第零章（2 / 2）

直到有一天，谣言传来：肖恩给了我二十块，让我给他触碰我的sIChu。

当我第一次听到这个谣言时，我情不自禁地笑了，因为这是那麽荒谬、那麽可笑，我毫不犹豫地将它抛诸脑後。但我低估了他人的残酷，也高估了自己的坚韧。

我曾以为书籍教会了我很多做人处事的道理，让我b同龄人更成熟。然而，我却被恶毒的言语击垮了。

人们的话语。

文字曾经把我从人间地狱中救了出来，但我从没意识到，它们也能摧毁我。

这些年来，我读过无数书籍，但却从未准备好去面对这个残酷的世界。我一直在躲避，避开周围的丑陋；我为自己打造了一个美丽的牢笼，并在其中生活了多年；我幻想着外面的世界有多美好，人们有多善良；我忘记了那些曾经无情伤害我的人，忘记了自己曾经那麽天真。我只依附於那些美好的回忆，但最终却发现自己一次又一次地流血。

十二岁时，我已经累得无法再站起来了。我不相信自己还有力量再站起来。我无法理解，为什麽我那麽在乎别人说了什麽？为什麽我会让他们的话语伤害我？

内容未完，下一页继续阅读', '')('直到十年後，我才终於找到了答案。

我总是把别人的感受放在自己之前。我太在乎别人，从未停下来问自己，我是谁，我想要什麽，我能做什麽——不是为了别人，而是为了我自己。为了我自己。为了四月。

学校里的孩子们有着明确的阶级制度。那些漂亮或迷人的孩子总是x1引着大家的目光，无论他们走到哪里，人们都会盯着他们看，讨论他们做的每一件事，并渴望接近他们。

一开始，我还没有理解发生了什麽事。但突然间，那些受欢迎的男孩一个接一个地来找我。我非常紧张，就像任何普通nV孩一样。

我们说过话，但从未成为朋友。我不像他们那样享受关注，所以我努力让自己变得不引人注意。我根本不知道他们想说什麽，也不知道为什麽他们会来找我。

接着我听到了同样的问题，一遍又一遍：“有人说你收了钱让肖恩碰你下面，这是真的吗？”

“谁说的？”我感到惊讶。

他们可能更惊讶的是，b起关心问题本身，我居然更在意是谁传的谣言。在我说出答案之前，他们不让我离开。

於是我说：“当然不是！谁跟你说的？”

我已经忘记了那个夏天，甚至没有将它和我当时面对的情况联系起来。为什麽他们在乎这件事？为什麽我会在乎他们的话？

我对每一个前来询问的人都感到愤恨，但我的愤怒并没有改变任何事。男孩们继续来，问问题，嘲笑我。他们b其他人刻薄千倍——傲慢并且完全漠视我的感受。如果我不回答，他们要麽下一次再来，要麽不让我走，直到我回答为止。他们以为自己很迷人，很有趣，以为我和他们一样喜欢开这样的玩笑。

内容未完，下一页继续阅读', '')('几个星期以来，我试图找出是谁开始传这个谣言，好让我能将我的愤恨指向一个具T的人。但令我绝望的是，这并没有成功。每个人都“听说”了这个谣言，但没有人能给我一个名字，一张脸，或者任何实际的线索。

我希望自己有勇气站出来，告诉那些男孩，这样以开玩笑的语气来接近我有多麽不成熟。我想让他们知道我很不舒服，不想分享那件事，特别是我和他们甚至不是朋友。我希望我能成熟理智，但我却显得脆弱和情绪化。我不理解他们究竟想要什麽。为什麽他们对真相如此在意？

我无法弄明白到底出了什麽问题。我问过自己无数次，但还是无法理解为什麽一切变化得如此之快。谣言像洪水一样蔓延，无处不在——C场上、校门口、走廊里、简讯内。我去哪里，男孩们就跟着，紧追不放，不停地问问题。

我觉得自己在对每个人撒谎，隐瞒真相，因为我从来没有告诉任何人到底发生了什麽事。我只用简单的“不是”来否认一切，没有更多的解释——那个字就这样把我所有的感受都推开了。

然而，我无法对自己撒谎。

我不怪肖恩。我不讨厌他做的事。老实说，那感觉还不错。我为自己有这样的想法而感到羞愧。我曾考虑告诉大家真相，希望他们会对我失去兴趣，但我担心这只会让情况变得更糟。根据我和班上男孩的相处经验，我担心有人会曲解我的话，像我一位同班同学那样羞辱我。

班里大部分男孩对我都很友善，但有一个男孩尤其大声且傲慢。他认为自己什麽都懂，因为他从小就开始看sE情片。但对我来说，看到他的脸就让我难以忍受，因为他对nVX不尊重。他公然评论我们的身T，当我们取笑他的尺寸时，他的防备心就会加重。

以前，我每次听到他的侮辱X言论时都会反击，但最终总是受伤。和一个不懂得尊重别人的人交流真的很令人沮丧。我不知道为什麽我总是相信我能用言语改变别人。

学校教会了我们一些rEn世界的基本常识和如何保护自己，但从来没有教我们如何尊重别人，或与他人建立关系。随着我们长大，我们把这种缺乏同理心的思维带进了社会，发泄着世界的不公，同时希望为下一代创造一个更好的世界。然而，创造对立只会加剧两方的仇恨和偏见。这个世界不需要更多的仇恨，它需要的是善意。

随着我的愤怒无处发泄，我所有的力气渐渐耗尽。我在脑海里重播了无数次那天的情景，试图找出到底哪里出了错。随着时间过去，那个教室的一切已经变得模糊不清。除了肖恩和我的好朋友，我什麽也记不起来。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾经想联系他们。我想问问他们的情况，问他们是否也经历过类似的事？大家是否也对他们很坏？他们是怎麽反应的？他们有没有反击？

我害怕去学校。我害怕从别人口中听到我的名字，我害怕被问起和肖恩之间发生的事情，也害怕人们可能会扭曲并夸大事实，因为人们总是喜欢八卦。

我根本不知道谁听到过这些谣言，但几乎每个和我年纪相仿的男孩都知道了，因为他们不停地来找我，连续几天、几周，甚至几个月。我感觉班上几乎每个人都知道了。越是害怕，我就变得越脆弱。我再也不是那个曾经梦想着王子、奇蹟和童话世界的nV孩了。我被一GU对人群的恐惧所吞噬。

当那些男孩改变了戏弄我的方式时，我开始崩溃。

有一天，当我在C场上徘徊，望着蔚蓝的天空和欢乐的学生时，远处有人叫道：

“二十块！”

那句话让我感到一阵寒意。我转过身，看见那些男孩在笑。恐惧让我感到麻木，彷佛被钉在地上，动弹不得。即使我知道事实并非如此，却还是感觉整个C场的人都在盯着我看。

我从未感到如此脆弱、渺小和无助。我想哭，想问他们看着我受苦是不是很有趣，但我不想在他们面前崩溃。我不想展示我的脆弱。我想反击，但我感到无力，我只能一个人哭泣。

我在厕所里寻找安慰，渴望能永远待在那里。我想像角落里有幽灵朋友，尽管他们无法触碰我，却能感受到我的悲伤。我向他们请求帮助，乞求他们做点什麽，好让那些男孩害怕我，让他们离开，永远不要再来。

但是，我的乞求从来没有回应。一次也没有。没有人问过我是否还好。没有人关心我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('就在那时，我开始感到绝望。

我从未考虑过向老师求助，因为我曾经看到老师是如何处理那些被霸凌的同学，我怀疑她能不能帮我脱离这些折磨。

nV孩之间的霸凌大多是口头上的侮辱，但男孩们可能会采取肢T暴力。我曾亲眼见过他们在教室打架，直到两个人都流血。在我还没Ga0清楚发生了什麽时，我看到他们双方眼中深深的怨恨，震惊得无法理X思考。那个被全班讨厌的男孩逃出了教室，留下我和我的朋友傻愣在那里。

我既害怕又困惑，试着小心地询问发生了什麽，但得不到任何有用的答案。他很讨厌，但为什麽呢？我无法理解为什麽整个班级都那麽讨厌他，并指责他是个麻烦。我感觉自己错过了某个关键因素——触发这一切怨恨的原因。一定有原因的。他一定做过什麽激怒了大家，否则这一切就没有意义；否则，这个世界将变得无法忍受。

我的老师试图揭开问题的根源。她希望能公平对待，找出仇恨的原因。於是，她发了纸条，让我们写下为什麽我们那麽讨厌那位同学，甚至希望他就此消失。她保证这是匿名的，她的用意不是惩罚我们。

不久後，她失望地发现没什麽实质X的原因。大家唯一的理由就是他很讨厌，让大家都很烦。

我坐在教室中间，听着她的声音在颤抖。她非常生气，但更多的是沮丧，因为她意识到自己无法解决这个问题。她试图用话语改变我们，敦促我们在行动之前先思考，考虑自己的行为会如何伤害他人。

然後，她离开了。之後，我对这个班级的记忆逐渐模糊。我不再清楚记得那些脸庞和发生的事。

我不会说她的努力完全是徒劳的，因为那之後，再也没有发生暴力事件。然而，情况并没有得到改善。我感觉在那一天之後，那些被霸凌者的世界停止了转动，他们的存在在班级中变得如此微不足道。他们完全被忽视，彷佛是幽灵、烟雾，或是根本不存在。

我几乎不记得那两个可怜的孩子在毕业时长什麽样子。他们在想什麽？他们讨厌我们吗？他们藐视这个世界吗？他们晚上会哭吗？他们有没有想过离开这世界，或寻求报复？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我从未联系过他们。我从未关心过艾薇，或看看她是否还好。我的心因为无尽的言语攻击而慢慢枯萎了。

就在我以为我再也无法更心碎时，世界给了我一记重鎚，并且一次又一次地证明我错了。

我仍然清楚地记得那一天，yAn光照耀着无忧无虑的学生们，我站在C场旁边，和一个男孩站在一起，我鼓起了所有勇气，向他质问为什麽他要在学校散播谣言。

他是我国小时的同班同学。我们并不亲近，但他是个好人。我们不是朋友，对我来说，他只是个旧识。我甚至不记得当肖恩碰我那天，他有没有在场。

在我面前，他显得很局促，不断地看着篮球场，而非我的眼睛。

“我没想到会变成这样。我只告诉了一个人……对不起！”

“你为什麽要编造谣言？”

“我没有！我怎麽知道你们之间发生了什麽事？”

“那是谁告诉你的？”

“是肖恩！他告诉我们的。我以为那是真的！”

内容未完，下一页继续阅读', '')('“……为什麽？”我震惊得无法把话说完。

他耸了耸肩，说道：“我不知道。也许只是开玩笑吧。你得问他才能知道。我只是听他说的。”

我感觉所有的力量都被cH0U走了。我不知道该说什麽，或我还想知道什麽。

我几乎不敢相信我听到的。我从没想过会是肖恩——居然会是肖恩。在我的记忆中，他是那麽善良温柔。他曾是喜欢我、陪伴我将近两年的那个人。

我的心仿佛被撕裂，好像他在我对着他微笑的时候，将一把刀刺进了我的x膛。我感觉我的世界黑白颠倒了。每一段记忆都被W染，每一丝快乐都被摧毁。

我无法理解为什麽。我从未对他做错什麽事，为什麽他要编造一个故事并四处散播？他不是喜欢我吗？还是他出於某种原因讨厌我？

这些问题在我脑中日夜盘旋。我想直接问他，但我害怕。我害怕听到他的回答，听到那些伤人的话，害怕看到他的表情。自从毕业後我们就再也没见过面了，我们甚至不再是同一座城市的人。我怎麽能去面对一个我好几个月没见过的人，问他为什麽几个月前——或甚至一年前——要开一个玩笑来伤害我？

从那时起，我的生活变得更糟，我整天躺在床上，闭门不出。

某一天，我看到肖恩在社交媒T上发布了一张和nV朋友的合照。他看似毫不受影响的生活让我深受打击。他怎麽能忘记自己曾经说过的那些话，并继续过着仿佛什麽都没发生的生活？

我想对他大喊，想像他伤害我时一样伤害他。我想和他的nV朋友揭露他的真面目，看着她离开他。我希望他孤单、心碎、日夜哭泣，T会我每天所经历的痛苦。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我想问他为什麽。为什麽他要这样对我？为什麽他要散播一个半真半假的谣言？我做错了什麽？

我对答案的渴求将我推向了疯狂的边缘。

我在脑海、梦境和日记里问过他，但从来没敢在现实问他。我的愤怒只带来了无尽的绝望。

我知道如果我真的面对他，我会哭得无法自拔，他会感到困惑。也许我根本说不出话来，而他也永远无法真正理解他对我做了什麽。他可能会道歉，说这只是个玩笑，误会一场，他从来不想伤害我。也许他会愧疚一阵子，但很快就会继续过他的生活，让大家找寻新的八卦来讨论。

但我不需要他的道歉，也不想要任何戏剧X的对质。我只希望他能抹去我的痛苦，抹灭那些发生过的事情。然而，这一切都是不可能的。他无法改变什麽。他无法治癒我的心。去见他只会让这个故事传得更远，让一切变得更糟。

如果当时的我马上指责他和他的朋友，情况会不会不同？谣言会不会根本不存在？如果当时我没有胆怯，是否能更快地治癒我的伤口？

为什麽那时我没有行动？为什麽我只是默默地看着，让它就这麽发生？我应该生气的，我应该对他大吼，让他知道这是不对的行为。为什麽我什麽都没做？

每一天每一夜，我都在痛苦中煎熬。我希望有人真正关心我，给我适当的帮助。我希望他们站在我身边支持我。我渴望能在他们面前哭泣，而不再害怕他们的评价。

我有一种强烈的冲动，想把一切告诉某人，哪怕只有一次，让自己稍微舒缓一下。我曾告诉学校的一个nV孩肖恩曾碰过我，但其他的都是编造的。她没有问更多的细节——她根本不知道我一直在自责。

我仍然想躲起来哭泣。我的心充满了伤痕，即使它们能癒合，疤痕也会永远存在。不管我在人们眼中看起来多美，我内心始终觉得自己丑陋不堪。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大多数时候，我在面对他人时能控制自己的情绪。但有时候，心痛的感觉超乎我所想，我无法控制自己的情绪，尤其是面对那些我全心全意Ai护和在意的人。

首先，是我妈妈。

我们家曾经有一台iPad，每个家庭成员都可以使用。我从来没有yingsi问题，因为我的社交帐号都有密码，别人也不会想去查看我的讯息。

命运的捉弄让我妈妈恰好在萤幕上瞥见了一则讯息——关於那个问题的讯息。

当她问我发生了什麽时，我的眼泪开始无法抑制地流下。我一句话也说不出来。我妈妈想要帮助我，但却不知道该如何做。她问我是否应该向老师求助，但我最不希望的就是让所有人知道。

我只希望我能逃到一个没有人认识我的地方，让所有人都忘记我。我希望自己能从这个世界上消失，好让所有的痛苦都随之消散。

“……你需要妈妈做什麽？我该怎麽帮助你？”

我不停地cH0U泣，无法说出一句话。我不知道她能为我做些什麽来减轻我的痛苦，也不知道如何让痛苦消失。我只想要孤独一人。

她的眼中充满了悲伤，也许还泛着泪光。她用一种温柔但坚定的声音说：

“你知道当我看到我的孩子哭泣，却什麽都做不了，我的心有多痛吗？”

内容未完，下一页继续阅读', '')('她的心痛千倍於我，但十二岁的我无法理解这种差距。我无法T会rEn与父母的区别，因为我从未T会过那种身份。

从那天起，我试图用每一分JiNg力来隐藏自己的悲伤。

约翰看到我和一个男孩放学後在楼梯上对谈。一个普通的nV孩和一个受欢迎的男孩——谣言的完美素材。他很好奇我们在谈论什麽，但那男孩叫他离开。

我已经非常疲倦，无力反应。我几乎耗尽所有力量，但那男孩不让我走，除非我回答他的问题。於是我疲惫地说不。

我在人群面前感到痛苦。然而，约翰对我来说一直很特别。每次看到他我还是会心跳加速，但我从未在哭泣时想到他。我梦想着有人能拯救我脱离痛苦，但那总是一片模糊的面孔。我从来不相信那会实现，那只是我自我安慰的一个善意的谎言罢了。

我们在数学老师的家里辅导。我从未想过约翰会把我叫到一旁，带我到厨房，而其他同学正在客厅等着老师。

我非常紧张，想知道他会说什麽。他是这个残酷世界上唯一能让我心软的人。我非常喜欢他，喜欢到不想让他看到我丑陋的一面。

但他确实看到了。他再次提起那个痛苦的问题，在几乎一个星期没人提起之後。

我的心一沉。下一秒我就想哭了。我迅速冲向浴室，把他留在门外。

就在那一刻我意识到，即使他有可能对我有些好感，我们也不会在一起。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我觉得我永远不会有另一半了。

我孤独、无望且疲惫，努力不让自己堕入这个充满危险的世界，但我已心力交瘁。我再也没有力气去看到生活的美好，去坠入Ai河，T验快乐，像是没有明天那样笑出声来。

因为我仍然必须想到明天。而今後的每一天，对我的灵魂和心都是一种折磨。

那天，我的堂妹也在那个客厅里。我们从六岁起就一起上学，一起玩耍、吵架、和好，但从未分享过秘密。

我没有想到她会问我发生了什麽，因为nV孩从来没问过我那个问题。我以为那只是男孩之间的玩笑。

我不知道这一切何时会结束。每当我以为那个问题已经逐渐被人淡忘时，又会有人过来问，将我拖回到痛苦之中。

他们并非有意刁难，存粹只是幼稚或好奇。每当我哭泣时，大家都感到震惊。没有人理解我为什麽会这麽痛苦。这个世界上除了我，没有人知道我有多麽难受。

我试图避免自己这麽脆弱，但那实在太困难了。我已经厌倦了哭泣，极度希望能有所改变。但我迷失了自我，被无辜的坏人击败了无数次。

我惧怕着所有人都会知道我的秘密，特别害怕家人发现所有的事情。我们家没有秘密；如果他们知道，我将无法面对他们。

我找不到话语对堂妹说。我没办法平静下来，即便我知道我必须马上这样做，因为妈妈正在外面等我们。从那一天对话後，我就没有再和妈妈谈过这件事。我不想让她伤心。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不想去学校；我只想待在家里蜷缩起来，但我害怕任何人问我怎麽了。我无法忍受谈论这件事。我已经被痛苦压垮，不想再背负更多了。

我想要好转。我不想再哭泣了，但我不知道如何让这份折磨消失。我被困在自己的思绪中，日复一日地痛苦了好几年。

我确信约翰一定对其他人说了什麽，因为他们再也没有出现过。但无论如何，伤害已成，无法修复。我变得越来越安静和内向，与人为伴时，我都会进一步缩进自己的内心。

压抑所有情绪带来了严重的副作用。我失去了感受任何正面情绪的能力。我仍然会笑，但很少感受到真正的快乐。每当那些短暂的欢乐过後，一GU深深的悲伤便会涌上心头，使我更加沮丧。当我独自一人时，我仍然会为所有事情而哭泣。

然而，在家里，我并没有多少独处的时间，因为我和家人一起住。我无法在我需要的时候真正放松或释放我的悲伤。

家对我来说不是庇护所——厕所和夜晚才是。

当我确定没有人会打扰我，并且水声能掩盖我的哭泣时，那时我才感到足够安全，我才能放下防备，毫无保留地展现我的脆弱。

我假装一切正常。我不想让家人看见我在痛苦中。我觉得隐瞒b让他们知道我的遭遇还要好。

和一个肢T相近而心灵上遥远的人一起生活，慢慢摧毁了我的灵魂。我感觉到我的世界在崩塌。每晚，我梦见自己在世界的边缘哭泣，孤单地徘徊。我深深地在乎我的家人——甚至在我已经对生活失去所有希望时，我仍然希望能够为了他们变得更好。

但我的心痛得无b剧烈。那种痛是我从未在书本或现实中经历过的。感觉像有一只巨大的手剧烈地捏住我的心。我的每一寸骨头都在痛，每一次呼x1都像是折磨，每一个细胞都在痛苦中嚎叫，求我立刻结束这场折磨。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾试图伤害自己，希望能暂时忘记那种心痛，但我并不敢让自己流血。每晚，我必须把一把刀藏在枕头下，才能昏沉入睡。但每当看到家人安稳地在我身旁熟睡，而我只能尽量安静地哭泣时，那种心痛更让我无法忍受。

当我已经没有更多的眼泪可流时，抑郁将我拖入深渊。每次我尝试站起来时，心都在痛。慢慢地，我停止了抗争，与自己的情感失去了联系，甚至没有意识到内心出了可怕的问题。

生活中的喜悦和热情已经消失。我不再有力气读书，也无法想像世界的美丽。我不再渴望见到任何人或与任何人交谈。笑、哭，甚至是大声喊叫都变得毫无意义——每一种强烈的情感都需要太多的JiNg力，并耗损掉我仅存的一点点力气。

妈妈以为我变得成熟了，但我无法告诉她，我的内心早已Si去。当我坐在她的车後座，望着变化的道路和广阔的蓝天时，我所能想的只有打开车门跳出去。

当你仍然期待见到明天的太yAn时，Si亡是一个可怕的概念，但当你再也无法感受到快乐时，它就不再那麽可怕。

我无法想任何事情，除了Si亡。我一直在想Si亡，想着自己Si後，这个世界会是怎样。我唯一活下来的原因，是想到如果家人生活在没有我的世界里会有多伤心。我无法忍受自己会毁了他们的生活，我无法留下那麽多破碎的灵魂，特别是当他们用真心Ai我时。

於是，我唯有折磨自己，才能获得解脱。那个下场是，长大後的我只记得不好的回忆，忘了我的家人有多Ai我，忘了我曾多麽深Ai他们。

直到18岁，我才听说过心理治疗和忧郁症，那时我遇到了我的高中挚友米娅。当时，谈论心理健康并不是人们会做的事。我只听说成长是一段艰难的旅程，我总以为那就是生活的常态，所以，无论我有多麽绝望，我从未考虑过告诉任何人、寻求帮助，或者在他人面前崩溃——我不想被认为是脆弱的。

我只希望能够快点长大，我认为时间最终会带走痛苦，让我变得足够坚强来保护自己。

我想逃离我的噩梦。我想快点长大。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「你想快点长大？我倒希望能再当一次孩子！」每当我说出这些话，爸爸总是这麽说。

从小到大，他从未认真对待我说的话。在他眼里，我永远只是个孩子——一个无法照顾自己、不懂事、接受不了现实残酷的孩子。

大人常常低估了孩子对生活的理解，尤其是当我们没有被经济问题所烦恼时。

「长大後你就会明白了。」爸爸常说这句话。

他从未向我解释过任何事情，从未教过我什麽是Ai，也从未鼓励我去探索自己的兴趣或发现我真正想要的东西。他做的只有给我钱，告诉我努力读书，并劝我将来找一份稳定的工作。作为一名修车师傅——在我们这个有缺陷的社会里，他被视为底层工作者——他努力工作养活我们，并希望能为我们提供更好的生活。

但如果那不是我真正想要的呢？如果他所坚持的教育摧毁了我的灵魂，而非给了我希望呢？

我曾渴望能更接近他，理解他的想法，但他从未展现过脆弱，或者分享过他最深的感受。与他的G0u通变得越来越困难，最终，沉默成为了我们之间唯一的联系。

我记得曾经尝试把头靠在他的肩膀上，他躲开了，问我在做什麽。自此，我再也不敢触碰他。

我和妈妈b较亲近，但她在我小时候对我很严厉。

他们并没有教我们如何应对这个残酷的世界，而是告诉我们要享受童年，不要担心太多。他们不想让我们的心变y，也不知道如何向我们解释生活的复杂X。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但无论我们是孩子、成年人、nV孩、男孩、男人还是nV人，我们都是个T；我们都是人。没有人b别人优越。我们都希望能被平等地看待，并被理解。我们都有情绪。

我的高中离家很远。每天我必须在五点起床，赶上五点十五分发车的校车。

每次在公车站看到约翰等车我都觉得有些尴尬，尤其是我们一个月前吵过架。我还是有点在乎他，也觉得他可能也在乎我。

但这一切只是我的猜想。我们从未在清晨的时候对视过。我不希望他和我说话，因为我害怕他。他成为了我不再认识的人，他变得冷漠且对周围的一切不再关心。

随着时间的推移，我对他的感情最终消退，我甚至没有注意到他何时消失在候车的人群中。

升上高一，我完全投入到学业中，不再专注於交新朋友或适应新环境。我把所有时间都投入到课间与辅导中，目标是取得好成绩。

学习过程一开始很愉快，因为我的成绩大幅提高。我发现各种科目很有趣，像是了解宇宙的浩瀚，让我理解自己和世界相b是多麽的渺小。我学到了人类如何解读这个世界、古代诗人的故事和世界历史。

每一刻的学习都像是一场冒险，直到作业量变得难以负荷。随着我的成长，学习变得越来越艰难。任何一点课堂上的分心，都让我难以跟上进度，我只能努力保持与老师的步伐。

我从没料到会再见到约翰，因为我们的人生道路变得如此不同。然而有一天，他出现在我们教室外，和一群朋友追逐着某人。

我的生物老师停了下来，眼睛盯着课本，调侃说：「如果你们不努力学习，以後就会变成这样。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('大家都笑了，只有我不笑。看到约翰这样，我感到非常难过。我知道国中里有很多黑帮，当青少年接触到他们後，逃离那个黑sE世界就变得非常困难。我不禁想知道他是怎麽变成这样的。

不过，那天之後，我再也没有见过他。我将所有关於他的回忆深埋在心底，从未告诉任何人我有多麽喜欢他，也从未告诉任何人我选择这所学校的部分原因是因为他也在那里。

我的努力在一年後得到了回报，当时我16岁，被录取进了十一个年级当中第二优良的班级，那里有丰富的教育资源，帮助我们考上优秀的大学。然而，这也意味着我必须与我唯一的朋友分开。

尽管我并没有积极尝试融入班级，在没有朋友的情况下度过学校生活仍然十分困难，尤其是当我们在学校每天平均要待13个小时。大多数同学之前已经同班过，有些甚至从小就认识。我天X内向，无法很快地与同学建立交情。

接着，诺亚进入了我的生活。

他很受大家喜Ai，总是保持着友好的举止，让每个人都感到轻松。他有着一种与我之前遇到的人完全不同的迷人个X。他让我真诚地微笑，并鼓励我与他人互动。新同学们既热情又友善，他们的接纳让我忘记了过去对人们的失望。尽管还是有些人不喜欢我，我依然珍惜能成为这个群T的一部分，也在其中结识了好朋友。

进入最好的班级学习b我想像的更具挑战X。我的同学们都是顶尖学生，这让我开始怀疑自己，认为自己永远无法与他们一较高下。我的眼泪都洒在课业上，我对自己的能力越来越不自信。虽然我从未因为成绩受到责骂，但课间那种竞争的氛围让我感到日益沉重。

在台湾，好成绩至关重要，它被视为进入好大学、为未来拥有成功职业做准备的唯一途径。从小到大，我父亲唯一的愿望便是要我们专心学习，但只要我们有努力读书，他并不在乎我们的成绩。

我从黎明到深夜都在努力学习，专注於通过考试，完全没有时间去考虑自己的未来。每一个人生的阶段最终都会遇到瓶颈，到了17岁，我发现尽管我努力学习，成功并不是光靠努力就能达成的。在一群优秀的学生当中，我感到焦虑，并且不断地质疑自己的价值。

「也许是天赋的问题，也许我根本没有天赋。」我对自己说。我已经被不断的学习折磨得JiNg疲力竭。即便是超越了无数同龄人进入一所名校，身边总是有更聪明、更有能力的学生，这b从未有机会努力过的打击还要大。

内容未完，下一页继续阅读', '')('如果学得不好，那麽我还能做什麽呢？如果作为一个学生，我连最基本的职责都无法完成，我又该怎麽办？

一定有很多人和我一样，正在为学业和个人挑战而挣扎。至少，我不再觉得自己孤单。我有朋友与我分享相同的目标，奋力拼搏，我们一同经历着相似的情绪。考上好大学的意志将我们联系起来，尽管我们很少谈论自己的私事，我依然视他们为最好的朋友。

学校距离家里很远，我每天早起晚睡，三年来见朋友b见家人还多。由於忙碌的学习计划，我没什麽JiNg力去沉溺於过去。我得以重新开始我的生活，不再被他人的评价所困扰。

然而，我无法预料到痛苦的过去何时会重新浮现。

有一天，当我和最好的朋友一起走回教室时，远处传来了一声“20块”。我转过头，看到了熟悉的面孔——国中时期受欢迎的男生之一。我震惊不已。我没想到我和他竟然在同一所高中。

我的本能是想逃走，想冲去厕所呕吐。我焦虑地看着我的朋友，她似乎对这一切毫无察觉。那个数字对她或周围的任何人来说都没什麽意义，但对我而言却是我生命中近五年来最可怕的词语。

那段记忆打破了我的正常生活，把我推向过去。噩梦重现，低语着我不配拥有快乐，把我重新拉回抑郁的深渊。短短几天内，我再次被无尽的黑暗所吞噬。

内心什麽都感觉不到是最可怕的。我的世界变成了黑白，听觉也变得遥远。我笑不出来，也哭不出来，甚至扯不开微笑。我的心一片Si寂，情感远非我所能控制。

我的朋友们对我突然的变化感到担心和困惑。他们试着用故事和笑话来让我开心，但我依然保持疏离，无法与外界连接。诺亚坐在我前面，握住我的手，轻轻地捏了捏，而我只是悲伤地看着他。我想哭，也想说话，但却做不到。一个微弱的声音从脑中传来，告诉我要努力，但我觉得无助。

我感到内疚不已，因为我让大家担心，但没有人能把我从深渊中拉回来。渐渐地，他们不再来关心我，给了我独处的空间，而这只让我更加孤独。即使在人群中，我也感到孤立无助，我看着别人笑，却不理解他们为何快乐，而我却异常悲伤。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我花了好几年才明白问题出在哪里。我的童年创伤b我意识到的要深远。我一直害怕面对过去，把它视为丑陋和可耻的。我一直活在恐惧中，害怕别人发现我的秘密，也害怕众人的眼光。长久以来，我无法正视镜中的自己，因为我依然能看见那个无助的孩子，手持着刀，恳求着得到帮助。我无法拯救她，我能做的，只有与她一起哭泣。

麻木的状态持续了好几天。我感觉自己完全与朋友们隔绝。他们继续试图和我交谈或说些笑话，但看到我面无表情时，大家都变得沮丧。

某个yAn光明媚的下午，我的一位朋友开了我一个玩笑後，我坐在篮球场上听着众人的笑声，终於忍不住开始哭了。

大家都愣住了，纷纷向我道歉。然而，我内心的悲伤太过强烈，完全说不上一句话。我无法和朋友解释，我并不是因为他们的玩笑话而哭，而是因为他们的关心终於触动了我的心。在经历了数周的抑郁後，我终於感受到了一丝温暖，终於能够释放我的泪水了。

释放悲伤让我感觉好了一些。我仍然无法感受到真正的快乐，但至少能够勉强笑一笑。或许在他们眼中我看起来很奇怪，但我的朋友们并没有因此而离开我。

我想，他们是一辈子的朋友。

我不记得具T原因，但有一天，我们的老师要求每个人都在班上分享自己的烦恼。我一直很渴望讲述自己的故事，因为我不想成为那个只会哭泣、无法站出来为自己说话的人。我知道我的朋友会理解我，会倾听并告诉我「没关系」。然後我就能告诉年幼的自己，说她真的很bAng。

然而，我没有预料到，站在大家面前竟会如此令人胆怯，甚至让我忍不住颤抖。刚说完第一句话，我的喉咙就哽住了，根本无法继续。

教室陷入了几秒钟的寂静。没有人表露任何情绪，也没有人发出任何声音。我觉得自己犯了一个错误。

接着，老师感谢了我的勇气。回到座位时，我感到很挫败，因为我一点都不觉得自己很勇敢，我甚至连好好地诉说自己的经历都做不到。

内容未完，下一页继续阅读', '')('後来，我试着和我的挚友讨论这件事，但并没有多大的帮助。虽然她耐心倾听，但她的表情显得有些困惑，似乎不知该如何回应。

从那之後，我再也没有在任何人面前提起过这件事。

如果我更早地与米娅成为朋友，并向她倾诉自己的感受，她或许会理解并建议我去看心理谘商师。但那时，我和她还不够亲近。等到我得知她的故事时，我以为自己早已治癒了所有的童年创伤——我曾这麽以为。

随着时间的推移，我学会了更好地管理自己的悲伤。我只在黑暗的夜晚中释放我的情绪，我会躺在床上轻声安慰自己，等我长大後一切都会好起来了。我现在很痛，但时间会治癒一切。我想像着有一天，我会回顾那些痛苦的日子，为自己走过来的路感到骄傲。现在很难受，但有一天我会没事的。不管需要多久，有一天我会好起来，所有的一切都会好起来。

在数不清的泪水与孤独的夜晚过後，我成为了父亲口中的那种「大人」——一个再也没有时间思考童年梦想的大人，因为光是活着就已经足够让人筋疲力尽了。

米娅自杀未遂了。

在我们的毕业典礼那天，米娅试图自杀，被紧急送往医院。

当时，我正和其他朋友在一起，还没明白过来发生了什麽事。看见米娅躺在担架上时，我的大脑一片空白，只记得她的意识模糊，一只手虚弱地随着担架上下摆动。

几个星期後，我们一起去医院看望她。我无法说明在那短短的时间里，我的心境如何转变，我感觉我并没有思考，只是下意识地躲在诺亚身後，不敢与米娅对到眼。

那本该是我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('躺在病床上的本该是我。

我什麽都没对她说，我不知道我能说什麽。我只是默默地跟在朋友後面，再默默地离开。

我不记得自己有和米娅对上眼，不记得我有给过她安慰，不记得我坚强地告诉她：你不是一个人。

我没有成为她的依靠。

我逃了。

在我的朋友最需要我的时候，我逃开了。

我还没准备好面对创伤。

我一直在逃避过去，却发现自己不断地回到起点。後来我才发现，我们没有办法忘记过去，该面对的还是要面对，只是时间早晚的问题罢了。

我终究还是得揭开我的伤疤。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('因为学习压力过大，我的学测表现不佳。我并不伤心，反而觉得如释重负，好像人生的使命已经完成，终於可以好好享受生活了。

出乎意料的是，我进入了法语系。尽管我之前从未学过法语，我还是开始了这段全新的旅程，完全不知道这个选择在多年後会将我带向何方。

我的大学生活极其单调。我从未去过夜店，也没有谈过恋Ai，更没有认识几个朋友。对於社交，我感到筋疲力尽，能避则避。

在大学里，我遇到了三位最好的朋友，并与她们创造许多美好的回忆。她们让我感受到家人之间没有感受过的Ai与温暖，她们全心全意地接纳与陪伴我，当我展露脆弱时，她们从未转身离开。

随着我们步入大学最後一年，对未来的不确定X笼罩在我们的心头。对我们所有人而言，未来似乎晦暗又模糊。

我尽我所能地选修不同课程，学习商业知识与实用技能。但即便如此，我仍然感到迷茫，不确定自己想做什麽。我热衷於写作，但这似乎并不是一条好的职业道路。於是，我停止了自己热Ai的事情，试图追随cHa0流，寻找人生的方向。

时间飞逝得令人害怕。从大学毕业後，我回到家乡，找到了一份我从未考虑过是否适合自己的工作。

和老板赫克托的面试并不愉快。他并不是在寻找一个细心负责的人，而是一个可以长时间工作、隔天依然高效的机器人。然而，高薪动摇了我的意念。对於一个文学系毕业生来说，没有其他地方能提供这样的薪水。我说服自己接受了这个机会。

我曾以为，人生的主要目标就是赚很多钱，改善家人的生活。这一直是我高中时代的信念和动力。

然而，现实无b残酷。无论你多有才华，赚钱都不是一件容易的事。社会并不鼓励你追逐梦想；它教会我们为生活而工作，因为梦想无法填饱肚子。

作为公司里少数的年轻人之一，我感到自己在社交上被孤立。我和同事之间没有共同的价值观或兴趣。他们不在乎我的意见。我的时间属於公司，我的人效忠於公司；如果我的工作效率不高，会有其他渴望这份工作的人取代我。我并没有被公司重视的感觉，就好像我的存在可有可无。若想做出一番成就，我需要经验来证明自己的能力。但作为一个没有任何工作经验的新鲜人，我没有话语权，也没有力量。我只能无条件地服从上司的规则。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的家人也无法理解我。

「没有人喜欢工作。每个人都觉得委屈，哭一场後，隔天还是继续去上班。这就是人生啊。」父母这麽说，还分享了他们自己的故事。令我震惊的是，即使他们并不快乐，竟然还能在同一个地方工作了将近三十年。

「但你们是怎麽忍受这样的生活这麽多年的？」我难以置信地问。我连一年都撑不下去。

「还不是为了你和你妹妹啊。」父亲回答。我无法分辨他是满意还是不满意。

小时候，他是我的英雄。他一周工作六天，养活了整个家，从不抱怨生活，没有坏习惯，也不曾崩溃过。我们从不需要为钱发愁，因为他让家变得可靠又安全。

他假装自己无坚不摧，因为那是父亲在孩子眼中应该有的样子。我们都不擅长表达Ai意，只是按照社会期望的角sE扮演——父母和孩子。我们只分享好消息，隐藏坏消息；在彼此面前只上演喜剧，对於悲剧一笑置之。

小时候，我曾坐在他的肩膀上，假装自己统治了全世界。我把他当成我的超级英雄，即使他从不陪我玩，也从没说过一句甜蜜的话。我记得自己非常崇拜他，因为人们总是称赞他是一位好爸爸。

但他从未为自己而活。他从未买过好衣服，也未曾品嚐美食，更没有独自旅行或在周末休息。他从未追求自己的兴趣，也未质疑过自己想要的生活，因为家庭需要他。他知道，如果他倒下了，我们都会倒下。

他曾是我的超人，但随着我渐渐长大，我才明白，他只是个普通人。

「你有没有後悔生下我们？」我问。

他沉默了片刻，但我坚持要他回答。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「……既然生了你们，我就得为自己的决定负责。」

我无法完全理解他为什麽选择生孩子。或许他觉得生活无意义，认为有个家庭会让他完整，也可能他从未思考过为什麽。

我们确实有过快乐的时光，但我们从不谈论那些艰难的日子。他一定感谢有我们这些孩子，因为我们赋予了他生活的意义，尽管这些年里，他可能不止一次怀疑自己的决定。

我为他感到悲伤，因为他无法为自己而活。我曾经问过他，为什麽要这麽拼命工作，为什麽在有机会时不去发展兴趣或旅行。他说他没时间，光是工作就已经够累了。我无法理解，只觉得自己绝不想过那样的生活。

如果我能直视他的眼睛，感受到那些未说出口的话，我就会知道那是我从未察觉到的Ai。他的Ai总是无声的，却b我想像的更加深沉。

我的父母从未希望我们成为世人眼中的伟大人物。他们从不给我们施加压力，也从未对我们抱有什麽远大的期望。他们唯一的愿望是我们平安、健康，过着平稳、简单的生活。当我开始赚取不错的收入，并与他们同住时，他们已经感到非常满足，但我却一点也不快乐。

现实世界b学校还要令人窒息。这是一个以金钱为驱动力的社会，人们用收入来衡量彼此的价值，尤其是男人似乎被期待赚得更多，因为他们要成为家庭的主要经济支柱。他们炫耀昂贵的汽车、房产和GU票收益，只为x1引合适的nVX，实现他们所认为的人生目标。

在职场上，大家对nVX的婚姻状况特别感兴趣。如果一位nVX未婚，他们会议论她的X格；如果她依然在适婚年龄，他们会追问她理想的伴侣是什麽样的人；如果她嫁给了有钱人，他们又会质疑她为什麽不在家享受生活，而要来工作。

没有人理解我为什麽讨厌自己的工作。大家说我应该为能赚到这麽高的薪水感到骄傲，彷佛财务上的成功自然会带来幸福似的。但我赚得越多，自己的时间越少，幸福感也越低。

每天早晨，我都有辞职的冲动。我甚至不再期待看到第二天的太yAn。每一天对我的灵魂来说都是一种折磨。短短六个月，我就因为无尽的加班和职场中的恶X人际关系而彻底疲惫不堪。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我失去了所有的热情与能量，变成了一个没有思想的空壳。我不再思考、不再想像、不再创作。我感到自己被困在社会为我建构的无形框架之中。

情况在一位同事辞职後变得更加糟糕，她的工作全部落到了我身上。我的主管不断问我该怎样才能让我变得更高效，而老板赫克托则会问我们几点下班，却从不提出任何实质X的解决方案来减轻我们的负担。

每天晚上，我回到空荡荡的客厅，面对冷掉的饭菜，眼泪常常滑落进碗里，滴到我试图吃下的食物中。我没有食慾，只想放声痛哭。

我不知道自己在做什麽，也不知道自己为什麽要这样活着。我不是为了这样的生活而努力读书的。我想做自己喜欢的事，想在生活中感受到热情；我想为明天和未来的每一天感到兴奋，也想做一些不同的、有意义的事。

人们总是说：「我知道你对生活不满意，但你得学着接受现实。如果你问问别人，就会发现这世上没有完美的工作。不管是什麽工作，你都会讨厌，因为工作就是工作。无论你累了、烦了、不想工作，你还是得去，否则就得挨饿。这就是人生。你能怎麽改变呢？你的梦想和热情又能带你去哪里呢？」

但如果我停止学习与成长，那麽生活的意义又是什麽？如果我的生活充满痛苦且毫无意义，那为什麽还要继续活着呢？

我觉得身边没有人能理解我的感受。即便我看似拥有许多人梦寐以求的一切，他们也永远不会明白为什麽我会失去希望。

一个完整的家庭、迷人的外貌或可观的财富并不能真正定义我们是谁，我们的内心与思想才显现出真正的自我。每个人的存在一定都有理由。它不必伟大，但必须对我们自己来说有意义。

我拒绝遵循社会为我规划的道路。我需要知道自己想要什麽样的人生。我不想活得不明所以，不想过着彷佛正在Si亡的生活。

我的父母别无选择，因为他们需要抚养我们，但我很幸运，我有选择的权利，而我选择了改变。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当我递交辞呈时，赫克托表现出了一丝关心。

「你之後打算做什麽？」他好奇地问。

「我还不知道。我想休息一段时间，思考自己的未来。」

「好吧。看到像你这样有想法的年轻人挺好的。我尊重你的决定，但我不相信你对未来毫无头绪。你是一个有见解的年轻人。我相信你一定会成功。也许很快我就能听到你的好消息……也许你很快就会结婚了，谁知道呢？」

赫克托喜欢把自己形容成开明且深思熟虑的人，但事实上，他只是活在自己的世界里。他常说他是在与年轻一代分享智慧，但他从未真正试图理解我们的想法。像他那一代的许多人一样，他认为人最终都应该归属於家庭。尤其是nVX，应该找到一个好男人，结婚、生子，因为这才是人生应该有的样子。

我无法说自己从未想像过成为某人的妻子或母亲，但我拒绝相信这是我唯一的道路。

为了寻找生命的意义，探索无穷无尽的世界，我订了一张飞往法国的机票，踏上了这段距家千里之外的旅程。迷茫但充满希望，我在二十多岁的年纪，开始了这段未知的冒险。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('随着年纪渐长，妈妈试图修补我们之间的关系。她希望我能向她敞开心扉，重新亲近起来。她为过去所做的一切向我道歉，但我却毫无感觉。我不明白她为什麽现在才有这样的表现。当她伸出手时，我的本能反应是退缩，因为她的亲近让我感到不自在。我不知道该如何去Ai一个人，也不知道如何让他们走进我的心里——即使是我的母亲也不例外。

直到我学会如何去Ai我的朋友，我才意识到童年对我的影响有多深。人们常常认为家庭之Ai是自然而然的——如果父母Ai孩子，那孩子自然也会Ai父母。如果不是这样，那就是孩子的错。

许多大人从未试图真正理解别人，更不用说自己的孩子了。他们以自己的思维养育孩子。他们扼杀孩子的想像力，责骂与鞭打他们，让孩子感觉不到Ai，然後在多年後感到内疚，试图修复关系。但到那时，伤害已经造成，治癒破碎的心需要时间。

人们常说，只有当我们成为父母後，才能真正理解我们的父母。但为什麽我们不能在养育生命之前学会如何去Ai？为什麽我们要不断伤害我们Ai的人，再等待他们回来？为什麽非要在心灵深深受伤後，才改变我们表达Ai的方式？为什麽我们期待那些从未伤害过我们的人来癒合我们的伤口？

在我的记忆中，有几段过往是我每当深陷其中，便会流泪的片段。

我曾无数次幻想自己回到那时候，如果那件事不曾发生，如果我采取不一样的方式处理我的情绪，今天的我会不会变得更“正常”。我会不会遇到一个心仪的对象，会不会坠入Ai河，一起讨论着我们的未来。

但是，我知道这对我来说很难，因为我没办法忘记我的过去。

当马修在黑夜中牵起我的手时，一个人影从胡乱无章的记忆中窜出。

不是肖恩，不是约翰，也不是诺亚。

是我家人。

我还记得那年除夕，我们看了一部恐怖片，他像马修一样牵起我的手，像诺亚一样捏了捏我的手，又像肖恩一样侵犯我的身T。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但是，他却像约翰一样令我感到安心。

他像马修一样温柔地朝我微笑。

我多麽希望能再见他一面，多麽希望我能拥抱他的孩子。

我曾以为，我要将这件事埋藏起来带进棺材，但我发现我做不到，我做不到当作什麽事也没发生。

遇见马修之後，我再也做不到。

这些年来，我一直在努力摆脱过去。我拼命想忘掉一切，继续向前走。我以为是自己不够努力，所以当我回想起那些日子时，我总是泪流满面，一次又一次被击倒。

我曾和许多朋友谈起我的故事，但没有人能真正理解我。他们不知道我有多麽脆弱，而我也不愿暴露我的弱点。

有一次，我和国中好友谈心，那时我们刚满22岁。即使我们在傍晚的山间漫步，她看不清我的脸，但当我说出第一句话时，我还是忍不住发抖。

令我震惊的是，她说她从未听过肖恩的事。

我的堂妹也一样，她甚至不记得她曾问过我这样的问题。

这让我为自己感到可怜。当我希望所有人都能忘记那些流言蜚语，还给我一片安宁时，他们不肯放过我。可当那些记忆化为灰，无处不在地纠缠着我时，所有人却早已将过去抛诸脑後。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大家都离开了，只有我还困在过去里，因为我无法放过自己。我的心被打碎後，我筑起一道墙，因为我不想再受伤。然而，这麽做的结果是，我把自己和恶魔一起关在了墙内。我不停地折磨着自己。每个人都希望我快乐，而我却阻止自己快乐，一切都是因为我自己，马修说得对，我正伤害着自己。

在和马修交谈後，我从未感到如此轻松过。他或许永远不知道他的话语对我产生了多大的影响，但它们打破了我筑起的墙壁。我鼓起勇气透过那个洞向外看，却发现外面不是黑暗的深渊，而是鸟语花香、Ai与温暖、希望与幸福的世界。

我第一次感到如此有生气。

生活的热情与美丽再次回到了我的心中。我从朋友和家人那里感受到的Ai，b我以往经历的更加深刻。我迫不及待想和朋友们分享我的新转变，分享我生命中遇到的美好事物。

我传讯息给亚许，在我们失联了一个多月之後。他曾尝试联络我一次，但没有收到我的回应。当他听说我最近过得不好时，立刻问我是否想聊聊。

我毫不犹豫地答应了。我迫不及待想和他分享我的故事。

我太沉浸於重新感受到的美好与Ai，却没注意到花园中隐藏着毒蛇，正等着我掉入陷阱。

亚许和我上次见到他时有些不同。他似乎……变老了。他一派轻松地说自己刚和他妈妈度假回来，接着和我聊起了他工作上的趣事。我被他对生活的热情与活力所x1引，陷入他编的故事里。

直到我听到了他的年龄，我依然不觉得有哪里奇怪。我必须承认，得知他已四十岁时我有些惊讶，但我并不在意。毕竟，美丽的灵魂不会因为年龄、国籍、肤sE、X别或其他因素而失去光彩，对吧？

我去了他的住处，希望能深入交谈，因为我不想在公共场合哭泣。我摘下了面具，向他展示真正的自己。我在他面前非常脆弱无助。我以为他想了解我，以为他在乎我，可当我望进他的眼睛时，我看到的只有冷漠。

「你在想什麽？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「没什麽。我觉得你想太多了。你还年轻，应该随遇而安，享受当下。」

「但你不了解我。你不知道我是什麽样的人。如果我是一个坏人呢？」

「哦，是的，我知道你很坏。」

他笑了。但我感觉自己的心正在下沉。「什麽？你怎麽知道？」

「哦，你很坏，因为你跟我一样，这就是为什麽你跟我回家，不是吗？」

他毫不在意我说的话。他不在乎我的感受，因为他认为我根本没有心。

我在这里做什麽？

那一刻，我意识到自己已被毒蛇包围。多麽可悲，我竟欢欣地走进了圈套的中心。

我不想再和他在一起，也不想再见到他。我甚至无力去恨他，或告诉他他对我的看法是错的。我只想回家，我想一个人待着。

已是深夜，我错过了最後一班公车。我拿了他的钱，和他一起在门口等车。

他仍试图吻我。那一刻，我的心完全Si了。我看着他闭着的双眼，怔怔地发呆。我没有反抗。我甚至不在意他想对我做什麽。我对他不抱任何期待。我只想回家。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我没有和他道别。我再也不想见到他。我上了出租车，司机试图和我聊点什麽。我望向窗外，勉强在他说话时微笑。随後他渐渐安静下来，让我沉浸在自己的思绪中。

我觉得自己像个小丑——轻易相信别人，又被他人所伤害。我内心空无一物。我太累了，连思考都无力。我只想回家，好好休息。

那晚，我梦见了亚许。我梦见他在吻我之後，又去吻了一排其他的nV人。早晨醒来时，我头痛yu裂。

我传讯息给马修，告诉他那个人的真正年龄。

「……什麽鬼？」几分钟後他回覆道。

即使他从未见过那个人，也知道年龄是个问题。而我见了他四次，却仍无法看清他究竟是个什麽样的人。我无话可说。我真是愚蠢。

我化了妆，掩盖自己苍白无神的脸，然後去学校参加考试。我不知道自己在写什麽，头还是隐隐作痛。

课後，马修问我昨晚发生了什麽。我告诉了他全部，但我没有告诉他的是，在去到亚许家之前，我早已知道他的年龄。

无论马修对发生在我身上的事多麽震惊，甚至在我面前作呕，我一滴眼泪也没流。我没有JiNg力去思考那一晚发生的事，也无力感到愤怒。

我曾经讨厌男孩，因为他们幼稚且不在乎我的感受，但我遇到的第一个”成熟“的男人，却成了我这辈子遇过最恶心的人。他让我觉得自己在这个世界上不配拥有任何美好的事物，甚至让我觉得自己有着像他一样的灵魂。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但我能怎麽办？谁让我如此天真，从未想到会遇到这样一个糟糕的人？

我缩回自己的壳里，避免任何人际G0u通。我开始记录自己的生活，并试图在大自然中寻找美好。

一位我之前在旅馆认识的瑞士nV孩莉莉，在看到我的日记後，发给我一封长长的讯息。

「嗨，我只是想告诉你，我很喜欢你这麽坦率又真诚！我们才认识三天，但在这短短的时间里，我对你充满钦佩！我很高兴能认识你！你有一个美丽的灵魂，散发着我非常欣赏的那种美好能量！你真的是一个很bAng的人，永远不要忘记这一点！我希望我们可以在瑞士、里昂或其他地方再见面。」

看到她的讯息时，我忍不住掉下眼泪。我一向缺乏自信，从来不知道自己在别人眼中是什麽样子，我从不知道自己在别人眼中会如此闪耀。

我决定在假期时去拜访她。

小时候，我一直梦想着能住在湖光山sE的欧洲，而瑞士正是我的梦想之地。那里有壮丽的风景、新鲜的空气和宁静的氛围，使它成为每个旅行者心中特别的地方。

我带着疲惫的心踏上旅途。

当我站在一个人类无法造出的山海之前，言语无法形容我的感受。

“你看，四月！我们来到了这里……这是你一生中见过最美的景sE之一。你知道我有多为你感到骄傲吗？12岁时的你是如此勇敢。是你带我们来到这里。没有你，我们永远不会有机会看到这样的美景，也无法遇见世界上最美的人。看吧，四月……你无法想像我多麽希望可以拥抱你，向你展示这个世界的美好。请不要放弃。不要放弃自己。无论你现在多麽心碎，总有一天你会感受到Ai。不要听从内心的恶魔。无论别人怎麽说，你都是如此了不起的人。你是坚强且不可击败的。你并不孤单，因为我懂你所有的感受。我永远不会离开你，所以也请你不要离开我。即使这个世界对你不友善，你也要善待自己。”

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在大自然的面前站了好几个小时，哭得很厉害，完全不在意身後走过的路人。

我曾希望自己永远不再与人交谈。我更愿意活在自己的世界里，而不是社交。在我的房子里，有音乐和艺术，有植物和宠物，有蓝天和yAn光——在平静的生活里拥有些许小确幸。我可以在脑海里想像和创造，而不会被深沉的悲伤和无尽的泪水压倒。

然而，我也就再也无法遇见那些美好的灵魂，也无法感受到围绕着我的Ai。

我从不愿拥有一颗破碎的心。

但我也因此有机会T验纯粹的Ai与温暖的拥抱。我感受到从未从家庭中感受到的Ai，也能以全新的视角看待我的家人，感受到那些他们从未说出口的Ai。

当我感受到Ai时，我开始看见了Ai。

Ai是年轻nV子施予流浪汉的面包，是与陌生人对视的第一个微笑，是走出家门沐浴在yAn光下的那一瞬间，也是久别重逢的朋友之间的默契。

Ai是珍贵且神圣的，是我们所Ai之人流下的眼泪，是他们眼里细碎的光辉，是家里温热的米饭，也是与Ai人天人永隔的那一辈子。

这个世界上没有人能完全理解我们，因为人类拥有情感。而情感是世上最复杂的事物，有时候甚至连我们自己也无法解释内心的每一种感觉，以及我们真正的感受。但情感也是宇宙中最珍贵的存在，因为没有其他生物能像人类一样感受，并透过自己的创作传达每一份情感，让宇宙也能理解我们的存在。

我曾经希望能够躲避所有人，永远不必和任何人交谈，因为与每个人G0u通不同的观点实在太过疲惫，我的心总是伤痕累累，疼痛不已。

内容未完，下一页继续阅读', '')('没有人希望拥有一颗破碎的心。我们筑起高墙，防止别人伤害我们。我们忽略他人的感受，只因我们不想再次承受巨大的痛苦，也不想因此失去重新生活的希望。

但如果我封闭了我的心，我就会失去和我生命中美丽的人相遇的机会。

每个人背负的重担都不同。我们的感受相似，但诠释、应对和表达的方式却各自不同。有时我们无法理解，为什麽人们会伤害我们，或为什麽我们会伤害他们，因为人类拥有思考和感受的能力。我们的感受并不总是与我们的思考一致；我们的思考也并不总是与我们的感受吻合。

没有情感，就不会有心碎和痛苦；没有情感，也不会有内心的温暖与Ai，也不会有真挚的笑声或极致的幸福。

没有思考，故事就无法被诉说，艺术无法被创作，冒险无法被完成，创新也无法被发明。人们会活在自己的世界里——快乐却也天真。

然而，这个世界不是永远如此美好，在我们看不见的地方，有许多孩子依然无法温饱，有许多人依然无法笑得开怀，有许多生命依然在与病魔搏斗。

我相信一切的发生都有其原因，而每个原因都是人生中的一种经历。那些进入我们生命中的人，一定有其特别之处。这些课题无法从书本、电影或其他人事物身上学到，唯有那特定的人才能带给我们这样的T验。

心碎并不意味着过去从未有过快乐。

相反地，它帮助我们看清自己在这个世界上最渴望的是什麽。每个人表达Ai的方式各有不同，但最终，我们追求的其实是一样的——被真正理解你的人温柔对待。

我们可以选择记住曾经的心碎，并带着仇恨、恐惧和误解继续生活；也可以选择温柔对待自己，带着善意、希望和Ai活下去。

内容未完，下一页继续阅读', '')('世界不会因为我们选择改变而变得美丽，但是我们拥有选择的权力，而那正是改变世界的关键。

即使我看见了世界的丑恶，我还是相信这世界上依然拥有许多美丽的灵魂，当我的内在变美之後，我开始看见了他们身上散发出的光芒。

我找到了美丽的灵魂。

我不再为Ai所苦，因为我拥有的Ai是那麽那麽地多。

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