第二章爱,牢笼与枷锁（2 / 2）

但如果那不是我真正想要的呢？如果他所坚持的教育摧毁了我的灵魂，而非给了我希望呢？

我曾渴望能更接近他，理解他的想法，但他从未展现过脆弱，或者分享过他最深的感受。与他的G0u通变得越来越困难，最终，沉默成为了我们之间唯一的联系。

我记得曾经尝试把头靠在他的肩膀上，他躲开了，问我在做什麽。自此，我再也不敢触碰他。

我和妈妈b较亲近，但她在我小时候对我很严厉。

他们并没有教我们如何应对这个残酷的世界，而是告诉我们要享受童年，不要担心太多。他们不想让我们的心变y，也不知道如何向我们解释生活的复杂X。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但无论我们是孩子、成年人、nV孩、男孩、男人还是nV人，我们都是个T；我们都是人。没有人b别人优越。我们都希望能被平等地看待，并被理解。我们都有情绪。

我的高中离家很远。每天我必须在五点起床，赶上五点十五分发车的校车。

每次在公车站看到约翰等车我都觉得有些尴尬，尤其是我们一个月前吵过架。我还是有点在乎他，也觉得他可能也在乎我。

但这一切只是我的猜想。我们从未在清晨的时候对视过。我不希望他和我说话，因为我害怕他。他成为了我不再认识的人，他变得冷漠且对周围的一切不再关心。

随着时间的推移，我对他的感情最终消退，我甚至没有注意到他何时消失在候车的人群中。

升上高一，我完全投入到学业中，不再专注於交新朋友或适应新环境。我把所有时间都投入到课间与辅导中，目标是取得好成绩。

学习过程一开始很愉快，因为我的成绩大幅提高。我发现各种科目很有趣，像是了解宇宙的浩瀚，让我理解自己和世界相b是多麽的渺小。我学到了人类如何解读这个世界、古代诗人的故事和世界历史。

每一刻的学习都像是一场冒险，直到作业量变得难以负荷。随着我的成长，学习变得越来越艰难。任何一点课堂上的分心，都让我难以跟上进度，我只能努力保持与老师的步伐。

我从没料到会再见到约翰，因为我们的人生道路变得如此不同。然而有一天，他出现在我们教室外，和一群朋友追逐着某人。

我的生物老师停了下来，眼睛盯着课本，调侃说：「如果你们不努力学习，以後就会变成这样。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('大家都笑了，只有我不笑。看到约翰这样，我感到非常难过。我知道国中里有很多黑帮，当青少年接触到他们後，逃离那个黑sE世界就变得非常困难。我不禁想知道他是怎麽变成这样的。

不过，那天之後，我再也没有见过他。我将所有关於他的回忆深埋在心底，从未告诉任何人我有多麽喜欢他，也从未告诉任何人我选择这所学校的部分原因是因为他也在那里。

我的努力在一年後得到了回报，当时我16岁，被录取进了十一个年级当中第二优良的班级，那里有丰富的教育资源，帮助我们考上优秀的大学。然而，这也意味着我必须与我唯一的朋友分开。

尽管我并没有积极尝试融入班级，在没有朋友的情况下度过学校生活仍然十分困难，尤其是当我们在学校每天平均要待13个小时。大多数同学之前已经同班过，有些甚至从小就认识。我天X内向，无法很快地与同学建立交情。

接着，诺亚进入了我的生活。

他很受大家喜Ai，总是保持着友好的举止，让每个人都感到轻松。他有着一种与我之前遇到的人完全不同的迷人个X。他让我真诚地微笑，并鼓励我与他人互动。新同学们既热情又友善，他们的接纳让我忘记了过去对人们的失望。尽管还是有些人不喜欢我，我依然珍惜能成为这个群T的一部分，也在其中结识了好朋友。

进入最好的班级学习b我想像的更具挑战X。我的同学们都是顶尖学生，这让我开始怀疑自己，认为自己永远无法与他们一较高下。我的眼泪都洒在课业上，我对自己的能力越来越不自信。虽然我从未因为成绩受到责骂，但课间那种竞争的氛围让我感到日益沉重。

在台湾，好成绩至关重要，它被视为进入好大学、为未来拥有成功职业做准备的唯一途径。从小到大，我父亲唯一的愿望便是要我们专心学习，但只要我们有努力读书，他并不在乎我们的成绩。

我从黎明到深夜都在努力学习，专注於通过考试，完全没有时间去考虑自己的未来。每一个人生的阶段最终都会遇到瓶颈，到了17岁，我发现尽管我努力学习，成功并不是光靠努力就能达成的。在一群优秀的学生当中，我感到焦虑，并且不断地质疑自己的价值。

「也许是天赋的问题，也许我根本没有天赋。」我对自己说。我已经被不断的学习折磨得JiNg疲力竭。即便是超越了无数同龄人进入一所名校，身边总是有更聪明、更有能力的学生，这b从未有机会努力过的打击还要大。

内容未完，下一页继续阅读', '')('如果学得不好，那麽我还能做什麽呢？如果作为一个学生，我连最基本的职责都无法完成，我又该怎麽办？

一定有很多人和我一样，正在为学业和个人挑战而挣扎。至少，我不再觉得自己孤单。我有朋友与我分享相同的目标，奋力拼搏，我们一同经历着相似的情绪。考上好大学的意志将我们联系起来，尽管我们很少谈论自己的私事，我依然视他们为最好的朋友。

学校距离家里很远，我每天早起晚睡，三年来见朋友b见家人还多。由於忙碌的学习计划，我没什麽JiNg力去沉溺於过去。我得以重新开始我的生活，不再被他人的评价所困扰。

然而，我无法预料到痛苦的过去何时会重新浮现。

有一天，当我和最好的朋友一起走回教室时，远处传来了一声“20块”。我转过头，看到了熟悉的面孔——国中时期受欢迎的男生之一。我震惊不已。我没想到我和他竟然在同一所高中。

我的本能是想逃走，想冲去厕所呕吐。我焦虑地看着我的朋友，她似乎对这一切毫无察觉。那个数字对她或周围的任何人来说都没什麽意义，但对我而言却是我生命中近五年来最可怕的词语。

那段记忆打破了我的正常生活，把我推向过去。噩梦重现，低语着我不配拥有快乐，把我重新拉回抑郁的深渊。短短几天内，我再次被无尽的黑暗所吞噬。

内心什麽都感觉不到是最可怕的。我的世界变成了黑白，听觉也变得遥远。我笑不出来，也哭不出来，甚至扯不开微笑。我的心一片Si寂，情感远非我所能控制。

我的朋友们对我突然的变化感到担心和困惑。他们试着用故事和笑话来让我开心，但我依然保持疏离，无法与外界连接。诺亚坐在我前面，握住我的手，轻轻地捏了捏，而我只是悲伤地看着他。我想哭，也想说话，但却做不到。一个微弱的声音从脑中传来，告诉我要努力，但我觉得无助。

我感到内疚不已，因为我让大家担心，但没有人能把我从深渊中拉回来。渐渐地，他们不再来关心我，给了我独处的空间，而这只让我更加孤独。即使在人群中，我也感到孤立无助，我看着别人笑，却不理解他们为何快乐，而我却异常悲伤。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我花了好几年才明白问题出在哪里。我的童年创伤b我意识到的要深远。我一直害怕面对过去，把它视为丑陋和可耻的。我一直活在恐惧中，害怕别人发现我的秘密，也害怕众人的眼光。长久以来，我无法正视镜中的自己，因为我依然能看见那个无助的孩子，手持着刀，恳求着得到帮助。我无法拯救她，我能做的，只有与她一起哭泣。

麻木的状态持续了好几天。我感觉自己完全与朋友们隔绝。他们继续试图和我交谈或说些笑话，但看到我面无表情时，大家都变得沮丧。

某个yAn光明媚的下午，我的一位朋友开了我一个玩笑後，我坐在篮球场上听着众人的笑声，终於忍不住开始哭了。

大家都愣住了，纷纷向我道歉。然而，我内心的悲伤太过强烈，完全说不上一句话。我无法和朋友解释，我并不是因为他们的玩笑话而哭，而是因为他们的关心终於触动了我的心。在经历了数周的抑郁後，我终於感受到了一丝温暖，终於能够释放我的泪水了。

释放悲伤让我感觉好了一些。我仍然无法感受到真正的快乐，但至少能够勉强笑一笑。或许在他们眼中我看起来很奇怪，但我的朋友们并没有因此而离开我。

我想，他们是一辈子的朋友。

我不记得具T原因，但有一天，我们的老师要求每个人都在班上分享自己的烦恼。我一直很渴望讲述自己的故事，因为我不想成为那个只会哭泣、无法站出来为自己说话的人。我知道我的朋友会理解我，会倾听并告诉我「没关系」。然後我就能告诉年幼的自己，说她真的很bAng。

然而，我没有预料到，站在大家面前竟会如此令人胆怯，甚至让我忍不住颤抖。刚说完第一句话，我的喉咙就哽住了，根本无法继续。

教室陷入了几秒钟的寂静。没有人表露任何情绪，也没有人发出任何声音。我觉得自己犯了一个错误。

接着，老师感谢了我的勇气。回到座位时，我感到很挫败，因为我一点都不觉得自己很勇敢，我甚至连好好地诉说自己的经历都做不到。

内容未完，下一页继续阅读', '')('後来，我试着和我的挚友讨论这件事，但并没有多大的帮助。虽然她耐心倾听，但她的表情显得有些困惑，似乎不知该如何回应。

从那之後，我再也没有在任何人面前提起过这件事。

如果我更早地与米娅成为朋友，并向她倾诉自己的感受，她或许会理解并建议我去看心理谘商师。但那时，我和她还不够亲近。等到我得知她的故事时，我以为自己早已治癒了所有的童年创伤——我曾这麽以为。

随着时间的推移，我学会了更好地管理自己的悲伤。我只在黑暗的夜晚中释放我的情绪，我会躺在床上轻声安慰自己，等我长大後一切都会好起来了。我现在很痛，但时间会治癒一切。我想像着有一天，我会回顾那些痛苦的日子，为自己走过来的路感到骄傲。现在很难受，但有一天我会没事的。不管需要多久，有一天我会好起来，所有的一切都会好起来。

在数不清的泪水与孤独的夜晚过後，我成为了父亲口中的那种「大人」——一个再也没有时间思考童年梦想的大人，因为光是活着就已经足够让人筋疲力尽了。

米娅自杀未遂了。

在我们的毕业典礼那天，米娅试图自杀，被紧急送往医院。

当时，我正和其他朋友在一起，还没明白过来发生了什麽事。看见米娅躺在担架上时，我的大脑一片空白，只记得她的意识模糊，一只手虚弱地随着担架上下摆动。

几个星期後，我们一起去医院看望她。我无法说明在那短短的时间里，我的心境如何转变，我感觉我并没有思考，只是下意识地躲在诺亚身後，不敢与米娅对到眼。

那本该是我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('躺在病床上的本该是我。

我什麽都没对她说，我不知道我能说什麽。我只是默默地跟在朋友後面，再默默地离开。

我不记得自己有和米娅对上眼，不记得我有给过她安慰，不记得我坚强地告诉她：你不是一个人。

我没有成为她的依靠。

我逃了。

在我的朋友最需要我的时候，我逃开了。

我还没准备好面对创伤。

我一直在逃避过去，却发现自己不断地回到起点。後来我才发现，我们没有办法忘记过去，该面对的还是要面对，只是时间早晚的问题罢了。

我终究还是得揭开我的伤疤。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('因为学习压力过大，我的学测表现不佳。我并不伤心，反而觉得如释重负，好像人生的使命已经完成，终於可以好好享受生活了。

出乎意料的是，我进入了法语系。尽管我之前从未学过法语，我还是开始了这段全新的旅程，完全不知道这个选择在多年後会将我带向何方。

我的大学生活极其单调。我从未去过夜店，也没有谈过恋Ai，更没有认识几个朋友。对於社交，我感到筋疲力尽，能避则避。

在大学里，我遇到了三位最好的朋友，并与她们创造许多美好的回忆。她们让我感受到家人之间没有感受过的Ai与温暖，她们全心全意地接纳与陪伴我，当我展露脆弱时，她们从未转身离开。

随着我们步入大学最後一年，对未来的不确定X笼罩在我们的心头。对我们所有人而言，未来似乎晦暗又模糊。

我尽我所能地选修不同课程，学习商业知识与实用技能。但即便如此，我仍然感到迷茫，不确定自己想做什麽。我热衷於写作，但这似乎并不是一条好的职业道路。於是，我停止了自己热Ai的事情，试图追随cHa0流，寻找人生的方向。

时间飞逝得令人害怕。从大学毕业後，我回到家乡，找到了一份我从未考虑过是否适合自己的工作。

和老板赫克托的面试并不愉快。他并不是在寻找一个细心负责的人，而是一个可以长时间工作、隔天依然高效的机器人。然而，高薪动摇了我的意念。对於一个文学系毕业生来说，没有其他地方能提供这样的薪水。我说服自己接受了这个机会。

我曾以为，人生的主要目标就是赚很多钱，改善家人的生活。这一直是我高中时代的信念和动力。

然而，现实无b残酷。无论你多有才华，赚钱都不是一件容易的事。社会并不鼓励你追逐梦想；它教会我们为生活而工作，因为梦想无法填饱肚子。

作为公司里少数的年轻人之一，我感到自己在社交上被孤立。我和同事之间没有共同的价值观或兴趣。他们不在乎我的意见。我的时间属於公司，我的人效忠於公司；如果我的工作效率不高，会有其他渴望这份工作的人取代我。我并没有被公司重视的感觉，就好像我的存在可有可无。若想做出一番成就，我需要经验来证明自己的能力。但作为一个没有任何工作经验的新鲜人，我没有话语权，也没有力量。我只能无条件地服从上司的规则。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我的家人也无法理解我。

「没有人喜欢工作。每个人都觉得委屈，哭一场後，隔天还是继续去上班。这就是人生啊。」父母这麽说，还分享了他们自己的故事。令我震惊的是，即使他们并不快乐，竟然还能在同一个地方工作了将近三十年。

「但你们是怎麽忍受这样的生活这麽多年的？」我难以置信地问。我连一年都撑不下去。

「还不是为了你和你妹妹啊。」父亲回答。我无法分辨他是满意还是不满意。

小时候，他是我的英雄。他一周工作六天，养活了整个家，从不抱怨生活，没有坏习惯，也不曾崩溃过。我们从不需要为钱发愁，因为他让家变得可靠又安全。

他假装自己无坚不摧，因为那是父亲在孩子眼中应该有的样子。我们都不擅长表达Ai意，只是按照社会期望的角sE扮演——父母和孩子。我们只分享好消息，隐藏坏消息；在彼此面前只上演喜剧，对於悲剧一笑置之。

小时候，我曾坐在他的肩膀上，假装自己统治了全世界。我把他当成我的超级英雄，即使他从不陪我玩，也从没说过一句甜蜜的话。我记得自己非常崇拜他，因为人们总是称赞他是一位好爸爸。

但他从未为自己而活。他从未买过好衣服，也未曾品嚐美食，更没有独自旅行或在周末休息。他从未追求自己的兴趣，也未质疑过自己想要的生活，因为家庭需要他。他知道，如果他倒下了，我们都会倒下。

他曾是我的超人，但随着我渐渐长大，我才明白，他只是个普通人。

「你有没有後悔生下我们？」我问。

他沉默了片刻，但我坚持要他回答。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「……既然生了你们，我就得为自己的决定负责。」

我无法完全理解他为什麽选择生孩子。或许他觉得生活无意义，认为有个家庭会让他完整，也可能他从未思考过为什麽。

我们确实有过快乐的时光，但我们从不谈论那些艰难的日子。他一定感谢有我们这些孩子，因为我们赋予了他生活的意义，尽管这些年里，他可能不止一次怀疑自己的决定。

我为他感到悲伤，因为他无法为自己而活。我曾经问过他，为什麽要这麽拼命工作，为什麽在有机会时不去发展兴趣或旅行。他说他没时间，光是工作就已经够累了。我无法理解，只觉得自己绝不想过那样的生活。

如果我能直视他的眼睛，感受到那些未说出口的话，我就会知道那是我从未察觉到的Ai。他的Ai总是无声的，却b我想像的更加深沉。

我的父母从未希望我们成为世人眼中的伟大人物。他们从不给我们施加压力，也从未对我们抱有什麽远大的期望。他们唯一的愿望是我们平安、健康，过着平稳、简单的生活。当我开始赚取不错的收入，并与他们同住时，他们已经感到非常满足，但我却一点也不快乐。

现实世界b学校还要令人窒息。这是一个以金钱为驱动力的社会，人们用收入来衡量彼此的价值，尤其是男人似乎被期待赚得更多，因为他们要成为家庭的主要经济支柱。他们炫耀昂贵的汽车、房产和GU票收益，只为x1引合适的nVX，实现他们所认为的人生目标。

在职场上，大家对nVX的婚姻状况特别感兴趣。如果一位nVX未婚，他们会议论她的X格；如果她依然在适婚年龄，他们会追问她理想的伴侣是什麽样的人；如果她嫁给了有钱人，他们又会质疑她为什麽不在家享受生活，而要来工作。

没有人理解我为什麽讨厌自己的工作。大家说我应该为能赚到这麽高的薪水感到骄傲，彷佛财务上的成功自然会带来幸福似的。但我赚得越多，自己的时间越少，幸福感也越低。

每天早晨，我都有辞职的冲动。我甚至不再期待看到第二天的太yAn。每一天对我的灵魂来说都是一种折磨。短短六个月，我就因为无尽的加班和职场中的恶X人际关系而彻底疲惫不堪。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我失去了所有的热情与能量，变成了一个没有思想的空壳。我不再思考、不再想像、不再创作。我感到自己被困在社会为我建构的无形框架之中。

情况在一位同事辞职後变得更加糟糕，她的工作全部落到了我身上。我的主管不断问我该怎样才能让我变得更高效，而老板赫克托则会问我们几点下班，却从不提出任何实质X的解决方案来减轻我们的负担。

每天晚上，我回到空荡荡的客厅，面对冷掉的饭菜，眼泪常常滑落进碗里，滴到我试图吃下的食物中。我没有食慾，只想放声痛哭。

我不知道自己在做什麽，也不知道自己为什麽要这样活着。我不是为了这样的生活而努力读书的。我想做自己喜欢的事，想在生活中感受到热情；我想为明天和未来的每一天感到兴奋，也想做一些不同的、有意义的事。

人们总是说：「我知道你对生活不满意，但你得学着接受现实。如果你问问别人，就会发现这世上没有完美的工作。不管是什麽工作，你都会讨厌，因为工作就是工作。无论你累了、烦了、不想工作，你还是得去，否则就得挨饿。这就是人生。你能怎麽改变呢？你的梦想和热情又能带你去哪里呢？」

但如果我停止学习与成长，那麽生活的意义又是什麽？如果我的生活充满痛苦且毫无意义，那为什麽还要继续活着呢？

我觉得身边没有人能理解我的感受。即便我看似拥有许多人梦寐以求的一切，他们也永远不会明白为什麽我会失去希望。

一个完整的家庭、迷人的外貌或可观的财富并不能真正定义我们是谁，我们的内心与思想才显现出真正的自我。每个人的存在一定都有理由。它不必伟大，但必须对我们自己来说有意义。

我拒绝遵循社会为我规划的道路。我需要知道自己想要什麽样的人生。我不想活得不明所以，不想过着彷佛正在Si亡的生活。

我的父母别无选择，因为他们需要抚养我们，但我很幸运，我有选择的权利，而我选择了改变。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当我递交辞呈时，赫克托表现出了一丝关心。

「你之後打算做什麽？」他好奇地问。

「我还不知道。我想休息一段时间，思考自己的未来。」

「好吧。看到像你这样有想法的年轻人挺好的。我尊重你的决定，但我不相信你对未来毫无头绪。你是一个有见解的年轻人。我相信你一定会成功。也许很快我就能听到你的好消息……也许你很快就会结婚了，谁知道呢？」

赫克托喜欢把自己形容成开明且深思熟虑的人，但事实上，他只是活在自己的世界里。他常说他是在与年轻一代分享智慧，但他从未真正试图理解我们的想法。像他那一代的许多人一样，他认为人最终都应该归属於家庭。尤其是nVX，应该找到一个好男人，结婚、生子，因为这才是人生应该有的样子。

我无法说自己从未想像过成为某人的妻子或母亲，但我拒绝相信这是我唯一的道路。

为了寻找生命的意义，探索无穷无尽的世界，我订了一张飞往法国的机票，踏上了这段距家千里之外的旅程。迷茫但充满希望，我在二十多岁的年纪，开始了这段未知的冒险。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('随着年纪渐长，妈妈试图修补我们之间的关系。她希望我能向她敞开心扉，重新亲近起来。她为过去所做的一切向我道歉，但我却毫无感觉。我不明白她为什麽现在才有这样的表现。当她伸出手时，我的本能反应是退缩，因为她的亲近让我感到不自在。我不知道该如何去Ai一个人，也不知道如何让他们走进我的心里——即使是我的母亲也不例外。

直到我学会如何去Ai我的朋友，我才意识到童年对我的影响有多深。人们常常认为家庭之Ai是自然而然的——如果父母Ai孩子，那孩子自然也会Ai父母。如果不是这样，那就是孩子的错。

许多大人从未试图真正理解别人，更不用说自己的孩子了。他们以自己的思维养育孩子。他们扼杀孩子的想像力，责骂与鞭打他们，让孩子感觉不到Ai，然後在多年後感到内疚，试图修复关系。但到那时，伤害已经造成，治癒破碎的心需要时间。

人们常说，只有当我们成为父母後，才能真正理解我们的父母。但为什麽我们不能在养育生命之前学会如何去Ai？为什麽我们要不断伤害我们Ai的人，再等待他们回来？为什麽非要在心灵深深受伤後，才改变我们表达Ai的方式？为什麽我们期待那些从未伤害过我们的人来癒合我们的伤口？

在我的记忆中，有几段过往是我每当深陷其中，便会流泪的片段。

我曾无数次幻想自己回到那时候，如果那件事不曾发生，如果我采取不一样的方式处理我的情绪，今天的我会不会变得更“正常”。我会不会遇到一个心仪的对象，会不会坠入Ai河，一起讨论着我们的未来。

但是，我知道这对我来说很难，因为我没办法忘记我的过去。

当马修在黑夜中牵起我的手时，一个人影从胡乱无章的记忆中窜出。

不是肖恩，不是约翰，也不是诺亚。

是我家人。

我还记得那年除夕，我们看了一部恐怖片，他像马修一样牵起我的手，像诺亚一样捏了捏我的手，又像肖恩一样侵犯我的身T。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但是，他却像约翰一样令我感到安心。

他像马修一样温柔地朝我微笑。

我多麽希望能再见他一面，多麽希望我能拥抱他的孩子。

我曾以为，我要将这件事埋藏起来带进棺材，但我发现我做不到，我做不到当作什麽事也没发生。

遇见马修之後，我再也做不到。

这些年来，我一直在努力摆脱过去。我拼命想忘掉一切，继续向前走。我以为是自己不够努力，所以当我回想起那些日子时，我总是泪流满面，一次又一次被击倒。

我曾和许多朋友谈起我的故事，但没有人能真正理解我。他们不知道我有多麽脆弱，而我也不愿暴露我的弱点。

有一次，我和国中好友谈心，那时我们刚满22岁。即使我们在傍晚的山间漫步，她看不清我的脸，但当我说出第一句话时，我还是忍不住发抖。

令我震惊的是，她说她从未听过肖恩的事。

我的堂妹也一样，她甚至不记得她曾问过我这样的问题。

这让我为自己感到可怜。当我希望所有人都能忘记那些流言蜚语，还给我一片安宁时，他们不肯放过我。可当那些记忆化为灰，无处不在地纠缠着我时，所有人却早已将过去抛诸脑後。

内容未完，下一页继续阅读', '')('大家都离开了，只有我还困在过去里，因为我无法放过自己。我的心被打碎後，我筑起一道墙，因为我不想再受伤。然而，这麽做的结果是，我把自己和恶魔一起关在了墙内。我不停地折磨着自己。每个人都希望我快乐，而我却阻止自己快乐，一切都是因为我自己，马修说得对，我正伤害着自己。

在和马修交谈後，我从未感到如此轻松过。他或许永远不知道他的话语对我产生了多大的影响，但它们打破了我筑起的墙壁。我鼓起勇气透过那个洞向外看，却发现外面不是黑暗的深渊，而是鸟语花香、Ai与温暖、希望与幸福的世界。

我第一次感到如此有生气。

生活的热情与美丽再次回到了我的心中。我从朋友和家人那里感受到的Ai，b我以往经历的更加深刻。我迫不及待想和朋友们分享我的新转变，分享我生命中遇到的美好事物。

我传讯息给亚许，在我们失联了一个多月之後。他曾尝试联络我一次，但没有收到我的回应。当他听说我最近过得不好时，立刻问我是否想聊聊。

我毫不犹豫地答应了。我迫不及待想和他分享我的故事。

我太沉浸於重新感受到的美好与Ai，却没注意到花园中隐藏着毒蛇，正等着我掉入陷阱。

亚许和我上次见到他时有些不同。他似乎……变老了。他一派轻松地说自己刚和他妈妈度假回来，接着和我聊起了他工作上的趣事。我被他对生活的热情与活力所x1引，陷入他编的故事里。

直到我听到了他的年龄，我依然不觉得有哪里奇怪。我必须承认，得知他已四十岁时我有些惊讶，但我并不在意。毕竟，美丽的灵魂不会因为年龄、国籍、肤sE、X别或其他因素而失去光彩，对吧？

我去了他的住处，希望能深入交谈，因为我不想在公共场合哭泣。我摘下了面具，向他展示真正的自己。我在他面前非常脆弱无助。我以为他想了解我，以为他在乎我，可当我望进他的眼睛时，我看到的只有冷漠。

「你在想什麽？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「没什麽。我觉得你想太多了。你还年轻，应该随遇而安，享受当下。」

「但你不了解我。你不知道我是什麽样的人。如果我是一个坏人呢？」

「哦，是的，我知道你很坏。」

他笑了。但我感觉自己的心正在下沉。「什麽？你怎麽知道？」

「哦，你很坏，因为你跟我一样，这就是为什麽你跟我回家，不是吗？」

他毫不在意我说的话。他不在乎我的感受，因为他认为我根本没有心。

我在这里做什麽？

那一刻，我意识到自己已被毒蛇包围。多麽可悲，我竟欢欣地走进了圈套的中心。

我不想再和他在一起，也不想再见到他。我甚至无力去恨他，或告诉他他对我的看法是错的。我只想回家，我想一个人待着。

已是深夜，我错过了最後一班公车。我拿了他的钱，和他一起在门口等车。

他仍试图吻我。那一刻，我的心完全Si了。我看着他闭着的双眼，怔怔地发呆。我没有反抗。我甚至不在意他想对我做什麽。我对他不抱任何期待。我只想回家。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我没有和他道别。我再也不想见到他。我上了出租车，司机试图和我聊点什麽。我望向窗外，勉强在他说话时微笑。随後他渐渐安静下来，让我沉浸在自己的思绪中。

我觉得自己像个小丑——轻易相信别人，又被他人所伤害。我内心空无一物。我太累了，连思考都无力。我只想回家，好好休息。

那晚，我梦见了亚许。我梦见他在吻我之後，又去吻了一排其他的nV人。早晨醒来时，我头痛yu裂。

我传讯息给马修，告诉他那个人的真正年龄。

「……什麽鬼？」几分钟後他回覆道。

即使他从未见过那个人，也知道年龄是个问题。而我见了他四次，却仍无法看清他究竟是个什麽样的人。我无话可说。我真是愚蠢。

我化了妆，掩盖自己苍白无神的脸，然後去学校参加考试。我不知道自己在写什麽，头还是隐隐作痛。

课後，马修问我昨晚发生了什麽。我告诉了他全部，但我没有告诉他的是，在去到亚许家之前，我早已知道他的年龄。

无论马修对发生在我身上的事多麽震惊，甚至在我面前作呕，我一滴眼泪也没流。我没有JiNg力去思考那一晚发生的事，也无力感到愤怒。

我曾经讨厌男孩，因为他们幼稚且不在乎我的感受，但我遇到的第一个”成熟“的男人，却成了我这辈子遇过最恶心的人。他让我觉得自己在这个世界上不配拥有任何美好的事物，甚至让我觉得自己有着像他一样的灵魂。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但我能怎麽办？谁让我如此天真，从未想到会遇到这样一个糟糕的人？

我缩回自己的壳里，避免任何人际G0u通。我开始记录自己的生活，并试图在大自然中寻找美好。

一位我之前在旅馆认识的瑞士nV孩莉莉，在看到我的日记後，发给我一封长长的讯息。

「嗨，我只是想告诉你，我很喜欢你这麽坦率又真诚！我们才认识三天，但在这短短的时间里，我对你充满钦佩！我很高兴能认识你！你有一个美丽的灵魂，散发着我非常欣赏的那种美好能量！你真的是一个很bAng的人，永远不要忘记这一点！我希望我们可以在瑞士、里昂或其他地方再见面。」

看到她的讯息时，我忍不住掉下眼泪。我一向缺乏自信，从来不知道自己在别人眼中是什麽样子，我从不知道自己在别人眼中会如此闪耀。

我决定在假期时去拜访她。

小时候，我一直梦想着能住在湖光山sE的欧洲，而瑞士正是我的梦想之地。那里有壮丽的风景、新鲜的空气和宁静的氛围，使它成为每个旅行者心中特别的地方。

我带着疲惫的心踏上旅途。

当我站在一个人类无法造出的山海之前，言语无法形容我的感受。

“你看，四月！我们来到了这里……这是你一生中见过最美的景sE之一。你知道我有多为你感到骄傲吗？12岁时的你是如此勇敢。是你带我们来到这里。没有你，我们永远不会有机会看到这样的美景，也无法遇见世界上最美的人。看吧，四月……你无法想像我多麽希望可以拥抱你，向你展示这个世界的美好。请不要放弃。不要放弃自己。无论你现在多麽心碎，总有一天你会感受到Ai。不要听从内心的恶魔。无论别人怎麽说，你都是如此了不起的人。你是坚强且不可击败的。你并不孤单，因为我懂你所有的感受。我永远不会离开你，所以也请你不要离开我。即使这个世界对你不友善，你也要善待自己。”

内容未完，下一页继续阅读', '')('我在大自然的面前站了好几个小时，哭得很厉害，完全不在意身後走过的路人。

我曾希望自己永远不再与人交谈。我更愿意活在自己的世界里，而不是社交。在我的房子里，有音乐和艺术，有植物和宠物，有蓝天和yAn光——在平静的生活里拥有些许小确幸。我可以在脑海里想像和创造，而不会被深沉的悲伤和无尽的泪水压倒。

然而，我也就再也无法遇见那些美好的灵魂，也无法感受到围绕着我的Ai。

我从不愿拥有一颗破碎的心。

但我也因此有机会T验纯粹的Ai与温暖的拥抱。我感受到从未从家庭中感受到的Ai，也能以全新的视角看待我的家人，感受到那些他们从未说出口的Ai。

当我感受到Ai时，我开始看见了Ai。

Ai是年轻nV子施予流浪汉的面包，是与陌生人对视的第一个微笑，是走出家门沐浴在yAn光下的那一瞬间，也是久别重逢的朋友之间的默契。

Ai是珍贵且神圣的，是我们所Ai之人流下的眼泪，是他们眼里细碎的光辉，是家里温热的米饭，也是与Ai人天人永隔的那一辈子。

这个世界上没有人能完全理解我们，因为人类拥有情感。而情感是世上最复杂的事物，有时候甚至连我们自己也无法解释内心的每一种感觉，以及我们真正的感受。但情感也是宇宙中最珍贵的存在，因为没有其他生物能像人类一样感受，并透过自己的创作传达每一份情感，让宇宙也能理解我们的存在。

我曾经希望能够躲避所有人，永远不必和任何人交谈，因为与每个人G0u通不同的观点实在太过疲惫，我的心总是伤痕累累，疼痛不已。

内容未完，下一页继续阅读', '')('没有人希望拥有一颗破碎的心。我们筑起高墙，防止别人伤害我们。我们忽略他人的感受，只因我们不想再次承受巨大的痛苦，也不想因此失去重新生活的希望。

但如果我封闭了我的心，我就会失去和我生命中美丽的人相遇的机会。

每个人背负的重担都不同。我们的感受相似，但诠释、应对和表达的方式却各自不同。有时我们无法理解，为什麽人们会伤害我们，或为什麽我们会伤害他们，因为人类拥有思考和感受的能力。我们的感受并不总是与我们的思考一致；我们的思考也并不总是与我们的感受吻合。

没有情感，就不会有心碎和痛苦；没有情感，也不会有内心的温暖与Ai，也不会有真挚的笑声或极致的幸福。

没有思考，故事就无法被诉说，艺术无法被创作，冒险无法被完成，创新也无法被发明。人们会活在自己的世界里——快乐却也天真。

然而，这个世界不是永远如此美好，在我们看不见的地方，有许多孩子依然无法温饱，有许多人依然无法笑得开怀，有许多生命依然在与病魔搏斗。

我相信一切的发生都有其原因，而每个原因都是人生中的一种经历。那些进入我们生命中的人，一定有其特别之处。这些课题无法从书本、电影或其他人事物身上学到，唯有那特定的人才能带给我们这样的T验。

心碎并不意味着过去从未有过快乐。

相反地，它帮助我们看清自己在这个世界上最渴望的是什麽。每个人表达Ai的方式各有不同，但最终，我们追求的其实是一样的——被真正理解你的人温柔对待。

我们可以选择记住曾经的心碎，并带着仇恨、恐惧和误解继续生活；也可以选择温柔对待自己，带着善意、希望和Ai活下去。

内容未完，下一页继续阅读', '')('世界不会因为我们选择改变而变得美丽，但是我们拥有选择的权力，而那正是改变世界的关键。

即使我看见了世界的丑恶，我还是相信这世界上依然拥有许多美丽的灵魂，当我的内在变美之後，我开始看见了他们身上散发出的光芒。

我找到了美丽的灵魂。

我不再为Ai所苦，因为我拥有的Ai是那麽那麽地多。

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