第二章爱,牢笼与枷锁（1 / 2）

('作为一个敏感的青少年，我对人际关系感到困扰。我喜欢，也喜欢想像那个超出我认知之外的世界。nV孩之间的八卦对我来说既没意义又无聊。我更喜欢与男孩相处，他们不会说我狡猾或刻薄。他们通常对友谊很随和、直接。

当我与nV孩们渐行渐远时，周遭开始发生了变化。nV孩开始八卦，暗示我喜欢成为男孩之间“特别的”nV生，但这并不是我的想法。我被恶意的评论压得喘不过气来，只是默默地哭。看见我的眼泪後，男孩们非常惊讶，并对自己的言行感到抱歉。之後，他们变得犹豫——害怕和我玩、看我，或者说出任何可能让我更难过的话。

但让我哭得更厉害的不是他们说了什麽——而是他们的关心。他们的安慰触动了我，让我暴露了自己的脆弱。

当时，我年纪还小，无法理解自己的所有情感。男孩们对我的眼泪感到沮丧，因为他们觉得无能为力。他们开始抱怨，说我只是想博取同情，并声称眼泪是nV生最强大的武器。

听到这些话後，我开始讨厌自己。我讨厌自己太敏感，但我不知道该如何控制情绪。每当崩溃来临时，我会冲到厕所，那是唯一让我觉得可以安心做自己的地方。我会带着一张面无表情的脸出来，假装自己没有被任何人的话伤害。

在十几年的学习中，我学会了解决三角函数方程式，了解我们的土地与世界过去发生的事情，学习细胞如何运作，以及古代诗人在创作杰作时有什麽感受，但我对自己一无所知。

敏感并不是问题，真正的问题是缺乏自信和自Ai。当我们不够Ai自己时，一句随口的话就能让我们受到创伤，剥夺我们去Ai与感受Ai的能力。

当我仍在这个世界的丑恶中疗伤时，那些无心的话语像鬼魂一样缠着我，多年来一直困扰着我，严重影响了我的身心健康。它们以我当时无法察觉的方式扭曲了我对世界的理解，这种错误的理解持续了十多年。我不知道自己究竟哪里出了错，只记得自己迷失在世界的边缘，孤独且破碎。

那时的我才十二岁。

一切都始於两年前。

在我十岁时，我和肖恩的关系一直很亲密。他是唯一一个让我感到特别的男孩，我以为这就意味着我也喜欢他。

内容未完，下一页继续阅读', '')('班上还有另一个nV孩也喜欢他。她b我勇敢，因为和我不同的是，她坦率地承认了自己的心意。我不知道她是纯粹向朋友倾诉，希望他们保守秘密，还是希望他们告诉别人，让肖恩知道。

很快，谣言就传遍了。每个人都在谈论我们三个人。我的朋友们每次看到她就会在我耳边低语，评论她看起来有多虚伪，坚称她的“伎俩”不起作用，因为肖恩喜欢的是我，而不是她。他们说我b她更美丽。

听到他们的赞美，我一点也不高兴，但我什麽都没说。听人说些好话总是让人开心，但我不特别喜欢被称为“漂亮”——人们往往只把这看作我的唯一优势。我也不喜欢他们拿我的外貌与别人b较，那不仅毫无意义，还让人感到羞辱。不过，我能理解他们这样做的原因——因为这是社会的运行方式。人们喜欢美丽的事物，认为美貌是一种力量。所以，在像学校这样的小社会里，孩子们往往会围着那些被认为漂亮的人。

尽管我试图不在意，但每当肖恩在场时，我还是会盯着那个nV孩看。对我来说，她很有x1引力——勇敢且自信。我不明白为什麽肖恩选择了我，而不是她；我并不觉得自己b她更漂亮。

但她毕竟不是我的朋友。我不知道当肖恩和我在一起时，她的感受是什麽。我从未喜欢过任何人，也从未感受过心跳加速或酸痛。

肖恩从未和我说过他喜欢我，只有那些谣言和我们共度的时光让我对他的感情深信不疑。我们之间从未发生过浪漫的事情，从未牵手、接吻，也从未说过甜言蜜语。我们只是和其他朋友一起做些傻事，我发现自己很享受，因为那一切对我来说都很新鲜。

在老师眼里，我一直是一个乖学生。我表现良好，努力学习，从不惹是生非。但当老师注意到我和肖恩越走越近时，在一个yAn光明媚的下午，她找我到走廊间谈话，批评了我的行为。她试图用温和的语气说话，但我能感觉到她掩藏不住的失望。

我忍不住哭了起来。我不知道自己做错了什麽。路过的同学偷偷瞥了我几眼。我想冲进厕所，但我不敢走开，因为她不仅是个成年人，还是我的老师。在她面前，我感到自己特别渺小。

那次谈话让我感到非常沮丧，对肖恩也变得冷淡，这对他来说一定很困惑，可我不知道自己到底想要什麽，我连想也不敢想。

即便如此，每当男孩们出现时，我依然会下意识地先寻找肖恩，依然会在注意到他盯着我时感到一丝悸动，我仍然喜欢和他在一起，但我不再让我们的关系更进一步。我不再在他面前笑，也不再表现出开心。我变得难以捉m0。

他可能以为我不确定自己的感受，或者根本不喜欢他，因为他从未对我们之间的关系说过什麽，也从未试图改变我们的相处模式。

内容未完，下一页继续阅读', '')('几个月过去了。我为他没有试图改变我们之间的关系感到有些安心，因为我一直不知道该如何回应他的感情。我不想拒绝他，但也知道我们无法在一起。我缺乏安全感，从未觉得和他在一起是安心的，也不认为他能理解我，或在我情绪低落时给予支持。

我仍然记得那个夏天，学校里的每个孩子都因为即将毕业而充满期待。考试结束後的每一天对我们来说都是一段快乐时光，我们只需要等待在新学校展开新的学期。

肖恩选择了一所离我很远的中学。这并不是坏消息——只是个事实。

老师为全班播放了一部电影，但包括我在内，没有人真正地在看。我们只是和朋友们享受这段时光——nV孩们坐在地板上，男孩们坐在椅子上。他们之间出现了一些小SaO动，然後，肖恩的一个朋友抓住他的手，朝我靠近，轻轻碰触了我的私密处，时间不到一秒。

我的目光与他的对上。在那短暂的瞬间，我感受到了一种混杂的情感——有戏谑、尴尬，还有一个无声的道歉。下一秒，我们都转开了视线，谁也没有说一句话。

现在回想起来，那段记忆就像是一段慢镜头的电影片段，一个我从未想过会被记住的瞬间。如果不是在我十二岁时发生的其他事情，这段记忆或许早已被深埋在脑海里，变成多年後可以轻描淡写、一笑而过的趣事罢了。

进入新环境後，我与他人的互动并未改善。这所唯一的国中x1引来自四面八方的人，我几乎不认识班上的同学，这在某种程度上对我来说是一种解脱，因为我可以退回到自己的世界，通过来消磨时间。

我拼命地读各种，有时甚至读到自己不太理解的内容，但我沉浸在那些页面中，享受着乐趣。在时，我总在脑海中创造栩栩如生的场景，令每个角sE都活了过来，在我的脑中彼此交谈。我理解书中角sE的思想，就像它们是我自己一样。我为他们的悲伤和痛苦流泪，并从他们的故事中找到新的力量。

书籍让我变得渺小，但这令人慰藉，它们不会剥夺我的力量或混淆我的价值观，而是充实了我，带给我力量、希望，并让我对这个世界充满惊叹；它们从未让我感到虚弱、无用或疲惫，反而像家一样给我温暖。

当我开始读书时，外面的世界仿佛消失了。据我的朋友们所述，他们要叫我好几次，甚至轻轻碰触我，才能将我从虚构世界中拉回来。

我找到一本好书的速度快於找到一个好朋友。读得越多，我越不愿花时间和朋友们待在一起，或是与人为伴。

内容未完，下一页继续阅读', '')('多年的让我发现了许多改变我人生的书，《追风筝的孩子》无疑是其中之一。尽管当时我并未完全理解战争的历史背景，但我却与书中的人物产生了深深的共鸣，感受着他们每一份情感。

对一个青少年来说，这本书过於沈重，但我无法在不知道结局的情况下放下这个故事。我花了b平常还要多的时间，因为有些时候，我需要强迫自己停下，凝视教室外的蓝天，以此提醒自己头顶上并没有炸弹。

我无法理解为何像我一样的孩子必须在战争中长大，而我却安稳地坐在教室里，读着他们的故事，而我的同学们正忙着霸凌别人。

我向被欺负的艾薇伸出援手，但却发现自己被孤立。我既混乱又愤怒，却不知道该如何让他们听进我的话，或让他们感同身受。

几天後，我震惊地发现有人毁了艾薇的背包。我立刻告诉她，我们必须向老师报告，但她疲惫地阻止了我。我问了那些漠不关心的同学，试图找出到底是谁对她做了这件事，但我只是看见众人眼中的冷漠。他们联合起来抵制我们，毫不费力地夺走了我的力量。

我转身看向艾薇，在她悲伤的眼中看到了自己——我像一个小丑，在冷漠的人群中表演着自己的戏码。我根本没能帮到她，反而是让她更加难堪。

我有什麽资格认为自己能成为她的英雄呢？我甚至无法保护自己。

我讨厌学校，这里的一切都那麽丑陋，这里的人都那麽残忍。上学到底有什麽意义呢？

我想念书本，我想念我的家。我感觉书籍能教给我b任何人更多的东西。我从人们身上什麽也没学到。我希望我再也不必和任何人交谈，让他们再也伤害不到我。

我希望我有足够的时间和语言能力来走遍这浩瀚的世界。我想了解每一个生命的故事，每一个宇宙中的故事。我希望能创作属於自己的故事，让人们通过我的文字理解我，并且有一天，我希望能通过写作拥有改变世界的力量。

艾薇b我更内向，对人也更疏离。我不知道该怎麽帮她打开心扉，或让她在他人面前变得更加自信，尤其是当我自己也在被霸凌的中心。渐渐地，我不再和她做朋友。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我对周围发生的每一件坏事变得漠不关心，因为这只会加深我对这个世界的憎恨。我退回到文字的世界，脑中创作着故事，活在自己的思想里。

我从12岁到15岁一直暗恋着一个人，我没有勇气告诉任何人。当班上的一个男孩发现了我的心思并问我时，我感到一阵尴尬。我完全否认了自己的心意，假装我对谁都不动情。

但是我无法控制自己的情感。随着时间的推移，这些感情变得越来越强烈。当那个男孩对我说话时，我感到一阵快乐；当他靠近时，我心中充满紧张；当我一段时间没见到他时，我感到深深的悲伤。

我珍惜他带来的每一种情感。这一切对我来说都是如此新鲜，如此深刻。我从来没对任何人有过这种感觉——甚至对肖恩也没有。我相信约翰是我第一个暗恋对象。我陶醉於那种心跳飞扬的感觉，这并不总是美妙的，但每一次心跳的起伏，无论强烈还是轻柔，都让我感到一种特殊的快乐。

约翰是所有人都在谈论的男孩之一。他既迷人、自信又神秘。我们只在学校偶然碰到，因为我们不在同一班。每周一次或两次在补习中心碰面，是我们唯一的交集。

我不喜欢数学——我非常没有天份——但能和他一起待在那里，我却感到无b高兴。我经常希望我们是同班同学，这样我就能了解他的一切。也许那时，我会发现他到底喜欢谁。

我听过无数关於别人恋情的传闻，但从未听过关於他的。我从来没有认真考虑过向他告白，因为我觉得他不会像我对他那样在乎我。虽然我几乎不认识他，但我可以察觉到，他自信到不会在乎nV孩们怎麽想。他不会花时间去理解我的感受。

我宁愿让自己的心酸涩，也不愿让它痛苦。

我的朋友们经常说我疯了，因为我有太多不同的面孔，但我其实只是对自己情绪感到困惑。我不太了解自己。每一种情感对我来说都是不同的。我不知道为什麽，明明和他们一起玩、一起笑，我却突然间哭了起来。这不是因为他们太粗暴或做了什麽事，而是有某种我无法解释的感觉。当我自己都不明白为什麽会哭，怎麽可能有人理解我呢？我只是感到难过，想要哭，却没有任何特定的原因，这有道理吗？

我总是觉得自己有什麽地方不对劲。我不觉得自己正常，我感觉自己永远都不会是正常的。

我强迫自己去结识新朋友，与他们互动，试图生活在现实世界中。内心深处，我依然渴望有人能理解我，触及我的灵魂，告诉我与众不同是没问题的。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当我的表姐告诉我她的两个朋友对我有兴趣时，我很惊讶。我从来没考虑过和nV生在一起；我对她们并没有感觉。

然而，我还是和她们成为了朋友，因为她们想认识我。她们b我大一岁，名声不好，但我并不害怕。我从没见过她们做过坏事，而且她们是我表姐的好朋友，更重要的是，她们只是站在我身边，声明我是她们的“义妹”，就制止了我们班上的霸凌。

她们的行为改变了我的生活，也改变了我看待世界的方式。在我想像的世界里，文字拥有巨大的力量，但在现实生活中，文字似乎显得不够有力——它们无法引发恐惧或影响他人的行为。

我开始和这些新“姐妹”们相处，但我发现自己在她们面前感到焦虑。她们把我当成易碎品，小心翼翼地照顾我生活中的每一个细节，在我还没来得及敞开心扉之前，她们轻声和我交谈，好像我是一块玻璃。

我知道她们是出於好意，把我当作脆弱可Ai的人看待。但对我来说，放松是困难的。我很难将她们视为和我同龄的朋友，甚至是让我感到安心的姊姊。

我有一种强烈的感觉，不管她们对我多麽友善，我始终不属於那里。

我继续结识新朋友。我们发短信、写信，或者在学校见面，但我对他们没有发展出深厚的感情。我没有渴望进入一段关系。对我来说，每个人似乎都一样。他们看着我，接近我，和我交谈的方式都一模一样，了无新意。

我的朋友们不停问我喜欢什麽样的男生，因为对我有兴趣的男生很好奇。他们试图通过各种方式让我对他们有好感。但我觉得这一切都错了，我们不应该为了迎合他人而改变自己。虽然我没有一个确切的理想型，但我知道，我想要的是一个能把我当作一个个T看待的人，而不是仅仅把我看作一个敏感的nV孩、一朵脆弱的花，或是一件需要被保护的漂亮东西。

我在人群中感到不安。我花了很长时间才能在陌生人之间感到自在、和我的朋友变得亲近。没有人试图触及我的心，因为我为了隐藏自己的情感，建立了一道墙。我害怕Ai情，将它视为潜意识中固有的伤害。

随着年龄的增长，围绕我的墙变得越来越高，但我从未试图打破它，因为没有人告诉我他们眼中的我。我总是生活在恐惧中。

我曾经渴望Ai情，然而，我对人们感到失望。我厌倦了交朋友，厌倦了尝试打开心扉。我对那些第二天就会忘记的无聊对话感到疲惫。我只想退回到自己的世界，即使别人把我当成怪人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('谢天谢地还有约翰。我让自己幻想他，希望这会让我对他更加心动。我幻想着与他在一起——一个善良、温柔、才华横溢的人，他永远不会说伤害我的话。

如果这个世界对我温柔些......如果我也对自己温柔些，或许我真的会Ai上一个人。

我不太记得具T是什麽时候发生的，或者这段时日持续了多久，但我相信那是在我国中一年级的九月初发生的。

那段时间的一切，在我的记忆中都被包裹在一层朦胧的光辉中——天空、树木、孩子们的笑声。那是一段纯真时光，是我珍惜的美好时光。

直到有一天，谣言传来：肖恩给了我二十块，让我给他触碰我的sIChu。

当我第一次听到这个谣言时，我情不自禁地笑了，因为这是那麽荒谬、那麽可笑，我毫不犹豫地将它抛诸脑後。但我低估了他人的残酷，也高估了自己的坚韧。

我曾以为书籍教会了我很多做人处事的道理，让我b同龄人更成熟。然而，我却被恶毒的言语击垮了。

人们的话语。

文字曾经把我从人间地狱中救了出来，但我从没意识到，它们也能摧毁我。

这些年来，我读过无数书籍，但却从未准备好去面对这个残酷的世界。我一直在躲避，避开周围的丑陋；我为自己打造了一个美丽的牢笼，并在其中生活了多年；我幻想着外面的世界有多美好，人们有多善良；我忘记了那些曾经无情伤害我的人，忘记了自己曾经那麽天真。我只依附於那些美好的回忆，但最终却发现自己一次又一次地流血。

十二岁时，我已经累得无法再站起来了。我不相信自己还有力量再站起来。我无法理解，为什麽我那麽在乎别人说了什麽？为什麽我会让他们的话语伤害我？

内容未完，下一页继续阅读', '')('直到十年後，我才终於找到了答案。

我总是把别人的感受放在自己之前。我太在乎别人，从未停下来问自己，我是谁，我想要什麽，我能做什麽——不是为了别人，而是为了我自己。为了我自己。为了四月。

学校里的孩子们有着明确的阶级制度。那些漂亮或迷人的孩子总是x1引着大家的目光，无论他们走到哪里，人们都会盯着他们看，讨论他们做的每一件事，并渴望接近他们。

一开始，我还没有理解发生了什麽事。但突然间，那些受欢迎的男孩一个接一个地来找我。我非常紧张，就像任何普通nV孩一样。

我们说过话，但从未成为朋友。我不像他们那样享受关注，所以我努力让自己变得不引人注意。我根本不知道他们想说什麽，也不知道为什麽他们会来找我。

接着我听到了同样的问题，一遍又一遍：“有人说你收了钱让肖恩碰你下面，这是真的吗？”

“谁说的？”我感到惊讶。

他们可能更惊讶的是，b起关心问题本身，我居然更在意是谁传的谣言。在我说出答案之前，他们不让我离开。

於是我说：“当然不是！谁跟你说的？”

我已经忘记了那个夏天，甚至没有将它和我当时面对的情况联系起来。为什麽他们在乎这件事？为什麽我会在乎他们的话？

我对每一个前来询问的人都感到愤恨，但我的愤怒并没有改变任何事。男孩们继续来，问问题，嘲笑我。他们b其他人刻薄千倍——傲慢并且完全漠视我的感受。如果我不回答，他们要麽下一次再来，要麽不让我走，直到我回答为止。他们以为自己很迷人，很有趣，以为我和他们一样喜欢开这样的玩笑。

内容未完，下一页继续阅读', '')('几个星期以来，我试图找出是谁开始传这个谣言，好让我能将我的愤恨指向一个具T的人。但令我绝望的是，这并没有成功。每个人都“听说”了这个谣言，但没有人能给我一个名字，一张脸，或者任何实际的线索。

我希望自己有勇气站出来，告诉那些男孩，这样以开玩笑的语气来接近我有多麽不成熟。我想让他们知道我很不舒服，不想分享那件事，特别是我和他们甚至不是朋友。我希望我能成熟理智，但我却显得脆弱和情绪化。我不理解他们究竟想要什麽。为什麽他们对真相如此在意？

我无法弄明白到底出了什麽问题。我问过自己无数次，但还是无法理解为什麽一切变化得如此之快。谣言像洪水一样蔓延，无处不在——C场上、校门口、走廊里、简讯内。我去哪里，男孩们就跟着，紧追不放，不停地问问题。

我觉得自己在对每个人撒谎，隐瞒真相，因为我从来没有告诉任何人到底发生了什麽事。我只用简单的“不是”来否认一切，没有更多的解释——那个字就这样把我所有的感受都推开了。

然而，我无法对自己撒谎。

我不怪肖恩。我不讨厌他做的事。老实说，那感觉还不错。我为自己有这样的想法而感到羞愧。我曾考虑告诉大家真相，希望他们会对我失去兴趣，但我担心这只会让情况变得更糟。根据我和班上男孩的相处经验，我担心有人会曲解我的话，像我一位同班同学那样羞辱我。

班里大部分男孩对我都很友善，但有一个男孩尤其大声且傲慢。他认为自己什麽都懂，因为他从小就开始看sE情片。但对我来说，看到他的脸就让我难以忍受，因为他对nVX不尊重。他公然评论我们的身T，当我们取笑他的尺寸时，他的防备心就会加重。

以前，我每次听到他的侮辱X言论时都会反击，但最终总是受伤。和一个不懂得尊重别人的人交流真的很令人沮丧。我不知道为什麽我总是相信我能用言语改变别人。

学校教会了我们一些rEn世界的基本常识和如何保护自己，但从来没有教我们如何尊重别人，或与他人建立关系。随着我们长大，我们把这种缺乏同理心的思维带进了社会，发泄着世界的不公，同时希望为下一代创造一个更好的世界。然而，创造对立只会加剧两方的仇恨和偏见。这个世界不需要更多的仇恨，它需要的是善意。

随着我的愤怒无处发泄，我所有的力气渐渐耗尽。我在脑海里重播了无数次那天的情景，试图找出到底哪里出了错。随着时间过去，那个教室的一切已经变得模糊不清。除了肖恩和我的好朋友，我什麽也记不起来。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾经想联系他们。我想问问他们的情况，问他们是否也经历过类似的事？大家是否也对他们很坏？他们是怎麽反应的？他们有没有反击？

我害怕去学校。我害怕从别人口中听到我的名字，我害怕被问起和肖恩之间发生的事情，也害怕人们可能会扭曲并夸大事实，因为人们总是喜欢八卦。

我根本不知道谁听到过这些谣言，但几乎每个和我年纪相仿的男孩都知道了，因为他们不停地来找我，连续几天、几周，甚至几个月。我感觉班上几乎每个人都知道了。越是害怕，我就变得越脆弱。我再也不是那个曾经梦想着王子、奇蹟和童话世界的nV孩了。我被一GU对人群的恐惧所吞噬。

当那些男孩改变了戏弄我的方式时，我开始崩溃。

有一天，当我在C场上徘徊，望着蔚蓝的天空和欢乐的学生时，远处有人叫道：

“二十块！”

那句话让我感到一阵寒意。我转过身，看见那些男孩在笑。恐惧让我感到麻木，彷佛被钉在地上，动弹不得。即使我知道事实并非如此，却还是感觉整个C场的人都在盯着我看。

我从未感到如此脆弱、渺小和无助。我想哭，想问他们看着我受苦是不是很有趣，但我不想在他们面前崩溃。我不想展示我的脆弱。我想反击，但我感到无力，我只能一个人哭泣。

我在厕所里寻找安慰，渴望能永远待在那里。我想像角落里有幽灵朋友，尽管他们无法触碰我，却能感受到我的悲伤。我向他们请求帮助，乞求他们做点什麽，好让那些男孩害怕我，让他们离开，永远不要再来。

但是，我的乞求从来没有回应。一次也没有。没有人问过我是否还好。没有人关心我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('就在那时，我开始感到绝望。

我从未考虑过向老师求助，因为我曾经看到老师是如何处理那些被霸凌的同学，我怀疑她能不能帮我脱离这些折磨。

nV孩之间的霸凌大多是口头上的侮辱，但男孩们可能会采取肢T暴力。我曾亲眼见过他们在教室打架，直到两个人都流血。在我还没Ga0清楚发生了什麽时，我看到他们双方眼中深深的怨恨，震惊得无法理X思考。那个被全班讨厌的男孩逃出了教室，留下我和我的朋友傻愣在那里。

我既害怕又困惑，试着小心地询问发生了什麽，但得不到任何有用的答案。他很讨厌，但为什麽呢？我无法理解为什麽整个班级都那麽讨厌他，并指责他是个麻烦。我感觉自己错过了某个关键因素——触发这一切怨恨的原因。一定有原因的。他一定做过什麽激怒了大家，否则这一切就没有意义；否则，这个世界将变得无法忍受。

我的老师试图揭开问题的根源。她希望能公平对待，找出仇恨的原因。於是，她发了纸条，让我们写下为什麽我们那麽讨厌那位同学，甚至希望他就此消失。她保证这是匿名的，她的用意不是惩罚我们。

不久後，她失望地发现没什麽实质X的原因。大家唯一的理由就是他很讨厌，让大家都很烦。

我坐在教室中间，听着她的声音在颤抖。她非常生气，但更多的是沮丧，因为她意识到自己无法解决这个问题。她试图用话语改变我们，敦促我们在行动之前先思考，考虑自己的行为会如何伤害他人。

然後，她离开了。之後，我对这个班级的记忆逐渐模糊。我不再清楚记得那些脸庞和发生的事。

我不会说她的努力完全是徒劳的，因为那之後，再也没有发生暴力事件。然而，情况并没有得到改善。我感觉在那一天之後，那些被霸凌者的世界停止了转动，他们的存在在班级中变得如此微不足道。他们完全被忽视，彷佛是幽灵、烟雾，或是根本不存在。

我几乎不记得那两个可怜的孩子在毕业时长什麽样子。他们在想什麽？他们讨厌我们吗？他们藐视这个世界吗？他们晚上会哭吗？他们有没有想过离开这世界，或寻求报复？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我从未联系过他们。我从未关心过艾薇，或看看她是否还好。我的心因为无尽的言语攻击而慢慢枯萎了。

就在我以为我再也无法更心碎时，世界给了我一记重鎚，并且一次又一次地证明我错了。

我仍然清楚地记得那一天，yAn光照耀着无忧无虑的学生们，我站在C场旁边，和一个男孩站在一起，我鼓起了所有勇气，向他质问为什麽他要在学校散播谣言。

他是我国小时的同班同学。我们并不亲近，但他是个好人。我们不是朋友，对我来说，他只是个旧识。我甚至不记得当肖恩碰我那天，他有没有在场。

在我面前，他显得很局促，不断地看着篮球场，而非我的眼睛。

“我没想到会变成这样。我只告诉了一个人……对不起！”

“你为什麽要编造谣言？”

“我没有！我怎麽知道你们之间发生了什麽事？”

“那是谁告诉你的？”

“是肖恩！他告诉我们的。我以为那是真的！”

内容未完，下一页继续阅读', '')('“……为什麽？”我震惊得无法把话说完。

他耸了耸肩，说道：“我不知道。也许只是开玩笑吧。你得问他才能知道。我只是听他说的。”

我感觉所有的力量都被cH0U走了。我不知道该说什麽，或我还想知道什麽。

我几乎不敢相信我听到的。我从没想过会是肖恩——居然会是肖恩。在我的记忆中，他是那麽善良温柔。他曾是喜欢我、陪伴我将近两年的那个人。

我的心仿佛被撕裂，好像他在我对着他微笑的时候，将一把刀刺进了我的x膛。我感觉我的世界黑白颠倒了。每一段记忆都被W染，每一丝快乐都被摧毁。

我无法理解为什麽。我从未对他做错什麽事，为什麽他要编造一个故事并四处散播？他不是喜欢我吗？还是他出於某种原因讨厌我？

这些问题在我脑中日夜盘旋。我想直接问他，但我害怕。我害怕听到他的回答，听到那些伤人的话，害怕看到他的表情。自从毕业後我们就再也没见过面了，我们甚至不再是同一座城市的人。我怎麽能去面对一个我好几个月没见过的人，问他为什麽几个月前——或甚至一年前——要开一个玩笑来伤害我？

从那时起，我的生活变得更糟，我整天躺在床上，闭门不出。

某一天，我看到肖恩在社交媒T上发布了一张和nV朋友的合照。他看似毫不受影响的生活让我深受打击。他怎麽能忘记自己曾经说过的那些话，并继续过着仿佛什麽都没发生的生活？

我想对他大喊，想像他伤害我时一样伤害他。我想和他的nV朋友揭露他的真面目，看着她离开他。我希望他孤单、心碎、日夜哭泣，T会我每天所经历的痛苦。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我想问他为什麽。为什麽他要这样对我？为什麽他要散播一个半真半假的谣言？我做错了什麽？

我对答案的渴求将我推向了疯狂的边缘。

我在脑海、梦境和日记里问过他，但从来没敢在现实问他。我的愤怒只带来了无尽的绝望。

我知道如果我真的面对他，我会哭得无法自拔，他会感到困惑。也许我根本说不出话来，而他也永远无法真正理解他对我做了什麽。他可能会道歉，说这只是个玩笑，误会一场，他从来不想伤害我。也许他会愧疚一阵子，但很快就会继续过他的生活，让大家找寻新的八卦来讨论。

但我不需要他的道歉，也不想要任何戏剧X的对质。我只希望他能抹去我的痛苦，抹灭那些发生过的事情。然而，这一切都是不可能的。他无法改变什麽。他无法治癒我的心。去见他只会让这个故事传得更远，让一切变得更糟。

如果当时的我马上指责他和他的朋友，情况会不会不同？谣言会不会根本不存在？如果当时我没有胆怯，是否能更快地治癒我的伤口？

为什麽那时我没有行动？为什麽我只是默默地看着，让它就这麽发生？我应该生气的，我应该对他大吼，让他知道这是不对的行为。为什麽我什麽都没做？

每一天每一夜，我都在痛苦中煎熬。我希望有人真正关心我，给我适当的帮助。我希望他们站在我身边支持我。我渴望能在他们面前哭泣，而不再害怕他们的评价。

我有一种强烈的冲动，想把一切告诉某人，哪怕只有一次，让自己稍微舒缓一下。我曾告诉学校的一个nV孩肖恩曾碰过我，但其他的都是编造的。她没有问更多的细节——她根本不知道我一直在自责。

我仍然想躲起来哭泣。我的心充满了伤痕，即使它们能癒合，疤痕也会永远存在。不管我在人们眼中看起来多美，我内心始终觉得自己丑陋不堪。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大多数时候，我在面对他人时能控制自己的情绪。但有时候，心痛的感觉超乎我所想，我无法控制自己的情绪，尤其是面对那些我全心全意Ai护和在意的人。

首先，是我妈妈。

我们家曾经有一台iPad，每个家庭成员都可以使用。我从来没有yingsi问题，因为我的社交帐号都有密码，别人也不会想去查看我的讯息。

命运的捉弄让我妈妈恰好在萤幕上瞥见了一则讯息——关於那个问题的讯息。

当她问我发生了什麽时，我的眼泪开始无法抑制地流下。我一句话也说不出来。我妈妈想要帮助我，但却不知道该如何做。她问我是否应该向老师求助，但我最不希望的就是让所有人知道。

我只希望我能逃到一个没有人认识我的地方，让所有人都忘记我。我希望自己能从这个世界上消失，好让所有的痛苦都随之消散。

“……你需要妈妈做什麽？我该怎麽帮助你？”

我不停地cH0U泣，无法说出一句话。我不知道她能为我做些什麽来减轻我的痛苦，也不知道如何让痛苦消失。我只想要孤独一人。

她的眼中充满了悲伤，也许还泛着泪光。她用一种温柔但坚定的声音说：

“你知道当我看到我的孩子哭泣，却什麽都做不了，我的心有多痛吗？”

内容未完，下一页继续阅读', '')('她的心痛千倍於我，但十二岁的我无法理解这种差距。我无法T会rEn与父母的区别，因为我从未T会过那种身份。

从那天起，我试图用每一分JiNg力来隐藏自己的悲伤。

约翰看到我和一个男孩放学後在楼梯上对谈。一个普通的nV孩和一个受欢迎的男孩——谣言的完美素材。他很好奇我们在谈论什麽，但那男孩叫他离开。

我已经非常疲倦，无力反应。我几乎耗尽所有力量，但那男孩不让我走，除非我回答他的问题。於是我疲惫地说不。

我在人群面前感到痛苦。然而，约翰对我来说一直很特别。每次看到他我还是会心跳加速，但我从未在哭泣时想到他。我梦想着有人能拯救我脱离痛苦，但那总是一片模糊的面孔。我从来不相信那会实现，那只是我自我安慰的一个善意的谎言罢了。

我们在数学老师的家里辅导。我从未想过约翰会把我叫到一旁，带我到厨房，而其他同学正在客厅等着老师。

我非常紧张，想知道他会说什麽。他是这个残酷世界上唯一能让我心软的人。我非常喜欢他，喜欢到不想让他看到我丑陋的一面。

但他确实看到了。他再次提起那个痛苦的问题，在几乎一个星期没人提起之後。

我的心一沉。下一秒我就想哭了。我迅速冲向浴室，把他留在门外。

就在那一刻我意识到，即使他有可能对我有些好感，我们也不会在一起。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我觉得我永远不会有另一半了。

我孤独、无望且疲惫，努力不让自己堕入这个充满危险的世界，但我已心力交瘁。我再也没有力气去看到生活的美好，去坠入Ai河，T验快乐，像是没有明天那样笑出声来。

因为我仍然必须想到明天。而今後的每一天，对我的灵魂和心都是一种折磨。

那天，我的堂妹也在那个客厅里。我们从六岁起就一起上学，一起玩耍、吵架、和好，但从未分享过秘密。

我没有想到她会问我发生了什麽，因为nV孩从来没问过我那个问题。我以为那只是男孩之间的玩笑。

我不知道这一切何时会结束。每当我以为那个问题已经逐渐被人淡忘时，又会有人过来问，将我拖回到痛苦之中。

他们并非有意刁难，存粹只是幼稚或好奇。每当我哭泣时，大家都感到震惊。没有人理解我为什麽会这麽痛苦。这个世界上除了我，没有人知道我有多麽难受。

我试图避免自己这麽脆弱，但那实在太困难了。我已经厌倦了哭泣，极度希望能有所改变。但我迷失了自我，被无辜的坏人击败了无数次。

我惧怕着所有人都会知道我的秘密，特别害怕家人发现所有的事情。我们家没有秘密；如果他们知道，我将无法面对他们。

我找不到话语对堂妹说。我没办法平静下来，即便我知道我必须马上这样做，因为妈妈正在外面等我们。从那一天对话後，我就没有再和妈妈谈过这件事。我不想让她伤心。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不想去学校；我只想待在家里蜷缩起来，但我害怕任何人问我怎麽了。我无法忍受谈论这件事。我已经被痛苦压垮，不想再背负更多了。

我想要好转。我不想再哭泣了，但我不知道如何让这份折磨消失。我被困在自己的思绪中，日复一日地痛苦了好几年。

我确信约翰一定对其他人说了什麽，因为他们再也没有出现过。但无论如何，伤害已成，无法修复。我变得越来越安静和内向，与人为伴时，我都会进一步缩进自己的内心。

压抑所有情绪带来了严重的副作用。我失去了感受任何正面情绪的能力。我仍然会笑，但很少感受到真正的快乐。每当那些短暂的欢乐过後，一GU深深的悲伤便会涌上心头，使我更加沮丧。当我独自一人时，我仍然会为所有事情而哭泣。

然而，在家里，我并没有多少独处的时间，因为我和家人一起住。我无法在我需要的时候真正放松或释放我的悲伤。

家对我来说不是庇护所——厕所和夜晚才是。

当我确定没有人会打扰我，并且水声能掩盖我的哭泣时，那时我才感到足够安全，我才能放下防备，毫无保留地展现我的脆弱。

我假装一切正常。我不想让家人看见我在痛苦中。我觉得隐瞒b让他们知道我的遭遇还要好。

和一个肢T相近而心灵上遥远的人一起生活，慢慢摧毁了我的灵魂。我感觉到我的世界在崩塌。每晚，我梦见自己在世界的边缘哭泣，孤单地徘徊。我深深地在乎我的家人——甚至在我已经对生活失去所有希望时，我仍然希望能够为了他们变得更好。

但我的心痛得无b剧烈。那种痛是我从未在书本或现实中经历过的。感觉像有一只巨大的手剧烈地捏住我的心。我的每一寸骨头都在痛，每一次呼x1都像是折磨，每一个细胞都在痛苦中嚎叫，求我立刻结束这场折磨。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾试图伤害自己，希望能暂时忘记那种心痛，但我并不敢让自己流血。每晚，我必须把一把刀藏在枕头下，才能昏沉入睡。但每当看到家人安稳地在我身旁熟睡，而我只能尽量安静地哭泣时，那种心痛更让我无法忍受。

当我已经没有更多的眼泪可流时，抑郁将我拖入深渊。每次我尝试站起来时，心都在痛。慢慢地，我停止了抗争，与自己的情感失去了联系，甚至没有意识到内心出了可怕的问题。

生活中的喜悦和热情已经消失。我不再有力气读书，也无法想像世界的美丽。我不再渴望见到任何人或与任何人交谈。笑、哭，甚至是大声喊叫都变得毫无意义——每一种强烈的情感都需要太多的JiNg力，并耗损掉我仅存的一点点力气。

妈妈以为我变得成熟了，但我无法告诉她，我的内心早已Si去。当我坐在她的车後座，望着变化的道路和广阔的蓝天时，我所能想的只有打开车门跳出去。

当你仍然期待见到明天的太yAn时，Si亡是一个可怕的概念，但当你再也无法感受到快乐时，它就不再那麽可怕。

我无法想任何事情，除了Si亡。我一直在想Si亡，想着自己Si後，这个世界会是怎样。我唯一活下来的原因，是想到如果家人生活在没有我的世界里会有多伤心。我无法忍受自己会毁了他们的生活，我无法留下那麽多破碎的灵魂，特别是当他们用真心Ai我时。

於是，我唯有折磨自己，才能获得解脱。那个下场是，长大後的我只记得不好的回忆，忘了我的家人有多Ai我，忘了我曾多麽深Ai他们。

直到18岁，我才听说过心理治疗和忧郁症，那时我遇到了我的高中挚友米娅。当时，谈论心理健康并不是人们会做的事。我只听说成长是一段艰难的旅程，我总以为那就是生活的常态，所以，无论我有多麽绝望，我从未考虑过告诉任何人、寻求帮助，或者在他人面前崩溃——我不想被认为是脆弱的。

我只希望能够快点长大，我认为时间最终会带走痛苦，让我变得足够坚强来保护自己。

我想逃离我的噩梦。我想快点长大。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「你想快点长大？我倒希望能再当一次孩子！」每当我说出这些话，爸爸总是这麽说。

从小到大，他从未认真对待我说的话。在他眼里，我永远只是个孩子——一个无法照顾自己、不懂事、接受不了现实残酷的孩子。

大人常常低估了孩子对生活的理解，尤其是当我们没有被经济问题所烦恼时。

「长大後你就会明白了。」爸爸常说这句话。

他从未向我解释过任何事情，从未教过我什麽是Ai，也从未鼓励我去探索自己的兴趣或发现我真正想要的东西。他做的只有给我钱，告诉我努力读书，并劝我将来找一份稳定的工作。作为一名修车师傅——在我们这个有缺陷的社会里，他被视为底层工作者——他努力工作养活我们，并希望能为我们提供更好的生活。