第三章爱,学习与成长（1 / 2）

('因为学习压力过大，我的学测表现不佳。我并不伤心，反而觉得如释重负，好像人生的使命已经完成，终於可以好好享受生活了。

出乎意料的是，我进入了法语系。尽管我之前从未学过法语，我还是开始了这段全新的旅程，完全不知道这个选择在多年後会将我带向何方。

我的大学生活极其单调。我从未去过夜店，也没有谈过恋Ai，更没有认识几个朋友。对於社交，我感到筋疲力尽，能避则避。

在大学里，我遇到了三位最好的朋友，并与她们创造许多美好的回忆。她们让我感受到家人之间没有感受过的Ai与温暖，她们全心全意地接纳与陪伴我，当我展露脆弱时，她们从未转身离开。

随着我们步入大学最後一年，对未来的不确定X笼罩在我们的心头。对我们所有人而言，未来似乎晦暗又模糊。

我尽我所能地选修不同课程，学习商业知识与实用技能。但即便如此，我仍然感到迷茫，不确定自己想做什麽。我热衷於写作，但这似乎并不是一条好的职业道路。於是，我停止了自己热Ai的事情，试图追随cHa0流，寻找人生的方向。

时间飞逝得令人害怕。从大学毕业後，我回到家乡，找到了一份我从未考虑过是否适合自己的工作。

和老板赫克托的面试并不愉快。他并不是在寻找一个细心负责的人，而是一个可以长时间工作、隔天依然高效的机器人。然而，高薪动摇了我的意念。对於一个文学系毕业生来说，没有其他地方能提供这样的薪水。我说服自己接受了这个机会。

我曾以为，人生的主要目标就是赚很多钱，改善家人的生活。这一直是我高中时代的信念和动力。

然而，现实无b残酷。无论你多有才华，赚钱都不是一件容易的事。社会并不鼓励你追逐梦想；它教会我们为生活而工作，因为梦想无法填饱肚子。

作为公司里少数的年轻人之一，我感到自己在社交上被孤立。我和同事之间没有共同的价值观或兴趣。他们不在乎我的意见。我的时间属於公司，我的人效忠於公司；如果我的工作效率不高，会有其他渴望这份工作的人取代我。我并没有被公司重视的感觉，就好像我的存在可有可无。若想做出一番成就，我需要经验来证明自己的能力。但作为一个没有任何工作经验的新鲜人，我没有话语权，也没有力量。我只能无条件地服从上司的规则。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的家人也无法理解我。

「没有人喜欢工作。每个人都觉得委屈，哭一场後，隔天还是继续去上班。这就是人生啊。」父母这麽说，还分享了他们自己的故事。令我震惊的是，即使他们并不快乐，竟然还能在同一个地方工作了将近三十年。

「但你们是怎麽忍受这样的生活这麽多年的？」我难以置信地问。我连一年都撑不下去。

「还不是为了你和你妹妹啊。」父亲回答。我无法分辨他是满意还是不满意。

小时候，他是我的英雄。他一周工作六天，养活了整个家，从不抱怨生活，没有坏习惯，也不曾崩溃过。我们从不需要为钱发愁，因为他让家变得可靠又安全。

他假装自己无坚不摧，因为那是父亲在孩子眼中应该有的样子。我们都不擅长表达Ai意，只是按照社会期望的角sE扮演——父母和孩子。我们只分享好消息，隐藏坏消息；在彼此面前只上演喜剧，对於悲剧一笑置之。

小时候，我曾坐在他的肩膀上，假装自己统治了全世界。我把他当成我的超级英雄，即使他从不陪我玩，也从没说过一句甜蜜的话。我记得自己非常崇拜他，因为人们总是称赞他是一位好爸爸。

但他从未为自己而活。他从未买过好衣服，也未曾品嚐美食，更没有独自旅行或在周末休息。他从未追求自己的兴趣，也未质疑过自己想要的生活，因为家庭需要他。他知道，如果他倒下了，我们都会倒下。

他曾是我的超人，但随着我渐渐长大，我才明白，他只是个普通人。

「你有没有後悔生下我们？」我问。

他沉默了片刻，但我坚持要他回答。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「……既然生了你们，我就得为自己的决定负责。」

我无法完全理解他为什麽选择生孩子。或许他觉得生活无意义，认为有个家庭会让他完整，也可能他从未思考过为什麽。

我们确实有过快乐的时光，但我们从不谈论那些艰难的日子。他一定感谢有我们这些孩子，因为我们赋予了他生活的意义，尽管这些年里，他可能不止一次怀疑自己的决定。

我为他感到悲伤，因为他无法为自己而活。我曾经问过他，为什麽要这麽拼命工作，为什麽在有机会时不去发展兴趣或旅行。他说他没时间，光是工作就已经够累了。我无法理解，只觉得自己绝不想过那样的生活。

如果我能直视他的眼睛，感受到那些未说出口的话，我就会知道那是我从未察觉到的Ai。他的Ai总是无声的，却b我想像的更加深沉。

我的父母从未希望我们成为世人眼中的伟大人物。他们从不给我们施加压力，也从未对我们抱有什麽远大的期望。他们唯一的愿望是我们平安、健康，过着平稳、简单的生活。当我开始赚取不错的收入，并与他们同住时，他们已经感到非常满足，但我却一点也不快乐。

现实世界b学校还要令人窒息。这是一个以金钱为驱动力的社会，人们用收入来衡量彼此的价值，尤其是男人似乎被期待赚得更多，因为他们要成为家庭的主要经济支柱。他们炫耀昂贵的汽车、房产和GU票收益，只为x1引合适的nVX，实现他们所认为的人生目标。

在职场上，大家对nVX的婚姻状况特别感兴趣。如果一位nVX未婚，他们会议论她的X格；如果她依然在适婚年龄，他们会追问她理想的伴侣是什麽样的人；如果她嫁给了有钱人，他们又会质疑她为什麽不在家享受生活，而要来工作。

没有人理解我为什麽讨厌自己的工作。大家说我应该为能赚到这麽高的薪水感到骄傲，彷佛财务上的成功自然会带来幸福似的。但我赚得越多，自己的时间越少，幸福感也越低。

每天早晨，我都有辞职的冲动。我甚至不再期待看到第二天的太yAn。每一天对我的灵魂来说都是一种折磨。短短六个月，我就因为无尽的加班和职场中的恶X人际关系而彻底疲惫不堪。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我失去了所有的热情与能量，变成了一个没有思想的空壳。我不再思考、不再想像、不再创作。我感到自己被困在社会为我建构的无形框架之中。

情况在一位同事辞职後变得更加糟糕，她的工作全部落到了我身上。我的主管不断问我该怎样才能让我变得更高效，而老板赫克托则会问我们几点下班，却从不提出任何实质X的解决方案来减轻我们的负担。

每天晚上，我回到空荡荡的客厅，面对冷掉的饭菜，眼泪常常滑落进碗里，滴到我试图吃下的食物中。我没有食慾，只想放声痛哭。

我不知道自己在做什麽，也不知道自己为什麽要这样活着。我不是为了这样的生活而努力读书的。我想做自己喜欢的事，想在生活中感受到热情；我想为明天和未来的每一天感到兴奋，也想做一些不同的、有意义的事。

人们总是说：「我知道你对生活不满意，但你得学着接受现实。如果你问问别人，就会发现这世上没有完美的工作。不管是什麽工作，你都会讨厌，因为工作就是工作。无论你累了、烦了、不想工作，你还是得去，否则就得挨饿。这就是人生。你能怎麽改变呢？你的梦想和热情又能带你去哪里呢？」

但如果我停止学习与成长，那麽生活的意义又是什麽？如果我的生活充满痛苦且毫无意义，那为什麽还要继续活着呢？

我觉得身边没有人能理解我的感受。即便我看似拥有许多人梦寐以求的一切，他们也永远不会明白为什麽我会失去希望。

一个完整的家庭、迷人的外貌或可观的财富并不能真正定义我们是谁，我们的内心与思想才显现出真正的自我。每个人的存在一定都有理由。它不必伟大，但必须对我们自己来说有意义。

我拒绝遵循社会为我规划的道路。我需要知道自己想要什麽样的人生。我不想活得不明所以，不想过着彷佛正在Si亡的生活。

我的父母别无选择，因为他们需要抚养我们，但我很幸运，我有选择的权利，而我选择了改变。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当我递交辞呈时，赫克托表现出了一丝关心。

「你之後打算做什麽？」他好奇地问。

「我还不知道。我想休息一段时间，思考自己的未来。」

「好吧。看到像你这样有想法的年轻人挺好的。我尊重你的决定，但我不相信你对未来毫无头绪。你是一个有见解的年轻人。我相信你一定会成功。也许很快我就能听到你的好消息……也许你很快就会结婚了，谁知道呢？」

赫克托喜欢把自己形容成开明且深思熟虑的人，但事实上，他只是活在自己的世界里。他常说他是在与年轻一代分享智慧，但他从未真正试图理解我们的想法。像他那一代的许多人一样，他认为人最终都应该归属於家庭。尤其是nVX，应该找到一个好男人，结婚、生子，因为这才是人生应该有的样子。

我无法说自己从未想像过成为某人的妻子或母亲，但我拒绝相信这是我唯一的道路。

为了寻找生命的意义，探索无穷无尽的世界，我订了一张飞往法国的机票，踏上了这段距家千里之外的旅程。迷茫但充满希望，我在二十多岁的年纪，开始了这段未知的冒险。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('随着年纪渐长，妈妈试图修补我们之间的关系。她希望我能向她敞开心扉，重新亲近起来。她为过去所做的一切向我道歉，但我却毫无感觉。我不明白她为什麽现在才有这样的表现。当她伸出手时，我的本能反应是退缩，因为她的亲近让我感到不自在。我不知道该如何去Ai一个人，也不知道如何让他们走进我的心里——即使是我的母亲也不例外。

直到我学会如何去Ai我的朋友，我才意识到童年对我的影响有多深。人们常常认为家庭之Ai是自然而然的——如果父母Ai孩子，那孩子自然也会Ai父母。如果不是这样，那就是孩子的错。

许多大人从未试图真正理解别人，更不用说自己的孩子了。他们以自己的思维养育孩子。他们扼杀孩子的想像力，责骂与鞭打他们，让孩子感觉不到Ai，然後在多年後感到内疚，试图修复关系。但到那时，伤害已经造成，治癒破碎的心需要时间。

人们常说，只有当我们成为父母後，才能真正理解我们的父母。但为什麽我们不能在养育生命之前学会如何去Ai？为什麽我们要不断伤害我们Ai的人，再等待他们回来？为什麽非要在心灵深深受伤後，才改变我们表达Ai的方式？为什麽我们期待那些从未伤害过我们的人来癒合我们的伤口？

在我的记忆中，有几段过往是我每当深陷其中，便会流泪的片段。

我曾无数次幻想自己回到那时候，如果那件事不曾发生，如果我采取不一样的方式处理我的情绪，今天的我会不会变得更“正常”。我会不会遇到一个心仪的对象，会不会坠入Ai河，一起讨论着我们的未来。

但是，我知道这对我来说很难，因为我没办法忘记我的过去。

当马修在黑夜中牵起我的手时，一个人影从胡乱无章的记忆中窜出。

不是肖恩，不是约翰，也不是诺亚。

是我家人。

我还记得那年除夕，我们看了一部恐怖片，他像马修一样牵起我的手，像诺亚一样捏了捏我的手，又像肖恩一样侵犯我的身T。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但是，他却像约翰一样令我感到安心。

他像马修一样温柔地朝我微笑。

我多麽希望能再见他一面，多麽希望我能拥抱他的孩子。

我曾以为，我要将这件事埋藏起来带进棺材，但我发现我做不到，我做不到当作什麽事也没发生。

遇见马修之後，我再也做不到。

这些年来，我一直在努力摆脱过去。我拼命想忘掉一切，继续向前走。我以为是自己不够努力，所以当我回想起那些日子时，我总是泪流满面，一次又一次被击倒。

我曾和许多朋友谈起我的故事，但没有人能真正理解我。他们不知道我有多麽脆弱，而我也不愿暴露我的弱点。

有一次，我和国中好友谈心，那时我们刚满22岁。即使我们在傍晚的山间漫步，她看不清我的脸，但当我说出第一句话时，我还是忍不住发抖。

令我震惊的是，她说她从未听过肖恩的事。