边等你回来！」妈妈说道。她的眼底满是担忧与眷恋。

「嗯！」我笑着答，没有再看向他们，便迈开步伐走向人cHa0。彼此相隔很远，看不清他们的脸庞，我漾开笑和他们挥舞手臂道别，希望他们赶紧转身离开。

我忙着用眼睛纪录所有的一切，将眼前所见所闻在脑中写成了日记。在我前方的nV孩兴奋地挥舞着双手，目送亲人离开，接着她转身，抑制不了情绪，掩面痛哭了起来。

我听着她悲怆的哭声，很想走上前安慰她，但是我依然站在原地。我在脑中想像自己抱着她，安慰道：「没关系，这不是离别，你们还会再见。」

没有人问她怎麽了，没有人拥抱她，前方有个人递给她卫生纸，因为她哭得好伤心，彷佛要把所有的泪水都流光，但是她的哭声好压抑，她没有像个孩子一样放声大哭，而是摀着嘴小声地沉浸在自己的悲伤中，像是要把自己缩成一个小球，渐渐地，擤鼻涕的声音大过了呜咽声。

在她面前，一对情侣互相依偎在一起，在彼此的耳畔低语；我身後，一群朋友大笑出声，说着只有他们能听懂的对话。

内容未完，下一页继续阅读', '')('每个人都有出戏要演，而我的好像还没开始。

我探向自己的内心，等着任何情绪的出现。一秒、五秒、十秒。两分钟後，什麽都没有。我的心里毫无波澜。在一群热情四溢的人们之中，平静包裹着我。我开始幻想他们的人生故事、他们的目的地、他们要去做什麽、他们为什麽如此耀眼。

数小时的等待时间，我都在观察这个世界，我喜欢观察人们，我喜欢观察他们脸上的情绪、他们的声音、他们的肢T动作，所有人都笑着，所有人都有一个旅伴，我站在哭泣的nV孩身後，心里想着我是不是也要哭？但是我却哭不出来，我不知道为什麽，我没有问自己为什麽，因为我忙着T验人生，这是我人生第一次独自在机场，搭乘前往法国的飞机。

我像个局外人，孤身一人站在那里，观看这些普通场景的展开，同时一种平静的感觉涌上心头。离开家、离开家人和朋友，让我松了一口气。我迫不及待地想去一个没人认识我的地方，没人会评判我，也没人会给我贴上标签。

在那里，我可以成为真正的自己。

机舱打开，我随着陌生人入内，空气很凉，而空服员的微笑很温暖。旅客接续入座。宝宝嚎啕大哭。人群的低语抚慰着人心。前方的灯光转暗。机场的广播声响起。窗户外的景sE总算动了起来。

我看向窗外，倾斜的夜空下布满无数个光点，我感觉自己飞了起来。

有个东西在我心中点燃了。我看向地面的星星，想像着在屋里熟睡的人们。家在哪里？爸爸妈妈应该回到家了吧，我希望他们累得倒在床上一睡到天亮，不用担心我现在如何。

我感觉自己一个人好极了！我飞向高处，好好看清楚身下这块土地。我惊叹，沈浸在它的美丽之中，这个渺小而坚强的岛屿——台湾——住着我在乎的人，我珍贵的回忆，还有我前半年的人生。

我最後一次看向地面，在心里轻声说道：再见，一年後我回来那时，我不会再对人生感到迷惘。

我冲向天际。

内容未完，下一页继续阅读', '')('天空好大，风儿温柔地抚m0我的脸，鸟群加入了我的行列。我肆无忌惮地大笑出声，在世界的上空尽情尖叫，不再畏惧。

我自由了。

那一刻以及往後，我总算自由了。我抛开束缚，朝天空飞翔，心中前所未有地放松。翻开新章节，我的人生即将重新开始。

某个东西在我的心里被点燃了，我重拾了热忱，对生命的热忱。

里昂是一个处处充满生机的城市。我坐在计程车里，盯着外头的场景，久久不敢眨眼。天空好蓝、云好梦幻，街道两旁的树木沿伸至尽头，影子映在路面上，编织成一条康庄大道。

冷气坏了，司机将车窗摇下。没有玻璃的阻挡，城市的声音进入我耳里，我能清楚地看见所有的一切。路人嬉笑着经过，眼里闪着细碎的光。我看着那对正聊得起劲的男nV，车子驶过他们身边时，没有人注意到我。

我们停在了里昂最便宜的青年旅馆，我下了车，司机帮我搬下行李，就匆匆开走了。我看向眼前的建筑，斑驳的灰sE石墙镶嵌着一排蓝sE铁窗，木门大敞，里头是幽暗的木质sE调。

我拖着行李好奇地走进。一个男人从柜台抬起头。

「你好！」我微笑，小声地说。

「你好！」他回以热诚，於是我鼓起勇气靠向前说道：「我想che，谢谢。」

「没问题！」他的声音欢快，像是歌曲间奏的呼喝。「可以给我你的证件吗？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「好。」我拿出护照，递了过去。「这边。」

「谢谢～」俏皮的语调。

我不禁纳闷他为什麽会这麽开心，是因为在这边工作很快乐吗？又或者，他本来就是个乐观的人呢？

他都没有烦恼吗？

那两周的T验後，我有了答案。

青年旅宿是所有作家的灵感泉源，世界各国的人们带着故事来，又带新的走。谈话中没有算计、没有偏见，更没有傲慢，而是纯朴的好奇，就像涓涓细水一样，滋润我的心。在这边工作的人，一边清扫，一边跟着音乐哼起歌，偶尔休息放松、嬉闹闲聊，从来不跟着时间赛跑，或是迎合别人；他们从来不谈钱，或是和人b较，每个人的人生轨迹都不同，每个人都闪闪发耀着。

他们忙於生活，在自己的世界里发光发热．是自私，也是自Ai。

我从来没有感到如此快活过，这就是人生啊！我心想，我的人生才正要开始。

nV生宿舍已经有好几位房客，大多是背包客，他们谈话热络，彷佛是久别重逢的老友般，彼此间毫无隔阂。

为什麽他们明明刚认识，却旁佛一见如故呢？

为什麽外面这麽美丽，我却不想出去呢？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我听着大家的对谈，默默地整理行囊，当有人问我问题时，我答上话，却没有下文了。

我总是不知道如何找话题。

第一天的时间过得很快，我洗了个澡後，已经不记得每个人的名字，甚至连今天临走前和我道别的nV生，她的面容也早就模糊不清了。

晚上时，宿舍迎来新的人，她拖行李箱的姿态很轻柔，说话很有礼貌，她的年纪很大，却一个人住青年旅社，就像个年轻人一样。

就像我一样。

我感到亲切，便主动问她：「你来这边旅游吗？」

「对，你也是吗？」

「哦不是，我来这边读书。」我折着我的衣服。

「我有一个月的休假，总是用来旅行。这真的很bAng！你一定要试试！」

「连续一个月？！」我惊呼，停下手边的事情看过去。

「对。」她的表情理所当然。「三十天。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('我好奇地问：「那你们工作第一年有几天休假？」

「二十天。」

「二十天！」我抑制不住惊叹。

她还是同样的神情。「喔，这还不是最多的，如果我没记错，在马尔他，他们一年有快四十天。」

我倒cH0U了一口气，不敢置信地说：「我们只有七天！」

「七天！」她睁大双眼。

我彷佛找到知己，滔滔不绝地说道：「如果你进公司第一年，只有七天，但是我待不到一年就离开了，所以连七天都不到。」

「你从哪里来的？」

「台湾！」我开心地答。

「台湾！」她也开心地重复着我的话。

「你呢？」我得知道是哪个国家的工作福利这麽好。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「布达佩斯！」

「你一个人旅游吗？」我抑制不住好奇。

「对啊，我没有结婚，也没有孩子，放假的时候，我喜欢独自旅行。」她的神情骄傲却不自大，感觉她为自己的人生感到满足。

真帅气。

时隔一年，我依旧记得那位nV士，她没有告诉我她的故事，但是她在床上写日记，於是我也拿起笔记录下了那天的对话。

我已经快五年没有拿笔写字了。

隔天，我对面的床铺空荡荡的。那位nV士早早地就走了，她没有道别，因为前一晚她已经和我说了，她要搭很早的火车离开。

我们没有互通姓名，但我还记得她的脸，若有朝一日我们再见，也许我还能认出她来。

在众多来去匆匆的背包客当中，唯有一人和我一样，即将在这里展开留学生活，却依旧为找个稳定的居所而焦头烂额。那个人是艾米，来自德国，认识她时，她留着一头长直的金发，那发型不适合她，因为几个月後她烫卷，我觉得她变得更生动活泼了。那双蓝眼睛依旧像玻璃一样晶莹透彻，我可以从中看清楚自己。

她听了我的许多烦恼，我却不知道她的；她真诚待我，告诉我自己的秘密，我却没对她报以相同的热忱；她有一颗温柔而强大的心，而我的心弱小又无力，在她面前，我总觉得自己还是个孩子。

她头脑灵活且充满动力，总是耐心地听我倾诉，并温柔地给出积极的回应。尽管我们相处的时间不长，但能成为她的朋友真的很美好。

内容未完，下一页继续阅读', '')('如果没有她，我不会遇见毁了我的价值观的亚许，如果我没有遇见亚许，也许我和马修的故事会变得不一样，也许我不会和莉莉成为知己，也许我没有机会自我成长，成为一个不一样的四月。

艾米非常忙碌，忙着找住宿，以及为开学做准备，我b开学前提早一个礼拜抵达里昂，却没有和她一样有动力找宿舍，我以为是因为我还没玩够，我还想好好享受异国生活，不用为生活而忙碌。

然而，当八人房的宿舍安静下来，而对生活的迷茫像是一缕轻烟般，悄然攀上我的全身，我只是看着美丽的窗外，纳闷自己为什麽不出外看看。

难得来此走一遭，一个人有什麽关系？为什麽不出外看看？

我这麽告诉自己，却还是没有动力。我总是缺乏动力。我总是在寻找人生的意义。

混乱的念头还没来得及汇聚，宿舍又迎来了一位高挑的红发nV孩。

我总是禁不住赞叹命运的美好，因为随着我的生命历程一步一步迈进，我一直有种强烈的感觉——觉得生命中的每一件事，都是串连安排好的，就像我和阿雅的友谊、和莉莉的相识，以及後来遇见的许多美丽的灵魂。

若非我没有带短K来里昂，而阿雅没有因为好奇而过来询问，我们隔天便不会一起去买K子；若非我一改在台湾害羞的模样，和她大方地进行语言交流，她也不会如此信任我；若非我没有忙着找住宿，而她并不是只待短短几天就要离开，而是接近一个礼拜，我们也不会相约去安锡，进而成为非常要好的朋友。

她如此信任我，认识的第二天，她就告诉我她有忧郁症。

我听过这种症状，却不清楚那是什麽，我难过地看着她的眼睛，她看起来一点也不忧郁，她的神情很开朗，又问了我几个关於我自己的问题。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我很快地感染了她的好心情，她身上有种个人魅力，令我充满活力。

她不害怕与人交谈，而我怕生，总是跟在她身旁。我们一起去安锡玩，那是我笑得最开心的一日。

时光是这麽的纯朴美好，让我记忆尤深。我遇见许多从没见过的面孔，也遗忘了许多谈话内容，唯独三个人，在我的生命里发光，持续地指引我方向。

我常常想，如果少了在青年旅社的时光，我还会认识他们吗？

若我从来没遇见他们，我现在又过着怎样的日子呢？

我还会着手写这本吗？

在艾米的邀请下，我参加了在国外的第一场派对。如果我没有离开她的身边，那本该是个很bAng的夜晚。

喧闹的音乐和充满活力的陌生人带给我巨大的压迫。那狭小的空间充满了众人的疯狂和热情，几乎没有空气。就在我快要受不了的时候，艾米的一个朋友问我是否想和她一起离开。我答应了，心想我们可以找个安静的地方聊聊。

结果，她带我加入了她的朋友们的圈子。由於语言障碍和内向的X格，我很难融入他们的对话。没过多久，我开始恍神。

我又像在机场一样，盯着人群发呆，陷入自己的思绪。然後，我的目光与一个男生的眼神相遇。下一分钟後，他走向了我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('亚许，他的名字。他问了我很多问题，试图让我感到自在。如果我们的故事只停留在那一晚，我可能会觉得他既迷人又贴心。他是我遇见的第一个成熟男人，最後却成了我生命中最令人作呕的人。

我们不只见过一次，而是三次。我甚至第二次还带了艾米一起。因为天真，我以为一切都很正常。如果我对男人有更多的了解，可能早就看出他身上的地雷。

我们都不太喜欢发讯息。由於彼此的生活轨迹完全不同，我们没有太多时间认识对方。我对他的了解少之又少，这让我既好奇又犹豫是否要进一步发展。

在我还对他心存念想时，我遇到了马修。

遇见马修之前，我从来想像不到恋Ai中的自己会是什麽模样。他直率、自信、擅於交际．他总能迅速回答问题，并且愿意分享与倾听。

那天的里昂，天很蓝，云很梦幻，河面波光粼粼，一切都还是美丽动人。

马修非常擅长表达自己，总能准确说出当下的感受，而我更擅长用文字表达，因为我需要时间去消化我所看到、听到和感受到的一切。

当我感受到他对我的态度有所不同时，我伤心了一整天。之後，我约他出来见面。他和我解释他的心意，即使他喜欢我，他仍然认为我们之间不可能，因为我们的文化、语言太不一样了。

我很早的时候就知道，Ai情强求不得，若一方无意，再怎麽喜欢对方也於事无补。然而，我对Ai情的理解也仅止於此，我从未交过男朋友，从来没机会T会何谓Ai情。对我来说，Ai情并非美好的，而是像玫瑰的荆棘一般扎手，令人望而却步。

当他向我讲述他的感情史时，我惊讶地看到他的眼眶充满了泪水。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「你在哭吗？」

「我情绪来了。」

看见他脆弱的那一面，就像看见我自己一样。我真心地对他说：「我希望你能找到一个好nV孩。」

「谢谢。」他蜷缩着身子朝我微笑。

我们的故事本该在这里结束，但是在我还没意识到问题之前，我发现我所有的情绪都因他而起，因为从他身上，我看见了许多人的影子。他是指引我人生道路的贵人，也是我极力躲避一生的噩梦。

「你想念你的家人吗？」这是我第三次尝试与马修谈心。

这段时间里，我总是在问朋友这一个问题，我认为自己有问题，因为当别人因思乡而落泪时，我却毫无感觉。我迷恋在异地生活的魅力当中，对於故乡、家人与朋友毫无眷恋，我不想念任何人，也不想念任何事。

我觉得我不Ai我的父母，我厌倦看见他们的讯息，也不想要接到他们的来电。我并没有报平安的习惯。这就是我们Ai对方的方式，我们Ai得悄然无声，Ai得毫无感觉。很多时候，我感觉我不Ai他们。

「我好累，我对这个世界好失望。我不想活太久……」我对马修说。

「别说了！你一点都不Ai自己！」他变得非常严肃。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这句话让我一下子坐直了身子。「什麽意思？我Ai我自己。」

「不，你在伤害自己。」

「不！我绝对不会伤害自己！我不想Si，我还有很多事情想做！我只是希望我父母能停止担心我……他们很想念我，但我完全不想念他们。我觉得自己出了问题。我感觉不到自己Ai他们……」

「你不需要感觉，你知道你Ai他们。」

「但我不知道！我不知道我Ai不Ai他们。」

「为什麽？他们伤害过你吗？」

「没有！他们绝对不会！……我只是……我只是觉得自己不Ai他们。」

「你Ai他们，四月。如果他们对你好，你就会Ai他们。我父亲对我不好，但我还是Ai他。」

他用短短几句话就将我从自己的情绪中拉出来，这是我的其他朋友没能做到的。我总是认为马修是其中最特别的存在，他总是知道应该说什麽，因为他也经历过。

我後来发现，我的故事只是芸芸众生中的其中之一，但我依旧想将它写下，即使我毫不起眼，我依然想在这个世界留下走过的痕迹。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的父母对我独自在地球的另一端生活感到极其担忧，特别是我的妈妈，她既焦虑又恐慌。

在出发前几个月，她问：「如果你找不到地方住怎麽办？」

「我会找到。」

「哦！那如果真的找不到呢？你会不会睡在街上啊？」

「我没想过。」

「那怎麽办？如果发生什麽事怎麽办？」

「能发生什麽事？」

「危险啊！你一个人去那麽远的地方，妈妈真的很担心！」

「别再担心了！」

「可我做不到！你是我的孩子，我永远都会担心你！」

内容未完，下一页继续阅读', '')('当她试图靠近我的时候，我闪开了。我不喜欢她担心我。

不是我没有考虑过这些问题，但过度的担忧无济於事。我需要走出自己的舒适圈，探索世界，否则只会被对未知的恐惧困在原地。

尽管如此，妈妈的不安还是影响了我。我不知道该如何安抚她，因为老实说，我自己也不确定。

我一直在躲避她。

我一直在躲避我的家乡。

在抵达法国时，妈妈传了讯息给我。

“我们全心全意支持你的梦想，但不要忘记回家！”

回家。

我看向里昂的河面。

家。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不想回家。

我忘不掉和马修的对话。他的表情，特别是他眼底泛泪那一刻，让我想起了我的少nV时期——在无数个夜晚，我独自蜷缩在黑暗中，为破碎的灵魂哭泣，低声对自己说，一切都会好起来的。

我早已将那些过去抛诸脑後，也忘记了自己曾经的痛苦，那彷佛是很久很久以前的事了。我以为自己再也不会记得。

然而，我不知道为什麽，当马修在睡梦中牵起我的手时，我的脑海闪过了一个人。我以为，那是小事一桩。

我曾以为自己再也不会记得了。

又或者，我长大了，不会再因为那种小事而失魂落魄。

然而，噩梦b我想像中更快地找上门来。一切都如此清晰、生动，彷佛只是几天前的事情。记忆如cHa0水般涌回，伴随而来的是难过、愤怒、内疚、恐惧、痛苦与哀伤，回过神，我已身在那间房里，恶魔笑着欢迎我，这一次，换我被囚禁了。

沿着河边散步时，我看着里昂美丽的景sE，忍不住哭了出来。我眼中满是泪，已经无法再感受到这座城市的温暖与美好了。

十年过去了，我怎麽还能记得童年的Y影？为什麽即使离家这麽远，那些记忆仍如影随形？为什麽我还在为十年前的事情流泪？

我觉得自己好冷漠无情。因为当妈妈向我表达Ai时，我感受不到喜悦，只有窒息。我不知道该说什麽，只能告诉他们一些好消息，可那些日子里，好消息少之又少。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的生活一团糟，很难再去顾及他们的感受。我的脑袋里充满了混乱的思绪，意志在和内心的恶魔抗争，而我的理智又在谴责自己的冷漠。尽管我长大了许多，但当一切压倒我的时候，恶魔终究掌控了我的心智。

经过几周的JiNg神折磨，我再也感受不到Ai或温暖。

在学校里见到马修让我更加痛苦，因为他是唯一真心对我微笑的人。我努力b自己微笑，但当我的内心充满丑陋的想法时，微笑变得愈发困难。

当我看见他眼底的温暖时，一个声音在我脑海里响起。

“救命。”

我立刻封住涌上来的回忆。

我走进厕所释放我的悲伤，感觉自己又回到了十二岁。墙上满是学生的涂鸦。虽然我身处法国，但每一幕都如此熟悉。

上课前，我面无表情地走出厕所，试图融入人群，和同学们一起笑，即使我根本不知道他们在笑什麽。我感觉自己像个优秀的演员，或者更像个疯子，在用自己的悲剧上演着喜剧。

如果马修没有一次又一次地走过来和我说话，我或许会淡忘一切。他脆弱的神情举止在我脑海中一遍遍重现，与年少时的自己重叠。

我想依靠他，又害怕在别人面前崩溃。我害怕展现自己的脆弱，怕给他人带来麻烦。我多希望他能假装不认识我，不再对我微笑。我多希望父母能停止发信息、不再担心我。我想去一个没有人认识我、在乎我、和我说话的地方。我希望所有人都能忘记我，让我一个人安静地生活下去。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我说不出口，十年了，我仍然无法走出过去。我还没准备好面对伤痛，我感觉自己一辈子也走不出来，这个想法让我哭得更伤心。

我和马修见面。我曾为自己能在他面前完美地控制情绪而感到骄傲。

他说：「这不是一件值得骄傲的事，你知道吗？这不好。」

「为什麽？」我不明白他为什麽会感到难过，也不明白为什麽那不值得骄傲。我以为自己做得很好，至少没有吓到别人，可是他说着我听不懂的话。

「你不应该压抑自己的情绪，这不是一件好事。」

「可是我不想哭！我想变得坚强……」

「嘿，没关系。」他给我一个我许久未曾感受过的温暖而有力的拥抱。我不知道自己有多想念来自他人的温暖。我止不住地cH0U泣。

「我不想再哭了……我想变得坚强……」他什麽也没说，但他给予的力量依然留存。我不加思索地说下去：「我不想哭……我不想在你面前哭……」

「没关系，我不在意。告诉我发生了什麽事。」他的声音好坚定。一个人怎麽能又坚强又温柔呢？

我多希望能把所有的心事都告诉他，多希望能让他看到最真实的我。然而，我的思绪压得我喘不过气，我甚至不知道该从何说起。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在脑海演练了好多次，真要开口时，却说不上话。我愣愣地看向湖面，不知道自己身在何方。

「我曾试着自杀。」一看见马修伤心的眼眸时，我的眼泪不自觉地流下。

我的内心一直有一片黑暗。多年来，我总是因为缺乏自信与安全感，努力将这些黑暗隐藏起来。即使人们对我说些好话，我也会下意识地否认。我不相信自己有x1引力或可Ai之处；不相信自己能带给他人快乐与希望；更不相信自己有一天能够Ai上某人，或与人建立深厚的亲密关系。我害怕让人看到我的内心。从来没有人告诉我，压抑情绪是错的；从来没有人直接而坚定地告诉我，别害怕展现脆弱。马修是第一个。我想，我永远也不会忘记他。

我小时候有一个梦想。

我很Ai幻想，总是想着云中的世界是什麽样子。我相信那里住着人．每天白日，我喜欢抬头看着蓝天白云，幻想着我能飞，飞上云端，和云上的人见面，一起探索未知的世界。

我不像个nV孩子，我不喜欢待在家，我喜欢冒险，我不怕受伤或危险，我什麽都不害怕。

我喜欢故事，我最好的朋友露娜会和我分享她的故事，我们会一起创造新的故事。这是我上学最开心的部分。我每天最期待的就是见到她，在我们的秘密基地里说故事。

有一天放学，我忍不住和家人分享露娜的故事。我忘了她曾要求我不要告诉别人，我被兴奋冲昏了头，迫不及待地想分享我们的故事。

出乎意料的是，大人只是笑着说我很幼稚。

「露娜跟你说她在云上看到JiNg灵？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「没错！她说JiNg灵是真的！她甚至还跟它们说过很多次话！」

大人们笑得更大声了。

「哦，四月，你太天真了。这个世界上没有JiNg灵。她在骗你。」

「她不可能骗我！她是我朋友！」

「不能完全相信朋友，朋友会骗人。」

「你们才在骗人！我们真的看过JiNg灵，我没有说谎......」我开始哽咽。

「你看过JiNg灵吗？在哪里看到的？」大人好严肃。

「我看过！但是……它们不想被你们发现。」

「四月！你知不知道我最讨厌你说谎？」

「我没有说谎……我说的是真的……」

内容未完，下一页继续阅读', '')('大人好无聊，我不想和他们讲故事。我想念露雅，只有她能了解我。

周末终於过去，我总算见到了我的好朋友。

「……我不知道为什麽我家人不相信我。他们说你在骗我，但你没有，对吧？」

出乎意料的是，她看起来很紧张。

「四月……其实……这一切都是我编的……我从来没看见过JiNg灵……」

「什麽？但是……为什麽你从来没告诉我你在编故事？」

「我以为你知道那些都是假的。」

「我怎麽会知道？我那麽信任你！」

她变得好陌生。她生气地说：「为什麽你要告诉别人？我让你保密的！为什麽你不守承诺？」

「我……我只是想分享！我不知道你在骗我！」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「那是我的错吗？我从来没有叫你当我的朋友，是你先来和我说话的……你是叛徒！我不想和你做朋友了！走开！」

为什麽她的话那麽伤人呢？她编那些故事时心里在想什麽？看到我天真的表情时她又在想什麽？我有多麽天真，才会那麽信任她，相信她说的每一句话？

我无法承受失去好朋友的痛苦，每天都哭泣。

我父母知道来龙去脉後，只对我说：「没关系，至少你学到了一课！有些朋友不一定会陪你到最後，你会教到新朋友的。」

大人试图教我人生的道理，但世界太大了，我分不清真相与谎言。每个人都担心我的天真，提醒我不要太轻信别人，也不要被人欺骗。

然而，我就是学不会保护自己。

我是家里的长nV，父母把所有的Ai都给了我，但所有的堂表兄弟姐妹都讨厌我。他们从不想跟我玩，还会说一些我听不懂的话，再嘲笑我的无知。他们喜欢站在远方，冷冷地看我嚎啕大哭，彷佛我是个长不大的婴儿，令人困扰。

直到多年後，我的妹妹出生了，我才慢慢理解他们的感受。

大人总是偏Ai最小的孩子，却不愿承认这一点。妹妹不需要做什麽就能得到更多的玩具和关注——只要她一开口，我的东西就会被拿走。

有一次，她抢走了我的一个玩具，我忍不住爆发了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我朝她大喊：“我真希望你从来没出生过！”

妈妈震惊了，立刻冲过来安慰她。“四月！向你妹妹道歉！她还小！”

“她是怪物！”我反驳道。

“不！她是你的妹妹，你应该Ai护她！她什麽都不懂。你为什麽不能学着长大？”

在这样一个残酷的世界里，我不知道该如何长大。每当我觉得大人错了，我都会为自己争辩。

有一次，妈妈叫我“黑心”，然後她转向妹妹说：“不要听她的，她的心是黑sE的。”

最让我痛苦的是，妹妹开始笑着叫我“黑心”。她看起来像个披着人皮的恶魔，受到呵护，对着我的痛苦露出天真的笑容。

为什麽每个人都对我这麽刻薄？我做错了什麽吗？

我听着他们的笑声，感到受伤和被遗弃。

有一次，我和大人一起看电影，当男主角Si掉时，我哭得好伤心。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「四月，你为什麽在哭？」大人问。

「因为他Si掉了。」

「他没有真的Si掉，他还活着。」

「可是我刚刚看见他Si了。」

「那不是真的，他是演的。」

「我不懂。他怎麽演的？」

「他在演戏，你听不懂吗？」

「什麽是演戏？」

「痾！我要怎麽跟你解释？小孩子不要问这麽多，等你长大就懂了。」

大人好奇怪，他们从来不相信我说的话，也不解释为什麽他们总是对的。我既沮丧又难过，於是停止问问题——毕竟，我长大後就会明了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我喜欢看着天空，想像自己成为一朵云的感觉。云是真的，对吧？如果我能成为一朵云，就可以去世界上的任何地方。

我不想待在家，我想变成云、或是一只鸟；我想飞，飞上云端，飞到世界各地。

我的家不在这里，我的家在森林里、溪流间；在汪洋里、沙滩上；在山、河、海、陆，却不在这个房子。我不Ai这个房子，也不Ai房子里的人。

我一个人在外面玩，我喜欢春天，我会拿着网子抓蝴蝶，再把它们放在卫生纸盒，还摘了朵鲜花给它们充当粮食，可是没有任何一只蝴蝶存活超过一天，我看着他们的翅膀翩翩起舞，而後轻轻颤抖，化为沈默。

我将它们困於纸盒，折断了它们的翅膀，让它们再也不能在空中舞动。

NN的声音一如既往地高昂。「四月啊！快点进来，要像个nV孩子啊！」

我不喜欢家里，好黑暗，可是外头也一样冷清，我和NN玩，或和弟弟妹妹们玩，我不谙是非，随心所yu地T验着我的生命。

我总是告诉自己，只要一长大，就要马上离开这个家，尽管我并不真正知道“长大”意味着什麽。

我曾经以为，长大就是成为一个大人，像父母那样年长，拥有想做什麽或得到什麽的自由。然而，“长大”其实意味着学会在一个b我想像中大得多的世界里生活。我无数次在生活中迷失，既T验到它的美丽，也感受到它的丑陋。

当我学会分辨真实与虚构时，我早已忘了曾经有个小nV孩的梦想是住在云朵王国里。', '')('作为一个敏感的青少年，我对人际关系感到困扰。我喜欢，也喜欢想像那个超出我认知之外的世界。nV孩之间的八卦对我来说既没意义又无聊。我更喜欢与男孩相处，他们不会说我狡猾或刻薄。他们通常对友谊很随和、直接。

当我与nV孩们渐行渐远时，周遭开始发生了变化。nV孩开始八卦，暗示我喜欢成为男孩之间“特别的”nV生，但这并不是我的想法。我被恶意的评论压得喘不过气来，只是默默地哭。看见我的眼泪後，男孩们非常惊讶，并对自己的言行感到抱歉。之後，他们变得犹豫——害怕和我玩、看我，或者说出任何可能让我更难过的话。

但让我哭得更厉害的不是他们说了什麽——而是他们的关心。他们的安慰触动了我，让我暴露了自己的脆弱。

当时，我年纪还小，无法理解自己的所有情感。男孩们对我的眼泪感到沮丧，因为他们觉得无能为力。他们开始抱怨，说我只是想博取同情，并声称眼泪是nV生最强大的武器。

听到这些话後，我开始讨厌自己。我讨厌自己太敏感，但我不知道该如何控制情绪。每当崩溃来临时，我会冲到厕所，那是唯一让我觉得可以安心做自己的地方。我会带着一张面无表情的脸出来，假装自己没有被任何人的话伤害。

在十几年的学习中，我学会了解决三角函数方程式，了解我们的土地与世界过去发生的事情，学习细胞如何运作，以及古代诗人在创作杰作时有什麽感受，但我对自己一无所知。

敏感并不是问题，真正的问题是缺乏自信和自Ai。当我们不够Ai自己时，一句随口的话就能让我们受到创伤，剥夺我们去Ai与感受Ai的能力。

当我仍在这个世界的丑恶中疗伤时，那些无心的话语像鬼魂一样缠着我，多年来一直困扰着我，严重影响了我的身心健康。它们以我当时无法察觉的方式扭曲了我对世界的理解，这种错误的理解持续了十多年。我不知道自己究竟哪里出了错，只记得自己迷失在世界的边缘，孤独且破碎。

那时的我才十二岁。

一切都始於两年前。

在我十岁时，我和肖恩的关系一直很亲密。他是唯一一个让我感到特别的男孩，我以为这就意味着我也喜欢他。

内容未完，下一页继续阅读', '')('班上还有另一个nV孩也喜欢他。她b我勇敢，因为和我不同的是，她坦率地承认了自己的心意。我不知道她是纯粹向朋友倾诉，希望他们保守秘密，还是希望他们告诉别人，让肖恩知道。

很快，谣言就传遍了。每个人都在谈论我们三个人。我的朋友们每次看到她就会在我耳边低语，评论她看起来有多虚伪，坚称她的“伎俩”不起作用，因为肖恩喜欢的是我，而不是她。他们说我b她更美丽。

听到他们的赞美，我一点也不高兴，但我什麽都没说。听人说些好话总是让人开心，但我不特别喜欢被称为“漂亮”——人们往往只把这看作我的唯一优势。我也不喜欢他们拿我的外貌与别人b较，那不仅毫无意义，还让人感到羞辱。不过，我能理解他们这样做的原因——因为这是社会的运行方式。人们喜欢美丽的事物，认为美貌是一种力量。所以，在像学校这样的小社会里，孩子们往往会围着那些被认为漂亮的人。

尽管我试图不在意，但每当肖恩在场时，我还是会盯着那个nV孩看。对我来说，她很有x1引力——勇敢且自信。我不明白为什麽肖恩选择了我，而不是她；我并不觉得自己b她更漂亮。

但她毕竟不是我的朋友。我不知道当肖恩和我在一起时，她的感受是什麽。我从未喜欢过任何人，也从未感受过心跳加速或酸痛。

肖恩从未和我说过他喜欢我，只有那些谣言和我们共度的时光让我对他的感情深信不疑。我们之间从未发生过浪漫的事情，从未牵手、接吻，也从未说过甜言蜜语。我们只是和其他朋友一起做些傻事，我发现自己很享受，因为那一切对我来说都很新鲜。

在老师眼里，我一直是一个乖学生。我表现良好，努力学习，从不惹是生非。但当老师注意到我和肖恩越走越近时，在一个yAn光明媚的下午，她找我到走廊间谈话，批评了我的行为。她试图用温和的语气说话，但我能感觉到她掩藏不住的失望。

我忍不住哭了起来。我不知道自己做错了什麽。路过的同学偷偷瞥了我几眼。我想冲进厕所，但我不敢走开，因为她不仅是个成年人，还是我的老师。在她面前，我感到自己特别渺小。

那次谈话让我感到非常沮丧，对肖恩也变得冷淡，这对他来说一定很困惑，可我不知道自己到底想要什麽，我连想也不敢想。

即便如此，每当男孩们出现时，我依然会下意识地先寻找肖恩，依然会在注意到他盯着我时感到一丝悸动，我仍然喜欢和他在一起，但我不再让我们的关系更进一步。我不再在他面前笑，也不再表现出开心。我变得难以捉m0。

他可能以为我不确定自己的感受，或者根本不喜欢他，因为他从未对我们之间的关系说过什麽，也从未试图改变我们的相处模式。

内容未完，下一页继续阅读', '')('几个月过去了。我为他没有试图改变我们之间的关系感到有些安心，因为我一直不知道该如何回应他的感情。我不想拒绝他，但也知道我们无法在一起。我缺乏安全感，从未觉得和他在一起是安心的，也不认为他能理解我，或在我情绪低落时给予支持。

我仍然记得那个夏天，学校里的每个孩子都因为即将毕业而充满期待。考试结束後的每一天对我们来说都是一段快乐时光，我们只需要等待在新学校展开新的学期。

肖恩选择了一所离我很远的中学。这并不是坏消息——只是个事实。

老师为全班播放了一部电影，但包括我在内，没有人真正地在看。我们只是和朋友们享受这段时光——nV孩们坐在地板上，男孩们坐在椅子上。他们之间出现了一些小SaO动，然後，肖恩的一个朋友抓住他的手，朝我靠近，轻轻碰触了我的私密处，时间不到一秒。

我的目光与他的对上。在那短暂的瞬间，我感受到了一种混杂的情感——有戏谑、尴尬，还有一个无声的道歉。下一秒，我们都转开了视线，谁也没有说一句话。

现在回想起来，那段记忆就像是一段慢镜头的电影片段，一个我从未想过会被记住的瞬间。如果不是在我十二岁时发生的其他事情，这段记忆或许早已被深埋在脑海里，变成多年後可以轻描淡写、一笑而过的趣事罢了。

进入新环境後，我与他人的互动并未改善。这所唯一的国中x1引来自四面八方的人，我几乎不认识班上的同学，这在某种程度上对我来说是一种解脱，因为我可以退回到自己的世界，通过来消磨时间。

我拼命地读各种，有时甚至读到自己不太理解的内容，但我沉浸在那些页面中，享受着乐趣。在时，我总在脑海中创造栩栩如生的场景，令每个角sE都活了过来，在我的脑中彼此交谈。我理解书中角sE的思想，就像它们是我自己一样。我为他们的悲伤和痛苦流泪，并从他们的故事中找到新的力量。

书籍让我变得渺小，但这令人慰藉，它们不会剥夺我的力量或混淆我的价值观，而是充实了我，带给我力量、希望，并让我对这个世界充满惊叹；它们从未让我感到虚弱、无用或疲惫，反而像家一样给我温暖。

当我开始读书时，外面的世界仿佛消失了。据我的朋友们所述，他们要叫我好几次，甚至轻轻碰触我，才能将我从虚构世界中拉回来。

我找到一本好书的速度快於找到一个好朋友。读得越多，我越不愿花时间和朋友们待在一起，或是与人为伴。

内容未完，下一页继续阅读', '')('多年的让我发现了许多改变我人生的书，《追风筝的孩子》无疑是其中之一。尽管当时我并未完全理解战争的历史背景，但我却与书中的人物产生了深深的共鸣，感受着他们每一份情感。

对一个青少年来说，这本书过於沈重，但我无法在不知道结局的情况下放下这个故事。我花了b平常还要多的时间，因为有些时候，我需要强迫自己停下，凝视教室外的蓝天，以此提醒自己头顶上并没有炸弹。

我无法理解为何像我一样的孩子必须在战争中长大，而我却安稳地坐在教室里，读着他们的故事，而我的同学们正忙着霸凌别人。

我向被欺负的艾薇伸出援手，但却发现自己被孤立。我既混乱又愤怒，却不知道该如何让他们听进我的话，或让他们感同身受。

几天後，我震惊地发现有人毁了艾薇的背包。我立刻告诉她，我们必须向老师报告，但她疲惫地阻止了我。我问了那些漠不关心的同学，试图找出到底是谁对她做了这件事，但我只是看见众人眼中的冷漠。他们联合起来抵制我们，毫不费力地夺走了我的力量。

我转身看向艾薇，在她悲伤的眼中看到了自己——我像一个小丑，在冷漠的人群中表演着自己的戏码。我根本没能帮到她，反而是让她更加难堪。

我有什麽资格认为自己能成为她的英雄呢？我甚至无法保护自己。

我讨厌学校，这里的一切都那麽丑陋，这里的人都那麽残忍。上学到底有什麽意义呢？

我想念书本，我想念我的家。我感觉书籍能教给我b任何人更多的东西。我从人们身上什麽也没学到。我希望我再也不必和任何人交谈，让他们再也伤害不到我。

我希望我有足够的时间和语言能力来走遍这浩瀚的世界。我想了解每一个生命的故事，每一个宇宙中的故事。我希望能创作属於自己的故事，让人们通过我的文字理解我，并且有一天，我希望能通过写作拥有改变世界的力量。

艾薇b我更内向，对人也更疏离。我不知道该怎麽帮她打开心扉，或让她在他人面前变得更加自信，尤其是当我自己也在被霸凌的中心。渐渐地，我不再和她做朋友。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我对周围发生的每一件坏事变得漠不关心，因为这只会加深我对这个世界的憎恨。我退回到文字的世界，脑中创作着故事，活在自己的思想里。

我从12岁到15岁一直暗恋着一个人，我没有勇气告诉任何人。当班上的一个男孩发现了我的心思并问我时，我感到一阵尴尬。我完全否认了自己的心意，假装我对谁都不动情。

但是我无法控制自己的情感。随着时间的推移，这些感情变得越来越强烈。当那个男孩对我说话时，我感到一阵快乐；当他靠近时，我心中充满紧张；当我一段时间没见到他时，我感到深深的悲伤。

我珍惜他带来的每一种情感。这一切对我来说都是如此新鲜，如此深刻。我从来没对任何人有过这种感觉——甚至对肖恩也没有。我相信约翰是我第一个暗恋对象。我陶醉於那种心跳飞扬的感觉，这并不总是美妙的，但每一次心跳的起伏，无论强烈还是轻柔，都让我感到一种特殊的快乐。

约翰是所有人都在谈论的男孩之一。他既迷人、自信又神秘。我们只在学校偶然碰到，因为我们不在同一班。每周一次或两次在补习中心碰面，是我们唯一的交集。

我不喜欢数学——我非常没有天份——但能和他一起待在那里，我却感到无b高兴。我经常希望我们是同班同学，这样我就能了解他的一切。也许那时，我会发现他到底喜欢谁。

我听过无数关於别人恋情的传闻，但从未听过关於他的。我从来没有认真考虑过向他告白，因为我觉得他不会像我对他那样在乎我。虽然我几乎不认识他，但我可以察觉到，他自信到不会在乎nV孩们怎麽想。他不会花时间去理解我的感受。

我宁愿让自己的心酸涩，也不愿让它痛苦。

我的朋友们经常说我疯了，因为我有太多不同的面孔，但我其实只是对自己情绪感到困惑。我不太了解自己。每一种情感对我来说都是不同的。我不知道为什麽，明明和他们一起玩、一起笑，我却突然间哭了起来。这不是因为他们太粗暴或做了什麽事，而是有某种我无法解释的感觉。当我自己都不明白为什麽会哭，怎麽可能有人理解我呢？我只是感到难过，想要哭，却没有任何特定的原因，这有道理吗？

我总是觉得自己有什麽地方不对劲。我不觉得自己正常，我感觉自己永远都不会是正常的。

我强迫自己去结识新朋友，与他们互动，试图生活在现实世界中。内心深处，我依然渴望有人能理解我，触及我的灵魂，告诉我与众不同是没问题的。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当我的表姐告诉我她的两个朋友对我有兴趣时，我很惊讶。我从来没考虑过和nV生在一起；我对她们并没有感觉。

然而，我还是和她们成为了朋友，因为她们想认识我。她们b我大一岁，名声不好，但我并不害怕。我从没见过她们做过坏事，而且她们是我表姐的好朋友，更重要的是，她们只是站在我身边，声明我是她们的“义妹”，就制止了我们班上的霸凌。

她们的行为改变了我的生活，也改变了我看待世界的方式。在我想像的世界里，文字拥有巨大的力量，但在现实生活中，文字似乎显得不够有力——它们无法引发恐惧或影响他人的行为。

我开始和这些新“姐妹”们相处，但我发现自己在她们面前感到焦虑。她们把我当成易碎品，小心翼翼地照顾我生活中的每一个细节，在我还没来得及敞开心扉之前，她们轻声和我交谈，好像我是一块玻璃。

我知道她们是出於好意，把我当作脆弱可Ai的人看待。但对我来说，放松是困难的。我很难将她们视为和我同龄的朋友，甚至是让我感到安心的姊姊。

我有一种强烈的感觉，不管她们对我多麽友善，我始终不属於那里。

我继续结识新朋友。我们发短信、写信，或者在学校见面，但我对他们没有发展出深厚的感情。我没有渴望进入一段关系。对我来说，每个人似乎都一样。他们看着我，接近我，和我交谈的方式都一模一样，了无新意。

我的朋友们不停问我喜欢什麽样的男生，因为对我有兴趣的男生很好奇。他们试图通过各种方式让我对他们有好感。但我觉得这一切都错了，我们不应该为了迎合他人而改变自己。虽然我没有一个确切的理想型，但我知道，我想要的是一个能把我当作一个个T看待的人，而不是仅仅把我看作一个敏感的nV孩、一朵脆弱的花，或是一件需要被保护的漂亮东西。

我在人群中感到不安。我花了很长时间才能在陌生人之间感到自在、和我的朋友变得亲近。没有人试图触及我的心，因为我为了隐藏自己的情感，建立了一道墙。我害怕Ai情，将它视为潜意识中固有的伤害。

随着年龄的增长，围绕我的墙变得越来越高，但我从未试图打破它，因为没有人告诉我他们眼中的我。我总是生活在恐惧中。

我曾经渴望Ai情，然而，我对人们感到失望。我厌倦了交朋友，厌倦了尝试打开心扉。我对那些第二天就会忘记的无聊对话感到疲惫。我只想退回到自己的世界，即使别人把我当成怪人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谢天谢地还有约翰。我让自己幻想他，希望这会让我对他更加心动。我幻想着与他在一起——一个善良、温柔、才华横溢的人，他永远不会说伤害我的话。

如果这个世界对我温柔些......如果我也对自己温柔些，或许我真的会Ai上一个人。

我不太记得具T是什麽时候发生的，或者这段时日持续了多久，但我相信那是在我国中一年级的九月初发生的。

那段时间的一切，在我的记忆中都被包裹在一层朦胧的光辉中——天空、树木、孩子们的笑声。那是一段纯真时光，是我珍惜的美好时光。